Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью. Целуйте меня книга


Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью

В этой книге автор встает на защиту детей и оппонирует многим всемирно известным специалистам по воспитанию, которые дают родителям советы о том, как добиться от детей хорошего поведения. Автор показывает нам, что наша главная цель как родителей состоит не в том, чтобы приучить детей к дисциплине и привить им ряд полезных навыков, а в том, чтобы удовлетворить их природную потребность в привязанности, в эмоциональном и физическом контакте. В книге подробно рассматриваются вопросы, часто беспокоящие молодых родителей: почему малыши просятся на руки, почему они не любят спать одни, когда ребенок станет самостоятельным, когда можно перестать пользоваться подгузниками, нужно ли хвалить и наказывать детей, стоит ли отдавать их в детский сад, что такое социализация и многие другие.

О книге

  • Название:Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью
  • Автор:Карлос Гонсалес
  • Жанр:Психология
  • Серия:-
  • ISBN:978-5-90539-215-3
  • Страниц:64
  • Перевод:Борис Шапиро
  • Издательство:Ресурс
  • Год:2013

Электронная книга

Глава 1 Рассказ о хорошем мальчике и рассказ о дурном мальчике

Название этой главы я позаимствовал из произведений Марка Твена, но в отличие от него я хочу повести речь не о двух разных мальчиках, а о каждом ребенке вообще, о детях в целом. Можно ли поделить детей на хороших и плохих? «Дети бывают всякие» – подумаете вы. Все дети разные, и, наверное, как и взрослые, большинство из них – скорее хорошие.

И тем не менее, невзирая на личные качества каждого конкретного ребенка, многие из нас (родители, психологи, учителя, врачи, общество в целом) уже имеют предвзятое мнение о том, хорошие дети или плохие. Ангелочки они или «хулиганы, плачут от боли или притворяются, честные или вруны, просят о помощи или просто манипулируют нами.

Это наше предвзятое отношение и определяет, считаем мы ребенка другом или недругом. Одни люди убеждены, что дети – нежные, утонченные, бе...

lovereads.me

Целуйте меня - как воспитывать детей с любовью

Наконец-то, я прочитала и вторую книгу Гонсалеса. Эта книга охватывает широкий спектр моментов, связанных с воспитанием детей. Автор рассказывает о разных методах воспитания, которые нам советут то тут, то там, пытается помочь нам увидеть эти советы глазами ребенка, понять какого ему будет, если мы все их воспримем. Я читала книгу урывками, поэтому было достаточно тяжело. Начинаешь читать и ужасаешься - как? как Гонсалес может такое рекомендовать? Потом выдыхаешь, фуф это очередной "совет" фиктивную пользу которого Гонсалес пытается нам показать. Мне очень понравился прием, когда ситуация рассматривается, и непонятно о ком в ней речь. Например, прилюдно отшлёпали кого-то по заднице и запретили смотреть любимую телепередачу. А дальше идет перебор: если подставить маленького ребенка - общество этот метод одобрит, подростка — то возможно, уже скажет, что мы перегибаем палку, а если взрослого человека (мужа/жену) - то это будет уже вопиющее безобразие, которое все будут оценивать крайне негативно. Так почему же так? Почему то, что для взрослых людей недопустимо, мы спокойно готовы применять к нашим родным детям? Так что есть о чем подумать.

Далее процитирую понравившиеся мне советы:

Вполне возможно, что все ошибки родителей - это совокупность веками накопленных ошибочных советов психологов, докторов, священников и колдунов. Слава богу, что к детям не прилагается руководство пользователя, и что будущим родителям не нужно в принудительном порядке посещать специальные университеты. А сколькие из нас хотели в первые месяцы после родов иметь такие инструкции? Я признаюсь, что и у меня были мысли, и только теперь понимаю, что это может как помочь, так и наоборот очень навредить.

Как правильно выращивать детей? Нужно всего лишь понаблюдать за женщинами в их естественной среде обитания. Проблема в том, что никто уже не живет в "естественной среде обитания", точнее, никто уже не живет, руководствуясь одними лишь инстинктами. Поэтому Гонсалес предлагает нам взглянуть на мир животных, поучиться немного у них, так как там можно увидеть всё как есть.

Вот, например, один случай:

Мы гуляли по зоопарку и подошли к павильону с шимпанзе. Мы стояли смотрели на них через стекло, когда наш трехмесячный сын начал плакать. Двое шимпанзе тут же бросились к нам и стали прижимать руки к стеклу, пытаясь прикоснуться к Чави. Одна из них, старая самка, увидев, что он по-прежнему плачет, стала жестами предлагать ему свою грудь... Размышляя об этом, я чувствовала, что мы стали свидетелями чего-то замечательного, но мне стало от этого ещё и немного грустно. Вот, старая шимпанзе, которая всю жизнь жила в клетке, предлагает грудь ребенку совершенно другого вида. А полтора месяца назад, когда мы были в гостях и мой ребенок заплакал, все вокруг стали говорить, чтобы я не кормила ребёнка грудью, потому что у него от этого разовьётся вредная привычка, и вообще чтобы я оставляла его в коляске.

Ещё один интересный факт, который заставит по-иному взглянуть на режимное кормление. Крольчихи прячут крольчат в норках и кормят их один-два раза в день. Чтобы выживать в течение целого дня, крольчатам требуется чрезвычайно насыщенное по составу молоко: 13% белок и 9% жиров. Козлята же повсюду следуют за своими матерями и кормятся практически постоянно, поэтому козье молоко содержит только 2.9% белков и 4,5% жиров. Человеческое грудное молоко содержит 0.9% белков и 4,2% жиров.

На поведение детей в возрасте до трёх лет разлука с матерью оказывает тем более сильный эффект, чем лучше взаимоотношения матери и ребенка. Дети, на которых дома не обращали внимания или били, в больнице или приюте практически не плакали. Напротив, среди детей в возрасте от пяти до восьми лет те, чьи отношения с матерями были крепки, кого чаще обнимали и кому чаще доставались знаки любви, лучше других переносили разлуку с ними.

Бывает и так, что дети требуют конфет или игрушек, чтобы на них обратили внимание. Если, забирая дочь из школы, вы не особенно внимательно слушаете то, что она сбивчиво пытается вам рассказать, если не спешите обнять и поцеловать её или даже ведете себя враждебно, она скорее всего станет требовать всё, что только увидит на витрине первого же попавшегося ей магазина. Она будет требовать, чтобы вы доказали ей свою любовь.

Если деньги есть, "дешевле" купить дочке ходящую и говорящую куклу, чем по часу в день самим играть с ней в самые обычные. Именно так мы и "портим" своих детей - учим ценить материальные блага выше людей. Их не просто накопление дорогих вещей портит - у детей богатых родителей игрушек всегда больше, но при этом у некоторых бедняков дети вырастают испорченными, а у некоторых богачей - нет. "Испортить" - значит ровно то, что значит само это слово: недодать ребенку необходимого количесва любви, нежности, уважения и внимания. Нельзя испортить ребенка, уделяя ему много внимания, обнимая его, утешая и играя с ним.

Никто не плачет безостановочно - ни на похоронах, ни в больнице, ни в тюрьме, ни в конц. лагерях. Тот факт, что мы в какой-то момент перестаем плакать и даже напускаем на себя решительный вид, пытаемся отважно взглянуть в глаза неприятностям, не означает, что мы не страдаем.

Очень интересно в книге написано про СС: Наши дети генетически предрасположены спать вместе со взрослыми. Да-да, иначе бы мы просто не выжили. За подробностями читайте книгу. И то, что дети рядом с мамой более чутко спят, часто просыпаются, чтобы к ней прикоснуться, услышать ее дыхание, пососать ее грудь, а потом мгновенно заснуть снова - это тоже генетическое. Это гарантия выживания. Если мамы нет, ребенок начинает плакать, так как это тоже защита 1. отпугнет хищника в случае опасности 2. придет защита в лице родителей. В наше же время мы всеми силами хотим отказаться от того, что долгое время было гарантией нашего выживания, что уже закрепилось у нас в крови. А в каком же возрасте дети начинают спать самостоятельно? К сожалению, в нашем обществе к идее СС относятся с такой враждебностью, что ни одного серьезного исследования не проводилось. Детёныши шимпанзе спят с самками до пяти лет, но у шимпанзе половая зрелость наступает в семь, так что их пять - это наши десять. По мнению Гонсалеса, вреда от СС нет, так что пусть дети и родители спят вместе столько, сколько им хочется.

Не бывает людей, которые не умеют спать. Спать, есть, дышать, ходить — все это не приобретенные навыки. Мы все рождаемся, уже зная, как спать, есть и дышать, и ходить учимся по достижении подходящего возраста без посторонней теоретической помощи. Ребёнок, который не научился спать отдельно, или с куклой, или в кроватке, или когда это удобно его родителям, - не болен, и его неумение делать всё это не сделает его больным. Говорить матери, что если её ребёнок не научится целую ночь спать отдельно от неё, то во взрослом возрасте у него разовьются проблемы со сном, так же жестоко, абсурдно и ошибочно, как говорить ей, что если он не научится играть на флейте, то во взрослом возрасте у него разовьются проблемы с дыханием.

Дети не только не эгоисты - напротив, детские желания чисты и бескорыстны: ребенок хочет простого человеческого общения, от которого выиграют обе стороны.

Мы должны не скупиться на внимание и одаривать им детей как можно чаще. Внимания никогда не бывает слишком много. Ещё ни один ребенок не получил психологическую травму от избытка улыбок и слишком часто повторяемых "ути-пути".

Когда ребенок плачет или устраивает истерики, чтобы привлечь наше внимание, не нужно думать, что он делает это из вредности или капризности; исходите из того, что он действительно нуждается в нас и любит нас.

Даже когда вы не можете подойти к ребенку и уделить ему всё своё внимание, улыбайтесь ему хотя бы иногда, гладьте, даже просто что-нибудь говорите - это уже поможет ему успокоиться.

Большинства поводов, из-за которых мы сегодня кричим на детей, ранее ещё не существовало. Подобно приматам в наше время, наши предки кричали на детей, в основном, если тем грозила опасность, например, когда они видели волка. И когда родители кричали на ребёнка, это означало, что тот должен немедленно бежать к ним и забираться к ним на руки; бежать от кричащей на тебя матери означало бежать к источнику опасности, для ребёнка хуже не придумаешь. Наши дети унаследовали это поведение, и из-за этого они часто попадают в заколдованный круг. Если мы ругаем их за то, что они добиваются нашего внимания, они начинают требовать его ещё больше.

Дети в возрасте до трёх лет не могут ходить за своими матерями, даже за руку, разве что недолго и очень медленно. А после трёх - могут. Дело в том, что "ходить" - это действие неоднородное: если ребенок уже "ходит", значит, он может и должен ходить всегда и везде? Нет это не так. Хождение включает целый комплекс действий. Ходить вокруг мамы, когда та сидит на одном месте, или идти вслед за ней - два совершенно разных действия. В последнем случае недостаточно просто переставлять ноги и стараться не упасть, нужно также ориентироваться, где ты находишься, где находится мама и как лучше добраться из одной точки в другую, причем ни одна из этих точек не стоит на месте.

Чтобы помочь ревнивому ребёнку, нужно показать ему нашу безусловную любовь. Он должен осознать, что, для того чтобы добиться нашего внимания, не нужны сцены ревности, но он также должен знать, что мы по-прежнему любим его, даже если он и ревнует.

Все хотят, чтобы их дети были независимыми. Если ребенок зовет папу, и папа к нему приходит, ребенок независим. Если папа не приходит, потому что не хочет, ребёнок зависим от его настроения. Уделяя внимание ребёнку, вы учите его независимости. После разлучения (болезни, выхода на работу, детского сада) ребенок становится более зависимым: больше нуждается во внимании, физическом контакте, ни на секунду не хочет оставаться в одиночестве. Если такой ребенок получает то, что ему необходимо, он преодолеет собственные страхи; если ему в этом откажут, проблема только усугубится.

Интересная мысль у Гонсалеса по поводу границ. Действительно ли они все так необходимы, и родителям их надо держать во что бы то ни стало? Гонсалес считает, что опыт получения желаемого время от времени, это доказательство того, что в жизни хоть что-то тебе подвластно, что ты можешь чего-то добиться, можешь чего-то желать, получать, влиять на других, - всё это скорее всего необходимо для развития личности ребенка. Детей, которые не знают границ, не бывает. В жизни итак полно физических преград, над которыми ни дети, ни их родители не властны. Ребенок не может летать, он не может всегда выигрывать у своих друзей и не может помешать дождю испортить выходной на пляже. Если ребенок просит о чем-то, что ему не навредит, не разрушит окружающую среду, на что у нас хватает денег и времени, не говорите ему «нет» лишь ради того, чтобы установить ему границы или приучить его к послушанию.Если вы отказали ребёнку и видите, что его реакция неадекватна, быть может, вы неверно оценили ситуацию, быть может то, в чем вы ему отказали, для него намного важнее, чем вам казалось? Тогда давайте заново переосмыслим свое решение в свете новых открытий: подхватит ли он ужасную заразу, если помоется завтра, а не сегодня? Наступит ли конец света от того, что мы дождемся конца его любимого мультика и уже после пойдем на прогулку? Замерзнет ли он до смерти, если не наденет кофту?С темой границ связана и широко распространённое поверье, что маленькие дети занимаются странным и только им одним свойственным занятием — проверка запретов на прочность; только им одним, потому что ни один взрослый подобными глупостями, дескать, не занимается.

Уступая детям, идя с ними на компромисс, признавая наши ошибки, мы не теряем в их глазах авторитет; наоборот — мы его приобретаем.

Мы с большей готовностью терпим насилие по отношению к ребёнку, когда агрессор — родитель или учитель, чем когда это посторонний. Ну а сам ребёнок, какое насилие будет терпеть с большей готовностью он? Посторонние причиняют только физическую боль, родители — ещё и боль душевную.

Гонсалес не считает, что детям для того, чтобы чему-то научиться, необходимо наказание, точно также, как не нужны они и нам, взрослым. Дети хотят, чтобы родители были счастливы, и изо всех сил стремятся к этому (хотя иногда и не знают, как этого добиться). Ребёнок, который знает, что провинился, без всякого наказания постарается больше так не делать. А если не знает — достаточно ему это объяснить. Если он с вами несогласен, если он действительно уверен в том, что он прав, наказанием его передумать не заставишь. Напротив, это разозлит его и унизит, и он при первой же возможности снова поступит также. Максимум, чего можно научить наказанием, - так это тому, что определенные вещи нужно делать тайком, чтобы не поймали. Это не совестью называется, а откровенным лицемерием.

Награды Гонсалес также не одобряет. Они подозрительно напоминают шантаж. Для ребёнка нет награды выше одобрения родителей (и нет наказания хуже их неодобрения). Но не следует путать и смешивать одобрение и любовь!!! Мы можем одобрять или не одобрять то, что делают дети, но мы не должны от этого любить их сильнее или меньше.

Награда — это не шаг вперед к успешному взрослению, это шаг назад от подлинной щедрости, бескорыстной и безусловной.

Вот как Гонсалес следит за своими словами. «Если доделаешь уроки, возьму тебя в кино» звучит как условие, как шантаж; я предпочитаю говорить: «Вечером мы идем в кино, так что поторапливайся и доделывай свои уроки».

Перед родителями стоит и еще один вопрос: «Как приучить ребенка ходить а туалет?» По мнению Гонсалеса, этот вопрос вообще не должен стоять. Ребенок этому научиться сам, хорошо вы этому его будете учить или плохо, или не будете учить вовсе. «Как сделать так, чтобы ребенок, пока он еще не научился ходить в туалет, не страдал?» Лучше всего — не предпринимать для этого никаких действий. Или сводя их к самому минимому.

В конце концов, начать носить подгузник — была не идея ребенка; это родители, когда он родился, решили, что малыш будет их носить, и не его вина, что он к нему привык. Ребенок, с радостью позволявший снять с него подгузник в полтора года, в два с половиной может отказаться его снимать. Не нужно настаивать, не дергайте его, просто скажите: «Хорошо, когда захочешь снять, скажи маме или папе.»Некоторые дети с удовольствием снимают подгузник, но не могут сесть на горшок. Они хотят, сами об этом говорят, но садиться отказываются. Они хотят подгузник. Подчас приходится каждый раз, когда нужно пописать или покакать, надевать подгузник. Иногда на пляже ребенок, бегающий голышом, просит маму надеть ему подгузник, чтобы пописать. Не удивляйтесь, не жалуйтесь и не смейтесь над ребенком. Молча делайте, что он просит, долго это не продлится...Если видите, что ребенок без подгузника перестал какать, предложите надеть его обратно (даже если сам он не просит).Нет ничего страшного в том, чтобы вернуться к подгузникам после дней или месяцев без них. Это не шаг назад и не регрессия, и вреда ребенку это не нанесет. Если, конечно, это не вы его насильно в них одеваете.Ночное недержание мочи практически никогда не имеет под собой физиологической или психологической причины и зависит больше от неврологического развития и генетической предрасположенности (то есть наследственности).

И немного про увлечение разнообразным развитием детей: родители играют с детьми, чтобы смеяться самим и радоваться тому, как смеются их дети, но стимуляция может превратить эту игру в обязательство и для тех и для других, и родители могуть начать думать, что их «усилия» к чему-то обязывают детей («Сказано же: помолчи! Не перебивай меня, я читаю тебе книжку! Что значит «что такое дворец»?! Я же тебе вчера объясняла. Надо внимательнее слушать!») Играя с детьми, родители учат их не навыкам или знаниям о мире, но чудесному ощущению того, что тебя любят и уважают, что ты для кого-то важен.

Вот это та малая часть, которую я захотела отдельно себе выписать, но кому стало интересно, обязательно читайте всю книгу, там осталось еще много всего интересного!

zobrik.livejournal.com

Понравившиеся выдержки из книги "Целуйте меня. Как воспитывать детей с любовью", Карлос Гонсалес - запись пользователя Ольга Progressor (Progressor) в дневнике

Вот выдержки (буду дополнять)

Вообще-то современные родители со своими обязанностями в целом справляются довольно неплохо - примерно как и все их предки на протяжении миллионов лет. Большинство ошибок они допускают не по собственному недосмотру, а следуя советам специалистов, исповедующих уже вышедшие из моды теории. Именно доктора, придерживавшиеся сто лет назад модной тогда теории, советовали женщинам кормить детей грудью раз в четыре часа по десять минут, что приводило к полному прекращению лактации. Именно фармацевты много лет назад рекламировали содержавший высокотоксичную ртуть специальный порошок для прорезывания зубов, чтобы дети свободнее пускали слюни, потому что «слюнодержание» вызывало опасную болезнь. Именно доктора и педагоги 200 лет назад заявили, что мастурбация «приводит к усыханию мозга», и изобретали страшные наказания и хитроумные устройства, чтобы не дать детям к себе прикасаться. Именно специалисты 500 лет назад советовали крепче пеленать младенцев, чтобы те не ползали, потому что детей нужно учить ходить прямо, а не ползать, как звери, на четвереньках. Вполне возможно, что все ошибки родителей - это совокупность веками накопленных ошибочных советов психологов, докторов, священников и колдунов...

...

История Европы последних веков изобилует примерами проповедуемых врачами и педагогами ошибочных взглядов: в свое время считалось нормой туго пеленать младенцев или сурово наказывать детей за то, что они пишут левой рукой. Обладает ли современное общество той же степенью слепой самоуверенности, чтобы утверждать, что «уж теперь-то мы точно все делаем правильно»? Не выходит ли так, что современные родители придают значение и практикуют что-то, чему лет через сто наши внуки будут удивляться, поражаться, а то и ужасаться?...

...

Мы гуляли по зоопарку и подошли к павильону с шимпанзе. Мы стояли и смотрели на них через гигантскую стеклянную стену и тут мой трехмесячный Чави вдруг начал плакать. Двое шимпанзе тут же бросились к нам и стали прижимать руки к стеклу, пытаясь прикоснуться к Чави. Одна из них, старая самка, увидев, что он по-прежнему плачет, стала жестами предлагать ему свою грудь. Чави перестал плакать, и она отошла от стекла, хотя по-прежнему старалась держаться поближе и пыталась погладить его по голове. Когда он снова начал плакать, она вновь стала предлагать ему грудь. Размышлял об этом, я чувствовала, что мы стали свидетелями чего-то замечательного, но мне стало от этого еще и немного грустно. Вот, старая шимпанзе, которую всю жизнь держали в клетке, предлагает грудь ребенку совершенно другого вида. А полтора месяца назад, когда мы были в гостях и мой ребенок заплакал, все вокруг стали говорить мне, чтобы я не кормила ребенка грудью, потому что у него от этого разовьется вредная привычка, и вообще чтобы я оставляла его в коляске (кто-то даже предположил, что он плачет, потому что скучает по своей кроватке... Без комментариев)....

...

Если ученые когда-нибудь обнаружат новое, дотоле совершено неизвестное животное и захотят побыстрее, не тратя недели на наблюдение за ними, выяснить, как его самки воспитывают детенышей, им достаточно будет провести простой эксперимент: разлучить матерей и детенышей. Если те не выкажут никакой тревоги, значит, для этого вида естественно оставлять детенышей одних. Если же, напротив, детеныши начнут истошно плакать, значит, для них естественно быть рядом с матерью. А как реагирует ваш младенец, когда вы оставляете его одного? Как думаете, что естественно для нашего вида?...

...

Конечно, среда, в который растут современные дети, совсем не похожа на ту, в которой эволюционировал наш вид. Оставляя ребенка в кроватке, вы знаете, что он не замерзнет и не перегреется, что стены и крыша защищают его от дождя, что его не съедят волки или крысы, не покусают муравьи; что вы будете всего лишь в соседней комнате и при малейшей необходимости тут же к нему подойдете. Вот только ребенок ваш всего этого не знает и не может знать. Он будет реагировать точно так же, как отреагировал бы на подобную ситуацию младенец из каменного века. Не оттого, что боится волков - он вообще представления не имеет ни о них, ни о том, что они уже почти все перевелись. Он ощущает панику от того, что остался один. Плач его говорит не о действительно грозящей ему опасности, а о самом факте разлучения с матерью, который на протяжении тысяч лет неизбежно означал, что он находится в опасности. Дети, оставленные без взрослых, плачут безотносительного того, грозит им быть съеденными волками или нет....

...

Близость, которая была между детьми и их матерями до разлучения, придавала им силу перенести это испытание - то, что специалисты сейчас называют психологической выносливостью18. Чарлз Диккенс еще полтора века назад очень хорошо объяснил это в своих «Посмертных записках Пиквикского клуба»:

Он видел, что те, кого бережно лелеяли и с нежностью воспитывали, беззаботно переносили лишения и побеждали страдание, которое раздавило бы многих людей более грубого склада, ибо первые хранили в своей груди источник веселья, довольства и мира....

...

Если, забирая дочь из школы, вы не особенно внимательно слушаете то, что она сбивчиво пытается вам рассказать о своем дне, а вместо этого настойчиво ее поправляете; если не спешите обнять и поцеловать ее или даже ведете себя враждебно («Посмотри на свои руки! Ты что, не могла их перед выходом вымыть? А что с твоей новой юбкой? И с пуговицами на переднике! Мне что, по-твоему, делать нечего - целыми днями их обратно пришивать?!»), она скорее всего станет требовать все, что только увидит в витрине первого же попавшегося ей магазина. Она будет требовать, чтобы вы доказали ей свою любовь. Требовать ошибочно, потому что подлинную любовь доказывают уважением, общением и пониманием, а не сувенирами и сладостями.

Некоторым родителям сложно устоять перед искушением дать ребенку это ложное доказательство своей любви в виде материальных благ. Все-таки время - деньги, а в сутках его только 24 часа. Если деньги есть, «дешевле» купить дочке ходящую и говорящую куклу, чем по часу в день самим играть с ней в самые обычные. Именно так мы и «портим» своих детей - учим ценить материальные блага выше людей. Их не просто накопление дорогих вещей портит - у детей богатых родителей игрушек всегда больше, но при этом у некоторых бедняков дети вырастают испорченными, а у некоторых богачей - нет. «Испортить» - значит ровно то, что значит само это слово: недодать ребенку необходимого количества любви, нежности, уважения и внимания. Нельзя испортить ребенка, уделяя ему много внимания, обнимая его, утешая и играя с ним.

...

Доктор Боулби говорит, что мать для ребенка - «надежная база»31, с которой тот отправляется на свои исследования. Боулби сравнивает это с поведением отряда солдат, совершающих вылазки на вражескую территорию. Покуда они поддерживают связь с базой и знают, что в случае опасности всегда могут отступить, они бесстрашно углубляются за линию фронта. Но если линия связи оборвана, если база уничтожена или путь к отступлению перекрыт, солдаты теряют силу духа и из отважных разведчиков превращаются в испуганных, потерявшихся детей....

..

Самостоятельность - одна из главных тем современного родительства. Все хотят, чтобы их дети были независимыми! Да, сами ложились и сами вставали, когда хотят, делали домашнее задание, только когда им этого хочется, сами решали, пойдут они в школу или нет, одевались бы, как им хочется, и ели то, что им хочется.

Боже упаси! Только не такая независимость. Нет, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми, но делали только то, что мы им говорим. А еще лучше - чтобы они сами угадывали, о чем мы думаем и чего от них хотим, чтобы нам не приходилось их просить; так все увидят, какие мы хорошие родители, сколько свободы мы даем своим детям и как мы никогда не указываем им, что делать. Многие родители в детстве бунтовали (или не бунтовали, но мечтали) против чрезмерно строгого воспитания. Они обещали себе, что своим детям будут давать больше воли. И теперь, к удивлению своему, обнаруживают, что же конкретно хотят делать с этой волей их собственные чада. Естественно! А вы от них чего ожидали?

На самом деле, говоря: «Хочу, чтобы мой ребенок был самостоятельным», многие родители, на самом деле имеют в виду: «Хочу, чтобы он сам ложился спать и не звал меня, сам хорошо кушал, сам с собой тихо играл и меня не дергал, а когда я ухожу и оставляю его с кем-то другим, не плакал бы и не расстраивался».

...

Если ребенок зовет папу и папа к нему приходит, ребенок независим. Если папа не приходит, потому что не хочет, ребенок зависим от его настроения.

Существует огромная разница между ребенком, который перестает звать маму, потому что больше в ней не нуждается, и ребенком, который перестает звать маму, потому что знает, что, сколько бы он ее ни звал, она все равно не придет.

...

Ну и еще один пример напоследок: двадцатипятилетний Энрике, не в силах утешить сына Кинке, достает ключи от своей машины и использует их в качестве погремушки. Кинке хватает ключи, любовно прижимает к себе, смотрит на них, снова прижимает. К ним подходит девочка лет шести и начинает дурачиться: «Какой мальчик! Как его зовут? Сколько ему лет? (Да, она - одна из этих не по годам деловитых девочек.) Моему двоюродному братику Антонио восемь месяцев, он сегодня гулять не пошел, потому что у него болит ухо. Привет, Кинке! Какие красивые ключики! А ну-ка, дай! Смотри, вот тебе взамен мячик». Энрике доволен, что у сына появилась подружка - ну, точнее, доволен до того момента, пока девочка не убегает с его ключами, оставив взамен мячик - она его честно обменяла! Как думаете, сколько миллисекунд пройдет, прежде чем Энрике бросится за ней вдогонку и вернет ключи? Кинке с радостью готов был ими поделиться, а вот его отец - нет.

...

За 250 лет изменился лишь метод навязывания нам своего интеллектуального продукта. В прошлом коммивояжеры от педагогики честно объясняли свои мотивы: порядок - искусственный конструкт, который родители должны привить детям ради собственного удобства, обманом заставив детей подчиняться. Основная цель - приучить их слушаться, заставить верить, что исполнение приказов - это на самом деле удовлетворение их же собственных потребностей. Двумя столетиями позже доктор Штирниман выражался в тех же самых терминах. Сегодня, когда торжествует политкорректность (а на самом деле это эвфемизм к слову «лицемерие»), мы пытаемся выдать жесткий порядок за обусловленную физиологическим развитием ребенка потребность, а собственные действия - за помощь ребенку.

...

А одним из наиболее важных достижений в выхаживании недоношенных младенцев стал «метод кенгуру», который заключается в том, чтобы вынимать младенцев из кювезов и давать матерям как можно дольше носить их на руках; доказано, что так дети быстрее набирают вес, меньше подвержены заболеваниям и их сердечный и дыхательный ритм становятся стабильнее (а это показывает, что они меньше страдают)

...

Идея систематически лишать детей заботы и внимания ради развития у них невосприимчивости к расстройствам, как и многие другие оригинальные приложения теорий бихевиоризма, пользуется сейчас популярностью....

...

Насколько мне известно, никто, даже самые ярые сторонники ночного поста для детей, всерьез не утверждают, что кормление по ночам детям вредно: оно не вызывает ни рак, ни облысение, ни геморрой, ни расстройство желудка или несварение. Более того, широко признается, что в первые месяцы жизни младенцев можно кормить по ночам. Если бы это было опасно в десять месяцев, разве для всего лишь двухмесячного малыша опасность не была бы еще больше? Похоже, что все ужасы ночного кормления обитают исключительно у нас в головах: подобно тигру-людоеду, единожды отведавшему человеческой крови, младенец, испивший ночью молока, превратится в мамоеда.

...

Дети не упрямятся и в том, что они не считают принципиально важным, всегда соглашаются со взрослыми. Но когда мы пытаемся заставить их спать отдельно, мы требуем от них противоречащего их глубочайшим инстинктам, и они этому ох как сопротивляются.

...

Говорить матери, что если ее ребенок не научится целую ночь спать отдельно от нее, то во взрослом возрасте у него разовьются проблемы со сном, - так же жестоко, абсурдно и ошибочно, как говорить ей, что если он не научится играть на флейте, то во взрослом возрасте у него разовьются проблемы с дыханием.

...

Чтобы заставить ребенка спать отдельно, требуются усилия, специальные методики и прилежание, потому что это противоречит его природе. Но снова приняться звать родителей он может, не успеете вы и глазом моргнуть, потому что для него это естественно.

...

Мы можем выдумать сотни оправданий, но факт остается фактом: наше общество осуждает любое насилие, кроме насилия по отношению к детям. Если жертва - ребенок, а агрессор - другой ребенок, учитель или тем более родитель, мы регулярно терпим, а иногда даже и приветствуем невероятное число актов насилия.

...

Не нужно, подобно журналистам, искать экстремальные примеры с ожогами от сигарет и сломанными костями. Детей ежедневно бьют за то, что те спорят со взрослыми, на них кричат, высмеивают или оскорбляют за совершенно невинные поступки, наказывают за случайности или ненамеренные ошибки, часами держат взаперти в своих комнатах, не разрешают гулять на свежем воздухе или играть. И все это - в соответствии с неписаными законами и правилами, нормами, задним числом выдуманными и примененными полицейскими, свидетелями, судьями и палачами в одном лице, без стенограмм судебных заседаний, адвокатов и без возможности обжаловать приговор (возражения обычно приводят лишь к большей его строгости). Происходи все это не дома, а в тюрьмах, будь все эти жертвы не детьми, а преступниками и террористами, их жалобами уже давно занимался бы парламент.

...

Я тоже надеюсь, что мои дети однажды будут вспоминать обо мне со слезами на глазах или с нежностью. Но я надеюсь, что не за пинок или затрещину. А какое неизгладимое воспоминание о себе хотите оставить в памяти собственных детей вы?

...

Сколько вам попадалось в музеях детских колясок бронзового века? А греческих, римских, ассирийских, средневековых, эпохи Возрождения или барокко? Нет, коляска - куда более позднее изобретение, а детей до самого недавнего времени носили именно на руках

не случайно и не вдруг появится новый друг. записки на новый год

www.babyblog.ru

Целуйте меня! — Электронная книга — Издательство «СветЛо»

Описание

Это книга, написанная в защиту детей. На ее страницах доктор Карлос Гонсалес — известный испанский педиатр, отец троих детей и автор книги Мой ребенок не хочет есть! — оппонирует так называемым специалистам по воспитанию, которые дают родителям советы о том, как добиться от детей хорошего поведения. Автор показывает нам, что наша цель как родителей состоит не в том, чтобы приучить детей к идеальной дисциплине и привить им ряд полезных навыков, а в том, чтобы удовлетворить их природную потребность в привязанности, в эмоциональном и физическом контакте. В книге подробно рассматриваются вопросы, часто беспокоящие молодых родителей: почему малыши просятся на руки, почему они не любят спать одни, когда же ребенок станет самостоятельным, нужно ли хвалить и наказывать детей, стоит ли отдавать ребенка в детский сад, что такое социализация и многие другие.

Об авторе

Карлос Гонсалес Родригес (родился в Сарагосе в 1960 году) — врач-педиатр и автор нескольких книг о питании, воспитании и здоровье детей. Женат, является отцом троих сыновей. Д-р Гонсалес получил высшее образование в Автономном университете Барселоны, прошел подготовку в качестве педиатра в больнице Сан Хуан де Деу в Барселоне и в качестве специалиста по лактации в Лондонском университете. Карлос Гонсалес является основателем и президентом Каталонский ассоциации грудного вскармливания, а также сотрудничает с различными организациями, занимающимися поддержкой грудного вскармливания. Он разработал и преподавал несколько курсов по грудному вскармливанию для медицинских работников и консультантов по ГВ. Он перевел на испанский язык несколько книг на эту тему, а также уже в течение двадцати лет ведет колонку о грудном вскармливании в журнале Ser Padres («Родительство»). Он считается одним из самых активных пропагандистов теории привязанности в испаноязычных странах.

svetlo-publishing.ru

Карлос Гонсалес. Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью

Ресурс, 2013, 256 стр., мягкая обложка

«Целуйте меня!» — это книга, написанная в защиту детей. На ее страницах доктор Карлос Гонсалес — известный испанский педиатр, отец троих детей — оппонирует так называемым экспертам по воспитанию, которые дают родителям советы о том, как добиться от детей хорошего поведения. Он пишет о том, как растить детей с любовью и уважением. Он уверен, что наши дети по своей природе искренни, отзывчивы, бескорыстны, великодушны, честны, бесстрашны. Карлос Гонсалес развенчивает навязанные экспертами мифы о том, что дети – это капризные маленькие тираны, которые манипулируют родителями, и что их можно приучить к порядку при помощи различных воспитательных техник. Автор показывает нам, что наша цель как родителей состоит не в том, чтобы приучить детей к идеальной дисциплине и привить им ряд полезных навыков, а в том, чтобы удовлетворить их природную потребность в привязанности, в эмоциональном и физическом контакте.

Карлос Гонсалес - врач-педиатр, отец троих детей, основатель и президент Каталонской ассоциации грудного вскармливания, автор курса по грудному вскармливанию для медицинских работников. С 1996 года ведет раздел о грудном вскармливании в журнале Ser Padres ("Родительство"). ​ Мужчины редко занимаются вопросами воспитания детей в общем и целом и грудным вскармливанием в частности. Но если уж занимаются, то обычно из этого выходит ЧТО-ТО. Сирс и МакКенна в США, Ньюмен в Канаде... оставим в стороне нашего суперпопулярного Усатого доктора с его прекрасными идеями "отправь ребенка спать на балкон, чтобы не мешал тебе обслуживать его папу, который иначе непременно уйдет к молоденькой и бездетной". Потому что Карлос Гонсалес - полный его антипод; представитель зрелой мужской позиции, который рассматривает ребенка не как папиного соперника, а как свою плоть и кровь, которую надо любить и уважать. Книга "Целуйте меня! Как воспитывать детей с любовью" именно об этом. Книга с этого уже начинается: "Я считаю, что в аннотации к каждой книге должно быть черным по белому написано: "Автор считает, что дети нуждаются в нашем внимании", либо "Автор полагает, что любой ребенок при малейшей возможности усядется нам на шею". Точно так же должны на первом же приеме расставлять точки над i и детские врачи с психологами... Обращаться к педиатру, не выяснив, является ли он поборником любви или строгости - все равно что обращаться к священнику, не выяснив, христианин он или буддист..."

Вся книга очень живо и наглядно, в остроумной и доходчивой форме объясняет, почему в нашем обществе принято делать так, а не этак, и почему на самом деле любовь и уважение к потребностям ребенка всегда будет лучше, чем "общественно одобряемый подход". Потому что, к сожалению, хотя мы за последние несколько веков значительно продвинулись в вопросах воспитания и ухода за детьми, но растущая в обществе толерантность на детей все еще не распространяется. Пример из той же книги Гонсалеса: "Если вы все еще тешите себя иллюзиями, что в нашем толерантном обществе нет табу, представьте, что вы - современная женщина, живете где-нибудь в Западной Европе и приходите к своему врачу с одним из нижеследующих откровений. 1. Доктор, у меня трехлетний ребенок, я хочу сделать анализ на ВИЧ, потому что летом занималась сексом с несколькими незнакомыми мужчинами. 2. Доктор, у меня трехлетний ребенок, и я выкуриваю по пачке сигарет в день. 3. Доктор, у меня трехлетний ребенок, я кормлю его грудью, и мы с мужем разрешаем ему спать в нашей постели. Как вы думаете, какое из трех сообщений вызовет негодование вашего врача?.."

Состоит книга Гонсалеса из двух больших частей: "Почему дети такие, какие они есть" - и здесь автор подробно рассказывает нам, какие наши дети хорошие и почему родителям не надо стесняться проявлений любви :) И вторая - "Теории, с которыми я не согласен", здесь мы увидим многих "авторитетов воспитания", от Фрейда до Спока и Эстивиля. Любая мама, которой "специалисты" посоветуют дрессировку ребенка на засыпание через плач; на отселение ребенка из родительской кровати, потому что дядюшка Фрейд был против; на ранний выход ребенка в ясли, потому что это улучшает социализацию - найдет здесь аргументы, что на это ответить. Великолепная книга, которую я рекомендую всем родителям, желающим воспитывать ребенка с любовью!

Ирина Рюхова

 

 

Купить эту книгу на ОЗОНе

Купить эту книгу в других местах

Вернуться к другим интересным книгам о грудном вскармливании и воспитании детей

 

 

new-degree.ru

Карлос Гонсалес "Целуйте меня": отзыв о книге

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Я только что прочитала книгу, которую можно назвать почти азбукой естественного родительства. Эта книга должна быть известна также, как книга Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым?», «Жизнь без подгузников», книги Сирзов и т.п.

К сожалению, я сама ничего не знала об этой книге. И нашла ее совершенно случайно. Это — Карлос Гонсалес «Целуйте меня». И теперь я могу заявить, что рекомендую ее всем мамам маленьких детей и всем беременным.

Автор этого шедевра — испанский педиатр. Очень любящий детей. Притом его любовь распространяется не только на детей, но и на их мам. Этого мне не хватало в книгах Януша Корчака. И вообще мне во многом не нравится работа Корчака. Но нравится Карлос Гонсалес!

Что меня потрясло в данной книге:

  • эта книга пропитана сочувствием и любовью к детям и родителям;
  • эта книга поддерживает долгое кормление грудью, совместный сон, ношение детей на руках и т.п.;
  • в ней не осуждаются родители. Осуждается система, которая отдаляет нас от детей. Система, навязанная обществом;
  • в этой работе приведено множество результатов исследований и научных данных;
  • при этом книга написана легко, с чувством юмора, читается с удовольствием;
  • многие принципы объясняются очень доходчиво, обилие ярких примеров и сравнений;
  • после прочтения такой книги пропадают все сомнения насчет естественного родительства.

Для кого это?

Для мам, которые хотят лучше понять ребенка. Понять, почему новорожденные постоянно плачут и желают лежать у вас на руках. Для тех, кто сомневается — не испортят ли они ребенка таким образом...

Для тех, кто ищет свой путь материнства. Кто пытается разобраться — а что действительно лучше для вашего ребенка?

Для тех, кто ощущает давление бабушек, не зная, что ответить им на их навязчивые советы.

Для тех, кто не хочет считать малыша своим заклятым врагом, мечтающим измучить вас и сесть вам на шею.

В общем, книга для всех, кому важен доверительный контакт со своим ребенком.

Что я вынесла из чтения?

У Карлоса Гонсалеса нет ничего революционного. Нет никаких неслыханных советов. Все то же, о чем вы уже знаете, и о чем я писала в статье про естественное родительство.

Но особенность его труда — в том, что он очень наглядно объясняет, почему такая стратегия идет малышу на пользу. Объясняет без обвинений, с сочувствием и теплом.

Лично я не могла бы расписать по пунктам, какие именно вещи мне запомнились больше всего. Но эта книга меняет сознание. Меняет вас самих! Меняет отношение к детскому плачу, детским капризам и «необоснованным» потребностям.

И меня это тоже изменило. Не кардинально, так как я уже давно двигаюсь в данном направлении. Но появился недостающий кирпичик в картине ухода за малышами.

Кроме того, «Целуйте меня» позволяет видеть ситуацию немного шире. С другого ракурса. Осознать, что происходит, откуда в нас сидят определенные внутренние установки, увидеть всю ситуацию со стороны. Можно твердо сказать, что книга сделала меня осознаннее.

У Карлоса Гонсалеса также раскрыт подход к наказаниям, запретам и одобрениям... У него нет волшебных ключиков, конкретной схемы действий. Но ведь единственно работающий способ изменить свои отношения с детьми — измениться самому. Именно это и происходит в процессе внимательного чтения данной книги...

Вы можете скачать электронную версию «Целуйте меня» в интернете. Если не нашли — напишите мне, могу выслать на почту. Или купите в интернет-магазине — это того стоит.

Подпишитесь на новые статьи блога и поделитесь ссылкой на этот пост в социальных сетях. Я желаю вам любви. До связи!

pozdnyakova.org