Про суицид. Книга самоубийцы


Рассказ «Про суицид.» – читать онлайн

Однажды я увидел одну фразу:"Если Бог дал, значит знал, что выдержишь". То есть Бог знал заранее судьбы грустных и одновременно счастливых от последнего их решения в этой жизни поступков, суицидников. Бог знал, рождая человека, что он не выдержит и покончит с собой. Ну или просто по глупости покончит самостоятельно с жизнью. Так зачем же тогда этот миф, про то, что суицидники попадают автоматом в ад, хоть будь они с самого дня рождения в монастыре и служи Богу. Создавая всех нас, он уже заранее знал все наперед. В последнее время я все больше задумываюсь о смерти. О своей смерти. О самоубийстве. Глупо наверное и весьма эгоистично. В свои 16 лет я много чего успел испытать уже. И легкую влюбленность, и разочарование, и предательство, уныние, страх, зависимость, срывы, молчание, апатию, полное безразличие. Последние три состояния я называю предсуицидный настрой. Я уже успел к ним привыкнуть, полюбить. Я оценил, я наконец-то оценил одиночество и душераздирающую боль от того, что ты не можешь определиться чего все таки хочешь: поддержки и внимания со стороны социума, или же остаться наедине со своими мыслями и лезвием, крепко сжатым в руках. Сначала идут зашкалившиеся эмоции, чаще всего это гнев, печаль, чувство безысходности. Потом ты вебераешь путь спасения и упоения. Я свой выбрал сразу-что-то острое. Будь то нож, лезвие, бритва, не важно. Затем ты начинаешь делать это. Ты ни о чем не думаешь в этот момент. Тебе хорошо, эмоции, внутренняя, душевная боль переходит в физическую. Тебе больно, очень больно, но вместе с тем и приятно. Ты как будто освобождаешь себя от всех мыслей, от всего негатива, ото всего, что толкает тебя на это. Ты смотришь на плавно стекающую с твоего запястья алую, густую кровь. Я нахожу это весьма занимательным и красивым. Сделав пару глубоких порезов тебя одолевает азарт и некое подобие эйфории, ты не останавливаешься, ты делаешь ещё один порез, и ещё, и ещё. И вот ты так увлёкся, что уже не только запястье, а полностью вся рука в многочисленных кровавых порезах. Рука гудит и сильно щипет от боли. Но это хорошо, все так и должно быть, так правильно. Ты сидишь удовлетворённый, опустошенный и полностью безразличный к этому миру и ко всем, кто в нем находится. Ты просто сидишь на полу и наслаждаешься моментом, чувствуя лёгкое головокружение и желание немного поспать. Ты уже почти достиг того самого момента блаженства, ты уже почти одной ногой заступил за жизнь, готовый почувствовать аромат смерти, аромат свободы. Твое сердце бьется медленнее, мозг рисует красивые картинки смерти, с губ срывается казалось бы последнее немое "прости". Но не тут -то было. Врывается человек и начинает громко кричать, увидя полумертвую оболочку, называемую тобой. Начинает копошиться, бить тебя по щекам, пытаться привести в сознание. Плачет, орет, что ты дурак. Вызывает скорую. Ты все это сначала отдаленно слышишь, но потом лишь темнота.  

Приходя в себя, ты с трудом открываешь глаза. Не понимая где ты находишься, ты слышишь чей-то взволнованный голос, кричащий, что ты очнулся. Затем ты видишь фигуру в белом, ошибочно принимаешь ее за ангела и саркатическим тоном спрашиваешь, разве попадают ли самоубийцы в рай. Но ты ошибся, это не ангел и ты не в раю. Это врач. Врач психиатр, а ты в больничной палате с торчащей из вены капельницей.  

"Ооох, мне так и не дали умереть", -тихонько произносишь ты. Врач хмуро наблюдая за тобой, не говорит ни слова. Повисшая тишина медленно помогает тебе понять происходящее. Спасенный самоубийца-звучит хреново.  

"Я сделаю это ещё раз. Я все равно умру, ясно? ", -как-то по детски, не зная кому, врачу или самому себе, говоришь ты.  

Ты не оценил второй шанс, данный тебе свыше, чтобы ты взял свою жизнь под контроль и начал что-то делать, а не доводить себя снова до суицида. Нет, совсем не оценил, более того, воспринял это как вызов и всемосштабную несправедливость.  

Говорят, юность-лучшая пора твоей жизни. В ней живут приключения, неподдельные эмоции, верные друзья, яркие моменты, чистая любовь. Я же вижу юность совсем иначе. Развитая и отточенная социапатия, раздраженность, боль, злость, одиночество, безразличие, чувство безысходности. Издевательства и унижения, низкая самооценка и страх. Придательство и ложь. Сплошное притворство и непонимание. И как итог-желание свести счеты с этой жизнью чем раньше, тем лучше. Прекрасная юность, не так ли?  

Так что уважаемые взрослые, не спешите осуждать и делать ложные выводы о самоубийствах подростков. Задумайтесь, попытайтесь просто понять их, их страхи и их проблемы. Хватит небрежно кидать на ветер "Аа, это у него подрастковое, переходный возраст, все они сейчас бешенные, пройдёт. "  

Вы даже и не задумываетесь, что говоря так, сами же и помогаете толкать нас на суицид. А если уж и довели до самоубийства, то не "спасайте" от смерти человека. Если он решил покончить с собой, значит он больше не может терпеть, значит он не видит другого выхода. Самоубийство-не бегство от проблем. Самоубийство-просто защитный кокон, в который приходится прятаться от всего этого гнилого мира и напичканных дерьмом людей.  

 

P. S. Извиняюсь за ошибки)

yapishu.net

Краткое руководство для молодого самоубийцы. | Жизни

(на смерть знакомого молодого человека)

1. Если вы глубоко убеждены, что жизнь не имеет никакого смысла, вы ни на что не способны, вас никто не любит, и поэтому самоубийство будет для вас единственным выходом – то вы по-своему правы. Дальше можете не читать, потому что решительно никакого смысла в этом чтении для вас нет. Не стоит терять время. Идите и делайте, что задумали.

2. Если вы все-таки решили читать дальше, то имейте в виду, что автор этих строк никогда не испытывал желания покончить с собой, но очень не хотел случайно погибнуть, ибо прекрасно понимал, что его смерть причинила бы близким, помимо понятного горя, массу совершенно бессмысленных хлопот: общение с органами правопорядка, с друзьями покойного, оповещение о несчастии родственников и знакомых, похороны и поминки, разбор вещей и оформление наследства, принятие решений по поводу того, куда деть кучу ненужных, но памятных вещей.

3. Если вы полагаете, что п. 2 вас после смерти касаться уже не будет, потому что вы будете мертвы, то… на самом деле, не стоит быть так уверенным: с того света никто не возвращался, и мы не знаем, что нас там ожидает. В лучшем случае вы, действительно, перестанете существовать и осознавать себя. Но допустите на минуту, что ваше сознание, благодаря какому-нибудь неизвестному пока еще науке механизму, сохранится и вы будете способны воспринимать происходящее с вашим телом и вокруг него уже после вашей смерти:

— вы висите в петле/лежите в постели/лежите во дворе/размазаны колесами поезда по рельсам и т. д. В любом случае (даже если ваше тело осталось относительно целым) вы крайне скверно выглядите, потому что в последние секунды вашей жизни вы не могли контролировать физиологические реакции вашего организма – например, мочеиспускание, дефекацию, мимику и микромимику лица, слюноотделение. И, скорее всего, вас в этом состоянии найдут совершенно посторонние люди. А если не посторонние – то тем хуже. И все, что эти люди будут чувствовать в первый момент по отношению к вам – ужас и отвращение, тем большие, если вы успели провисеть/пролежать дома несколько дней и началось разложение мягких тканей.

— в первые дни после вашей смерти ваш поступок с вероятностью 100% истолкуют неправильно. Вы сами отлично знаете, что ваши родственники видят то, чего нет, и не замечают очевидного – из-за этого вы, собственно, и решили покончить с жизнью. Поэтому приготовьтесь быть «бедным мальчиком/девочкой», «несчастным», «чувствительным», «тонкой душой», «жертвой обстоятельств»; приготовьтесь также к тому, что из вашего детства и отрочества будут со слезами вспоминать самые нелепые и втайне неприятные вам эпизоды; ваши действия в последние полгода до смерти станут поводом для невероятных и оскорбительных для вас версий вашей жизни и образа мыслей; после смерти вы превратитесь в мифическое существо – но явно не в то, каким вы сами себя воображали при жизни.

— пока родственники плачут и придумывают вас заново, вашим телом займутся люди, которых вы не знаете, но которые таких, как вы, видели десятками. Их задача – определить, принимали ли вы перед смертью наркотики, не было ли у вас опухоли мозга и т. д. Словом, вас выпотрошат в анатомическом театре, возможно, перед толпой совершенно незнакомых вам студентов-медиков, которые, глядя на вас и тренируя профессиональный цинизм, подумают «ну и дурак». Патологоанатомы не подумают и того: их мысли будут заняты чем угодно, кроме вас. Возможно, результатами отборочных матчей по хоккею. Или новым роликом с порнухой.

— поскольку друзья и родственники придумали вас заново, они подберут вам такой гроб, такую одежду и такой похоронный обряд, который больше всего соответствует их воображению. Если они верующие, им будет глубоко плевать на то, что вы – атеист. Волей скорбящих сердец и агентов похоронного бюро вы будете лежать с повязкой на лбу и свечкой в одеревеневших пальцах посреди церкви, и над вами будет петь поп, который никогда вас не знал, но зато он получает солидный куш за каждую панихиду. Вокруг будут плакать, креститься и молить Бога, в которого вы никогда не верили, чтобы он вас простил (кстати, совершенно не исключено, что Бог, Рай и Ад существуют – пока вы живы, вы этого тоже знать не можете). Если же ваши родственники – атеисты или поклонники какого-нибудь нового синтетического культа, вас, вполне возможно, сожгут в крематории, а пепел развеют в отведенном для этого месте, засаженном красивыми горными соснами. Если среди родни и друзей – люди разных взглядов, о том, как проводить ваши похороны, будут мучительно спорить, приводя в качестве доводов факты из вашей жизни, которых вы сами, возможно, не помните, а если и помните, то не придавали им значения. Или вовсе хотели бы о них забыть.

— ваши вещи – одежда, книги, пластинки, мебель – все станет источником скорби и средоточием памяти, но, опять же, не о вас, а о том мифическом существе, которое завладело воображением ваших близких. Все будет перебираться, пересматриваться, переслушиваться – и пониматься совсем не так, как вы бы хотели, чтобы это было понято. Возможно, вашу любимую музыку и ваших любимых писателей не поймут вовсе – перед ними будут немо благоговеть только потому, что вы их любили. Или ненавидеть их – потому что вы их любили и они «довели вас до самоубийства».

— ваши фотографии – вполне вероятно, что именно те, которые вы терпеть не могли – появятся на прикроватной тумбочке, на стене в гостиной, через два года про вас будут с запинкой, но твердым голосом объяснять, что «это наш сын/дочь, он/она трагически погибл(ла)». И гости будут горестно качать головами, догадываясь, что скрывается под фигурой умолчания. И уж — простите за каламбур -будьте покойны – самая неудачная, с вашей точки зрения, фотография украсит вашу могилу.

4. Если, прочитав все это, вы все-таки остались при мысли покончить с собой, сядьте и тщательно спланируйте ваше посмертие. Ознакомьтесь с практикой организации похорон. Узнайте, сколько это стоит. Выясните правила оформления завещания и составьте его. Выберите заранее, в чем вы бы хотели быть похоронены, где, какая музыка должна звучать на похоронах, кого вы бы хотели видеть у своего гроба, какое меню должно быть на поминках, и какой надгробный камень вам больше нравится. Особое внимание уделите уже упомянутым фотографиям. Пусть лично ваша жизнь бессмысленна – ваши четко выраженные пожелания привнесут некоторую упорядоченность в жизнь тех, кто останется после вас и таким образом в существование мироздания. Напишите подробную инструкцию, чтобы избавить вашу родню от лишних хлопот, догадок, ошибок. Напишите прощальное письмо, в котором объясните свой поступок максимально честно и просто, без намеков и без дурацких фраз «прошу в моей смерти никого не винить» и «я не вижу смысла жить дальше» — их писали до вас тысячи людей, и где смысл отсутствует полностью, так именно в этих фразах. При этом примите во внимание, что ваши пожелания и планы относительно посмертия должны быть разумны – в том числе и в финансовом отношении.

5. Положите приготовленные вами документы, одежду и фотографии туда, где их легко будет найти – лучше завести для них коробку с этикеткой. Но даже если вы все тщательно спланировали – не обольщайтесь: возможно, ваши родственники спишут это на ваше психическое расстройство и сделают все по-своему.

6. Если вы все еще хотите покончить с собой, идите и делайте, что задумали. Но имейте в виду, что вы, действительно, не можете знать, исчезнет ваше сознание или нет. А также учтите, что в случае вашей смерти автор данного текста оставляет за собой право считать вас дураком.

7. Если вы по прочтении вышеизложенного пришли к выводу, что смерть также бессмысленна, как и жизнь – значит, вы покончили с вашей прошлой жизнью, и пора начинать новую.

Полина Копылова

p.s. Иллюстрация к статье Почему мы выбираем жизнь?

 

  • Краткое руководство для молодого самоубийцы.

    http://lifeyes.info/wp-content/plugins/svensoft-social-share-buttons/images/placeholder.png

    (на смерть знакомого молодого человека) 1. Если вы глубоко убеждены, что жизнь не имеет никакого смысла, вы ни на что не способны, вас никто не любит, и поэтому самоубийство будет для вас единственным выходом – то вы по-своему правы. Дальше можете не читать, потому что решительно никакого смысла в этом чтении для вас нет. Не […]

  • Facebook
  • Twitter
  • ВКонтакте
  • Одноклассники
  • Mail.ru
  • Google+
  • Livejournal

lifeyes.info

Рассказ «Дневник самоубийцы » – читать онлайн

12. 06. 16  

Вчера впервые в жизни подумал о самоубийстве. Уперев стеклянный взгляд в экран компьютера, больничная палата казалась одиночной камерой смертника. Сидел в кресле обёрнутый паутиной липких тяжёлых мыслей из которых не вырваться наружу. Всё так муторно и противно было внутри, что захотелось спрыгнуть с пятого этажа, посмотреть со стороны на свои же разбросанные по асфальту мозги, лужу крови, рёбра пробившие лёгкие и переломанные кости или обмотать шею кабелем от компьютера и сильно затянуть, чтоб пальцы разрезала сильная боль. Удержало меня только боязнь, как останутся любящие меня родители. Вместе со своей смертью, я их заберу с собой. Меня не испугал неизвестный конец, темнота или что-то там другое или великий грех самоубийцы. Мне насрать на эти все байки о загробной жизни, удержала только их любовь ко мне. Как они смогут жить без меня? Только представить их состояние и их обвинения самих себя, что не уберегли меня, не увидели, что мне плохо. Только это остановило. Я умру, а они останутся с этим жить! Я не могу переложить ответственность за свою смерть на их плечи. Поступить как слабак, трус!  

 

19. 06. 16  

Вчера выписали из больницы.  

Сегодня опять прошла бессонная ночь. За ночь раза три обдумывал, как с тобой Л поговорить, обсудить нашу жизнь. Сначала я обвинял тебя почему довела до последнего, не бросила меня, когда я рассказал о себе, был нормальный повод оставить меня. Но отбросил такой разговор, понимаю, если начну так говорить то сразу потеряю тебя. Я устал бояться каждую минуту, что потеряю тебя. Каждую неделю ты устраиваешь мне вынос мозга, что мы не сможем быть вместе. Ты хочешь счастья, но со мной нет будущего на это счастье. Каждый такой разговор забирает у меня полжизни. Я это всё понимаю и не могу отпустить тебя. Вот неделю назад было и вчера снова ты за старое взялась.  

Я сдохну без тебя. Не знаю, что со мной будет если бросишь! Нет не бойся, я не наложу на себя руки, уже думал об этом, это уже пройденный путь, но я не могу переложить с себя ответственность на любящих меня людей, тем более на тебя. Ты же всё поймёшь, когда узнаешь от других, что со мной произошло и кто виновник тому. Приговорить тебя к пожизненному самобичеванию. Я не могу так поступить с тобой!  

Мне очень плохо без тебя, каждый день ты присутствуешь рядом в моей жизни, словно протяну руку и дотронусь до тебя.  

Я подыхаю без тебя!!! Не бросай меня, пожалуйста!!!  

 

06. 07. 16  

Вот уже почти как месяц существую в состоянии говна. Что с тобой происходит, я не знаю. Совсем забыла меня, три месяца тому назад не могла оторваться от телефона, строчила мне сообщения как пулемёт, ждала каждого моего слова. Уехав к себе домой, ты стала другой, словно Л подменили. Потом мы стали постоянно ссориться, а сейчас ты потеряла ко мне интерес. Отвечаешь мне холодными отписками. Это меня просто убивает! И опять меня сегодня накрыло!  

Желание уйти в мир иной снова схватило меня за горло, крепко-накрепко сжало. Не сглотнуть слюны не вдохнуть воздуха. Борюсь с собой, выжимаю из себя все силы, но начинаю себя побаиваться. Силы уходят и апатия всё больше занимает голову.  

Неделю уже принимаю феназепам, доктор назначил по одному миллиграмму раз в день, но эта доза для меня, как дробина слону в задницу.  

Открыв упаковку, выбросил на ладонь пять таблеток. Долго всматривался в таблетки. Запил кружкой пива, через полчаса состояние не изменилось, и так это уже происходит несколько дней. Кружка пива и пять таблеток феназепама. Пытался справиться с собой сам, не получилось, пришлось обратиться за помощью к специалисту. На сколько меня хватит не могу сказать. Придётся увеличить дозу до восьми таблеток и стакана виски, так будет продолжаться до... Может тогда хорошо высплюсь? Хотя вряд ли! Если не поможет снова обращусь к прошлой заманчивой идее, компьютерный шнур и шея.  

Надо сесть и немного чего-нибудь написать. Это всегда помогало отвлечься! Сейчас мысли только одни, о тебе и не о ком больше. Я не знаю когда продолжу дневник, может это последние строки, что я пишу сейчас...  

 

 

10. 07. 16  

Три года не курил, а тут сорвало башню. Не прикасался к ним, не приближался к тем кто курит. А сейчас трёх пачек Lucky Strike на день не хватает. Только они родимые меня и спасают. Беречь теперь себя больше некому.  

В голове постоянно вертятся строчки песни "думы мои сумерки, думы пролёт окна. " Заели заезженной пластинкой, крутятся и крутятся! Господи дай мне сил!  

Ничего не могу поделать с руками, третий день трясутся. Алкоголя почти не пью, только с лекарством принимаю немного виски. Держать ничего не могу, всё валится, не могу даже подкурить сигарету, трясучка как у алкаша.  

Сегодня настало начало страшного периода, штиль душевной пустоты, а скоро наступит пора злости. Невыносимо так жить! Апатия ко всему, не чувствую вкуса хлеба, жую пластик, а чувствую песок на зубах. Хочется забыться сном хоть на секунду улететь из этого грёбанного мира. Часами смотрю фильмы, а потом не могу вспомнить, что именно я смотрел, ставлю следующий и та же херня. Пустота!!! Одна только пустота и больше ничего!!!  

Свет! Повсюду яркий свет, глаза режет свет. Откуда он здесь?! Нужно везде зашторить окна!  

Убеждаюсь уже в который раз, что жизнь полное дерьмо!  

 

 

12. 07. 16  

Злость рвёт мясо в клочья, внутри всё горит! Стены квартиры сходятся и сжимают тесками голову. Не могу находиться дома! Сегодня выбежал на улицу, в каждого встречного готов был вцепиться зубами в горло, разодрать глотку, чтоб не лезли со своими взглядами ко мне. Сел на лавочку, выкурил одной затяжкой полпачки, вернулся в свою наглухо зашторенную квартиру. Принял три таблетки и лёг на диван. Чёрт забыл налить виски.  

Сегодня ночью проанализировал два месяца нашей "любви". Ты не врала мне, ты правда не любишь меня! Всё что ты говорила, делала, оказалось пустышкой. Поиграла мною и выкинула! Ты мне вытравила душу, съела сердце не поперхнувшись им и выплюнула в унитаз. Вернувшись к себе домой поняла, что никогда и не любила меня, а так временная влюблённость!  

Сейчас меня всего выворачивает от обиды, переполняет бешенство. Как я так мог ошибиться в тебе?! Поверил тебе!  

Утром в туалете увидел незнакомца, на лице рыжая щетина, волосы торчат, в глазах блестят прозрачные рыбьи чешуйки. Внимательно всмотревшись в незнакомца понял, что я смотрю на собственное отражение в зеркале. Как я мог за такой короткий срок измениться во внешности до неузнаваемости?  

Меня всего трясёт, не только руки, но и тело. Надо закурить и налить виски. Тело извергает лаву злости, бьёт из меня фонтаном, удаётся отвлечься на часок и опять накрывает меня. Одно обидно, что до сих пор люблю тебя! Это противоречие ещё больше подливает масла в огонь. Каждый день жду твоего звонка или сообщения в ватсапе, что скажешь. "Прости меня,! Я специально наговорила этих слов, чтоб ты меня оставил. Я не могу без тебя! Прости меня". А сам не позвоню тебе, сразу стёр твой телефон и удалил тебя из друзей в социальных сетях, с компьютера удалил все твои фото со мной. Стёр тебя из жизни, но ракушки выбросить так и не смог, рука не поднялась. Ещё бы стереть воспоминания и был бы полностью счастлив-свободен. Не могу смотреть на тебя, больно! Ненавижу тебя и в туже секунду накатывают слёзы и сердце сжимается...  

Злость и любовь перемешались не понятно во что, то ненавижу и готов задушить, и ты тут всплываешь в памяти, мы едим в автобусе ты смотришь на меня не отрывая глаз. Жизнь отдал бы, чтоб снова увидеть тот взгляд и мне хочется поцеловать тебя..., и это ещё больше бесит меня. Во что это всё выльется, я не знаю! Господи зачем ты меня одарил этим счастьем?! Любить! Обрёк меня на мучения.  

Во что ты меня превратила?! Тряпка половая, ни одной женщине не удалось такого сотворить со мной...........  

Сегодгя мне уже на много лучше, тихо и спокойно. второй день уже как не трясутся руки, да и душа тоже. голова чистая, мысли выстраиваются в логический порядок, только слова печатаются очень медленно., а так голова ясная. Постоянно хочется пить, язык присох к днищу рта. а так всё хорошо. вчера побрился, напрочь сбрил торчащую кривую щетину. Самому даже приятно провести рукой по гладкому подбородку и щекам. с утра принял пятнадцать таблеток день клонится к вечеру приму ещё две таблетки, как и номеривался раньше. ты представляешь Л, я не смог вспомнить название улицы, где ты меня ждала и провожала на автобус. Та автобусная остановка где мы постоянно встречались. мучался так и не смог вспомнить. Только в памяти как мы там стояли обнявшись, и я тебя целовал а ты смущалась на проходящих людей типа мол чего они на нас смотрят... Пить охота. А чего остались две таблетки? я не выпил их? чегото савсем расклеился я щас допью и ещё две возьму....странно стакан пуст? тогда налью! а почему я не допил таблетки, а виски допил? оставил на потом? а если я уже выпил дневную норму и мне помогло? Нет! Я просто забыл их принять задумался увидил тебя и забыл про них. как хорошо ты на меня Л действуешь. сегодня ты снова мне напомнила о таблетках, еслиб не ты то я не знаю чтоб без тебя делал. заботишся о моём внутреннем равновесии. сама налила стакан и подала таблетки. правда я их не все выпил, но это ничего страшного. Благо есть на них рецепты.  

вот две таблетки и стакан виски....  

Л скажи ты не помнишь, мы когда познакомились? Не второго апреля?.....  

Как было бы здорово забыть всё одним махом! после таблеток всегда сердце наполняется болью. Помнишь ту лавочку на берегу моря и три огонька в ночном небе. я шутил мол прилетели унопланитяне похитить нас для опытов а ты ещё сильнее прижилась ко мне. Тогда Мне было хорошо и покойно стобой ка к сейчас. былоб здорово стереть всё из памяти прогулки, тот ресторан с лобстером, признаться, я впервые попробовал его. Всё стиреть из памяти на чистую. качели и горку, как я качал дочу…………..  

Глаза слипаю тся, хочется спать но ещё рано. я не закончил дневник он мне помогает говорить с тобой. тяжело Говорить язык совсем присох надо плеснуть вискаря. хочется всё забыть и я с этим успешно справляюсь. Да Л!!! ты да же не поверишь но это у меня выходит. вырезать из памяти навсегда и больше не вспоминать. злости у меня к тебе уже нет. только нежность как хорошо тебя люб............................  

 

 

Рука так и останется лежать на клавиатуре ноутбука до приезда полиции.  

Соседи позвонят в газовую службу, тревожно сообщат, что из квартиры номер четыре доносится странный запах, похожий на газ.

yapishu.net