Книга "Байки. Сборник 3" из серии Байки 3 - Скачать бесплатно, читать онлайн. Книга байки


Читать онлайн книгу «Байки из дежурки» бесплатно — Страница 1

Байки из дежурки

О ментах и не только о них

Яков Полищук

Дорогой читатель! Ты держишь в руках не очень серьезную книжицу. Это не роман, не повесть и даже не сборник рассказов. Под этой обложкой собраны байки. А байка, как утверждает Wikipedia – [битая ссылка] поучительный или юмористический рассказ, иногда (!), основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает прямого вымысла или литературных приёмов, с помощью которых рассказчик «подаёт» байку.

Мои байки выросли из Живого Журнала. Часть из них основана на реальных событиях. В чем сам не участвовал, то слышал от людей, заслуживающих доверия. Конечно, что-то приукрасил, что-то добавил, изменил для повышения занимательности чтения. Естественно, изменены все имена, фамилии и географические названия. Другая часть выдумана мной от и до.

Являются ли мои байки поучительными? Пусть каждый решит это сам для себя. Имейте только в виду, что, сочиняя их, я ни в коем случае не стремился учить кого-то жизни и навязывать какие-то нормы поведения…

Я бесконечно благодарен тем, без кого эта книга никогда бы не появилась на свет. Моей жене Екатерине – первому читателю, строгому, но справедливому редактору, не только превратившей кучу отдельных текстов в рукопись, которую не стыдно показать издателю, но и морально поддерживавшую меня все время, Валерию Стольникову – главному редактору «Промышленного Еженедельника», который приложил огромные усилия для того, чтобы эта книга увидела свет. Евгении Усенко, нарисовавшей обложку к этой книге. Моим многочисленным друзьям в реале и в Живом журнале, за их неподдельный интерес и поддержку.

Внимание! Предупреждаю: в тексте содержится (хотя и в небольшом количестве) ненормативная лексика.

А теперь приступим…

Как я попал в милицию

В детстве я, конечно, мечтал стать милиционером, равно как и моряком, космонавтом и разведчиком. И коварные взрослые регулярно использовали детскую наивность в своих целях. Убеждением, что для полетов в космос необходимо быть сильным, а значит хорошо кушать, вынуждали съедать каждое утро тарелку манной каши. Рассказами про то, что капитану дальнего плавания жизненно необходимо отличное знание математики, заманили в специальную физико-математическую школу. К концу десятого класса романтические иллюзии развеялись окончательно, и я поступил в политехнический институт на факультет, связанный с робототехникой. Видимо, повлиял Азимов со своей фантастикой… Учился так себе – без хвостов, но и на «красный диплом» не тянул. В свободное от учебы и личной жизни время подрабатывал техником-лаборантом в конструкторском бюро при нашем же ВУЗе. Которое, кстати, спроектировало и сделало некое устройство для милиции, а именно для вневедомственной охраны. Подробно распространяться не буду, скажу только, что за все последующие годы службы я ни разу с этим прибором не столкнулся. Видимо, попал он в категорию сверхсекретного. Но мне лично пригодился. Договорившись с главным инженером КБ, я про это самое изделие написал свой дипломный проект. Который, кстати, защитил на отлично, а «моя» разработка была «рекомендована к внедрению в народное хозяйство».

И вот наступил волнующий миг распределения. Мне повезло. Мало того, что не заслали в какую-нибудь Тмутаракань, так еще и распределили на одно из крупнейших предприятий не то что города, а всей южной республики. Завод имени Одного Из Пламенных Революционеров выпускал мясорубки. А зачем на этом заводе военпреды и что по ночам вывозят с территории на железнодорожных платформах под брезентом и вооруженной охраной, честных советских граждан не интересовало. Вот на этом гиганте отечественной индустрии я и намеревался внедрять промышленных роботов и иные передовые технологии. На удивление, начальник отдела кадров принял меня без особого восторга…

– Знаешь, парень, – он повертел в руках мое направление и грустно вздохнул, – погорячились мы… Заказали двенадцать инженеров по твоей специальности. А у нас, если честно, и троим работы нет. Так что дадим тебе открепление и гуляй.

Иду я, голову повесив, думаю тяжкую думу: куда на работу устроиться, чтобы семью кормить. Ибо была уже к тому моменту семья – жена и маленький ребенок. Вдруг, откуда ни возьмись – однокурсник.

– Ты чего такой кислый?

Объясняю: так, мол, и так, остался без работы.

– Вот здорово, – говорит. – А я как раз компанию ищу. Меня тут зовут в милицию работать, во вневедомственную охрану, там еще есть места. Пойдешь?

– Ну, ты даешь! Какая милиция!?

– Да ты не думай, ты ментом только называться будешь, а на самом деле все цивильно – работа инженерская. Белый халат, осциллограф, паяльник, все дела… Зато доплата «за звездочки», паек, бесплатный проезд, льготы всякие…

Удивительно, но в милицию меня взяли. А потом выяснилось, что опять «развели». Какой белый халат? Какой осциллограф с паяльником? Прошел стажировку и понеслось… Галифе, сапоги, портупея… Через день – на ремень, дежурства, отработки, проверки, захваты и перехваты… Вот так почти десять лет и прослужил. И до майора дослужился.

Одна ночь из жизни…

Я тогда только устроился на работу в милицию. Еще стажировку проходил. То есть, понятно – ни формы, ни табельного оружия… И вот послали меня на «отработку». Это, значит, когда в свое свободное время менты должны бороться с преступностью, но не просто так, а организованно под началом отцов-командиров. Потом это стали называть рейдами и спецмероприятиями, а тогда – «отработка». Что-то типа «барщины»…

Велено было от нашего отдела трех человек прислать вечером на инструктаж в ГУВД. Послали меня и еще двух таких же «молодых». Приходим. В актовом зале – толпа народу. Кто в форме, кто, как мы, в гражданке.

Вскоре начальство появилось и распорядилось:

– Сейчас разбиваем всех на экипажи по три человека. Работаете в свободном поиске, каждый в отведенном ему секторе. При необходимости оказываете помощь штатным нарядам, несущим службу в вашем районе.

Я попадаю в экипаж с седым старшиной ГАИ в форме (он будет нас возить на своей «канарейке») и таким же, как я, стажером из УГРо.

– У тебя оружие есть? – Спрашивает меня парень из розыска. – И у меня нет, я всего месяц работаю. Стажируюсь покамест…

– И у меня нет, – опережает вопрос старшина. – Я с послезавтра уже на пенсии, отобрали ствол-то… Да, кстати, рация в машине работает только «на прием»…

Обрадовал… Но делать нечего, выдвигаемся в заданный район. Занимаем позицию и слушаем рацию, настроенную на частоту дежурного по городу. Какое-то время в эфире идет обычная рутина, но вдруг: «Внимание всем нарядам, задействованным на отработке! Срочно прибыть на улицу Овражную в район центрального кладбища. Поступаете в распоряжение опергруппы ГУВД. Повторяю…»

Снимаемся с места, прибываем. Мрачноватое местечко. С одной стороны – промзона, какие-то склады, заводы, с другой – кладбищенский забор. Ориентируемся на синие всполохи «мигалок». Кроме нас здесь – опергруппа ГУВД, патруль местного РОВД, ГАИ и еще несколько «отработчиков». На обочине – желтая «Волга» с шашечками. На переднем сиденье – водила с запрокинутой головой и следом удавки на шее. В «УАЗе» -буханке дежурный опер принимает объяснения от пассажира.

– Я впереди сидел… Они голосуют, таксист говорит: «давай возьмем, а то у меня сегодня день неудачный, а план нужен». Я говорю: «ну, давай». Едем, один говорит: «шеф, тормозни-ка». Он остановился, а они ему на горло. Мне хотели тоже, я вырвался, убежал. А тут патруль…

Опер ставит задачу:

– Проческа местности. Искать двоих мужчин. Приметы: один европейского типа, рост примерно метр восемьдесят, кожаная куртка, второй маленький – азиатский тип. Больше пока ничего. При задержании соблюдать осторожность, возможно, они вооружены. Задержанных везите в Московский РОВД, у нас там будет временная база. Ваш сектор – между улицами Толстого и Достоевского… Всё, поехали!

Конечно, поехали. Чего ж не поехать? Наш сектор оказывается тем еще «шанхаем» – какие – то убогие домишки, свалки, склады, ни одного фонаря на дороге. Ни одного прохожего. А вот если выскочат сейчас под свет наших фар эти двое убивцев, что делать? Возможно, вооружены… А у нас ни одного ствола на троих и рация «только на прием». Фары навстречу. Мимо пролетает еще одна «канарейка» – местная охрана. Резко тормозит, сигналит, сдает назад.

– Мужики, вы с «отработки»? Мы тут по приметам взяли одного похожего, а у нас склад сработал. Отвезите его в РОВД, а? Скажите, Московская охрана взяла на Добролюбова.

– Ладно, давай.

– За что, начальник?

– За европейскую внешность, браток. Садись, не выеживайся…

В РОВД сдаем задержанного и, доложив об отсутствии оружия и о наличии рации «только на прием», получаем команду вернуться в свой сектор. На обратном пути замечаем, что во дворе одной из хрущевок кто-то возится возле «запорожца». Угонщики! Задержать! Мы со стажером спешиваемся и, не торопясь, идем к «объекту». Старшина в «канарейке» отваливает за угол, чтоб не спугнуть. Запорожец заводится и, включив фары, быстро движется на нас. Еле успеваем отпрыгнуть, чтобы не попасть под колеса. Проносится мимо. Бежим вдогонку, машем руками и, поскольку носимой рации у нас тоже нет, кричим старшине: «Давай! За ним!». «Канарейка» вылетает из-за угла, запрыгиваем почти на ходу. Погоня заканчивается у ворот ближайшей стоянки. За рулем – парнишка чуть помладше нас. Машина папина. Папа выпил и велел сыну отогнать «Запор» на стоянку. Садясь в агрегат, парень увидал двух неизвестных, которые медленно приближались к нему с явно недобрыми намерениями. Вот и газанул от греха подальше… Права? Вот они. Доверенность на машину? Нету. Отвозим пацана домой, где ГАИшник пытается провести разъяснительную работу с папашей. Тот в ответ кивает и обещает «впредь никогда…».

Движемся по маршруту. Старшина:

– Мужики, может я «поработаю»? В последний раз перед пенсией, а? А вы в машине посидите?

Останавливаемся на перекрестке. Берет жезл, выходит на дорогу.

– Знаешь, чем ГАИшник отличается от ишака? – Спрашивает напарник.

– Нет.

– Ишак пасется возле дороги, а ГАИшник – на дороге! – смеется.

Взмах жезла. Возле нашего старшины останавливается «Жигуль». Короткий разговор, машина уезжает. Старшина возвращается. Он расстроен. «Свой оказался, майор из Ленинского РОВД. Плохая примета. Если первый, кого остановишь – мент или армеец, ничего сегодня не заработаешь. Ладно, поехали покатаемся»…

Начинается дождь.

– Кстати, – сообщает старшина, – у меня и «дворники» не работают…

Попытки на ходу протирать окно тряпкой успехом не увенчались. Но нет предела солдатской смекалке. Из бельевой веревки, найденной в багажнике, изготовлены «вожжи». Привязаны к щеткам. Вручены мне, сидящему на заднем сиденье. И поехали: правая рука назад, левая вперед – дворники вправо; правая вперед, левая назад – они, естественно, влево. Чувствуешь себя кучером на облучке. И, эх, пошла родимая! Левой-правой, левой-правой. Только устаешь быстро. Но ведь можно меняться с коллегой…

Магазин. Дверь приоткрыта. Крадучись входим. На полу – тело сторожа. Наклоняюсь и трогаю его. Тело мычит и дышит перегаром. Звоню коллегам в местную охрану, благо телефон тут же на стене записан.

– Тут у вас в магазине «Ландыш» сторож «в дрова» и двери нараспашку.

– Слушай, побудь там, я сейчас пришлю кого-нибудь.

– Ладно, только быстрее, а то вдруг нас вызовут…

Накаркал. Вызывают. Розыск едет брать урода, прибившего жену топором. Нужно оказать помощь. Ставят под окно. «Если прыгнет, вали его и вяжи. Оружия нет? На, с возвратом». Самодельная дубинка из куска кабеля в резиновой изоляции. Надо будет сделать себе такую же. За шиворот льет с карниза, надо бы отойти чуть подальше. Нет, нельзя, тогда меня будет видно из окна. Из подъезда выходят опера.

– Не открывает, что делать будем?

– Дверь ломать.

– Понятые нужны, а где их в три часа ночи возьмешь?

– Соседей…

– Ага, иди, постучись, щас такого наслушаешься. Ну его на хрен, давай завтра днем. То есть, сегодня уже. Никуда он не денется… Эй, стажер, дубинку верни!

Стоим в укромном месте… Рация молчит, только какие – то шорохи в эфире. Старшина дремлет, положив седую голову на руль, стажер из розыска похрапывает на заднем сиденье. Я привалился лбом к холодному стеклу. Скоро рассвет. Вернемся в ГУВД, напишем рапорта и по домам. Два выходных, законных… Да, тогда начальство еще давало отдохнуть после отработок.

Брюки

Через некоторое время, выдав новенькую форму цвета «маренго», отправили меня на три месяца в город N в школу милиции на так называемую «первоначальную подготовку». Ну, чтобы превратить вчерашнего студента, выпускника военной кафедры в настоящего милиционера.

А надо сказать, что в то время я абсолютно не умел гладить одежду, в детстве и в юности для меня это делала мать, а, когда женился – супруга. А тут на три месяца – казарма, и ни мамы, ни жены, ни домработницы.

И вот в один из первых дней стою я в бытовке. В руке – утюг, на гладильной доске – форменные брюки, в глазах – печаль. Но делать нечего, начинаю гладить. Тут в бытовку заходит какой-то мужик лет сорока в гражданке. Посмотрел он на мои мучения и говорит:

– Что, боец, не умеешь?

– Ага, – говорю, – не получается.

– А дома кто тебе гладит?

– Так, это… жена.

– Ну, ладно, смотри и учись. – Забирает у меня утюг и ловко так на раз-два гладит левую штанину. – Понял?

– Не-а, – говорю, – не совсем.

– Ладно, – вздыхает, – смотри еще. (И – раз-два, штанину правую.) Ну, теперь понял, боец?

– Теперь понял.

А назавтра было вот что. Утром построили нас всех на плацу и представили руководство школы: «Заместитель начальника школы по строевой подготовке, полковник Иванов». И вижу я того самого мужика, который вчера мне брюки гладил. Только уже в форме и при регалиях.

Сулико

На этих самых трехмесячных курсах собрали новоиспеченных офицеров со всего необъятного Союза: от Комсомольска-на-Амуре до Таллина и от Магадана до Ташкента. И был среди нас посланец солнечного Тбилиси с довольно трудным именем, которого мы для простоты звали Сулико.

Кроме обучения азам милицейского мастерства, руководство школы было озабочено курсантским досугом. Ибо в первый же свободный вечер пятеро из нас отправились в город и посетили ресторан. На следующее утро на построении седой полковник – начальник школы, потрясая кулаком, кричал:

– Вчера пятеро из вас были в ресторане! Я знаю – кто, знаю – где и даже знаю, что вы жрали! Ваше счастье, что вы не бухали! Имейте в виду: у меня есть адреса всех городских блядей… И если кто-то из вас будет замечен в кабаке или у них!… Будет отчислен! Со всеми вытекающими! Вопросы есть?!

– А можно адресок, товарищ полковник? – Выкрикнул кто-то из задних шеренг.

– Я вам покажу адресок! Отставить! Разойдись!

С того дня по вечерам у нас началась «культурная программа»: по понедельникам и пятницам ходили в город «в патруль» – помогали местной милиции, по вторникам смотрели кинофильм, по четвергам занимались в спортзале, а по средам смотрели видео. Показывал видео сержант – местный киномеханик, и происходило это так.

После ужина мы бежали в актовый зал, стараясь занять места поближе (но начиная со второго ряда). Сержант устанавливал на сцене табурет, водружал на него телевизор, подключал к нему «видак» – «Электронику ВМ-12» и докладывал дежурному по школе. Появлялись офицеры-преподаватели во главе с замполитом – грузным полковником пенсионного возраста. Они рассаживались в первом ряду и замполит говорил:

– Ну, товарищ сержант, что у нас сегодня?

– Первый фильм – «Подразделение Дельта» о действиях американского спецназа. В главной роли – актер Чак Норис.

– Давай.

Выключали свет и мы смотрели «Дельту». Когда фильм заканчивался, замполит всегда одинаково шутил:

– Ну, товарищ сержант, а что у нас на второе?

– «Железная рука», товарищ полковник. Каратэ. В главной роли – Брюс Ли.

– Ну, это мне не интересно, сами смотрите своего Брюса-Шмюса. – Полковник поднимался и неторопливо двигался к выходу. За ним цепочкой тянулись преподаватели. Это курсантам предстояла очередная ночь в казарме, а их дома ждали семьи. Самые ловкие из нас перебегали в первый ряд. Когда за последним офицером закрывались тяжелые деревянные двери, сержант спрашивал:

– Ну что, Брюса Ли или порнуху?

– Порнуху!!!

У дверей на всякий случай выставляли «часового», кассета заменялась и очередной час мы наслаждались «шедеврами» эротического кино. Напомню, что жили мы в казарме, вдали от своих семей.

И вот сидим как-то, смотрим очередную «Эманюэль». И тут в темноте зала раздается звук, напоминающий то ли стон, то ли звериный рык. И следом голос: «Потерпи, Сулико, всего месяц остался!»

Особенный

Ночь. КПП. Контрольно-пропускной пункт, значит. Ворота. Забор. По одну сторону – лес, по другую – N-ская школа милиции. На КПП дежурный наряд – три офицера с курсов переподготовки. Уже третий месяц кукуют в казарме вдали от родных городов-поселков, от семей. И ходят в наряды вместо местных курсантов, которых каждый вечер отпускают по домам. Наряд на КПП – завидный, непыльный. Здесь главное – утром не проспать прибытие начальства и успеть по телефону предупредить дежурного офицера. Чтобы он проснулся, привел себя в порядок и перед руководством предстал во всем блеске…

Время подходит к часу ночи. Уехал в город последний автобус, дежурный офицер из преподавателей прошелся по территории, проверяя, все ли в порядке. Уже вернулись из города веселые прапорщики и прапорщицы из спецсвязи. Отпустили такси и с песнями отправились в свою казарму. Они хоть и «живут» вместе с ментами, но у них зеленая форма, отдельное крыло здания и свои порядки – более либеральные. Руководство школы смотрит на их шалости косо, но молчит. Вот и сейчас, возвратись с таким шумом кто – то из «серых», был бы завтра же отчислен и отправлен домой с соответствующей характеристикой. А им ничего… Погасли все окна в здании школы. Только окошко дежурки светится. Ворота заперты на большой амбарный замок. Делать нечего… Заварен чай в трехлитровой банке… Порезан хлеб и сало… Неспешная беседа. Анекдоты, байки.

Постепенно разговор переходит на… О чем могут думать молодые здоровые мужики, которых на три месяца лишили женского общества? Нет, конечно, кое-кто иногда выбирается в город и там «отрывается», но… Эти разовые факты не меняют общей картины. Итак, начинаются рассказы о любовных похождениях. По джентельменски – без имен и лишних подробностей, зато с изрядной долей выдумки. Послушать, так каждый – Казанова, царь Соломон и поручик Ржевский в одном флаконе. Прямо ментовской «Декамерон» какой-то…

Неожиданно возникает тема неприятных последствий приятных моментов. В медицинском аспекте. Кто как и чего подхватил и чем потом лечился. Тут уже не просто треп, это обмен опытом. Семинар, коллоквиум, научно-практическая конференция…

Вдруг двое понимают, что они ведут диалог, а третий скромно отмалчивается.

– Ну-ка, ну-ка, расскажи нам про свой опыт в деле лечения всяких гадостей.

– Да, вот, мужики, не довелось мне как-то переболеть ничем подобным…

– Ну, не стесняйся, все ж свои.

Уговоры ни к чему не приводят. Третий упорно стоит на своем. Не болел – не лечился. Точка. Неловкое молчание… Ладно, не хочешь – как хочешь. И до самого конца учебы Третий пользуется репутацией человека «Переболевшего Чем-то Особенным». Чем-то неизвестным широким массам. Чем-то таким, о чем говорить то ли страшно, то ли стыдно…

Первая тревога

Случилось это вскоре после того, как я получил свой первый комплект формы. То есть, уже был офицер, но еще зеленый. Не в смысле цвета формы, а в смысле опыта. Сижу как – то дома, никого не трогаю. Часов десять вечера. Звонок телефонный. Общая тревога. Прибыть к месту сбора личного состава. Хватаю «тревожный чемоданчик», надеваю форму и лечу. Поскольку был еще молодой и глупый, примчался к месту сбора – в дежурную часть самым первым. Оперативный увидел меня, обрадовался.

– О, – говорит, – лейтенант. Молодец. Получай автомат и заступай на пост номер один.

– А чего случилось-то? – Спрашиваю.

– Да в Советском районе на инкассаторов напали. Ребят перебили, денег до хрена взяли. Давай, давай, получай оружие, не тормози.

Выдали мне автомат. Не укороченный, нормальный АКС. И отправили на пост намбер ван. Охранять главный вход в ГУВД города. Правда, там и так постовой был – сержант. А меня к нему для усиления добавили.

Сидим мы с сержантом за барьерчиком, мимо майоры – полковники бегают, мужики какие-то в штатском (опера, наверное). Преступление – то, согласитесь, серьезнее некуда. И вот как бежит мимо какой-нибудь полковник или даже под…, я сразу вскакиваю и честь отдаю. Ну, как положено. А они не реагируют. Только один раз я, когда вскакивал, автомат не удержал, и он у меня на пол грохнулся. Полковник, что мимо бежал, вздрогнул, притормозил. Посмотрел на меня, рукой махнул и дальше помчался… А сержант сам не встает и на меня смотрит как на идиота. Потом тихонько так говорит:

– Слышь, лейтенант, сядь и не дергайся. Мы с тобой им сейчас по барабану. Видишь, у них у всех жопы в мыле. Их сейчас министр драть будет.

Ну, я и сел. Так и просидел, пока отбой не объявили. И все думал-думал и понять не мог. Вот если эти злодеи инкассаторов ограбили, то на фига ж усиливать охрану ГУВД, РОВД, МВД и пр.? Неужто кто-то думает, что бандюки на радостях с мешком денег пойдут на штурм этого самого ГУВД?

Это теперь я знаю, почему так. Но не скажу.

Дежурка

Дежурка наша располагалась вместе с центральным пунктом охраны в нескольких кварталах от РОВД, и связь с ними мы держали по телефону и рации. И вот как-то далеко-далеко за полночь звонок из «02» – дежурный по городу.

– Слушайте, – говорит, – чего-то я не могу до вашего райотдела дозвониться. И на рацию не отвечают. Попробуйте с ними связаться, пусть выйдут на меня…

Попробовали. Позвонили и по прямому телефону, и по «городскому», по рации покричали. Тишина. Не отвечает РОВД. Так наверх и доложили. Дежурный по городу нашему оперативному говорит.

– У тебя же есть в том районе наряд? Пусть они подъедут и тихонько посмотрят, чего там и как. Только осторожненько. И внутрь пусть не лезут, а то мало ли что… Время сейчас – сам знаешь…

Он имел в виду, что незадолго до того в нескольких городах были попытки нападения на отделы милиции с целью захвата оружия. Вызвали мы по рации ближайший наряд, объяснили задачу. Через минут десять докладывают:

– Находимся на месте. Все тихо. Никакого движения не заметно. Дверь открыта. Лампочка над дверью слабая, поэтому видно плохо, но похоже… что на ступеньках лежит… сотрудник милиции. В форме. Вроде не шевелится. Что делать?

Дежурный по городу видимо «сидел на нашей волне», потому что не успели мы ответить, как вмешался:

– Немедленно отойти на безопасное расстояние! В укрытие, чтоб вас видно не было, приготовить оружие и следить! На рожон не лезть, отправляю группу захвата! Всем ближайшим нарядам срочно прибыть к зданию N-ского РОВД, здание оцепить. Не высовываться! Боевая готовность! Никого к зданию не пускать, если кто будет изнутри выходить – задерживать, только осторожно!

Ну, раз такое дело, собрались мы – все, кто в дежурке был на тот момент: дежурный, проверяющий и комвзвода – и тоже двинули на место. Едем, гадаем: что же там случилось? Не иначе, как злодеи напали и перебили всю дежурную смену. А возле райотдела уже куча народу. Машины на соседних улицах оставили, прячутся за деревьями и прочими естественными укрытиями. У всех оружие наготове и нервы на пределе… Появись кто сейчас – разнесут на клочки из десятка стволов. Тут сзади останавливается «УАЗ» -буханка. Из него выпрыгивают парни в брониках, касках, с автоматами и короткими перебежками, прикрывая друг друга, двигаются ко входу в здание. Поднимаются по ступенькам и скрываются внутри. Последний на секунду наклоняется над лежащим на ступеньках телом. Из машины выходит майор – дежурный по городу. Останавливается рядом с нами. Через минуту у него хрипит носимая рация.

– «Долина-5», «Долина-5», я – «Саратов», как слышите меня?

– «Саратов», слышу вас хорошо, – отвечает дежурный. – Что там?

– Да все нормально. Живые они. Только… Вы лучше сами посмотрите.

Дежурная смена РОВД в полном составе спала на боевом посту. В воздухе витал устойчивый аромат алкоголя.

Выяснилось следующее. У одного из оперов был день варенья. Ну, он его и отметил с коллегами, а потом решил заодно угостить и дежурку. Угостил. За это опера отвезли домой на дежурной машине. За это он с машиной отправил дежурке еще литр… А потом они уже не могли остановиться и в конце концов позасыпали. Старшина-помдеж держался до последнего и даже решил выйти на крыльцо освежиться. Его-то тело и лежало на ступеньках.

Гнев начальства был ужасен. На следующий же день всю смену, а за компанию и опера, уволили, невзирая на выслугу, прошлые заслуги, наличие детей и время, оставшееся до пенсии…

Про грубого мента Серегу

Одно время Городским Управлением охраны командовал чрезвычайно суровый и требовательный полковник Черняк, а в Ленинском районе служил инспектором капитан Протасов, внешне на полковника очень похожий. Хотя до поры до времени на это сходство внимания особо не обращали.

Как – то одну из «наших» квартир попытались обокрасть. Район – центральный, жили тут и квартиры под охрану сдавали, в основном, люди не простые. Вот и эта принадлежала какому-то «большому человеку». Очевидно, воры знали, что хозяева уехали отдыхать, а вот наличие сигнализации стало для них сюрпризом. Увидев наши датчики-проводочки, они решили не рисковать и успешно слиняли до приезда наряда.

В тот день дежурным заступил старлей Серега Сазонов – человек грубоватый, но не злой. Приехал на квартиру, отпустил патрульную группу, вызвал родственника хозяев: выяснить, все ли ценности на месте. Дежурный электромонтер не спеша взялся за ремонт поврежденной сигнализации. Когда выяснилось, на чью квартиру покушались преступники, началась жуткая суета, и на место потянулось разного уровня начальство. Все осматривали следы взлома и задавали множество вопросов, отвечать на которые приходилось Сазонову, и уезжали. Когда, наконец, уехал последний проверяющий и, казалось, ждать больше некого, Серега с разрешения хозяйского родственника включил редкий по тем временам видак, воткнул в него кассету и завалился на диван.

Дверь открылась, и на пороге возник полковник Черняк собственной персоной:

– Ну, и чем вы тут занимаетесь?

Сазонов, не вставая с дивана, повернул голову. Лицо полковника оставалось в тени, погон снизу тоже видно не было, и Серега решил, что это Протасов приехал в соседний район полюбопытствовать. Поэтому он отвернулся и недовольно буркнул:

– Чем-чем, делегации принимаем!

1 2 3 4

www.litlib.net

Книга "Байки. Сборник 3" из жанра Анекдоты

Авторизация

или
  • OK

Поиск по автору

ФИО или ник содержит: А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н ОП Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю ЯВсе авторы

Поиск по серии

Название серии содержит: Все серии

Поиск по жанру

  • Деловая литература
  • Детективы
  • Детские
  • Документальные
  • Дом и Семья
  • Драматургия
  • Другие
  • Журналы, газеты
  • Искусство, Культура, Дизайн
  • Компьютеры и Интернет
  • Любовные романы
  • Научные
  • Поэзия
  • Приключения
  • Проза
  • Религия и духовность
  • Справочная литература
  • Старинная литература
  • Техника
  • Триллеры
  • Учебники и пособия
  • Фантастика
  • Фольклор
  • Юмор
  • Анекдоты
  • Комедия
  • Сатира
  • Юмористическая проза
  • Юмористические стихи
  • Другие юмористические

Последние комментарии

онлайн

Natalija Подарок 3 (ЛП)

Простенько, скучненько, с кучей ошибок.....порой без связано.......избитый сюжет до жути.....

онлайн

Natalija Подарок 3 (ЛП)

Простенько, скучненько, с кучей ошибок.....порой без связано.......избитый сюжет до жути.....

Натали Вереск и бархат

хороший исторический роман..понравился..

Дикая Кошка, которая гуляет сама по себе

Героиня бегала по мирам и тра....со то с одним то с другим. Роман не произвёл впечатлений!

cissa Скажи: "Я люблю тебя" (СИ)

Очень скучно написано , к сожалению смогла дочитать только до середины, очень банальный сюжет

valyavik Лизавета или Мери Поппинс для олигарха

Ничего особенного,лёгкое чтиво для отдыха.

Натали Его замечательная, мурлыкающая пара

 не плохо..

Главная » Книги » Юмор » Анекдоты
 
 

Байки. Сборник 3

Автор: Народное творчество Жанр: Анекдоты Серия: Байки #3 Язык: русский Добавил: Admin 30 Июл 15 Проверил: Admin 30 Июл 15 События книги Формат:  FB2 (930 Kb)  RTF (1012 Kb)  TXT (892 Kb)  HTML (903 Kb)  EPUB (1048 Kb)  MOBI (1971 Kb)  
  • Currently 0.00/5

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Представленные здесь истории представляют собой сборник баек, гуляющих по просторам русскоязычного интернета.

Объявления

Загрузка...

Где купить?

Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Народное творчество

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка

Пузырь, соломинка и лапоть

Байки. Сборник 2

Пословицы и поговорки. Русские народные песни. Скороговорки. Считалки

Байки. Сборник 1

Лиса и кувшин

Другие книги серии "Байки"

Байки. Сборник 2

Байки. Сборник 1

Похожие книги

Семейные анекдоты

Анекдоты о новых русских

Новый миф. Анекдоты про рекламу

Сборник морских баек

1000 fıkra

Шагом марш!!! Анекдоты про армию

The Book of the Dead

Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

500 анекдотов про советских государей

500 анекдотов про армию

Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года

Комментарии к книге "Байки. Сборник 3"

Комментарий не найдено
Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
 

www.rulit.me

Книга "Байки. Сборник 3" из серии Байки 3

Авторизация

или
  • OK

Поиск по автору

ФИО или ник содержит: А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н ОП Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю ЯВсе авторы

Поиск по серии

Название серии содержит: Все серии

Поиск по жанру

  • Деловая литература
  • Детективы
  • Детские
  • Документальные
  • Дом и Семья
  • Драматургия
  • Другие
  • Журналы, газеты
  • Искусство, Культура, Дизайн
  • Компьютеры и Интернет
  • Любовные романы
  • Научные
  • Поэзия
  • Приключения
  • Проза
  • Религия и духовность
  • Справочная литература
  • Старинная литература
  • Техника
  • Триллеры
  • Учебники и пособия
  • Фантастика
  • Фольклор
  • Юмор

Последние комментарии

онлайн

Natalija Подарок 3 (ЛП)

Простенько, скучненько, с кучей ошибок.....порой без связано.......избитый сюжет до жути.....

онлайн

Natalija Подарок 3 (ЛП)

Простенько, скучненько, с кучей ошибок.....порой без связано.......избитый сюжет до жути.....

Натали Вереск и бархат

хороший исторический роман..понравился..

Дикая Кошка, которая гуляет сама по себе

Героиня бегала по мирам и тра....со то с одним то с другим. Роман не произвёл впечатлений!

cissa Скажи: "Я люблю тебя" (СИ)

Очень скучно написано , к сожалению смогла дочитать только до середины, очень банальный сюжет

valyavik Лизавета или Мери Поппинс для олигарха

Ничего особенного,лёгкое чтиво для отдыха.

Натали Его замечательная, мурлыкающая пара

 не плохо..

Главная » Книги » Байки
 
 

Байки. Сборник 3

Автор: Народное творчество Жанр: Анекдоты Серия: Байки #3 Язык: русский Добавил: Admin 30 Июл 15 Проверил: Admin 30 Июл 15 События книги Формат:  FB2 (930 Kb)  RTF (1012 Kb)  TXT (892 Kb)  HTML (903 Kb)  EPUB (1048 Kb)  MOBI (1971 Kb)  
  • Currently 0.00/5

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Представленные здесь истории представляют собой сборник баек, гуляющих по просторам русскоязычного интернета.

Объявления

Загрузка...

Где купить?

Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Народное творчество

Петушок – золотой гребешок

Докучные сказки. Загадки. Небылицы. Потешки

Лиса и кувшин

Теремок

Пословицы и поговорки. Русские народные песни. Скороговорки. Считалки

Байки. Сборник 1

Другие книги серии "Байки"

Байки. Сборник 2

Байки. Сборник 1

Похожие книги

Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

В первый класс!!! Анекдоты про школу

Анекдоты Моллы Насреддина

Анекдоты от Виктора Болотникова

С мыслью о народе. Анекдоты про политических лидеров и депутатов

Sms-интим

Встретились как-то еврей с чукчей…

Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему

Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

Комментарии к книге "Байки. Сборник 3"

Комментарий не найдено
Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
 

www.rulit.me

Книга Байки кремлевского диггера читать онлайн Елена Трегубова

Елена Трегубова. Байки кремлевского диггера

Кремлевский диггер - 1

Предисловие.

     Насколько сильный наркотик - близость к власти, мне довелось испытать на собственной вене.      Я проработала кремлевским обозревателем четыре года и практически каждый день близко общалась с людьми, принимающими главные для страны решения. Я лично знакома со всеми ведущими российскими политиками - по крайней мере с теми из них, кто кажется (или казался) мне хоть сколько-нибудь интересным.      Небезызвестные деятели, которых Путин после прихода к власти отрезал от властной пуповины, в редкие секунды откровений признаются, что страдают жесточайшей ломкой - крайней формой наркотического голодания. Но есть и другие стадии этой ломки: пламенные реформаторы, производившие во времена Ельцина впечатление сильных, самостоятельных личностей, теперь отрекаются от собственных принципов ради новой дозы наркотика - чтобы любой ценой присосаться к капельнице новой властной вертикали.      Точно так же искушение близостью к власти на моих глазах сломало и многих талантливых журналистов.      Что до меня, то к изучению существ, населяющих Кремль, я изначально относилась как зоолог или даже уфолог. Если быть еще точнее - на протяжении всех этих лет я чувствовала себя в Кремле диггером из фантастического фильма, который спускается в канализационный люк и в кромешной темноте и адском зловонии пробирается по запутанным лабиринтам. И, наконец, - что самое мучительное - вступает в контакт с местными обитателями. Внешне они иногда слегка напоминают людей, но в действительности - совсем не люди, а абсолютно другой, даже не скрещивающийся с нами биологический вид.      Мутанты эти перманентно норовят сожрать не только друг друга, но заодно и тебя. Но еще опаснее - если ты все-таки ухитришься выжить. Поскольку чем дольше ты с ними живешь и контактируешь, тем больше начинаешь проникаться логикой этих чудовищ. И даже любить их. Просто потому, что ты - в отличие от них - человек и умеешь чувствовать.      А потом, когда твои легкие уже окончательно отравлены ядовитыми испарениями этого кремлевского подземелья, тебе вдруг начинает казаться, что настоящая жизнь - только там. И спускаться туда каждый день за новой дозой становится для тебя не просто работой, а физиологической потребностью. И в какой-то момент, выбравшись однажды на поверхность, ты замечаешь, что твои друзья из прошлой жизни (в смысле, люди) начинают как-то странно, с опаской на тебя поглядывать: А не мутант ли ты, часом, уже и сам? - и тайком ищут на твоей нежной ключице след от укуса кремлевского вампира.      Если честно, то, несмотря на все свои диггерские прививки, боюсь, что по собственной воле из этого заколдованного мира на свежий воздух я бы никогда не выбралась. Так что, надо признать: есть свои плюсы даже и в нынешней борьбе Кремля с независимыми СМИ: у меня хотя бы появилось время написать эту книгу.      Теперь, когда среди кремлевских журналистов о президенте Путине уже принято писать почти как о покойнике - или хорошо, или никак, - я и решила рассекретить свои диггерские файлы и рассказать то, что раньше оставалось в сейфе не для печати. И попробовать разобраться: как могло случиться, что молодая властная элита, медиамагнаты и даже сами российские журналисты так легко согласились расстаться со свободой СМИ. А вместо воплощения великих надежд на великие преобразования моя страна вдруг опять незаметно очутилась на пороге авторитаризма.      Эта книга ни в коем случае не попытка написать политическую историю России последних лет. Ее и так еще никто не успел забыть. Кроме того, вся новейшая политическая история и так уже написана в моих ежедневных газетных статьях.      Так что это не история страны, это - моя личная история.

knijky.ru

Лекарские байки (СИ) - Su.мрак

  • Просмотров: 2708

    Ядовитый привкус любви (СИ)

    Есения

    Мне предстоит выйти замуж. Ну и что? - спросите вы. Это делает каждая вторая, ничего необычного в…

  • Просмотров: 2517

    Бунтарка. (не)правильная любовь (СИ)

    Екатерина Васина

    Наверное, во всем виноват кот. Или подруга, которая предложила временно пожить в пустующей…

  • Просмотров: 2384

    Я тебе не нянька! (СИ)

    Мира Славная

    Глупо быть влюбленной в собственного босса. Особенно если у него уже есть семья. Я бы так и…

  • Просмотров: 2318

    Отдай свое сердце (СИ)

    Уля Ласка

    Я - Светлана Колосова, няня-психолог, работающая с детьми очень богатых и влиятельных родителей. У…

  • Просмотров: 2150

    Мой любимый босс (СИ)

    Янита Безликая

    Безответно любить восемь лет лучшего друга. Переспать с ним и уехать на два года в другой город.…

  • Просмотров: 2107

    Между Призраком и Зверем

    Марьяна Сурикова

    Одна роковая встреча, и жизнь неприметной библиотекарши бесповоротно изменилась. Теперь ей…

  • Просмотров: 2100

    Измена (СИ)

    Полина Рей

    Влад привык брать всё, что пожелает, не оглядываясь на ту, что рядом с ним. И когда встречает…

  • Просмотров: 1969

    Синеглазка или Не будите спящего медведя! (СИ)

    Анна Кувайкова

    Кому-то судьба дарит подарки, а кому-то одни неприятности.Кто-то становится Принцессой из Золушки,…

  • Просмотров: 1888

    Закон подлости (СИ)

    Карина Небесова

    В первый раз я встретила этого нахала в маршрутке, когда опаздывала на собеседование. Он меня за то…

  • Просмотров: 1621

    У любви пушистый хвост, или В погоне за счастьем! (СИ)

    Ольга Гусейнова

    Если коварные родственники не думают о твоем личном счастье, более того, рьяно ему мешают, значит,…

  • Просмотров: 1617

    Не люблю тебя, но уважаю (СИ)

    Лилия Швайг

    Утонула и очнулась в другом мире? Не беда! Главное, что ты в своём теле и обрела новую семью. Пусть…

  • Просмотров: 1490

    Отдых с последствиями (СИ)

    Ольга Олие

    Казалось бы, что может произойти на курорте? Океан, солнце, пальмы, развлечения. Да только наш…

  • Просмотров: 1432

    Соблазни меня (СИ)

    Рита Мейз

    Девочка, которая только что все потеряла. И тот, кто никогда ни в чем не нуждался.У нее нет ничего,…

  • Просмотров: 1264

    Оболочка (СИ)

    Кристина Леола

    Первая жизнь Киры Чиж оборвалась трагично рано. Вторая — началась там, куда ещё не ступала нога…

  • Просмотров: 1257

    Выкуп инопланетного дикаря (ЛП)

    Калиста Скай

    Быть похищенной инопланетянами никогда не было в моем списке желаний.Но они явно не знали об этом,…

  • Просмотров: 1106

    Алисандра. Игры со Смертью (СИ)

    Надежда Олешкевич

    Если тебе сказали: "Крепись, малышка" - беги. Только вперед, без оглядки, куда-нибудь, не…

  • Просмотров: 1078

    Невеста особого назначения (СИ)

    Елена Соловьева

    Теперь я лучшая ученица закрытой академии, опытный воин. И приключения мои только начинаются. Совет…

  • Просмотров: 941

    Нам нельзя (СИ)

    Катя Вереск

    Я поехала на семейное торжество, не зная, что там будет он — тот, кого я любила десять лет тому…

  • Просмотров: 914

    Безумие Эджа (ЛП)

    Сюзан Смит

    Иногда единственный способ выжить — позволить безумию одержать верх…Эдж мало что помнил о своем…

  • Просмотров: 902

    Соблазни меня нежно

    Дарья Кова

    22 года замечательный возраст. Никаких обязательств, проблем и ... мозгов. Плывешь по течению,…

  • Просмотров: 862

    Принеси-ка мне удачу (СИ)

    Оксана Алексеева

    Рита приносит удачу, а Матвею, владельцу торговой сети, как раз нужна капля везения. И как кстати,…

  • Просмотров: 834

    Ожиданиям вопреки (СИ)

    Джорджиана Золомон

    Когда местный криминальный авторитет, которому ты отказала много лет назад, решает, что сейчас…

  • Просмотров: 774

    Замуж за миллиардера (ЛП)

    Мелани Маршанд

    Мэдди Уэнрайт давно уже плюнула на брак и на мужчин. После многочисленных свиданий с неудачниками,…

  • Просмотров: 724

    ФЗЗ. Книга 2 (СИ)

    Маргарита Блинова

    «Ноэми, хочешь ли ты изменить мир?»Знала бы черная пантера-оборотень заранее, чем дело обернется,…

  • Просмотров: 702

    Кувырком (СИ)

    Анна Баскова

    Университет окончен, с работой в родном городе туго. Что остается делать? Отправляемся покорять…

  • Просмотров: 674

    Мятежный Като (ЛП)

    Элисса Эббот

    Он берет то, что хочет. И он хочет меня. Когда у нас заканчивается топливо в сотнях световых лет от…

  • Просмотров: 672

    Несвобода (СИ)

    Тальяна Орлова

    Жившая в роскоши и изоляции, она ничего не знает о мире. Привыкший получать все, прирожденный…

  • Просмотров: 668

    Девственник (ЛП)

    Дженика Сноу

    Куинн. Я встретил Изабель, когда мне было десять. Я влюбился в нее прежде, чем понял, что это…

  • itexts.net

    Читать онлайн книгу Рыбацкие байки

    сообщить о нарушении

    Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)

    Назад к карточке книги

    Мирсай АмирРЫБАЦКИЕ БАЙКИ

    Глава, не идущая в счет

    – У вас свободно?

    Я сделал вид, что не слышу, и как ни в чем не бывало продолжал читать журнал. Тем более что на вагонной лавке рядом со мной портфель стоит, каждому ясно, что место занято!

    Но спрашивающий не успокоился. Теперь он уже к моему портфелю привязался:

    – Портфель, а портфель, ты чей, скажи, пожалуйста?

    Кто-то из пассажиров засмеялся. Это его подбодрило.

    – Не хочешь отвечать?! Ты что, портфель, язык проглотил? Или, вернее будет сказать, полпуда картошки.

    Тут я сам едва от смеха удержался. Вот дьявол – все насквозь видит!

    Однако делать нечего. Продолжаю прикидываться глуховатым человеком, к тому же погруженным в увлекательное чтение. А он в свою очередь продолжает разговаривать с моим портфелем. И все это происходит из-за Мухаметши, чтобы ему пусто было! Не пришел, бродяга, вовремя, как условились, и теперь мне наверное, придется поругаться с этим навязчивым типом! А я страсть как не люблю пререкаться с незнакомыми людьми! Я по этой части накопил горький опыт. Я ему говорю:

    – Ваше лицо мне удивительно знакомо. Где мы с вами встречались?

    – В поезде. Вы меня барбосом обругали. Помните?

    – Помню! Тогда за ваше здоровье!

    – За ваше!

    В другой раз я прочитал в автобусе нотацию одной нарядной дамочке, которая всех толкала и всех ругала, а она оказалась подругой юности моей жены. И к тому же ехала, как потом выяснилось, к нам в гости!

    Вот тогда я и дал себе клятву: не ввязываться в ссоры. Тем более что я и ругаться-то как следует не умею. Когда я дома рассказываю своим про то, что со мной случилось, вот тут я нахожу острые слова и буквально уничтожаю своего противника. Но он-то меня уже не слышит. Остроумие, как говорят французы, приходит ко мне «на лестнице».

    Тип между тем не отстает.

    – Слушай, портфель, у тебя что, рот на замке? Покажи мне: у кого ключ от твоего замочка?

    Пассажиры опять засмеялись, а один показал на меня:

    – Вот этот молчун в белой шапке хозяин портфеля.

    Притворяться глуховатым больше нельзя. Я положил на колени журнал, поднял голову. Передо мной стоял щуплый старик в красно-бурой болонье и коричневом берете.

    – Что такое? В чем дело? Он мило улыбнулся.

    – Если бы вы сняли с лавки свой портфель, гражданин, я бы пока посидел, отдохнул. А когда ваш товарищ придет, я ему уступлю его место, не беспокойтесь.

    Просьба законная, тон вежливый.

    – Пожалуйста, садитесь. Может быть, он и вообще не придет.

    Портфель с картошкой мгновенно закинут на сетчатую полку над лавкой. Тип сел на место Муха метши, расстегнул болонью и, сняв берет, стал обмахивать им наголо обритую потную голову. На кого он похож? Лицо очень знакомое, хотя где я его видел, не помню. Наверное, на рыбалках встречались! То, что он рыбак, несомненно: пахнет ванилином. Он посмотрел на ручные часы.

    – Все, пора бы трогаться. Ваш приятель, судя по всему, уже не придет.

    – Вполне возможно! Такой уж он человек, тезка.

    Почему я называю Мухаметшу тезкой, я вам потом объясню. Вообще же Мухаметша самый любопытный собеседник из всех, кого я знаю. С ним не соскучишься. Я его люблю, хотя у него в натуре есть черты, мне несимпатичные. Он, например, не верит, что на свете есть люди абсолютно честные. Мухаметша считает, что человек бывает честным до тех пор, пока не задеты его личные интересы, не верит, что человек может поставить общественное выше личного. Да и положиться на него ни в чем нельзя. Ведь вот вчера мы же договорились встретиться в этом поезде, во втором от конца вагоне. Кто придет первым, займет два места. Я-то пришел, как обещал, а Мухаметша... Ладно, может быть, даже и хорошо, что его нет. Чем слушать байки, лучше журнал почитаю!.. Нет, не получается! Мысль возвращается к тезке. Интересно, почему он не пришел на вокзал? И как он будет теперь оправдываться передо мной? Наверное, придумает какой-нибудь анекдотический случай, помешавший ему прийти. У этого пошляка всегда в запасе новый анекдотец. Впрочем, почему я его так называю? Он однажды заметил, когда я назвал его по-дружески пошляком:

    – Пошляк, братец ты мой, не только тот, кто пошлости говорит, но и тот, кто их слушает, да еще и смеется при этом!

    Это верно! И потом – что считать пошлостью? Не всякий же анекдот пошлость.

    Глядя в журнал, я размышлял на эту тему, а тип – это я краем уха слышал – болтает с другими соседями по лавке, и явно обо мне. Я оторвался от журнала – вижу, он смотрит на меня и улыбается.

    – Вы меня простите, но ведь вы не читаете. Верно? Неужели на мои шутки обиделись?

    Мне стало неудобно.

    – Да нет, просто у меня мысли другим заняты.

    – Это бывает. Я сам однажды попал в неловкое положение по этой же причине. Тоже притворился, что читаю. Рассказать?

    Пришлось кивнуть головой. Он поднялся.

    – Но сначала, позвольте, я повешу свой рюкзак. Вот сюда, на крючок над вами.

    Он вытащил лежавший у него в ногах дорожный мешок-сумку, этакую модерновую штуку на круглой основе, со множеством накладных карманов. Такие сумки-рюкзаки с надписями латинскими буквами любят носить молодые парни с простодушными физиономиями, напоминающими морды молодых бычков. Я не утерпел и пошутил;

    – Я думал, что у вас только плащ и берет молодежные. А у вас, оказывается, и рюкзак такой же!

    Он не обиделся и сказал серьезно:

    – По-моему, не надо нам молодежь во всем под нашу, старую гребенку стричь. Нам и самим не мешаем многому у нее поучиться. Возьмите хотя бы одежду, тот же берет,– он пошел от молодых, а разве для нас, для стариков, он плох? Холодно стало – надел, жарко – снял, сунул в карман. А ведь шляпу или кепку не сунешь, даже тюбетейку – и ту в карман не спрячешь. Теперь, возьмите пальто. Разве пудовые драповые пальто, которые мы носили – и еще носим,– можно сравнить с синтетическими? Ну-ка, попробуйте связать в узел всю нашу зимнюю амуницию и пронесите этот узелок на своем горбу хотя бы один квартал? То-то! А потом удивляемся: откуда столько инфарктов берётся? Все отсюда же! Нет, я не такой старик, я у молодых охотно учусь, как надо одеваться. У мен» здесь, в рюкзаке, и очки есть темные, правда, к ним труднее привыкнуть. Постойте, поглядите-ка в окно!

    Я послушно повернулся. На перроне станции стоял пожилой мужчина в широкополой серой шляпе, в долгополом сером макинтоше с широкими, прямыми плечами, в широченных штанах и желтых башмаках. Казалось, он только что покинул театральные подмостки, на которых разыгрывалась веселая сатирическая пьеса.

    – Хорош? – сказал мой попутчик.– А ведь когда-то был и он модником. А сейчас выглядит как запоздалая карикатура. Смерть мне не страшна, а вот стать таким, как он, чтобы над тобой смеялись исподтишка, – вот этого я боюсь.

    – Вы хотели рассказать, как однажды притворились читающим...

    – Да, да!.. Но сначала давайте-ка и его повесим.– Он снял свой плащ и подал мне.– Не плащ, а мечта. Всю жизнь мечтал о такой одежде – легкой, прочной, непромокаемой. Молодцы итальянцы, что изобрели эту болонью. И наши молодцы, что не стали игнорировать изобретение капиталистов. Повесьте ее подальше, мою мечту.

    Он устроился поудобнее и продолжал:

    – Ну вот! Однажды я ехал в поезде и читал книгу. Вдруг на станции Займище в вагон ввалилась молодая компания. Уселись кто рядом со мной, кто напротив. И загалдели! Смех, шутки, выкрики всякие. Но я терплю, делаю вид, что меня их галдеж не трогает! Может быть, они все же опомнятся и заметят, что человек читает. И верно. Один из молодцов, словно угадав мои мысли, говорит;

    «Братцы, не надо так шуметь! Видите, папаша что-то серьезное читает. Не будем ему мешать».

    «Братцы» замолчали. На минуту. Потом другой молодец сказал:

    «Папаша сам был когда-то молодым. Должен понимать, что молодежь любит посмеяться». И выжидательно посмотрел на меня.

    Мне бы ответить ему, но я промолчал. Сижу и продолжаю делать вид, что читаю. Это им не понравилось, и они стали надо мной подшучивать. Говорят между собой вполголоса, но с явным намерением, чтобы и мне было слышно.

    «Наверное, большой ученый. Книга для него – всё!» «Поэтому у него и лысина такая». «Волос от волоса на расстоянии голоса!» «На голове пусто, зато в голове густо!» «Братцы, что нужно сделать, чтобы оторвать этого ученого дядю от его важных мыслей?»

    «Позвонить над его ухом в колокольчик!» «Палкой по лысине огреть!» Я продолжаю с невозмутимым видом читать книгу. Они не унимаются.

    «Хватит, братцы! Может быть, ученый дядя в эту самую минуту подошел к порогу великого открытия». «Что-нибудь посильнее атомной энергии!» «Да, да, конечно, Макс, взгляни-ка, что за книгу «они» читают?!»

    Как на грех, я читал «Декамерон». Ведь я грамотой-то овладел уже в зрелом возрасте и сейчас, когда стал стариком, читаю те книги, которые не сумел прочитать в молодости.

    Макс взглянул через мое плечо на книгу и воскликнул с удивлением:

    «Братцы, «они» читают Боккаччо!» «Боккаччо?! Ай да дядя, ай да эрудит!» «То-то он увлекся, не отзывается!»

    Мне уже трудно делать вид, что меня их наскоки не задевают, но и ввязываться с ними в скандальный спор мне тоже не хочется. Что делать? Тут, кстати, выходить пора. Поднял я голову и, посмотрев в окно, спрашиваю как ни в чем не бывало:

    «Это какая станция?»

    «Лагерная!»

    «Ась» – я приставил ладонь к уху.

    «Лагерная».

    «Ась?»

    Они хором орут: «Ла-гер-ная, па-па-ша!..»

    Схватил свою сумку – и бегом к выходу. Слышу, как они смеются. Но уже не надо мной, а над собой. Вот как я проучил этих молодцов!

    Мы тоже посмеялись над финалом его рассказа, и я спросил:

    – Скажите, пожалуйста, кто вы? Мне кажется, что я где-то вас видел.

    – Вы «Чаян» читаете?

    – Стараюсь!

    – А рассказ «Склероз» вам не попадался?

    Я насторожился. Розыгрыш? Видимо, он меня знает, но прикидывается, будто не знает. Сумел же он тогда, в вагоне, глухим притвориться. Ладно, мы тоже не лыком шиты.

    – Читал!

    – Тогда знайте, я – дед Латып, герой этого рассказа.

    Ну, если дело приняло такой оборот, надо, как говорится, выкладывать карты на стол. Я вижу, что без предисловия обойтись нельзя. Пожалуйста – раскрываю секрет.

    ПРЕДИСЛОВИЕ

    Секрет заключается в том, что я хотел вести повествование от имени вымышленного персонажа, но дед Латып из рассказа «Склероз» заставил меня отказаться от моего намерения.

    Рассказ «Склероз» написал я. Но, пожалуй, кое-кому могло бы показаться нескромным, если бы о своем собственном рассказе я стал говорить от чужого имени. Лучше уж самому сказать то, что сказать необходимо. И тем не менее прошу не считать эту повесть автобиографической. Ее сочинил не писатель Мирсай Амир, а рыболов Михаил. Почему Михаил? Узнаете по ходу повествования. А почему рыболов, понятно: я и в самом деле рыболов. Правда, всего-навсего любитель. Да еще и не из удачливых. Но ведь для того, чтобы слушать я собирать рыбацкие истории, не обязательно самому ловить рыбу пудами. Имеющий уши да слышит! Вот я и решил назвать свою книгу «Рыбацкие байки». Очень я обрадовался, когда мне в голову пришло это название. Оно мой щит. Оно защищает меня от критики, требующей, чтобы литератор писал только правду, только правду и только правду. Но ведь если книга называется «Байки», да еще рыбацкие, то каждому понятно, что без преувеличения автор обойтись не мог. Ну, если не врал, то кое-что присочинил, скажем так. Но сделал я это только в интересах читателя.

    – В таком случае,– может сказать мне мой доброжелатель,– почему ты в самом начале всего этого не сказал? Какого беса ради ты, нарушив все каноны литературы, вставил свое авторское предисловие в конец первой главы?

    Мода заставила, дружочек, мода! Взгляните на наши газеты и журналы. Разве они считаются с канонами? Название статьи ставят не в голову, а в середину текста или даже самый конец. Упаришься, пока найдешь начало. А найдя начало, не найдёшь конец. И ничего не поделаешь – мода! Или кино возьмите. Название фильма появляется, когда половину его уже посмотрели.

    С модой приходится считаться. Как сказал дед Латып, не бойся умереть, бойся прослыть старомодным.

    Кстати, о деде Латыпе. Наверное, среди читателей есть и такие, которые его не знают, поскольку не читали рассказ «Склероз». Как быть? Пожалуй, лучше всего будет, если я включу его в эту книгу (кто не читал – прочитает, а кто читал – полистает). Рассказ невелик. Вот он.

    СКЛЕРОЗ

    Если человек уходит на пенсию, это еще не значит, что его песенка спета. Я, например, пенсионер, но не хвалясь скажу, что за всю свою жизнь не то что в санатории, а даже в доме отдыха ни разу не бывал. Подойдет летом отпуск – еду на Волгу, строю шалаш и рыбачу.

    К чему мне все эти санатории, когда я ничем не болен? Я даже в поликлиники и в те не хожу. Зачем? Там, знаете, какие очереди! Вотал в хвост—был здоров, подошла очередь – заболел от долгого ожидания. Да я лучше пойду к своему соседу и другу Кадырмету. Большой дока и по части болезней, и по части лекарств. Сам любят лечиться и других любит лечить. Он и диагноз поставит, он же и лекарство даст. У него вся аптека в кармане. Сунет туда руку и достает либо пузырек, либо коробочку с пилюлями.

    А все же недаром, видно, сказано, что старость не радость! Возраст коварен, он хоть чем-нибудь да напомнит о себе. Мне он о себе напомнил тем, что по памяти меня стукнул – стала она у меня сдавать. И первым это заметил проницательный Кадырмет.

    – Э-э, друг Латып! – как-то сказал он мне.– У тебя, я вижу, с памятью что-то... не того! Надо лечиться!

    – Чепуха! Идти к доктору жаловаться, что память плохая? Смех один!

    – Нет, брат, не смех. Ослабление памяти в нашем возрасте верный признак склероза. А ты знаешь, что такое склероз?

    И тут стал он мне рассказывать про склероз, что это за болезнь и какие опасные последствия от нее происходят. А зачем мне, здоровому человеку, все это знать? Тем более что я отлично понимаю, почему он мне все это говорит. Он мне все это говорит потому, что я, обратившись к нему, назвал его не Кадырметом, а Кадрией – именем его жены. Подумаешь, беда какая! Да мой отец, когда надо было позвать кого-нибудь из детей, всегда путался и в конце концов звал по очереди всех семерых. Иногда даже имена своих покойных братьев вспоминал. И ничего – к доктору не обращался, а дожил до восьмидесяти с лишним лет.

    Так я себя тогда утешил, но потом убедился в обратном. В дедовские времена на эту болезнь – склероз – можно было, не обращать внимания, но в наш век технического прогресса приходится с ней считаться.

    Нас ведь со всех сторон обступает техника! Дома, например, сплошная электрификация: электросамовар, электронагреватель, электрохолодильник! Электричество бреет, стирает, моет, чистят, даже лечит: если что заболит, к вашим услугам электрогрелка.

    Человек с ослабевшей памятью превращается во властелина техники в ее раба и порой попадает из-за этого в самое глупое положение. Вроде меня. Многое со мной бывало. И с велосипеда однажды полетел, потому что забыл на тормоз нажать, чуть было руку не сломал, ч и демонстрацию стал фотографировать с закрытым объективом, под хохот демонстрантов. Но все это были цветочки,– ягодки поспели позднее, когда я ушел на пенсию и приобрел моторную лодку. Без моторки нашему брату рыболову теперь, когда Волга стала морем, прожить нельзя. Ну-ка, попробуйте погребите против ветра два километра! То-то! Мотор нужен, мотор! Любой, самый сильный гребец зубами от зависти щелкает, когда мимо него с веселым треском мчится моторка, » на ее корме гордо восседает голопузый малец и посмеивается, глядя, как безмоторный бедняга потеет, борясь с волной!

    Я много месяцев приценивался, полгода деньги копил, пока не раздобыл хороший мотор. В пять лошадиных сил. И вот тогда-то я и осознал по-настоящему значение памяти для человека, живущего в эру технического прогресса. Особенно для такого человека, у которого завелась лодка с мотором!

    Не стану описывать, сколько мук я пережил, пока с грехом пополам не освоил правил пользования мотором, как тяжело далась мне техническая инструкция со всеми ее пунктами и примечаниями. Но в конце концов одолел я эту премудрость. А одолев, позвал к себе в гости на берег Волги, в свой фанерный домик, друга Кадырмета. Хотелось похвастать перед соседом своими рыбацкими подвигами: ты, мол, дорогой соседушка, находишь вкус в лекарствах, а я живу на просторе речной волны. И сам шайтан мне не брат! И плюю я на свой склероз, тем более что у меня его нет и не было!

    Перед тем как прийти Кадырмету, я на всякий случай еще раз проштудировал инструкцию пункт за пунктом. Надо заметить, что у мотора есть одна скверная деталька – «свеча». Величиной с мизинец, а капризов у нее с целый кулак. Не так ее смазал – отказывает. Изменился зазор – тоже. До десятой доли миллиметра чувствует, каналья! Я ее заранее всем ублажил. Проверил зазор, протер, просушил, а чтобы она снова не замаслилась, не закрепил ее в моторе, а положил на камень позади дома. Потом отнес в лодку рыболовные снасти. Все проверил – не забыто ли что. А проверив, снова вытащил все из лодки и разложил на берегу, чтобы не поломать, когда настанет торжественная минута подвески мотора.

    Все как будто в порядке. Вот и гости явились. Поговорили, попили чайку – надо ехать на рыбалку.

    – Эй, друг Кадырмет, давай пару щук на обед привезем!

    Гость – ишак хозяина. Кадырмет бодро откликнулся.

    – Давай!

    Я взыграл душой, как корова, увидевшая поблизости кукурузное поле.

    На тропинке между домом и лодкой буря забушевала.

    Я бегом волоку мотор, прикрепляю его. Кадырмет грузит в лодку снасти, весла, якорь. Все взяли, ничего не забыли. Прихватили еды на всякий случай. И даже плащи закинули в лодку.

    Жены наши посмеиваются над нами:

    – Словно на полюс едете, на зимовку!

    Я устроил Кадырмета на корме, а сам сел на весла и стал выгребать из затона. Каких-нибудь пять минут – и мы на речном просторе. Какая благодать! Пересаживаемся: я иду на корму, к мотору, Кадырмет—к носу, к веслам.

    – Не греби! – говорю я ему.– Возьми весла и следи, чтобы лодка не повернула носом к берегу. Будь начеку. Внимание – завожу мотор!

    Все винты подвернуты, все нужные отдушины открыты. Сейчас дерну за веревочку, привязанную к маховику, и... Дерг-дерг... Хоп!..

    Обычно маховик туго поддается, а на этот раз он повернулся, как мне показалось, легко, не захотел осрамить меня перед гостем. Тем не менее мотор не завелся! Но где же это видано, чтобы лодочный мотор заводился с одного оборота?! Если после четырех затарахтит, и то слава богу!

    Дергаю снова, еще раз, еще дергаю, четвертый раз... Не тарахтит! Но при этом подозрительно легко вращается. Что такое? Надо посмотреть, проверить!.. Батюшки! Да я же, старый дурень, забыл свечу в мотор вставить! Как положил ее на камень возле дома для просушки, так она там, бедненькая, и лежит. Ничего не поделаешь, надо возвращаться!

    – Кадырмет, сосед, поворачивай к берегу, греби, дорогой, я свечу забыл. Подождешь меня в лодке, я сбегаю, принесу.

    – Вот видишь, соседушка, склероз играет с тобой как кошка с мышкой!

    Пристали к берегу. Кадырмет остался в лодке – сидит, смеется. А я согнулся в три погибели – и бегом к дому. Бегу и про себя молюсь: сделай Так, аллах, чтобы жена моя нас не увидела! Увидит – засмеет.

    Слава аллаху, жены возле дома я не обнаружил – куда-то ушла вместе с гостьей. Где мой камушек? Вот он! Схватил свечу и, как мальчишка из сказки, что похитил золотой гребень у русалки,– опрометью назад, к лодке.

    Кадырмет хохочет.

    – Жаль, что старики вроде тебя теперь бороды не носят!

    – При чем тут борода?

    – Уж больно ты был хорош, когда бежал по берегу в одних трусах. А с бородой да седой был бы еще лучше! «Дед Латып, знаменитый бегун, делает пробежку по берегу Волги!»

    – Сейчас ты увидишь, на что еще способен твой знаменитый дед Латып!

    Снова отчалили от берега. Кадырмет – на веслах, я – у мотора. Свеча на своем месте, прекрасно!

    Смотри, сосед, как это делается. Любуйся!

    Обернул шнур, где положено,– точно, по инструкции. Смеха ради сотворил молитву: «Бассмилях-иррах-ман иррахнм...» Дерг!.. Не завелся!.. Не беда – с одного раза никогда не заводится. Дерг!.. Дерг!.. Дерг!.. Ничего, ничего, пусть нагреется как следует. Дерг!.. Дерг!.. Дерг!.. Не заводится?.. Нельзя унывать,– бывает, что только с двадцатого раза затарахтит. Дерг!.. Дерг!.. Дерг!.. Восемнадцать, девятнадцать, двадцать... Не заводится! Не тарахтит, собака! Поворачиваю мотор боком, чтобы вытащить эту каверзную детальку,– и вдруг...

    – Ах, старый я дурень! Ах, болван я, болван!

    – Что там у тебя еще?

    – Свечу вставил, а провод, подающий ток, не включил.

    – Склероз продолжает свою игру! – веско говорит Кадырмет.– Погоди, он тебе еще и не то покажет!..

    – Ничего! Все хорошо, что хорошо кончается.

    – Ты думаешь, что все уже кончено?

    – Самое главное – найти причину помехи. Я ее нашел – дальше пойдет как по маслу!

    Все налажено. Мотор поставлен прямо.

    – Кадырмет, следи за носом лодки, не давай ей вилять. Р-раз!..

    С одного оборота мотор у меня на этот раз затарахтел. Полный вперед. Помчались!

    Картина такая: впереди – задранный кверху нос лодки, позади – я с задранным от гордости носом, а в середине – Кадырмет. Щучий рот до ушей. Что-то кричит, но нельзя разобрать слов: мотор тарахтит так, что все заглушает. Но мне и так понятно: рад Кадырмет. И за себя рад. И за меня. А мне от радости петь хочется во все горло. Хорошо! Чувствую себя властелином не то что лодки, а всей вселенной! Хоть и помучился я с мотором, пока его запустил, но зато до заранее облюбованного мною места – знакомого щучьего гнезда – мы о Кадырметом домчались за десять минут. Здесь я своей волей,– слышите – своей! – заглушил мотор. Подвел на веслах лодку к нужной точке и забросил якорь. Не какой-нибудь там старый, испорченный утюг, а настоящий якорь – трехлапый, железный. Я его специально к приходу Кадырмета раздобыл. Надо было бы еще и подходящую веревку к нему достать, но не достал, не сумел. Обойдемся пока тем, что есть.

    Все в порядке. Пора приступать к главному – к ловле щук на обед.

    – Кадырмет, друг, ну-ка, достань из того ведра жестяную коробочку, в ней крючки.

    Кадырмет роется в ведре.

    – Нету здесь никакой жестяной коробочки!

    Сердце у меня упало. Вырвал у Кадырмета из рук ведро, роюсь в нем сам. Ключи, отвертки, гвозди, клещи... Где же жестяная коробочка с крючками и блеснами? Коробочки нет! Вай, вспомнил! Я же ее, проклютую, чтобы не забыть, положил на самое видное место – на пенек, за который лодочную чалку обматываю!.. В сердцах говорю Кадырмету:

    – Эх ты, тетеря! Неужели ты не видел коробочку на пеньке?! Сказал бы мне: «Сосед, не забудь ее взять!»

    – Я тебе еще в прошлом году говорил...

    – Про коробочку?!

    – Про твой склероз! Лечиться надо, братец, лечиться, пока не поздно.

    – Ладно! – говорю,– Не будем унывать. Мотор еще не остыл, смотаемся домой за коробочкой, все в наших руках!

    Дерг! Мотор затарахтел с одного оборота,– значит, действительно еще не остыл! Лодка рванулась вперед...

    Но... что это?! Почему она не идет туда, куда нам надо, а тянет в сторону? Сильно кладу руль налево. Лодка задирает нос и бросается вперед, как норовистая кобыла, а рядом с бортом всплывает оборванная веревка. И тут же, словно подавившись своим собственным треском, глохнет мотор.

    Оказывается, я забыл выбрать якорь! А он, видать, крепко зацепился своими железными лапами за дно, веревка не выдержала рывка пяти лошадок и лопнула! Наверное, мотор теперь основательно вышел из строя. Положение – хоть плачь! Но я опять радуюсь: веревка-то все же осталась цела, а она бельевая, я ее тайком от жены взял. Едем назад, а Кадырмет свое твердит:

    – Лечись, друг Латып, лечись, а то пропадешь. Послушался я в конце концов его совета.

    Через несколько дней погода испортилась, подул северный ветер – клева не жди. Дай, думаю, поеду в город. Зайду в поликлинику, посоветуюсь с врачами насчет своего склероза. Пришел. Занял очередь к врачу. Повезло мне – сосед по очереди оказался рыболовом. Рыбак с рыбаком всегда найдет общий язык. Где ловите да на что ловите, что поймали, что упустили... Не заметил, как очередь подошла.

    Вхожу в кабинет врача. Молодая красивая женщина в белом халате ласково говорит:

    – Подойдите поближе. Подошел поближе.

    – Садитесь!

    – Сел.

    – Самочувствие у вас какое? Я растерялся, пожимаю плечами.

    – Хорошее – говорю.

    – А на что жалуетесь?

    – Вроде не на что мне жаловаться.

    – Зачем же вы тогда ко мне пришли? Что у вас болит? И где?

    Я еще больше растерялся. Что у меня, действительно, болит? Где болит? Не могу вспомнить! Забыл! Так ничего ей и не сказал. Поднялся и ушел. Вот что склероз делает!

    Назад к карточке книги "Рыбацкие байки"

    itexts.net