На что я имею полное право ( или как стать разумным эгоистом ). Ассертивность книги


Ассертивность - ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивность в психологии - что это такое и как ее развить?

Ассертивный человек - это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность - это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

  • личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
  • внутреннее и внешнее спокойствие;
  • правильно оценивает свои действия;
  • целеустремлен;
  • искренне выражает свои чувства;
  • отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
  • внимательно слушает и дает до конца договорить;
  • поддерживает зрительный контакт с собеседником;
  • полностью отвечает за проявление своих чувств;
  • умеет растождествляться с чувствами других людей.
ассертивное поведение

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит. Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

  1. Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
  2. Демонстрация личностью позитивного намерения.
  3. Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
  4. Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
  5. Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

  • оценивать свое поведение, чувства, мысли;
  • не объяснять и не извиняться;
  • принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
  • менять мнение;
  • совершать ошибки;
  • сказать «Я не знаю!».
  • не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
  • принимать нелогичные решения.
  • «не понимать» остальных.
  • открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

  1. Ошибки других вызывают во мне раздражение.
  2. Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
  3. Иногда я лгу.
  4. Я могу сам позаботиться о себе.
  5. Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
  6. Соперничество продуктивней сотрудничества.
  7. Я переживаю из-за пустяков.
  8. Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
  9. Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
  10. У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
  11. Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
  12. Не смеюсь над неприличными шутками.
  13. Признаю и уважаю авторитеты.
  14. Из меня нельзя вить веревки - я протестую.
  15. Добрые начинания поддерживаются мной.
  16. Я не лгу никогда.
  17. Я практичен.
  18. Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
  19. Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
  20. Друзья сильно влияют на меня.
  21. Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
  22. Участие важнее, чем победа.
  23. Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.
  24. Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

  • Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
  • Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
  • Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.
  1. Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
  2. Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.
  3. Ключ С: высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.
ассертивный человек

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

  • увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
  • признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
  • быть доброжелательным и искренним.
  • взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность - книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

  1. «Как делать все по своему». С. Бишоп. Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
  2. «Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
  3. «Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

 

womanadvice.ru

Ассертивность: правила ассертивного поведения | Блог 4brain

Ассертивность: правила ассертивного поведения

Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.

В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

4brain.ru

На что я имею полное право ( или как стать разумным эгоистом )

 

     Я имею право давать оценку  своему  собственному  поведению, мыслям, эмоциям и быть ответственным за их результаты.

 

     Я имею право не объяснять причины своего поведения  или  искать ему оправдание.

 

     Я имею право иметь свое собственное суждение о  том,  должен ли я помогать другим людям решать их проблемы.

 

     Я имею право менять свое мнение.

 

 Я имею право делать ошибки и лично нести ответственность за них.

 

  Я имею право быть непоследовательным в принятии своих решений.

 

     Я имею право попросить о помощи.

 

     Я имею право говорить "Я не знаю".

 

Я имею право говорить "НЕТ" и не испытывать при этом чувства вины.

 

     Я имею право говорить "Я не понимаю".

 

     Я имею право говорить "Мне все равно".

 

     Я имею полное право быть самим собой и позволить людям  принимать или не принимать меня таковым.

 

 

 

Способы выражения гнева

 

     Агрессивный

Желание изменения + желание сделать другому больно (человеку, который вызвал твой гнев или сделал тебе больно).

     Неэтичный и неэффективный.

 

     Неассертивный (послушный, пассивный, аутоагрессивный)

Подавление внутреннего напряжения, что приводит к соматическим  и психологическим последствиям.

 

     Ассертивный

Сосредоточенность на задаче  изменить  неприятную  (неподходящую) внешнюю действительность.

     Позволяет выражать свой гнев так, чтобы не задевать других.

     Позволяет выражать себя, что освобождает от напряжения.

Это возможно с помощью  ступенирования  реакции  и  употребления, соответствующим образом построенных, фраз:

     - Мне неприятно...;

     - Я не согласен...;

     - Мне не нравиться...

     Допустимость формы выражения не означает возможность  проявления не контролированных взрывов.

 

     Ассертивное поведение - это  поведение  взрослого  человека, который знает, что он хочет.

 

     Для того, чтобы достичь изменений в поведении другого  человека, необходимо создать ему условия, чтобы он  мог  это  сделать без утраты собственного достоинства.

 

               Как ассертивно реагировать на оценку?

 

     Оценка (похвала или критика), которая относится ко мне - это источник информации для меня; это  мнение  другого  человека  обо мне, на мою тему, а не осуждение или удар.

               Ассертивное реагирование на оценку

правильную (если согласен):             неправильную (если не согласен):

- да, я так же о себе думаю               - я не думаю так о себе

- да, думаю о себе похоже                - я думаю о себе иначе

- у меня такое же мнение о себе       - у меня другое мнение о себе

 

 

 

Пять прав фернштергейма

 

     1. Имеешь право делать то, что тебе хочется - так долго,  как долго это не причиняет кому-либо боль.

 

     2. Имеешь право сохранять свою гордость в ассертивном поведении - даже если это причиняет боль другому человеку - до тех пор, пока твои намерения не являются агрессивными.

 

     3. Имеешь право предъявлять свои желания другим - так  долго, пока признаешь право другого человека отказать тебе.

 

     4. Существуют такие ситуации  в  человеческих  взаимоотношениях, когда права не являются  очевидными.  Однако  всегда  имеешь право обговорить это состояние с  другим  человеком  и  объяснить свою позицию.

 

     5. Имеешь право пользоваться своими правами.

 

 

АССЕРТИВНОСТЬ (англ. assertiveness) -способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред др. людям. Разработаны разнообразные специальные программы социально-психологического тренинга, нацеленные на развитие и упрочение А. Некоторые из них в большей степени следуют би-хевиоральной ориентации, др. - в большей степени ориентированы на традиции гуманистической психологии, однако все они в той или иной степени руководствуются принципом развития способности человека быть твердым, честным и дружелюбным. Не путать с ассортативностью. (И. А. Мещерякова.)

Альтернативные толкования термина ассертивность:

  1. Ньюстром Д., Дэвис К. Организационное поведение/Глоссарий по книге. АССЕРТИВНОСТЬ (Assertiveness) — Процесс выражения индивидом чувств, предложений о легитимных изменениях и установ...

  2. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога, 2009 г. АССЕРТИВНОСТЬ – самопродвижение или продвижение своей воли. Автор методики – американский ученый А. Салтер, котор...

  3. Грэйс Крайг, Дон Бокум. Психология развития, 9-е издание. Словарь по книге.  АССЕРТИВНОСТЬ (assertiveness). Отстаивание и защита своих прав. ...

  4. С. Гинзер. Международный гештальт-лексикон. АССЕРТИВНОСТЬ - самоутверждение без бахвальства или ложной скромности. Уверенная защита своих интересов или своей ...

Что такое ассертивность, или Как стать уверенным в себе? Все чаще тренинги по развитию уверенности в себе стали называться тренингами ассертивности. Само это слово происходит от английского «assert», означающего «заявлять о себе». В целом ассертивность - это умение отстаивать свои интересы, защищать себя, не ущемляя при этом интересов окружающих. В русском языке уверенность в себе - это верность себе, вера в себя и свои силы, я бы добавила еще и принятие себя, в том числе своих слабостей, и разрешение себе ошибаться. К сожалению, часто уверенность в себе путается с самоуверенностью, даже наглым поведением, хотя на самом деле это скорее защитная реакция, поэтому в термине ассертивность делается акцент на то, что отстаивание интересов идет не за счет других. Откуда берется неуверенность в себе? Конечно, из детства! Из неверия родителей, учителей, бабушек-дедушек в ваши способности, в ваше будущее. Из фиксации их внимания на неумении, неуклюжести и недостатках в ущерб достоинствам. Из страхов выглядеть недостаточно хорошим и правильным. Но неуверенность может развиться еще и из другой крайности - привитых родителями иллюзий о непобедимости, о том, что ты лучше всех. Первые же поражения могут привести к огромному разочарованию в себе и своих силах. И просто так по своему желанию стать уверенным в себе не получается. Придется постепенно освобождаться от всего навязанного, возвращая себе себя. Это похоже на русские сказки, когда Душа-девица оказывается похищенной и заточенной в царстве Кощея. На мой взгляд, Кощей, или Костей, состоящий из костей, является символом ограничений, жесткости (опять кости!) и кажущегося бессмертия. Но все ограничения рухнут, когда придет осознание, что все это лишь навязанные и принятые представления, поставленные перед собой и заслоняющие реальность. Выходит, что путь к уверенности - это именно путь к самому себе, возможно и неблизкий, к освобождению своей Души от разного рода оков. Для начала определим, чем отличается уверенный человек от неуверенного: 1) Уверенный в себе человек признает свои достижения и результаты своей жизни, в то время как неуверенному все хорошее в себе кажется само собой разумеющимся, а все неприятное колет глаза и не дает жить. 2) Уверенный в себе человек не только осознает свои силы, но и реально видит свои слабости. И то, чего он пока не умеет делать и не знает, он делать не будет, поэтому и не получит разочарования. 3) Уверенный в себе человек ставит реальные цели, соизмеряя свои возможности с препятствиями. Неуверенный же часто ставит очень высокие планки достижений, и, не сумев их преодолеть, страдает. 4) Уверенный в себе человек знает свои силы, способности и находит им адекватную сферу применения. Опять же, из этого он получает удовольствие и радость, когда получается, а если не получается что-то - это повод провести работу над ошибками, научиться, чтобы в следующий раз улучшить результат. Неуверенные люди чаще всего довольствуются тем, что им предлагают, радуясь, что они хоть кому-то нужны. Они все стараются делать хорошо, но любая неудача выбивает их из колеи, потому что они занимаются не тем, что им действительно интересно, а тем, что поручено. В такой ситуации учиться на ошибках совсем не хочется. Вполне возможно, что вы найдете другие отличия, понаблюдайте сами… Что можно предложить желающим обрести веру в себя: 1) Заведите тетрадь, в которой вы будете описывать все свои достижения, начиная с самого маленького возраста, все, чему вы научились, и что вы умеете. Могу сказать, что и окончание школы - это немалое достижение, не у всех получается. 2) Всерьёз задумайтесь о своем призвании и предназначении, о том, чем интересно заниматься лично вам. Самореализация - это одно из условий счастья и уверенности в себе. 3) Проведите инвентаризацию своих сильных и слабых сторон. Очень хорошо спросить друзей, родителей, приятелей - за что они вас ценят, что им в вас нравится. Ставьте цели, ориентируясь на свою силу и такие способности, которые можно будет развить и упрочить, перевести в разряд силы. 4) Верьте в свои силы, сами одобряйте, поощряйте и вознаграждайте себя, не дожидаясь, когда это сделает кто-то другой. 5) Осознайте и пополняйте свои ресурсы, все, что может вам помогать, где вы можете черпать силы. Сюда вы сможете обращаться в периоды неудач. Периодически пополняйте этот список. 6) Учитесь переводить слабость в силу, видеть в каждом препятствии возможность. Осознайте свои ограничения и работайте над ними. Помните, что они есть у каждого. Не стоит их скрывать, лучше сказать сразу - я этого пока не могу сделать, я это недостаточно знаю. В этом тоже секрет силы. 7) И постоянно учитесь, развивайтесь, опять же, признавая себя. Так что уверенность в себе - это целый путь, но путь к счастью, к радости, путь к самому себе. Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-4927/ © Shkolazhizni.ru

ссертивность

Самоутверждение без бахвальства или ложной скромности. Уверенная защита своих интересов или своей точки зрения с учетом мнений других людей.

Краткий толковый психолого-психиатрический словарь. Под ред. igisheva. 2008.

АССЕРТИВНОСТЬ

(англ. assertiveness) — способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не попирая при этом прав других. Ассертивным называется прямое, открытое поведение, не имеющее целью причинить вред др. людям. Разработаны разнообразные специальные программы социально-психологического тренинга, нацеленные на развитие и упрочение А. Некоторые из них в большей степени следуют бихевиоральной ориентации, др. — в большей степени ориентированы на традиции гуманистической психологии, однако все они в той или иной степени руководствуются принципом развития способности человека быть твердым, честным и дружелюбным. Не путать сассортативностью. (И. А. Мещерякова.)

Большой психологический словарь. — М.: Прайм-ЕВРОЗНАК. Под ред. Б.Г. Мещерякова, акад. В.П. Зинченко. 2003.

ассертивность

   АССЕРТИВНОСТЬ (с. 58) - термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert -настаивать на своем, отстаивать свои права. В обыденной речи употребляется редко, но в психологическом жаргоне с недавних пор утвердился довольно прочно.

   Как и во множестве подобных случаев, слово, использованное для определения психологического феномена, приобрело более определенное и специфическое значение, нежели в обыденной, житейской лексике. Под ассертивностью стала пониматься определенная личностная черта, которую можно определить как автономию, независимость от внешних влияний и оценок, способность самостоятельно регулировать собственное поведение. Таким образом, вполне оправданно допустить очень близкую аналогию с другим модным понятием — самодостаточность. В самом деле, содержание этих понятий пересекается почти полностью, и, наверное, можно было бы ограничиться последним, тем более что его значение достаточно ясно. Однако и термин ассертивность (вероятно, в силу необъяснимой склонности отечественных психологов вместо родного языка изъясняться на пиджин-инглиш) получил у нас распространение, хотя еще и не успел войти ни в один психологический словарь.

   Концепция ассертивности оформилась в конце 50-х - начале 60-х гг. XX в. в трудах американского психолога А.Солтера и впитала в себя ключевые положения входившей в ту пору в моду гуманистической психологии - в частности противопоставление самореализации бездушному манипулированию людьми, а также трансактного анализа.

   В теории Солтера ассертивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия, да пожалуй и мироощущения в целом, в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Традиционные механизмы социализации невольно формируют уязвимость человека перед всевозможными манипуляциями со стороны других людей. Человек оказывается слишком подвержен внешним влияниям, а окружающие часто злоупотребляют этим, манипулируя им в своих корыстных целях. Сталкиваясь с неприемлемыми требованиями, он не находит сил им противоречить и скрепя сердце подчиняется вопреки своим собственным желаниям и установкам. А собственные требования и притязания он, напротив, зачастую не решается даже высказать. Постоянно сверяя свои побуждения и поступки с чужими ожиданиями и оценками, человек стесняется своих чувств, боится показать свое подлинное лицо. Пытаясь преодолеть неловкость такого положения, человек сам невольно учится манипулятивным приемам, учится отвечать агрессией на агрессию или просто на критику, пускай даже справедливую. Если такая тактика и дает эффект, то лишь временный и по большому счету иллюзорный, поскольку не обогащает, а, наоборот, обедняет человека как в плане межличностных отношений, так и в плане душевного комфорта.

   Формирование ассертивности как личностной черты в первую очередь предусматривает, чтобы человек отдал себе отчет, насколько его поведение определяется его собственными склонностями и побуждениями, а насколько - кем-то навязанными установками. Эта процедура во многом схожа со сценарным анализом Эрика Берна, то есть, по терминологии Берна, требует осознать, кем и когда прописаны основные линии сценария вашей жизни, а также устраивает ли вас этот сценарий, а если нет — то в каком направлении следует его откорректировать. Часто оказывается, что человек находится во власти установок, чуждых его подлинному существу, и от этого безотчетно страдает. Ему предлагается не только взять на себя главную роль в сценарии собственной жизни, но и фактически переписать сценарий и выступить режиссером всей постановки.

   По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. Вот эти волшебные права, или правила.

   Вы имеете право сами судить о своем поведении, мыслях и эмоциях и несете ответственность за их последствия.

   Вы имеете право не давать никаких объяснений и обоснований, оправдывающих ваше поведение.

   Вы имеете право сами решить, отвечаете ли и в какой мере за проблемы других людей.

   Вы имеете право менять свои взгляды.

   Вы имеете право совершать ошибки и отвечать за них.

   Вы имеете право сказать: «Я не знаю».

   Вы имеете право не зависеть от доброй воли других людей.

   Вы имеете право на нелогичные решения.

   Вы имеете право сказать: «Ятебя не понимаю».

   Вы имеете право сказать: «Меня это не волнует».

Популярная психологическая энциклопедия. — М.: Эксмо. С.С. Степанов. 2005.

studfiles.net

10 правил ассертивного поведения | Интересное | Лазарев Сергей Николаевич. Человек будущего

10 правил ассертивного поведения

Суббота, 25 Авг. 2012

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Фрагмент из фильма ”Собачье сердце”, реж. Владимир Бортко, 1988

- Хочу предложить вам,  - тут  женщина из-за пазухи вытащила  несколько ярких и мокрых от снега журналов, - взять несколько  журналов в  пользу детей Германии. По полтиннику штука.

- Нет, не  возьму,  - кратко  ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное  изумление  выразилось  на  лицах,  а  женщина  покрылась клюквенным налетом.

- Почему же вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

- Жалеете по полтиннику?

- Нет.

- Так почему же?

- Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова.  Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому  что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного  поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг  так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки –  будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе,  вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не  обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и  нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают  позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других,  слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно;  конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при  этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это  беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а  другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако  при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать  своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с  уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с  детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание - тяжелый труд.  Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным  или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и  продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой  степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя  пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов,  подчиняться решениям других и в результате терять контроль над  происходящим.

Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на  амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не  учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких  говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны  копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная  агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или  открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной  самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек  действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом  провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом  маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за  то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным,  заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий  вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и  пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым. ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

  • Активное слушание
  • Твердый, спокойный голос
  • Прямой контакт глаз
  • Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
  • Громкость голоса, подходящая к ситуации
  • Использование: «Я», «Я люблю, хочу...», «Я не хочу...»
  • Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
  • Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось...»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности - отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

  • У меня есть право выражать свои чувства
  • У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
  • У меня есть право говорить «да» или «нет»
  • У меня есть право менять свое мнение
  • У меня есть право сказать «Я не понимаю»
  • У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
  • У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
  • У меня есть право просить о чем-то других
  • У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
  • У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
  • У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
  • У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
  • У меня есть право сказать «Мне все равно»
  • У меня есть право быть несчастным или счастливым

 А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

  • Позволить событиям проходить мимо
  • Ходить вокруг да около - не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
  • Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
  • Быть нечетким, избегать прямого взгляда
  • Избегать телесных контактов - отступить от других, сутулить плечи
  • Моргать или смеяться при выражении гнева
  • Прикрывать рот рукой
  • Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите...»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и  паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают  другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности  расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и  нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете  вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и  страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

  • Вторжение в пространство других людей
  • Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
  • Родительские жесты
  • Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не...», «А ну-ка...» и др.
  • Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
  • Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого.

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от  других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и  обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими  людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я  делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к  некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим  собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то  точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или  признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не  способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику,  разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно  лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по  отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В  случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня  не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и  эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне  это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В  противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения,  например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное  поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение,  осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится  принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу  у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны  с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими  ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их  компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему  начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после  тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не  хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше  общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о  повышении моей зарплаты».

По материалам: statusnew.ru, businessman.in.ua, www.oblakokursov.ru, krasivo.spb.ru

Новость по теме: Эмпатия в прохладном мире [видео]

Разместил(а): Администратор 25/08/2012 в 09:19

Тэги по теме: сознание, манипуляция сознанием, разум, психология, поведение, агрессия, воспитание, уважение, ассертивность, манипулирование, пассивность • Российские новости  • Бизнес и экономика  • Наука  • Образование  • Подросткам и детям  • (10) комментариев  • (165360) просмотров  • постоянная ссылка печать | печать комментариев

Комментарии

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

lazarev.org

Ассертивность поведения: научись говорить «нет»

Говорить «нет» – это целая наука, но именно принципы ассертивности позволяет делать это вежливо, мягко, соблюдая дистанцию и не нарушая чужих прав. Assert в переводе с английского значит «утверждать», «настаивать».

Ассертивность – что это?

Психологи употребляют понятие ассертивности, когда хотят характеризовать способность личности самостоятельно принимать решения, регулировать поведение, нести за него ответственность. При этом человек должен не поддаваться внешнему влиянию, не зависеть от оценок окружающих.

Таким образом, ассертивность – есть вожделенная «золотая середина» между двумя стратегиями поведения, которые используют большинство людей: агрессивное нападение или пассивная уступка. Человек либо не приемлет никаких других мнений, кроме своего, не замечает никого вокруг, для него существует лишь он и его потребность, и только это правильно. Либо видит и чувствует всех за исключением себя самого, ошибочно принимая чужие желания и потребности за свои. Личность полностью противопоставляет себя другим или сливается с ними.

Есть еще третий путь поведения – манипуляция. К нему прибегают люди, которые не видят разницы между честным способом достичь конструктивного компромисса и хитростью, откровенным обманом, вынуждающим жертву манипулятора поступать вопреки своей выгоде.

На заметку. Ассертивность же есть нечто среднее, поведенческая стратегия, когда существует не только «Я», но и другие. Окружающих принимают в расчет, но не позволяют чужим спутать собственные карты.

Ассертивность — это поведение, которое сочетает в себе:

  • силу духа и вежливость;
  • способность за себя постоять;
  • четкое осознание, что отстаивать свои права – не значит отнимать чужие.

Особенно ценной ассертивность становится в ситуации, когда на человека оказывают давление. К примеру, предлагают совершенно ненужный товар по бросовой цене, просят об отдолжении, но не спрашивают, а нужно ли что-нибудь взамен.

Ассертивность позволяет тому, кто не заинтересован в товаре, отказаться от покупки, не чувствуя себя виноватым перед продавцом, которые битый час представляет товар лицом. Такой человек скорее не станет слушать о вещи, которую не собирается покупать, а уведомит другого, чтобы тот не тратил время зря, но лучше искал реальных покупателей. Он поступит так, потому что уважает другого настолько, чтобы честно сообщить о своих намерениях.

Как ведут себя ассертивные личности

Главные признаки ассертивности:

  • уверенность;
  • доброжелательность;
  • ответственность.

Защищать собственные права эффективно можно только тогда, когда человек:

  • в них уверен;
  • выражает свое мнение открыто;
  • прямо и честно делится мыслями и чувствами, «не пряча камней запазухой».

В таком случае отпадают ненужная тревога и тяжкое чувство вины. Ведь поведение ассертивной личности отличается ясным осознанием желаемого и уверенностью в том, что он может требовать этого, потому человек просит открыто и честно. Он осознает, что его желание – не мимолетный каприз, потому способен отстаивать его вежливо, аппелируя к здравому смыслу оппонента, веруя в его порядочность. Тогда поведение будет носить настойчивый характер, но не перешагнет рамки разумного уважительного отношения к другому.

Отказ никак не сказывается на самооценке ассертивного человека. Конечно, он может грустить, но его жизнь остается прежней, а слово «нет» не вызовет паники или обиды, потому что отказ или оценка окружающих не слишком значима и не способна поколебать самовосприятие такой личности.

Ассертивных людей отличает:

  1. Честное открытое поведение и живой интерес к окружающим. Ассертивность – это «заявление» человека о не позволении себя использовать. Индивид ясно дает понять – «я не собираюсь никого атаковать лишь потому, что другой таков, каков он есть». Ассертивный человек преследует цель открытого прямого общения. «Бросает вызов мечник на коне, а трогает открытое забрало».
  2. Физические отличия заключаются в поведенческих навыках человека, отличающегося ассертивностью общения. Из внутренней уверенности в своих силах вытекает способность индивида заявлять громко и четко о себе и своих желаниях, при этом держать осанку, смотреть на собеседника и прислушиваться к тому, что говорит другой.

На заметку. Ассертивность — значит не только отстаивание интересов, но и готовность сотрудничать, как только будут найдены общие точки соприкосновения.

Как вести себя ассертивно?

Ассертивность зиждется на праве выбора и уважении к окружающим. Человек должен понимать, что он:

  1. Имеет право на собственные мысли и чувства, равно как и право действовать в своих собственных интересах. При этом он должен отвечать за то, что думает, говорит и делает. Оценивать себя и свое поведение каждый должен сам, не полагаясь на оценки других.
  2. Может не просить прощения и не обязан объяснять свой выбор, отчитываться перед другими за свое поведение.
  3. Не несет ответственности за решение проблем окружающих, пока сам того не пожелает, не жертвует собой, не приспосабливается.
  4. Имеет право менять свое мнение и не должен извиняться или объяснять мотивы своего поведения.
  5. Может ошибаться, исправлять и отвечать за свои промахи и упущения, не чувствуя себя виноватым.
  6. Имеет право не знать и заявить об этом открыто и без страха.
  7. Не зависит от взглядов окружающих, их доброжелательности, хорошего отношения.
  8. Может принимать нелогичные решения, сказать «я не понимаю», так же заявить о том, что неинтересно.

Как оценивать степень ассертивности

Чтобы понять, придерживается ли человек правил ассертивного поведения, достаточно ответить на следующие вопросы:

  1. Я спокойно отношусь к встрече с новыми людьми в общественных местах?
  2. Я могу отказать, не чувствуя вины и беспокойства?
  3. Я могу корректно выражать такие сильные чувства, как злость, фрустрация, разочарование?
  4. Я могу запросто просить о помощи окружающих?
  5. Я способен учиться новому и выполнять незнакомые задания без особого напряжения?
  6. Я легко отличаю, где моя отвественность, и несу ее?
  7. Я обсуждаю свои взгляды и убеждения и не сужу тех, кто со мной не согласен?
  8. Я честно и открыто выражаю свое мнение в беседе с другими, даже если вижу, что со мной несогласны?
  9. Я заявляю другим, если их поведение задевает меня?
  10. Я выступаю уверенно на собраниях?
  11. Я верю, что мои потребности так же важны, как и нужды других, поэтому они должны учитываться?
  12. Я умею настаивать на своем, даже если большинство со мной несогласно.
  13. Я умею выражать злость или разочарование, не осуждая других.
  14. Я спокойно делегирую полномочия другим.
  15. Я ценю свой собственный опыт и приобретенную мудрость.

Если человек ответил утвердительно больше 10 раз, скорее всего ему присуща ассертивность поведения. Он с легкостью справляется со стрессовыми ситуациями, выходит из них с честью и выдерживает давление посторонних. Если же все обстоит не так гладко, то ассертивности можно и нужно учиться.

Как стать ассертивной личностью

Чтобы развить такую полезную черту, как ассертивность, следует придерживаться четких правил поведения и контролировать общение, избегая заученного поведения, иначе можно оказаться опять на тропе манипуляций:

  1. Говорить нужно всегда от первого лица, то есть от себя и про себя. «А не пора ли нам домой?» — это манипулятивное высказывание. «Я устал и хочу домой», – ассертивное заявление.
  2. Допустимо повторять необходимое раз за разом, сохраняя спокойствие. «Я не пойду с вами, потому что завтра мне рано вставать, у меня болит горло, я устал, хочу побыстрее добраться до дома…» – все это ненужные объяснения, которые вызывают у оппонента желание уговорить человека пойти.
  3. Отказывать надо в уважительной, и только в такой, форме.
  4. Открыто спрашивать «Чего вы от меня хотите?» каждый раз, когда возникает чувство, что другой манипулирует, хитрит, юлит.
  5. Воспринимать критику спокойно. Достаточно заметить, что другой может быть прав, но право окончательного суждения – прерогатива самого человека, а не стороннего наблюдателя.
  6. «Бесконечно» уточнять, что случилось, что чувствует собеседник, чего он хочет, чего ждет. Так можно снизить «накал страстей».
  7. Человек должен подчеркивать, что именно он делает и выбирает что-либо, а если он выберет что-то другое, это будет уже не он. «Я не уступлю вам, я такой человек».

Помимо описанных выше способов человек, который хочет развить ассертивность, должен:

  1. Учиться не только слышать, но и слушать других, и только выслушав внимательно, давать адекватный ответ.
  2. Спрашивать перед тем, как утверждать.
  3. Ценить то, что делают, к чему стремятся другие, и замечать их усилия.
  4. Признавать ошибки и просить за них прощения.
  5. Учиться ответственности.
  6. Уметь отдавать себе отчет о собственных действиях и поведении.
  7. Верить в то, что каждый (и я) заслуживает уважительного отношения априори.
  8. Сохранять индивидуальность, уметь отстаивать себя.
  9. Принимать критику и комплименты вежливо. Быть скромным.
  10. Знать свои границы и научиться говорить «Нет».

Книги, которые учат вести себя ассертивно

Человеку, который хочет «научиться» ассертивности, к прочтению можно рекомендовать книги по психологии, прежде всего такие, которые помогают восстановить самооценку, поверить в свои силы:

  1. «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим» – две замечательные книги психиатра и психотерапевта В. Леви, который не просто излагает собственные мысли, но ведет вдумчивый разговор с читателем, заставляя задуматься над собственной значимостью, призывая вслед за русским классиком «выдавливать из себя раба». Ассертивность – это, прежде всего, умение «быть, а не казаться». Когда человеку говорят «просто будь собой» он теряется и не понимает, о чем идет речь, поэтому прежде, чем научиться этому, неплохо бы ознакомиться с трудами врача и психотерапевта.
  2. «Уверенность в себе». Автор книги, Кейт Кинан, учит читателя отстаивать свои права, почувствовать себя увереннее и свободно выражать собственные чувства и мысли. Такие поведенческие навыки очень полезны и, как упоминалось ранее, лежат в основе ассертивности.
  3. «Язык жизни. Ненасильственное общение». Автор книги, миротворец Маршал Розенберг, делится принципами и навыками общения, к которым прибегает сам, ведь ассертивность невозможна без навыков эффективной коммуникации.
  4. «Теория и практика ассертивности» Гейл Линдефильд – практикум для тех, кто устал отмалчиваться, быть скромной тихоней и твердо решил научиться не только общаться, но делать это максимально эффективно и конструктивно.

Невозможно превратиться из манипулятивной личности в ассертивную за одно мгновение. Переход совершается постепенно, потому что отказавшись разом от манипулятивных техник и защитных механизмов, человек ощутит себя совершенно беззащитным, а это грозит серьезными последствиями, от неврозов до психических заболеваний. Гораздо эффективнее развивать ассертивность постепенно, раз за разом оттачивая навыки общения, в котором нет нужды хитрить, чтобы добиться своего.

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

www.cluber.com.ua

Книга об ассертивности Ульриха и де Мюнк

Один раз напишу, как называется книга об ассертивности, которую я сейчас читаю, чтобы потом на этот пост каждый раз ссылаться. Это даже три книги. Есть еще папка с листками, опросами, таблицами для оценки ситуации и пр., и есть еще книга для терапевтов, но я их не купила и покупать пока не собираюсь, а вот эти три книги уже купила и читаю:

Rüdiger Ullrich,  Rita de Muynck

ATP 1. Einübung von Selbstvertrauen. Bedingungen und Formen sozialer SchwierigkeitenATP 2. Einübung von Selbstvertrauen. Grundkurs ATP 3. Einübung von Selbstvertrauen und kommunikative Problemlösung

ATP расшифровывается как Assertiveness Training Programm.

ATP 1. Тренировка уверенности в себе. Условия и формы социальных трудностейATP 2. Тренировка уверенности в себе. Начальный курсATP 3. Тренировка уверенности в себе и коммуникативное решение проблем

И хочу писать, что я в них интересного вычитала.

Книги эти были написаны и изданы впервые в 1970-х годах. Я сейчас посмотрела в интернете, и похоже, что на русский язык они не переведены. Зато есть ссылки на ассертивность в американском варианте, и это совсем другое.

Ульрих и Мюнк говорят, что нужно руководствоваться не общими правилами, а нужно уметь различать, в какой ситуации какое поведение уместно. Например, на работе или, допустим, в магазине часто бывает целесообразно настоять на своем, отстоять свои права, а вот в семье и с близкими друзьями это чаще всего неверно. В семье и с близкими друзьями уместно открыто проявлять свои чувства, тогда как на работе это неуместно и может быть даже вредным для собственной позиции и карьеры.

А американцы (но американцы, к сожалению, знамениты тем, что они любую теорию способны свести к ее противоположности, но зато предельно простой противоположности) назвали ассертивностью свод предельно общих правил: "я имею право" - и дальше перечислены права, в которых (в такой общей форме) никто и не сомневался, но следование которым в конкретных случаях может привести к потере друзей, конфликтам на работе, ссорам в семье и с соседями, а все это, в свою очередь, приводит к снижению уверенности в себе и к еще БОЛЬшим социальным трудностям.

В этом посте я скопировала статью с критикой этих правил ассертивности, в этой статье "правила ассертивности" критикуют с нравственной точки зрения. Сегодня же я думаю об этих правилах, что их авторы просто заменили одни "манипулятивные предубеждения" другими точно такими же жесткими, общими (а поэтому бесполезными) предубеждениями. 

Книги Ульриха и Мюнк о другой ассертивности, не об этой.

Ассертивность переводится вообще-то с английского как уверенность в себе, а в своих книгах Ульрих и Мюнк употребляют это слово в смысле:

Ассертивность - поведение, характеризующееся уверенностью в себе и социальной компетентностью.

Компетентность определяется по аналогии с языковой компетентностью. Языковая компетентность - это способность пользователя одного определенного языка образовывать и понимать неограниченное количество высказываний, пользуясь ограниченным количеством элементов и правил этого языка, а также различать практически правильные и практически неправильные высказывания. Социальная компетентность означает такую же способность относительно социального поведения, социальных структур и систем. На Павлова с его условными рефлексами они не ссылаются, но они постоянно говорят о гашении поведения или подкреплении поведения. Поведением я здесь называю какой-то определенный стиль действий или какое-то действие.

Пример из книги.

Муж задерживается на работе и приходит домой поздно. Жена встречает его упреками; муж обижается и грубо отвечает ей, что ей не угодишь, он работает допоздна, а она сидит дома целый день да еще и ругается на него уставшего; жена плачет и осыпает мужа еще более горькими упреками; мужу становится стыдно, жалко ее, он едет в магазин (или на бензозаправку), покупает коробку конфет и дарит ей; жена успокаивается и становится милой и внимательной к мужу.

Вопрос: Какое поведение жены подкрепляет муж? Какое поведение мужа подкрепляет жена?      

Ульрих и Мюнк пишут, что научиться социальной компетентности труднее, чем выучить иностранный язык. И меня это здорово мотивирует к тому, чтобы по-настоящему проработать эти их три книги. И буду писать об этом у себя в жж, по возможности.

Tags: ассертивность, манипулирование

elena-hochnadel.livejournal.com

Читать книгу Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным Сью Хэдфилда : онлайн чтение

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]

Сью Хэдфилд, Джилл ХэссонОбрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

SUE HADFIELD, GILL HASSON

HOW TO BEASSERTIVEIN ANY SITUATION

Prentice Hall LIFE

is an imprint of

PEARSON

© Pearson Education Limited, 2010

Переводчик – Анастасия Брычук

Данный перевод книги «HOW TO BE ASSERTIVE IN ANY SITUATION» печатается с разрешения Pearson Education Limited.

Prentice Hall LIFE

Если жизнь такова, какой мы ее делаем, то можно научиться делать ее лучше. То, что мы узнаем сегодня, способно изменить нашу жизнь завтра – изменить наше мышление, наши цели или открыть новые возможности, или просто побудить нас иначе строить свою жизнь. Поэтому мы подготовили новую серию изданий, которая поможет улучшить вашу жизнь. Хотите стать увереннее в себе или реже попадать в стрессовые ситуации, приобрести новые качества или иную перспективу? Наше руководство поможет вам изменить жизнь к лучшему. Мы познакомим вас с самыми блестящими идеями и лучшими способами управления своей жизнью, работой и благополучием.

Надеемся, что в этой книге вы найдете то, что поможет вам сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Вперед, помогите себе!

Жизнь такова, какой вы ее делаете.

Об авторах

Сью Хэдфилд и Джилл Хэссон – по профессии учительницы, авторы книги «Преодоление» (Bounce – use the power of resilience to live the life you want. Pearson Education, 2009).

Сью Хэдфилд преподавала английский язык в течение 20 лет в средней школе, где она также организовывала курсы и семинары по ассертивности1   Ассертивность (assertiveness) – слово происходит от английского «assert» – «заявлять о себе». Означает уверенность в себе, умение отстаивать свои интересы, защищать себя, не ущемляя при этом интересов окружающих. В России этот термин широко применяется в деловой лексике. Все чаще тренинги по развитию уверенности в себе стали называться тренингами ассертивности. Производные – ассертивное поведение, ассертивный человек. В настоящей книге этот термин является ключевым. – Прим. пер.

[Закрыть] для студентов, персонала и родителей. Последние 10 лет она вела программы для взрослых («Ассертивность», «Письменное творчество», «Навыки обучения», «Карьера и самосовершенствование») в университете Сассекса. Сью также проводит семинары в местных школах, объясняя родителям и педагогам, как помочь детям стать увереннее в себе и настойчивее, получая при этом удовольствие от школьной жизни. Она полагает, что уверенность в себе необходима для счастливой, успешной и полной жизни.

Джилл Хэссон работает с представителями разных социальных слоев, находящихся в тех или иных ситуациях. Ее главная мотивация – вера в способность людей научиться мыслить позитивно – о жизни, о других и о себе. Помимо программ для взрослых по самосовершенствованию в Брайтоне, она также преподает курсы «Карьера и самосовершенствование» и «Навыки академического обучения» в университете Сассекса. Кроме того, она ведет тренинги по развитию детей и юношества для воспитателей дошкольных учреждений, социальных работников и родителей. Джилл также публикует статьи на тему самосовершенствования и взаимоотношений в таких журналах, как Psychologies.

Введение. Искусство оказывать влияние

Часто глобальные социальные и политические изменения в обществе начинаются с решения одного человека отстоять свои интересы.

На протяжении всей истории мужчины и женщины неоднократно заявляли о себе, выражая свое отношение к существующему миропорядку. Они не боялись конфликтов и всегда были готовы отвечать за свои действия.

В штате Алабама 1 декабря 1955 года 42-летняя Роза Паркс решила занять место в автобусе, предназначенное только для белых пассажиров. Она отказалась выполнить требование водителя уступить место белому пассажиру. Ее поступок (которому предшествовал аналогичный отказ 15-летней Клодетт Колвин) привел к бойкоту автобуса в городе Монтгомери и положил конец сегрегации между белыми и черными пассажирами в южных штатах Америки.

Под впечатлением гибели троих детей в предместье Белфаста в августе 1976 года 33-летняя свидетельница этой смерти Бетти Уильямс вместе с их теткой Мейрид Магуайр начала кампанию за мир. Эти женщины основали Сообщество мирных людей (Peace People Organization), движение католиков и протестантов за запрещение насилия сектантов в Северной Ирландии. За свою деятельность Уильямс и Магуайр получили Нобелевскую премию мира в 1977 году.

Женщины, такие, как эти, и мужчины, такие, как Нельсон Мандела и Механдас Ганди, – показали пример отстаивания своих позиций в общении и поведении. Они защищали права для себя и для других.

Возможно, они не всегда были уверены в успехе и часто тревожились о результатах своих усилий, но это не останавливало их. Им удавалось изменить ситуацию благодаря уверенности в себе и настойчивости.

Вы тоже способны сделать это! Даже если вам не удастся изменить весь мир, вы вполне сможете изменить свой мир.

Что вам дало бы умение уверенно отстаивать свои позиции?

Вы смогли бы выражать свои мысли конструктивно и открыто заявлять другим, чего хотите и чего не хотите. Если бы вы были увереннее и настойчивее, то существенно повысили бы свои шансы в обретении желаемых отношений, желаемой работы, желаемых друзей и желаемой жизни. Вы бы могли помочь другим людям отстаивать свои интересы.

Читая слушателям курс «Карьера и самосовершенствование», мы часто поражаемся тому, до какой степени многих людей сдерживает неуверенность в себе и отсутствие настойчивости в общении с другими. Надеемся, что эта книга поможет им и вам преодолеть это.

Как она поможет? Очень просто: она объяснит, что такое ассертивность (настойчивость и уверенность в отстаивании своих позиций), как стать уверенным и настойчивым, добиваясь своего, и как помочь другим отстаивать свои позиции. В главе 1 мы рассматриваем, чем является ассертивность и чем она не является, а также каковы преимущества и недостатки поведения ассертивного и неассертивного. Почему нельзя быть все время уверенным и настойчивым? Ответ на этот вопрос подскажет вам, когда это дается легко, а когда трудно. Небольшой тест в этой главе поможет вам определить, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах вы могли бы быть увереннее и настойчивее. Вы увидите, что в вашей способности уверенно добиваться своего важно все – самооценка, ожидания, ценности и права.

Прежде чем вы сделаете первые шаги в обретении этой способности, из главы 2 вы узнаете, что изменение вашего поведения и стиля общения – это часть процесса, ряд шагов. Один из самых важных из них – это ясное понимание того, что в своем поведении и в общении с другими вы хотели бы улучшить. Четкое представление об этом вы получите уже после выполнения теста в главе 1.

Важно знать при этом, что впереди вас ожидают, как и при любых переменах, и подъемы, и спуски.

Однако вы не должны поддаваться неудачам, если решитесь изменить свое поведение и стать увереннее в себе и настойчивее. Вы почувствуете большую потребность в переменах, если определите свои навыки и умения, а также найдете в своем окружении значимых для вас людей, способных поддержать ваши намерения научиться отстаивать свои интересы.

Конечно, на вашу уверенность в себе влияет язык тела, но вы также обнаружите, что умение говорить и принимать комплименты имеет большое значение в формировании позитивного отношения к жизни.

Выяснив, чем является и чем не является ассертивность, и уже понимая, когда нужно быть более настойчивым и уверенным, вы также осознаете важность действия с позиции силы. Но прежде чем начать действовать, вам необходимо, во-первых, решиться стать уверенным в себе и, во-вторых, знать, как это сделать. Глава 3 объяснит вам, как говорить другим людям о том, чего вы хотите и чего не хотите.

Что предполагает этот навык? Во-первых, осознание своего мироощущения, требующее ясности и искренности. Во-вторых, умение слушать и принимать точку зрения других людей, но в то же время отстаивать свои позиции. В-третьих, понимание того, когда надо настаивать на своем, а когда идти на компромисс и переговоры. Наконец, вы узнаете, как важно брать на себя ответственность, не обвиняя других людей в результатах вашего взаимодействия.

В главе 4 речь идет о том, как реагировать на действия других людей: как отстоять свои позиции, когда хочется критиковать или приходится выслушивать критику. Вы поймете, почему сами болезненно реагируете на критику и не можете постоять за себя. Выяснив, почему некоторые люди грубят, вы научитесь отвечать на грубость дома и на работе.

Осваивая новые навыки, проявите терпение: изменение требует времени, истинного намерения и смелости.

Возможно, вам трудно представить себя настойчивым, убедительно отстаивающим свои интересы. Для того чтобы помочь вам, во второй части книги рассматриваются ситуации, в которых человеку трудно быть уверенным и настойчивым; как правило, на работе, с друзьями и семьей. Эти примеры также научат вас добиваться желаемого на собеседовании и при покупке товаров или услуг.

Последняя глава – о принятии решений. Способность принимать правильные решения в жизни – это тоже умение добиваться желаемого. Эта глава объясняет, почему временами вас охватывает нерешительность и какие ошибки часто совершают люди, избегая принятия решений. Она предлагает четкое руководство по принятию решений и рассматривает шесть логических шагов к становлению более решительной – ассертивной – личностью.

Каждую главу сопровождают примеры убедительных фраз и действий для практического применения, а в Приложении вы найдете список эффективных ответов.

Умение отстаивать свои права не обязательно сделает вас счастливым и не гарантирует вам справедливого отношения окружающих, как и решения всех ваших проблем или получения всего, что вы хотите. Но в одном можно быть уверенным: это умение повысит вероятность того, что это произойдет.

Часть 1. Уверенность в себе

«Действие обусловливает не мысль, а готовность взять на себя ответственность».

Дитрих Бонхоффер

Что значит быть уверенным в себе (ассертивным) и какие существуют альтернативы? Почему вам, возможно, трудно быть уверенным и настойчивым и как этому помочь? Вы увидите, что изменение своего поведения и решение проявлять уверенность и настойчивость во всех ситуациях – это не единственное, что нужно. Главное – это ваш выбор быть вам настойчивым или нет.

Сначала вам необходимо понять, как быть настойчивым и уверенным, чтобы потом сделать сознательный выбор, не думая, что вы просто избегаете конфронтации из-за боязни. Когда вы станете уверенным и настойчивым, вам не придется все время отстаивать свои интересы, вы сможете вести себя по-другому, в соответствии с ситуацией, если будете готовы взять на себя ответственность. О том, как это сделать, вы и узнаете из этой части.

Глава 1. Что значит быть уверенным в себе?

«Не горы мы преодолеваем, а себя».

Эдмунд Хиллари

Уверенность в себе (ассертивность) и альтернативы

«Просто громко кричи и держи в руках большую палку», – вот что ответил один мой друг, когда я спросил его, как быть ассертивным. Но умение громко кричать и угрожать или всегда все делать по-своему – это не ассертивность. Это агрессия. Тихо соглашаться с другими – тоже не всегда хорошо. Это пассивность. Манипулировать другими и избегать ответственности при достижении своих целей – несправедливо. Это пассивная агрессия.

Ассертивность – это совершенно иной подход к достижению своих целей. Это уверенное и прямое объяснение другим людям, чего вы хотите и чего не хотите. И пассивный, и агрессивный относятся к другим так, как будто важны только они одни. В отличие от них, ассертивный человек добивается справедливости для всех.

«Ассертивность – это уверенное и прямое объяснение другим людям того, чего вы хотите и чего не хотите».

Хотя вы можете подумать, что ассертивность – это нечто среднее между пассивностью и агрессивностью, она предполагает понимание границ между этими различными стилями поведения и общения.

Ассертивный стиль: уверенность в себе и честность в общении с другими.

Агрессивный стиль: высокомерие, властность и желание сделать все по-своему.

Пассивный стиль: постоянные уступки, отказ от своих нужд в пользу интересов и желаний других людей.

Пассивно-агрессивный стиль: неискренность, манипулирование людьми в поведении и общении.

Давайте подробнее рассмотрим каждый стиль поведения и общения.

Стили поведения и общения

Ассертивный

Ассертивность – это честное и уместное выражение своих чувств, мнений и нужд. Когда вы уверены в себе, вам легко объяснить окружающим, чего вы хотите и чего не хотите. Вы говорите о своих потребностях, о том, что принимаете или не принимаете и какого отношения к себе хотите.

Вы можете решить, говорить или не говорить другим людям о своих чувствах и мнениях. Вы можете воспринять критику без слез или вспышек гнева. Вы не промолчите, избегая конфликта, и готовы принять на себя ответственность за объяснение своих чувств и желаний.

Быть ассертивным означает, что вы не чувствуете необходимости доказывать что-то, но и не позволите относиться к себе плохо. Вы установите границы и не дадите использовать себя, а сумеете защититься от враждебных нападок.

Вы открыты мнениям других людей, даже если они отличаются от ваших. Вы не пытаетесь доминировать над другими и не демонстрируете свое превосходство.

Вы уверенно принимаете решение и отвечаете за свои слова и поступки. Вы не обвиняете других, если что-то не получается. Вы умеете делать и принимать комплименты и спокойно воспринимать критику.

Вы чувствуете, что мир – это хорошее место, где вы так же важны, как и любой другой. Вы знаете, что у вас есть права, и что они есть у каждого.

Агрессивный

Агрессивный стиль общения и поведения также предполагает выражение своих чувств, мнений и нужд, но путем запугивания и команд.

Агрессивный человек может чувствовать необходимость что-то доказывать и заявлять о своих притязаниях. Плохое отношение к нему вызывает у него гнев и враждебность. В отличие от честного и прямого стиля общения, агрессивность часто проявляется грубостью, сарказмом и обвинениями.

Агрессия – это ситуация «победа – поражение». Вы побеждаете, а другие при этом, возможно, проигрывают. Это односторонний процесс – вы говорите, чего хотите и чего не хотите, но не учитываете нужды и чувства других людей. Агрессивный человек перекрикивает других и перебивает их. Агрессия – это политика доминирования и захвата, основанная на неуважении к личным границам других людей.

Взаимоотношения с участием агрессивного человека обычно ухудшаются до тех пор, пока он не захочет измениться или пока другая сторона не начнет уверенно отстаивать свои интересы. Вы знаете, что мир – это жестокое место, и вы прокладываете в нем себе дорогу.

Пассивный

Пассивный стиль поведения и общения подразумевает боязнь выражения своих мыслей, чувств и нужд.

Быть пассивным означает позволять другим людям доминировать над вами и указывать вам, что делать или не делать. Вами легко манипулировать и навязывать чужие нужды как первостепенные. Вы не высказываете своих желаний или мыслей. Вам трудно отстаивать то, что вы считаете правильным, или указывать на ошибки, или объяснять, какого отношения к себе вы бы хотели. Вы часто присоединяетесь к мнениям других, даже если с ними не согласны.

Вы стараетесь избегать любых трений. Вы, возможно, боитесь реакции других людей, поэтому соглашаетесь со всеми.

Вашу готовность соглашаться часто неправильно понимают. С одной стороны, люди, сомневаясь в ваших чувствах, игнорируют их или не придают им значения. С другой стороны, вашей готовностью соглашаться могут воспользоваться. На вас часто сваливают нежелательные для вас задания.

Окружающие люди склонны не уважать вас. Вы часто нерешительны, поэтому вместо вас действуют другие. Это ситуация «победа – поражение». Они побеждают, вы проигрываете. Вы сетуете на свою бесправность, часто обвиняя себя в том, что все идет не так, как вам хотелось бы.

Если к вам кто-то относится непорядочно или несправедливо, вы таите обиду в себе.

Пассивное поведение приводит к разочарованию во взаимоотношениях с другими людьми, и вы понимаете, что не управляете своей жизнью.

На ваш взгляд, мир – это трудное и опасное место. Нужды и мнения других людей важнее ваших собственных.

Пассивно-агрессивный

Пассивно-агрессивное общение – это неискреннее и нечестное выражение своих чувств, мнений и нужд. Вы избегаете говорить о том, чего в действительности хотите и чего не хотите.

Пассивно-агрессивный человек манипулирует окружающими в своих интересах. Вы скрытно контролируете ситуацию и людей. Обычно вы, вместо того чтобы прямо высказаться против чего-то, пассивно сопротивляетесь этому, откладывая осуществление чужих ожиданий, находя отговорки и оправдания задержкам или «забывая» о том, что вас попросили сделать. Вы даже можете сделать так, что кто-то другой предложит выполнить это за вас.

Вы часто подавляете свой гнев, выражая свое недовольство невербальным способом – например, бросая злобные взгляды. При этом вы не признаетесь окружающим в своих действительных чувствах.

Вы также можете часто прибегать к сарказму и другим хитрым уловкам, чтобы избежать конфронтации или выполнения определенных заданий, которые вам не нравятся.

Нередко вы намеренно препятствуете действиям и не помогаете, избегаете ответственности за выполнение своего задания и манипулируете людьми, вынуждая их принимать решения и работать за вас.

Найдя повод обвинить других в неудаче, вы сваливаете на них ответственность за свое недовольство, фактически обусловленное вашими собственными действиями. Вы проигрываете, они проигрывают – обе стороны страдают.

Вы стараетесь всеми силами привлечь к себе внимание. Например, вы редко приходите на собрание или встречу вовремя. Вы хотите, чтобы остальные ждали вас, подчеркивая этим свою значимость.

На ваш взгляд, мир – это несправедливое место, и вам надо избегать ответственности и обвинять других в этом.

То, как проявляются различные стили поведения и общения, показано в табл. 1.

Таблица 1. Проявление различных стилей поведения и общения

Преимущества и недостатки каждого стиля приведены в табл. 2.

Таблица 2. Преимущества и недостатки агрессивного, пассивного и ассертивного стиля поведения

Когда стоит быть агрессивным или пассивным?

Если отстаивание своих интересов – это наиболее эффективный, позитивный стиль поведения и общения, то почему мы действуем иначе – неэффективно и негативно? Это объясняется приверженностью политике «бей или беги» («fight or flight response») – рефлекторной реакции первобытного человека, вынужденного бороться за свое физическое выживание.

«Почему мы действуем иначе – неэффективно и негативно?»

Вступая в бой, человек защищал себя от угрозы, а побег спасал его от сильного врага. Эта реакция «бей или беги» сохранилась у нас и по сей день, но для выхода из стрессовой ситуации есть и более широкий выбор моделей поведения. Ответ «бей» выражается типично агрессивным поведением: эгоистичным, доминирующим, гневным, громким.

Ответ «беги» можно наблюдать в пассивном поведении, когда люди, например, подчиняются более сильным доминирующим натурам; ведут себя тихо и нерешительно, беспокойно или покорно. В наше время нам, возможно, не встретятся опасные животные или захватчики-мародеры, но когда мы сталкиваемся с угрозой нашему физическому выживанию, ответ «бей или беги» – самый верный.

Когда запускается эта реакция, происходит выброс в кровь адреналина и других гормонов стресса. Эта сила помогает человеку пробежать сквозь пламя, чтобы спасти ребенка в горящем доме. Или затаиться, чтобы его не обнаружили забравшиеся в квартиру бандиты.

Однако чаще такая угроза сегодня исходит от недоброжелательного начальника, грубого продавца, собственного враждебно настроенного ребенка-подростка или партнера-критикана.

Все это способно спровоцировать такую же реакцию «бей или беги», как и дикие животные или враги-мародеры. Однако вы знаете, что при всем своем желании ударить, например, собственного начальника, это будет непродуктивно. Хотя и убегать от него тоже бесполезно!

Но в некоторых ситуациях пассивность или агрессивность – это преимущество. Гнев – это очень мощная и полезная эмоция. В гневе нет ничего дурного, главное – как и когда его выразить. Нет ничего плохого и в спокойном подчинении приказаниям чужих людей, когда этого требует определенная ситуация, если только вы не ведете себя подобным образом все время.

Как видите, в каждом стиле поведения есть свои преимущества и недостатки, поэтому вы, возможно, выбираете их подсознательно.

В отличие от людей нерешительных, человек уверенный и настойчивый (ассертивный), становясь агрессивным или пассивным, берет на себя ответственность за выбор такого стиля поведения. Например, если уверенный человек становится агрессивным, то он признает: «Да, я очень сердит». Ассертивные люди защищаются от чьих-либо попыток доминировать над ними любым способом, включая силу. Они используют агрессию для защиты, но никогда – для оскорбления.

Но уверенный человек может выбрать и пассивный ответ, признав: «Я не собираюсь реагировать на это или что-либо предпринимать. Я предпочитаю не участвовать в решении этой проблемы». Ему не нравится кому-то подчиняться, но в данной ситуации он считает, что лучше вести себя пассивно, чтобы избежать возможного применения силы или любой формы принуждения.

В отличие от него, агрессивный человек не берет на себя ответственность за свои действия, ссылаясь на то, что его спровоцировали. Пассивный же человек скажет, что его заставили, а пассивно-агрессивный использует один из этих двух стилей поведения.

iknigi.net