Мысли навыворот: 5 книг об эмоциональном интеллекте. Эмоциональная книга


Мысли навыворот: 5 книг об эмоциональном интеллекте

Эмоциональный интеллект – это способность осознавать собственные чувства и эмоции и управлять ими. По данным исследования Бостонского университета, от состояния эмоционального интеллекта напрямую зависят прибыль того или иного человека. Те, кто могут управлять собственными эмоциями, в среднем зарабатывают на 70% больше, чем другие.

K.Fund Media предлагает пять книг, которые научат жить в согласии с собственными эмоциями.

«Эмоциональная гибкость. Как научиться радоваться переменам и получать удовольствие от работы и жизни», Сьюзан Дэвид

«МИФ», 2017

Сьюзан Дэвид – доктор философских наук, психолог Гарвардской медицинской школы и основательница консалтинговой компании Evidence Based Psychology, консультирующей руководителей таких организаций как ООН и Всемирный экономический форум. В 2016 году она написала книгу «Эмоциональная гибкость», которая сразу стала мировым хитом продаж. Работа Дэвид – бестселлер Wall Street Journal и USA Today, а издание Harvard Business Review назвало «Эмоциональную гибкость» одной из лучших книг 2016 года. «Тот, кто контролирует свои эмоции, всегда достигает успеха», – именно этими словами можно охарактеризовать содержание книги. Автор рассказывает, что первым шагом к управлению эмоциями является их осознание. «Тысячи людей сегодня просто не представляют, что у них есть эмоции, которые управляют их жизнью. Начните анализировать их», – пишет Дэвид.

«Эмоциональный интеллект 2.0», Тревис Бредберри и Джин Гривз

«МИФ», 2017

Главные навыки эмоционального интеллекта очень трудно наработать и легко потерять, пишут авторы книги Бредберри и Гривз. По их мнению, эмоциональный интеллект, как мышцу, нужно тренировать каждый день. Для этого авторы советуют управлять своим «внутренним эквалайзером», который имеет четыре функции – осознание себя, самоуправление, социальная осведомлённость и управление взаимоотношениями. «Умение управлять функциями эквалайзера поможет принимать правильные и взвешенные решения», – пишут Бредббери и Гривз. Книга вошла в топ продаж Amazon, а одну из рецензий на нее написал Далай-лама. «Книга очень чётко объясняет, как эмоции могут управлять нашим мозгом», – написал духовный лидер Тибета.

«Эмоциональный интеллект руководителя. Как развивать и использовать 4 базовых навыка эмоционального лидерства», Дэвид Карузо, Питер Саловей

«Саммит-книга», 2016

Дэвид Карузо знает об эмоциональном интеллекте почти всё. В течение 30 лет он возглавляет научно-исследовательский филиал в Йельском центре по изучению эмоционального интеллекта. В 2015 году вместе с ректором Йельского университета Питером Саловейем, они написали книгу о том, как эмоциональный интеллект помогает управлять большими компаниями. В основу книги легли десятилетние исследования поведения руководителей крупнейших компаний в США. Авторы разделили работу с эмоциями на четыре части. Первая – это осознание и выражение эмоций. Дальше – использование эмоций для облегчения мышления. Следующий этап – это управление эмоциями и, наконец, – интеграция эмоций при принятии решений. По мнению авторов, именно такой алгоритм работы с эмоциями позволит достичь желаемого в бизнесе и жизни.

«Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ», Дэниел Гоулман

«МИФ», 2015

«20% нашего жизненного успеха зависят от способности рационально мыслить, за остальные 80% отвечает эмоциональный интеллект». В этом убежден автор мирового бестселлера «Эмоциональный интеллект», американский психолог Дэниел Гоулман. Его работа переведена на 40 языков, и только в США разошлась тиражом в 5 млн экземпляров. В своей книге Гоулман рассказывает, как тревога разрушает нашу жизнь. Например, по данным его исследований, именно из-за тревоги на 40% снижается способность логически мыслить и анализировать ситуацию. Также много внимания автор уделяет теме поиска «оптимального уровня эмоциональности». Чтобы его достичь, Гоулман советует не забывать об эмоциях, а учиться с ними жить.

«Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам», Донни Эбенштейн

«МИФ», 2015

Донни Эбенштейн – основатель компании Ebenstein Consulting, которая консультирует по вопросам коммуникаций, переговоров и разрешения конфликтных ситуаций. В своей книге он рассказывает, как контроль над собственными эмоциями помогает вести переговоры. В первую очередь Эбенштейн предлагает взглянуть на себя со стороны и проанализировать свое поведение. Для этого он советует записывать на видео собственные выступления, а затем просматривать их. «Без предварительной подготовки трудно сказать о себе что-то вроде «я прямолинейный экстраверт», – пишет автор. Также автор много внимания уделяет тону разговора. Секрет успешных переговоров не только в контроле эмоций, а и в интонации, с которой вы говорите во время переговоров, считает Донни.

kfund-media.com

Обзор книг и игр для развития эмоционального интеллекта - 28 Июля 2015

В прошлой статье мы писали о развитии эмоционального интеллекта с помощью театрализованных игр. Расскажем теперь, какие книги и пособия вам могут в этом помочь.

(Все изображения книг являются ссылками на интернет-магазин "Лабиринт", где вы сможете прочитать подробное описание каждой книги и рассмотреть фотографии страниц.)

О том, что такое эмоциональный интеллект, лучше всего рассказывают книги издательства "Манн, Иванов и Фербер":

  • Д. Готтман, Д. Деклер: Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей 

           

  • С. Шабанов, А. Алёшина. Эмоциональный интеллект. Российская практика.

           

  • Д.Гоулман: Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ.

          

 

Попрактиковаться в выражении и объяснении эмоций можно с помощью специально разработанных психологических игр и наборов карточек:

  • Ю. Гиппенрейтер. Психологические игры и занятия с детьми. Развиваем эмоциональный интеллект. Комплект: книга, карточки, лото.

          

  • Игра "Изучаем эмоции".

          

  • А. Вильшанская. Тематический словарь в картинках. Мир человека. Я и мои чувства, настроение, эмоции.

          

  • Дидактические карточки "Эмоции".

           

  • М. Лебедева. Азбука развития эмоций ребёнка. Набор развивающих карточек "Рисуй, стирай и снова играй".

          

 

Интересны будут также энциклопедии и азбуки эмоций.

  • М. Яснов. Большая книга эмоций.

         

  • Н. Кедрова. Азбука эмоций.

         

  • Р. Нурия. Чувства.

         

 

Как научиться рисовать с детьми сомнение, испуг, мечтательность или грусть, вы сможете найти в книге Т. Задорожней "Рисуем историю. Радостный ёжик и другие эмоции".

          

Для совсем маленьких деток, возможно, подойдут книги И. Мальцевой из серии "Развитие эмоций", а также тематические стихи В. Нечаевой "Мир эмоций".

                                   

 

Разумеется, это не все существующие пособия и книги, направленные на развитие эмоционального интеллекта детей. Наш список призван лишь помочь сориентироваться в многообразии изданий. 

Но если вам известны какие-либо ещё книги по этой теме, пожалуйста, напишите о них здесь, в комментариях. Так наш список станет более полным и интересным.

На заглавном фото: колесо эмоций Роберта Плутчика (отсюда)

www.mir-teatra.org

Читать книгу Эмоциональная гибкость Сьюзан Дэвид : онлайн чтение

Текущая страница: 1 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Сьюзан ДэвидЭмоциональная гибкость.Как научиться радоваться переменам и получать удовольствие от работ и жизни

Издано с разрешения Avery, an imprint of Penguin Publishing Group, a division of Penguin Random House

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

All rights reserved including the right of reproduction in whole or in part in any form.

This edition published by arrangement with Avery, an imprint of Penguin Publishing Group, a division of Penguin Random House LLC.

© Susan David, 2016

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017

Посвящаю Энтони – любви всей моей жизни – и моим милым Ноа и Софи, у которых получается танцевать каждый день

Глава 1. От ригидности к гибкости

Как-то раз во времена «Титаника» (не фильма, а корабля) один бравый капитан британского военного флота, стоя на мостике своего судна, любовался закатом. Он уже собрался было спускаться в кают-компанию на обед, как вдруг впередсмотрящий доложил:

– Прямо по курсу огни, сэр. В двух милях от нас.

Капитан вернулся за штурвал.

– Движутся или стоят на месте? – спросил он у впередсмотрящего, потому что радаров в то время еще не изобрели.

– Стоят, сэр.

– Тогда пошлите сигнал, – нетерпеливо распорядился капитан. – «Вы находитесь на курсе, ведущем к столкновению. Измените курс на двадцать градусов».

Ответ пришел через несколько секунд.

– Рекомендуем вам изменить курс на двадцать градусов.

Капитан оскорбился: мало того что с ним нагло спорят, так еще и в присутствии младшего по званию!

– Отвечайте! – рявкнул он. – «Я капитан корабля королевского флота Великобритании “Непокорный”, дредноута водоизмещением тридцать пять тысяч тонн. Измените курс на двадцать градусов».

– Очень за вас рад, сэр. Я матрос второго класса О’Райли. Измените курс немедленно.

Капитан, багровея от злости, заорал:

– Говорит флагман адмирала Уильяма Аткинсона-Уиллса! ИЗМЕНИТЕ КУРС НА ДВАДЦАТЬ ГРАДУСОВ!

Помолчав, матрос О’Райли сообщил:

– Говорит маяк, сэр.

* * *

Плывя по океану жизни, мы редко знаем наверняка, каким курсом лучше следовать и что ждет нас впереди. Маяки не освещают нам путь, чтобы уберечь в бурных взаимоотношениях. У нас нет ни впередсмотрящего на баке, ни радара в капитанской рубке, чтобы вовремя заметить рифы, о которые могут разбиться наши карьерные надежды. Зато мы можем испытывать разнообразные эмоции: страх и тревогу, радость и восторг, и эта нейрохимическая система помогает нам ориентироваться в изменчивых течениях жизненных вод.

Эмоции, от лютой ярости до скрытой нежности, – это мгновенная физиологическая реакция на важные сигналы, получаемые от окружающего мира. Когда наши органы чувств воспринимают информацию – признак опасности, намек на романтический интерес от представителя противоположного пола, свидетельство принятия или отчуждения группой, – наше тело подстраивается под получаемые сигналы: сердцебиение учащается или замедляется, мышцы напрягаются или расслабляются, сознание сосредоточивается на угрозе или успокаивается в компании близкого человека.

Благодаря тому что наш отклик облекается «в плоть и кровь», и наше внутреннее состояние, и поведение синхронизируются с ситуацией, что позволяет нам не просто выживать, а добиваться успехов. Как маяк, на котором служил матрос О’Райли, наша природная система ориентирования, которую эволюция миллионы лет развивала методом проб и ошибок, служит нам куда лучше, когда мы не пытаемся с ней спорить.

Но это бывает нелегко, потому что на эмоции не всегда можно положиться. Иногда они, подобно некоему радару, помогают нам различить то, что скрыто за неискренностью или притворством, и точно понять, что происходит в действительности. Кому из нас чутье не подсказывало: «этот парень врет» или «хоть подруга и говорит, что у нее все в порядке, что-то ее тревожит»?

Однако в других случаях эмоции ворошат наше прошлое и подмешивают неприятные воспоминания к нашему восприятию действительности. Такие сильные чувства способны полностью нами завладеть, затуманить сознание и швырнуть прямо на рифы. Тогда мы теряем контроль над собой и, к примеру, выплескиваем содержимое своего бокала в лицо обидчику.

Конечно, взрослые люди, испытывая эмоции, как правило, избегают такой их демонстрации, после которой заглаживать вину приходится едва ли не годами. Скорее всего, вы «произведете контролируемый взрыв» эмоций внутри себя. Многие почти постоянно живут на эмоциональном автопилоте, не выбирая и даже не осознавая собственной реакции на обстоятельства. Другие остро ощущают, что тратят огромные силы на сдерживание и подавление своих эмоций, и в лучшем случае воспринимают их как непослушных детей, в худшем – как угрозу своему благополучию. Третьи убеждены, что эмоции не дают им жить так, как хотелось бы, особенно когда речь идет об эмоциях нежелательных, таких как гнев, стыд или тревога. Постепенно реакция на сигналы из внешнего мира становится все более слабой и неадекватной и эмоции сбивают нас с курса, вместо того чтобы действовать в наших интересах.

Как психолог и бизнес-коуч я больше двадцати лет изучаю эмоции и наше взаимодействие с ними. Нередко мои клиенты, когда я их спрашиваю, как давно они пытаются установить контакт, справиться или смириться с самыми сложными своими эмоциями, отвечают: уже пять, десять или двадцать лет. Некоторые даже говорят: «С самого детства».

После этого мне остается только спросить: «И как, по-вашему, у вас получается?»

В этой книге я постараюсь помочь вам лучше осознать свои эмоции, научиться принимать их и жить с ними в мире, а затем начать преуспевать – и все это благодаря повышению эмоциональной гибкости. Приемы и средства, которые я предлагаю, не превратят вас в идеального героя, который ни единого слова не говорит невпопад и никогда не страдает от чувства стыда, вины, гнева, тревоги или неуверенности. Стремление к абсолютному совершенству, как и к абсолютному счастью, ведет только к разочарованию и неудачам. Вместо этого, надеюсь, с моей помощью вы найдете подход к своим самым трудным переживаниям, научитесь получать удовольствие от взаимоотношений, достигать своих целей и вообще жить на все сто.

Но это только «эмоциональная» составляющая эмоциональной гибкости. «Гибкая» составляющая затрагивает также процессы мышления и поведения – те самые привычки разума и тела, которые могут помешать вам раскрыть свой потенциал, особенно если вы, подобно капитану дредноута «Непокорный», упрямо придерживаетесь одних и тех же реакций даже в новых и незнакомых ситуациях.

Негибкая реакция может быть вызвана тем, что вы уверовали в пораженческие мифы, которые раз за разом себе пересказываете: «У меня никогда ничего не выйдет», «Вечно я ляпну что-то не то!», «Я всегда пасую, когда надо бы отстаивать то, чего я заслуживаю». Негибкость бывает обусловлена совершенно нормальной привычкой выбирать кратчайшие пути в мышлении и опираться на предположения и практические выводы, которые, возможно, помогали вам раньше – в детстве, в первом браке, в начале карьеры, – но уже утратили свою полезность: «Никому нельзя верить», «Меня за это накажут».

Все больше научных исследований показывает, что эмоциональная негибкость – «заклиненность» на мыслях, ощущениях и линиях поведения, которые не приносят нам пользы, – приводит к появлению ряда психологических проблем, включая депрессию и тревожность. Напротив, эмоциональная гибкость – гибкость мыслей и чувств, позволяющая оптимально реагировать на повседневные ситуации, – ведет к благополучию и успеху.

И все-таки развивать эмоциональную гибкость не значит контролировать свои мысли или заставлять себя «думать позитивно». Дело в том, что научные исследования также показывают, что силой переориентировать человека с негативного мышления («Ох, запорю я эту презентацию!») на позитивное («Смотрите и учитесь, моя презентация лучше всех!») обычно не удается и есть риск сделать только хуже.

Что действительно подразумевает эмоциональная гибкость, так это способность расслабиться, оставить тревоги и жить более осознанно. Речь о том, чтобы самостоятельно выбирать свою реакцию на сигналы своей эмоциональной системы оповещения. Речь о том подходе, который описывал Виктор Франкл, психиатр, прошедший через фашистский концлагерь. В книге «Человек в поисках смысла» он рассказывает, как жить более осмысленной жизнью, чтобы реализовать свой потенциал. Между раздражителем и реакцией1   Между раздражителем и реакцией… Frankl, V. E. (1984). Man’s search for meaning: An introduction to logotherapy. New York: Simon & Schuster.

[Закрыть] есть промежуток, и в этом промежутке человек обладает свободой выбора. Выбирая, как отреагировать на раздражитель, он реализует свою возможность к развитию и свою свободу. Эмоциональная гибкость обращается именно к этому промежутку между чувствами, которые у вас вызывает ситуация, и вашим поведением, продиктованным этими чувствами. Как показывает практика, эмоциональная гибкость помогает людям справиться с самыми разными проблемами: от низкой самооценки до разбитого сердца, от тревожности до депрессии, от прокрастинации до масштабных перемен в жизни и так далее. Но она важна не только для тех, кто переживает эмоциональные трудности. Эмоциональная гибкость опирается на различные элементы психологической науки2   …различные элементы психологической науки… Концепция эмоциональной гибкости черпает сведения из исследований в области социальной, организационной и клинической психологии. Особенно многим она обязана ACT-терапии (расшифровывается как Acceptance and Commitment Therapy или Acceptance and Commitment Training – терапия/тренинг принятия и ответственности, ТПО), разработанной Стивеном Хайесом, профессором и заведующим кафедрой психологии Невадского университета, и его коллегами; это направление поддерживается многочисленным сообществом теоретиков и практиков из Ассоциации контекстуальной поведенческой науки. Гибкость – это признак здоровья и хорошего самочувствия. Все больше и больше исследований демонстрируют, что низкий уровень развития навыков, связанных с эмоциональной гибкостью, приводит к меньшей степени успеха и благосостояния, в то время как высокий уровень развития этих навыков критически значим для душевного здоровья и благосостояния, а также что эмоциональной гибкости можно научиться. См.: Kashdan, T., & Rottenberg, J. (2010). Psychological flexibility as a fundamental aspect of health. Clinical Psychology Review, 30 (7), 865–878; Biglan, A., Flay, B., Embry, D., & Sandler, I. (2012). The critical role of nurturing environments for promoting human well-being. American Psychologist, 67 (4), 257–271; Bond, F. W., Hayes, S. C., & Barnes-Holmes, D. (2006). Psychological flexibility, ACT, and organizational behavior. Journal of Organizational Behavior Management, 26 (1–2), 25–54; Lloyd, J., Bond, F. W., & Flaxman, P. E. (2013). The value of psychological flexibility: Examining psychological mechanisms underpinning a cognitive behavioral therapy intervention for burnout. Work and Stress, 27 (2), 181–199; A-Tjak, J., Davis, M., Morina, N., Powers, M., Smits, J., & Emmelkamp, P. (2015). A meta-analysis of the efficacy of acceptance and commitment therapy for clinically relevant mental and physical health problems. Psychotherapy and Psychosomatics, 84 (1), 30–36; Aldao, A., Sheppes, G., & Gross, J. (2015). Emotion regulation flexibility. Cognitive Therapy and Research, 39 (3), 263–278.

[Закрыть], исследующие черты личности успешных, реализовавших себя людей – в том числе тех, кто, как Франкл, пройдя через крайне тяжелый период, впоследствии достиг огромных успехов.

Эмоционально гибкие люди динамичны. Они умеют подстраиваться под сложный и быстро меняющийся мир. Они выносят огромный стресс и преодолевают трудности, не теряя увлеченности, открытости и восприимчивости. Они сознают, что жизнь не всегда легка, но остаются верны собственным ценностям и продолжают преследовать масштабные и долгосрочные цели. Бывает, что они сердятся, огорчаются и т. д. (как и все мы!), но относятся к таким эмоциям с интересом и пониманием и в конце концов их принимают. Эмоционально гибкие люди не дают негативным чувствам выбить их из колеи; наоборот, они только увереннее идут – вместе со всеми своими «тараканами» – к самым амбициозным целям.

Эмоциональной гибкостью и в целом приспособляемостью я заинтересовалась еще в детстве. Я выросла в Южной Африке в эпоху апартеида – насильственной сегрегации чернокожего населения; в то время у среднестатистического южноафриканца было больше шансов стать жертвой грабежа или изнасилования, чем научиться читать. Правительственные войска выгоняли людей из дома и пытали; полицейские стреляли в тех, кто просто шел в церковь. Представителей разных рас с детства разделяли во всех сферах общества: мы ходили в разные школы, рестораны, кинотеатры, даже туалеты. И хотя я, белая девочка, не испытала на себе того, от чего страдали чернокожие южноафриканцы, мы с друзьями не могли не видеть, что происходит вокруг нас. Моя подруга стала жертвой группового изнасилования. Моего дядю убили. Так что я с ранних лет обращала внимание на то, как люди справляются (или не справляются) с окружающими их жестокостью и хаосом.

Когда мне было шестнадцать, моему отцу, которому тогда было всего сорок два, поставили диагноз «рак» и сообщили, что ему осталось жить лишь несколько месяцев. Я переносила это очень тяжело, а главное, в одиночестве: мало кому из взрослых я могла бы довериться, а никто из моих ровесников ничего подобного не переживал.

К счастью, у меня была очень отзывчивая учительница английского. Она велела нам вести дневник, где можно было писать о чем угодно, главное – каждый день сдавать его на проверку. В какой-то момент я начала писать в дневнике о болезни отца, потом о его смерти. Учительница чутко комментировала мои записи и интересовалась моими переживаниями. Дневник стал мне главной опорой, и вскоре я поняла, что эти записи помогают мне выразить и осознать свои чувства и разобраться с ними. Я горевала как и прежде, но благодаря дневнику этот опыт стал менее болезненным. А еще ведение дневника помогло мне понять, насколько важно принимать и рассматривать тяжелые эмоции, а не пытаться их избежать, и подсказало будущую профессию.

К счастью, апартеид в ЮАР уже в прошлом, и хотя мы не избавлены от ужаса и горя, большинству из вас, читающих эту книгу, неведом постоянный страх перед узаконенным насилием и притеснением. Но даже в относительно мирных и процветающих Соединенных Штатах, где я живу уже более десяти лет, очень многим не удается справиться с трудностями и жить, используя свои возможности по максимуму. Практически все мои знакомые испытывают постоянный стресс, они перегружены требованиями, которые предъявляют работа, семья, здоровье, финансы, и другими личными проблемами – не говоря уже о таких факторах в масштабе всего общества, как экономическая нестабильность, бешеный темп изменений в культуре и бесконечный натиск новых технологий, которые постоянно трансформируют нашу жизнь, не давая сосредоточиться.

Между тем умение делать сразу несколько дел, которое считается едва ли не панацеей от переизбытка работы и впечатлений, не приносит облегчения. Недавно одно исследование выявило3   Недавно одно исследование выявило… Strayer, D., Crouch, D., & Drews, F. (2006). A comparison of the cell phone driver and the drunk driver. Human Factors, 48 (2), 381–391.

[Закрыть], что влияние многозадачности на продуктивность сравнимо с воздействием алкоголя на способность управлять автомобилем. Другие исследования показывают, что повседневный умеренный стресс4   Другие исследования показывают, что повседневный умеренный стресс… Epel, E., Blackburn, E., Lin, J., Dhabhar, F., Adler, N., Morrow, J., & Cawthon, R. (2004). Accelerated telomere shortening in response to life stress. Proceedings of the National Academy of Sciences, 101 (49), 17312–17315.

[Закрыть] (ребенок в последнюю минуту вспоминает, что у него не собран завтрак в школу, сотовый разряжается как раз тогда, когда вам необходимо подключиться к важной видеоконференции, поезд всегда опаздывает, а гора счетов все растет) способен преждевременно состарить клетки головного мозга на десять лет.

Почти все клиенты жалуются мне, что в ритме современной жизни чувствуют себя так, будто попались на крючок и бьются, словно рыба, которую вытащили из воды. Им бы хотелось взять от жизни больше: путешествовать по всему миру, вступить в брак, завершить проект, открыть собственное дело, заняться своим здоровьем, выстроить крепкие отношения с семьей и детьми. Однако то, что они делают изо дня в день, вовсе не приближает их к желаемому (более того, зачастую совсем с ним не соотносится). Сколько бы они ни пытались найти и привнести в свою жизнь то, что им нравится и близко, каждый раз их ограничивают не только фактические обстоятельства, но еще и собственные пораженческие мысли и линии поведения. А те из моих клиентов, у кого есть дети, беспрестанно волнуются еще и о том, как на них сказывается стресс и напряжение родителей. Если вы ждете подходящего момента, чтобы развить в себе эмоциональную гибкость, этот момент настал. Когда земля постоянно уходит из-под ног, нужно быть ловким и быстрым, чтобы сохранять равновесие.

Ригидность или гибкость?

В пять лет я решила убежать из дома. Я обиделась на родителей, уже не помню за что, но в тот момент мне казалось, что единственным разумным решением будет покинуть отчий дом. Я тщательно собрала рюкзачок, взяла из кладовки банку арахисового масла и кусок хлеба, надела свои любимые красно-белые сандалики с божьими коровками и отправилась на поиски свободы.

Рядом с нашим домом в Йоханнесбурге проходила дорога с оживленным движением, и родители настрого мне внушили, чтобы я ни за что, ни при каких обстоятельствах не переходила улицу одна. И вот, приблизившись к повороту, я поняла, что идти дальше в огромный неведомый мир совершенно невозможно. Перейти дорогу было немыслимо – и точка. Так что я поступила как любой послушный пятилетний беглец, которому запретили переходить дорогу, – обошла свой квартал. Потом еще раз, и еще, и еще. Прежде чем мой мятеж бесславно завершился возвращением домой, я несколько часов наматывала круги по кварталу, раз за разом проходя мимо родной двери.

Так или иначе, мы все занимаемся этим же. Мы ходим (или бегаем) кругами по одним и тем же кварталам своей жизни, подчиняясь писаным, неписаным или и вовсе воображаемым правилам, попавшись на крючок такого образа мышления и образа действий, которые не приносят нам пользы. Я часто говорю, что мы движемся как заводные игрушки – натыкаемся на одни и те же стены, не осознавая, что чуть правее или левее может быть открытая дверь.

Даже если мы признаём, что оказались на крючке, и ищем помощи, люди, к которым мы обращаемся, – родные, друзья, доброжелательные начальники, психотерапевты – не всегда могут нас выручить. У них есть свои проблемы и заботы и свои недостатки.

Между тем потребительская культура поддерживает в нас представление, будто почти все, что нас не устраивает, можно контролировать или исправить, а если не получается – выбросить или заменить. Неудачно складываются отношения? Найдите другого партнера. Недостаточно продуктивно работаете? Используйте специальное приложение. И когда нам не нравится то, что происходит в нашем внутреннем мире, мы подходим к нему с такой же логикой. Идем за покупками, меняем психотерапевта или просто решаем «мыслить позитивно», чтобы своими силами справиться с неприятными переживаниями и неудовлетворенностью.

К несчастью, такие средства плохо помогают. Когда мы стараемся «исправить» неприятные мысли и чувства, то зацикливаемся на них. Когда мы пытаемся их подавить, это приводит к появлению других проблем – от бесполезной деятельности до поиска утешения в разнообразных зависимостях. А попытка переключиться с негатива на позитив практически гарантирует ухудшение состояния.

Многие ищут решение своих эмоциональных проблем в книгах или курсах по саморазвитию, но проблема в том, что нередко подобные программы представляют работу над собой совершенно неправильно. Особенно далеки от реальности те, что призывают к позитивному мышлению. Силой внушать себе радостные мысли крайне трудно, а то и невозможно: мало кому удается просто «выключить» негативные мысли и заменить их более приятными. Кроме того, такой подход упускает из виду одну важную идею: зачастую так называемые негативные эмоции в действительности приносят вам пользу.

Более того, негативные переживания – это нормально. Мы так устроены, что иногда испытываем отрицательные эмоции. Такова человеческая природа. А чрезмерный упор на позитивное мышление – это очередное радикальное средство, которым наша культура пытается бороться с нормальными колебаниями эмоций, подобно тому как общество порой спешит лечить таблетками детскую гиперактивность или перепады настроения у женщин.

За двадцать лет консультаций, коучинга и исследовательской работы я сформулировала и испытала на практике принципы эмоциональной гибкости, призванные помочь моим многочисленным клиентам достичь в жизни большего. Среди них матери, которые старались заниматься одновременно и семьей, и работой и чувствовали себя загнанными в угол; послы ООН, борющиеся за детскую вакцинацию в странах, находящихся на военном положении; руководители огромных транснациональных корпораций и просто люди, которые считают, что еще не все изведали в жизни.

Некоторые свои выводы я опубликовала5   Некоторые свои выводы я опубликовала… David, S., & Congleton, C. (2013, November). Emotional agility. How effective leaders manage their negative thoughts and feelings. Harvard Business Review, 125–128.

[Закрыть] в журнале Harvard Business Review. Я написала, что подавляющему большинству моих клиентов и мне самой свойственно попадаться на крючок ригидных, негативных шаблонов мышления и поведения, и рассказала, как это происходит. Затем я описала модель повышения эмоциональной гибкости, которая позволяет освободиться от этих шаблонов и принести в свою жизнь успешные и долговечные перемены. Статья несколько месяцев оставалась в числе самых популярных публикаций в Harvard Business Review; за короткое время ее загрузили почти четверть миллиона пользователей – а это общий тираж печатной версии журнала. HBR объявил эмоциональную гибкость «Идеей года в менеджменте», тему подхватили другие издания, в том числе Wall Street Journal, Forbes и Fast Company. Журналисты утверждали, что эмоциональная гибкость – это «новый эмоциональный интеллект», прорывная идея, которая изменит представление общества об эмоциях. Я рассказываю об этом не для того, чтобы похвастаться, а потому, что отклик на мою статью ясно показал: она попала в точку. Оказалось, что миллионы людей ищут новые пути.

В этой книге материалы, исследования и предложения, описанные в статье, значительно расширены и дополнены. Но прежде чем мы перейдем к конкретике, давайте взглянем на картину в целом, чтобы вы понимали, к чему я веду.

Эмоциональная гибкость – это процесс, который позволяет вам жить настоящим, понимая, когда нужно или не нужно менять свое поведение, чтобы оставаться в согласии со своими намерениями и ценностями. Этот процесс не подразумевает, что вы игнорируете трудные переживания и мысли. Нет, вы просто перестаете за них цепляться, рассматриваете их без страха и критики, а затем принимаете, чтобы впустить в свою жизнь грандиозные перемены к лучшему.

Развитие эмоциональной гибкости происходит за четыре шага. Вот что вам нужно будет сделать.

iknigi.net

Рекомендую книгу "Эмоциональный интеллект ребенка"

Подробности Автор: Наливайкина Людмила Опубликовано 27 Февраль 2015

Эмоции ребенка.

Когда наши дети совсем еще крохи, то проблем и вопросов, связанных с их эмоциями у нас обычно не возникает.

Тут все просто: ребенок улыбается – мама рада, ребенок плачет – значит пора кормить, спать, развлекать и т.п.

Но вот наши дети подрастают… И начинается:

- Они злятся и дерутся…

- Они негодуют и обижаются…

- Они боятся и плачут…

- Они падают в истерике на пол и орут так, что сотрясаются стены…

- Мама, он забрал мою игрушку!

- Не хочу в детский сад!

- Мама ты плохая, уйди!

- Я боюсь темноты, не уходи из комнаты!

- «Истерики по разным пустякам по 10 раз в день»….

- Ну позитивные эмоции тоже случаются, конечно… Но хотелось бы почаще .

И самое страшное!  Они начинают использовать свои эмоции для того, чтобы нами манипулировать….

Признаем правду – многие из нас боятся детских эмоций!

Волей – неволей в каждой семье вырабатываются свои обычаи и приемы для успокоения разбушевавшегося, капризничающего или страдающего малыша.

И если быть до конца честной, подавляющее большинство родителей:

- либо ужасно боится детских эмоций (и как следствие – запрещают их, всячески ограничивают или даже наказывают детей за их проявление – «успокойся!» «не надо плакать!» (клевое успокоение правда?) «не обращай внимание на это!» «это не страшно, не бойся!» «ой, не плачь, давай лучше рисовать» и т.п.)

- либо оставляет их без внимания, надеясь что ребенок как-нибудь сам научится справляться со своим горем, агрессией, печалью и страхами…  (отвлекая ребенка от плохих переживаний, выводя «проораться» в пустую комнату в случае истерик, не обращая внимание на негативные переживания малыша).

- некоторые родители  хоть как-то  признают право ребенка на его чувства… но не учат его самому главному:  использовать даже самые негативные эмоции во благо, воспринимать их не как нечто что мешает, а наоборот – как что-то, что помогает жить комфортной жизнью.  

Все чему многие учат детей, это:

- Не плакать;

- не злиться;

- не капризничать;

- не драться;

- не бояться;

- не протестовать;

- и так далее…

Другими словами мы просто напросто сообщаем детям «не существуйте!». Станьте роботом, который выполняет программу «я устраиваю всех окружающих». Не испытывайте эмоций – это неудобно, непонятно и вообще мешает.

Мы делаем это не со зла… Просто учим тому, что умеем сами… А как по-другому – непонятно… (Неужели разрешать ребенку агрессию? Терпеть многочасовые истерики? Оставлять без внимания за грубость? Потакать детским обидкам-манипуляциям?)

Либо другая крайность - дети "ураганы" - их чувства просто сотрясают стены и приводят в замешательство многих взрослых, а уж если они решили использовать свои эмоции как оружие - держитесь! Вам будет трудно устоять!

«Эмоциональный интеллект ребенка – практическое руководство для родителей».

- если тема детских эмоций для вас актуальна;

- если вам бывает трудно при встрече с детскими негативными эмоциями – капризы, истерики, «хочу-не хочу», страхами, эмоциональными проблемами ребенка в общении со сверстниками;

- если вы заботитесь о том, чтобы ваш ребенок вырос эмоционально развитой личностью, которая живет в гармонии с любыми своими эмоциями – даже самыми негативными и использует их себе во благо;

… то книга «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» - это то что вам нужно! (Автор Джон Готтман. Джон Деклер).

Чем вам поможет эта книга?

1. Вы узнаете, как научить ребенка справиться с эмоциональными  проблемами.

И это будет очень важными уроками воспитания, которые он получит от вас - ведь злиться, волноваться и печалиться он будет всю жизнь (просто может не так сильно и не так разрушительно как в детстве). И это нормально - не страдают и не переживают только мертвые или сильно травмированные в детстве люди. Ненормально - когда это мешает его счастью и успеху в жизни.

2. Прочтете о том, как правильно общаться со злящимися, плачущими, страдающими, капризничающими детьми.

3. Вы сможете как бы со стороны оценить свое общение с ребенком и понять – насколько хорошо вы поддерживаете ваших в детей в моменты, когда ребенок испытывает негативные эмоции.

Читая раздел книги, посвященный этой области, я была немало удивлена – многие послания, которые мы адресуем детям, чтобы «угомонить» или «успокоить» их, когда они плачут, злятся, капризничают, имеют обратный эффект (не успокаивают), а иногда и даже вредят (дети перестают доверять своим эмоциям и у них могут появиться эмоциональные проблемы).

4. Вы узнаете о важных принципах и подходах, которые помогут вам справляться с ситуацией, когда эмоции ребенка становятся настоящей проблемой как  для него самого, так и для окружающих (что делать когда дети плачут, ведут себя агрессивно, конфликтуют, бояться и т.п.).

Если вы начнете последовательно применять советы, описанные в книге, то:

- Вы поможете ребенку вырасти эмоционально здоровой личностью – человеком который не подавляет свои эмоции, а научился их понимать и управлять ими естественным образом.

Такие дети меньше злятся, обижаются и плачут, их эмоциональные «всплески негатива» бывают не такими бурными, они более позитивны и уверены в себе, лучше учатся и умеют дружить.

И все это станет возможным не потому что вы запретили ребенку испытывать негативные чувства, искусно обманули или отвлекли его от переживаний… А потому, что воспитали в ребенке способность действительно хорошо справляться со своими эмоциональными проблемами и хорошо понимать себя.

- В вашем доме станет меньше конфликтов, детских истерик и ситуаций, когда ребенок манипулирует вами с помощью своих эмоций.

- Вы сами станете лучше переносить детские слезы, истерики и негатив просто потому что начнете лучше понимать своего ребенка и научитесь правильно действовать в сложных ситуациях.

Развод родителей и ссоры между папой и мамой.

Этой теме в книге отведена довольно большая глава. И неслучайно!

Если не оказывать должной эмоциональной поддержки ребенку, родители которого разводятся или просто напросто часто выясняют отношения – это может негативно на нем отразиться (упадет его самооценка, повысится тревожность или агрессивность, могут возникнуть серьезные проблемы с поведением).

Что говорить ребенку в случае, если он стал свидетелем ссоры между родителями?

Как поддержать ребенка, если мама и папа разводятся?

В книге вы найдете много ценной и полезной информации на эту тему.

Чем мне понравилась эта книга?

Мы все знаем, что не стоит принимать жизненно важные решения под напором очень сильных эмоций.

Но с другой стороны человек, у которого разум, чувства и действия полностью согласованы между собой, живет потрясающе счастливой и наполненной жизнью  – я не раз убеждалась в этом на собственном опыте.

И напротив, люди у которых ведущей силой является только что-то одно – только разум, только чувства, или если для них характерна деятельность недостаточно связанная с их разумом и чувствами – часто живут неполноценно и однобоко.

И именно поэтому я глубоко прониклась изложенной в книге идеей о том, что можно с детства учить ребенка наиболее гармонично использовать свои чувства и разум при принятии решений, не отделяя одно от другого. Ведь даже взрослые люди часто не обладают такими навыками, что уж говорить о детях!

Я приятно удивлена тому, как ясно, подробно и просто автор пишет об эмоциональном воспитании детей. Благодаря этому, после прочтения книги у меня не осталось никаких вопросов по рассмотренной теме, и напротив – я получила множество ответов и готовых решений как поступать в той или иной сложной ситуации с ребенком.

Ценно также и то, что автор не описывает эмоциональное воспитание как единственно правильное воспитание детей.

Он вполне открыто и честно рассматривает случаи, когда эмоциональным воспитанием лучше не заниматься, и когда оно может принести не только пользу, но и вред.

Прочитав книгу, я узнала много нового и, благодаря этому, мои отношения с ребенком действительно улучшились.

Теперь я не только признаю право ребенка на его чувства… Я знаю, каким должен быть следующий шаг – я учу ребенка жить и действовать в соответствии с теми сигналами, которые он получает, благодаря своим даже самым сильным негативным эмоциям.

И самое главное – когда я в очередной раз сталкиваюсь с истерикой моего ребенка (а у меня очень эмоциональная дочь), я меньше волнуюсь. Я просто действую, следуя советам описанным в книге и знаю, что это поможет.

Ну и мой главный «секрет».

Я попробовала применить описанные в книге приемы эмоционального воспитания не только к своему ребенку, но и к себе…

И знаете … Не всегда, но в многих случаях это действительно помогает.

Покупка.

Cсылка на книгу в магазинах: Озон, Лабиринт.

Электронная версия обычно дешевле: Литрес.

Буду рада прочесть и ваше мнение о книге и об эмоциональном воспитании в общем – пишите в комментариях.

Автор: Наливайкина Людмила

Хотите добавить упоминание об этой книге на свою страницу в социальной сети?

 

Что еще почитать?

 

Добавить комментарий

www.igraypodrastay.ru

Книга "Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей"

О книге "Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей"

Книга Джона Готтмана «Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей» поведает о том, как важно эмоциональное воспитание ребёнка. Многие слышали об интеллекте, когда дело касалось умственных способностей, но есть также эмоциональный интеллект, который тоже нужно развивать. В некотором смысле он даже важнее.

Эмоциональный интеллект начинает формироваться ещё в детстве, и большое влияние на этот процесс имеют родители. Если ребёнок умеет распознавать эмоции, правильно их истолковывать, то в будущем он сможет быстрее решать свои проблемы, ему будет проще общаться с другими людьми.

Автор книги смог очень доступным языком рассказать о такой сложной теме. Понимая всю сложность, он составил специальную инструкцию для родителей. Он говорит о пяти важных этапах эмоционального воспитания, при этом для лучшего понимания приводит множество примеров.

Специальный тест поможет определить родителям стиль их воспитания. Это позволит сориентироваться в том, куда дальше двигаться, в каком направлении развиваться. Хорошо освещаются различия в воспитании, когда ребёнок находится под постоянным контролем или же, наоборот, ему всё позволяется. В книге освещены и другие темы, которые поясняют, как воспитание того или иного родителя, отношения между ними влияют на эмоциональный интеллект ребёнка. Эта информация будет очень полезна любому родителю и сможет помочь лучше понимать своего ребёнка, мотивы его поступков и эмоциональное состояние.

На нашем сайте вы можете скачать книгу "Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей" Готтман Джон бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

avidreaders.ru

Как справляться с эмоциями и убеждениями: 4 книги

Порой наши эмоции и убеждения, которые складываются годами под влиянием окружения, прочитанного и увиденного, мешают нам выстроить отношения с людьми, по-другому взглянуть на мир, быть более открытыми и лучше понимать себя и близких. Сегодня Кристина Жучкова делится списком из четырех книг, которые помогут узнать больше о природе эмоций и убеждений и начать жить здоровой и счастливой жизнью.

1. «Лиминальное мышление», Дейв Грей

Порой наши убеждения создают другую реальность и мешают построению здоровых отношений с другими людьми. Почему же мы не подвергаем сомнению все наши теории и убеждения? Ответ прост: любая проверка — это потенциальная возможность разрушить «пузырь», в котором мы живем, а ведь именно он мешает нам общаться и выстраивать здоровые отношения. Книга Дейва Грея поможет разобраться с тем, как выйти из «пузыря» убеждений.

2. «Эмоциональная гибкость». Сьюзан Дэвид

Каждый день нам приходится уживаться с большим количеством самых разнообразных эмоций: страх, тревога, радость, восторг, смятение и т.п. Как же с ними справляться? С. Дэвид расскажет о некоторых приемах. Книга — это кладезь полезных советов о том, как мы настоящие можем улучшить себя будущих. Все эти вечные «Я такой человек», «Я уже сложившаяся личность», «Меня не изменить» — всего лишь ярлыки, которые вешаем мы сами, наши родные, коллеги и общество. Пора меняться!

3. «Спасите заложника». Джордж Колризер

Как выстроить конструктивный диалог? Как не допустить конфликтов? Как убедить своего оппонента? Чтобы ответить на эти вопросы, надо понять их природу и суть. Мы все заложники своих эмоций, мыслей и чувств. Пора освободиться от них и начать жить здоровой и счастливой жизнью. Автор книги «Спасите заложника» Джордж Колризер — психолог c большим опытом работы в полиции, а также специалист по ведению переговоров об освобождении заложников. Думаю, что у него есть чему поучиться. Почти все истории, приведенные в книге, взяты из личного опыта, что делает чтение еще более интересным.

4. «Думай медленно, решай быстро». Даниэль Канеман

Одна из самых известных книг про мышление, поступки и их иррациональность. Автор является лауреатом Нобелевской премии и основоположником поведенческой психологии. Как мы принимаем решения? Почему они порой иррациональны? Что такое суждения и как они формируются? Ответы на эти и многие другие вопросы — в книге. Считаю, что каждый должен прочитать хоть раз в жизни это внушительное пособие.

Всем только положительных эмоций, рациональных решений!

simplebeyond.com