Книга Большая книга тостов. Содержание - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! Книга тостов


Большая книга тостов читать онлайн, Серов И. Л.

ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

Из старых хитов:

«За милых женщин, черт возьми,

Мы будем пить крамбамбули,

Крам-бам-бим-бамбули,

Крамбамбули!»

Предлагаю тост за то, чтобы ассортимент напитков — для общего блага — был многократно расширен.

* * *

Милая, добрая, нежная, скромная,

Имя твое— любовь.

Кротко нас ждущая, властно влекущая,

Сущность твоя — любовь.

Жертвенность, женственность, радость признания

Даришь нам прежде всего.

Нет, невозможно прожить без создания,

Женщина — имя его.

* * *

Женщины — удивительные создания: они точно знают, кому они нравятся, но не знают, кого любят сами. Чего же проще: вы любите нас!

За любовь!

* * *

Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:

«О том, куда ветер дует,

Любая травинка скажет,

А вот чего женщина хочет,

Сам бог не знает даже».

Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!

* * *

Женщина наряжается для того, кто ее любит; мужчина отдает жизнь за того, кто его понимает.

Так выпьем же за женщин, которых мы любим и которые нас понимают!

* * *

Некий кавалер, увидев астрономические цифры в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Давайте поднимем бокалы за умение правильно формулировать вопросы в общении с женщинами!

* * *

Наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Так давайте же выпьем за технический прогресс, придуманный мужчинами в расчете избежать проблем с женщинами!

* * *

О розе которой сменили воду: Напившись, она расцвела и стала еще краше…

Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!

* * *

Женщина подобна тени: за нею бежишь — убегает, от нее бежишь — гонится. Не бегайте так много, дорогие наши, помните: мужчина тоже человек, может устать.

Давайте выпьем за встречное движение!

* * *

Из кабака поздно вечером вываливается некий человек.

— Что за странный запах? — удивляется он.

— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!

* * *

Выпьем за нас — женщин: очень красивых, очень любимых и очень-очень дорогих!

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, исполненную, извините, мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.

— Герцога повесить! — приказал король и добавил, немного подумав: — Королеву тоже.

— Ваше величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

Давайте же поднимем бокалы за наших милых проказниц!

* * *

Манекенщица нанимается на работу. Входит в кабинет, а там сидит хмырь и что-то пишет. Начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, бросает его на стол и говорит::

— Заполните!

Так выпьем же за женщин, которые могут достойно заполнять собой любые емкости!

* * *

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так выпьем же за то, чтобы, пройдя столь изнурительный путь, мы стали такими же крепкими и пьянящими для наших любимых!

* * *

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

— Похоже, что зуб придется удалить.

— О, я так боюсь этого, — призналась девушка. — По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

— Тогда раздевайтесь, — нашелся врач.

Выпьем за прирожденную робость!

* * *

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.

Выпьем же за результат этого предчувствия!

* * *

Играют мальчик с девочкой.

Девочка говорит:

— Давай поиграем в папу и маму.

Мальчик:

— А как это?

Девочка:

— Ляжем в постель.

Легли.

— А теперь скажи мне на ушко: «Шу-шу-шу».

Мальчик:

— Шу-шу-шу.

Девочка:

— Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!

Поднимем же бокалы за женщин, которые сызмала опережают мужчин в развитии!

* * *

Германия. Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик отходит в сторонку — приспичило по-маленькому.

Девочка заглядывает ему через плечо:

— O, wie praktisch! (О, как практично!)

Выпьем за женщин, которые сызмала умеют оценить наши достоинства!

* * *

Друзья хороши старые, а женщины — новые.

За женщин, которые всегда хороши!

* * *

Двое банковских служащих встретились во время перерыва за чашечкой кофе.

— Я готов понять, почему наш кассир сбежал с деньгами в Южную Африку, — говорит один. — Но, хоть убей, не соображу, зачем он взял с собой жену управляющего?

— О, это был тонкий ход! — ответил другой. — Теперь он спокоен. Ни при каких обстоятельствах управляющий не станет их разыскивать.

Предлагаю выпить за наших женщин, за которыми мы отправились бы хоть на край света!

* * *

Девушка, ласкаясь, нежно спрашивает парня:

— Ты меня любишь?

— Конечно, — так же нежно отвечает он.

— А ты женишься на мне? — продолжает девушка.

— Что у тебя за манера всякий раз менять тему разговора?! — возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

* * *

Английский писатель Джон Рескин сказал:

«Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплен ее мужеством и руководим ее скромной рассудительностью».

Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!

* * *

Как говорил Жан Жак Руссо:

«Царс ...

knigogid.ru

Большая книга тостов. Содержание - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

— Эх, пропал мой глаз, — вздохнул человек.

Так давайте выпьем за мужество наших алкоголиков!

* * *

Он к истине стремился, но подняли цену на вино…

Давайте выпьем за то, чтобы истина всегда была нам по карману!

* * *

Ты меня уважаешь? Да. А я — тебя!

Так выпьем же за нас, уважаемых людей!

* * *

Идет осел по пустыне. День идет, второй, третий, неделю. Жара, жажда мучает. Вдруг увидел две большие бочки. В первой была вода, а во второй водка. Как вы думаете: из какой бочки осел напился? Из первой.

Так давайте не будем ослами и выпьем водки!

* * *

Три казацких тоста:

— Будьмо!

— Нехай вони повиздихають! (вороги i т.i.)

— Вшануймося, поки при пам'ятi!

* * *

Жахнем — это так сближает!

* * *

Английский тост: «Дауайте уыпьем уодки».

* * *

Немецкий тост: «Тафайте фыпьем фотки».

* * *

И русский: «так, ну ладно, давайте е…нем!»

* * *

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!

* * *

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

* * *

Все может быть,

Все может статься,

Машина может поломаться,

Девчонка может разлюбить,

Но бросить пить —

Не может быть!

* * *

За встречу под столом!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Бывает день рождения в самом прямом смысле слова — это событие касается каждого из нас в отдельности.

Бывает день рождения новой семьи, который знаменуется свадьбой и касается двоих, их близких, их будущих потомков.

Я же предлагаю выпить за событие, которое касается всех и каждого, — за рождение нового года!

С Новым годом, друзья!

* * *

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и… Ну ты понимаешь. А зачем приходил, так и не сказал!

Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: «Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым Годом!»

* * *

По традиции мы отмечаем Новый год шампанским.

Пусть наша жизнь в новом году будет как это шампанское — легкой, волнующей, ароматной и льющей через край!

* * *

Ильф. Записные книжки:

«…Выпьем за тех, у кого получается и получается хорошо».

Пусть же наш Новый год удастся на славу! С Новым Годом, с новым счастьем!

* * *

Желаем тебе добраться до своего берега и водрузить свой стяг на нем!

* * *

Течение воды разнообразно: ручей, журчащий на опушке леса, горный поток, сметающий на своем пути большие препятствия, тихая широкая река. Течение жизни также. Пусть ни один поток не собьет тебя с ног, а его течением ты мог бы сам ловко управлять!

* * *

У нашей Наталии тонкая талия, античный нос и характер — купорос. Вся Наталия приталенная, знойная и убойная. Взглянет она — и вам хана. Выпьем за Наталию, за счастливую талию, за античный нос и характер-купорос!

* * *

Люди бывают разные. Есть грустно существующие, есть серо существующие. Есть люди, у которых в душе какой-то заряд, взрывное устройство веселости, энергии и радости. Наш именинник представляет собой именно такой тип людей. Он жизнерадостен, и все окружающие получают от него такой же заряд. Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, многих лет жизни. Пожелаем всегда нести факел радостного мироощущения и всегда греть наши сердца!

За именинника!

* * *

Одного мужчину спрашивают:

— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?

Тот отвечает:

— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!.. Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!

Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

* * *

Пускай душа не знает холода,

Как ясный день, как сад в цвету.

Пусть будет сердце вечно молодо,

Добром венчая красоту

* * *

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?

— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя ка-а-ак трахнет!

Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в столь интимные отношения!

* * *

Я пью за то, чтобы в новом году наш бокал был не сух, сберящик распух, чтоб нас не задвинули в дальний ящик и чтоб вообще мы не сыграли в ящик!

* * *

Не отмели еще метели,

Не отшумели до конца,

А наши души потеплели

И посчастливели сердца.

Пускай зима полна азарта —

Весна пришла сегодня к нам —

Ведь в женский день 8-е Марта

Вы наше солнышко, мадам!

* * *

Вот этот гусь, который у нас на столе, проснулся под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:

— Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Так давайте же поднимем бокалы за его вещий сон! С Рождеством!

* * *

www.booklot.ru

Большая книга тостов. Содержание - ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

Большая книга тостов,

а также здравиц,

спичей,

пожеланий

и поздравлений

Составитель: И.Л. Серов

«Друзья! Досужий час настал:

Все тихо, все в покое;

Скорее скатерть и бокал!

Сюда, вино златое!»

А.С. Пушкин

БЛИСТАЙТЕ В КРУГУ ДРУЗЕЙ!

(вместо предисловия)

И первый тост, который мне хочется вам подарить, — это тост тамады. Мама — Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сидеть.

— Почему?

— Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Предлагаю выпить за то, чтобы тамада не лишился способности сидеть и после того, как, злоупотребляя вашим вниманием, опорожнит все свои закрома!

ЗА МИЛЫХ ЖЕНЩИН!

Из старых хитов:

«За милых женщин, черт возьми,

Мы будем пить крамбамбули,

Крам-бам-бим-бамбули,

Крамбамбули!»

Предлагаю тост за то, чтобы ассортимент напитков — для общего блага — был многократно расширен.

* * *

Милая, добрая, нежная, скромная,

Имя твое— любовь.

Кротко нас ждущая, властно влекущая,

Сущность твоя — любовь.

Жертвенность, женственность, радость признания

Даришь нам прежде всего.

Нет, невозможно прожить без создания,

Женщина — имя его.

* * *

Женщины — удивительные создания: они точно знают, кому они нравятся, но не знают, кого любят сами. Чего же проще: вы любите нас!

За любовь!

* * *

Великому пролетарскому писателю Максиму Горькому принадлежат, между прочим, такие игривые строки:

«О том, куда ветер дует,

Любая травинка скажет,

А вот чего женщина хочет,

Сам бог не знает даже».

Верно! И тем не менее давайте выпьем за это замечательное качество женщины — за непредсказуемость!

* * *

Женщина наряжается для того, кто ее любит; мужчина отдает жизнь за того, кто его понимает.

Так выпьем же за женщин, которых мы любим и которые нас понимают!

* * *

Некий кавалер, увидев астрономические цифры в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

— Что же хочет заказать моя толстушка?

Давайте поднимем бокалы за умение правильно формулировать вопросы в общении с женщинами!

* * *

Наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

Так давайте же выпьем за технический прогресс, придуманный мужчинами в расчете избежать проблем с женщинами!

* * *

О розе которой сменили воду: Напившись, она расцвела и стала еще краше…

Так выпьем за тех, кто пьет и расцветает!

* * *

Женщина подобна тени: за нею бежишь — убегает, от нее бежишь — гонится. Не бегайте так много, дорогие наши, помните: мужчина тоже человек, может устать.

Давайте выпьем за встречное движение!

* * *

Из кабака поздно вечером вываливается некий человек.

— Что за странный запах? — удивляется он.

— Это свежий воздух, — замечает прохожий.

А я чувствую аромат прекрасных духов, который просто вынуждает произнести тост в честь наших женщин!

* * *

Выпьем за нас — женщин: очень красивых, очень любимых и очень-очень дорогих!

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, исполненную, извините, мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотрдамский.

— Герцога повесить! — приказал король и добавил, немного подумав: — Королеву тоже.

— Ваше величество! При чем тут королева?

— Я узнал ее почерк.

Давайте же поднимем бокалы за наших милых проказниц!

* * *

Манекенщица нанимается на работу. Входит в кабинет, а там сидит хмырь и что-то пишет. Начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, бросает его на стол и говорит::

— Заполните!

Так выпьем же за женщин, которые могут достойно заполнять собой любые емкости!

* * *

Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.

Так выпьем же за то, чтобы, пройдя столь изнурительный путь, мы стали такими же крепкими и пьянящими для наших любимых!

* * *

Девушка пришла к зубному врачу, тот осмотрел ее и сказал:

— Похоже, что зуб придется удалить.

— О, я так боюсь этого, — призналась девушка. — По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб.

— Тогда раздевайтесь, — нашелся врач.

Выпьем за прирожденную робость!

* * *

Бог спрашивает Адама:

— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то нехорошее.

Выпьем же за результат этого предчувствия!

* * *

Играют мальчик с девочкой.

Девочка говорит:

— Давай поиграем в папу и маму.

Мальчик:

— А как это?

Девочка:

— Ляжем в постель.

Легли.

— А теперь скажи мне на ушко: «Шу-шу-шу».

Мальчик:

— Шу-шу-шу.

Девочка:

— Нет-нет-нет! Об этом не может быть и речи! Я устала, как собака!

Поднимем же бокалы за женщин, которые сызмала опережают мужчин в развитии!

* * *

Германия. Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик отходит в сторонку — приспичило по-маленькому.

www.booklot.ru

Большая книга тостов. Содержание - Восточные тосты

* * *

Некий человек пас своих коз на горном пастбище и увидел, что они ходят там вместе с дикими. Вечером он решил всех загнать в свою пещеру. Так и сделал. На другой день разыгралась непогода, он не мог выгнать коз, как обычно, на луг, а стал ухаживать за ними в пещере. При этом своим козам давал корма самую малость, только бы не умерли с голоду, зато диких кормил досыта, чтобы их к себе приручить. Когда же погода улучшилась и он опять погнал их на пастбище, дикие козы бросились в горы и убежали. Пастух начал корить их:

— Что ж вы убежали? Я вас так хорошо кормил, ухаживал за вами!

— Потому мы от тебя и убежали, что ты за нами ухаживал лучше, чем за своими козами. Выходит, если к тебе придут еще другие, ты новым отдашь предпочтение перед нами…

Друзья! Так выпьем же за то, чтобы не иметь дела с теми, кто новых друзей предпочитает старым.

* * *

Когда-то философ Иоганн Гаман писал: «Дружба — это капитал, проценты с которого никогда не пропадают».

Выпьем же за надежное вложение капитала!

ВСЕГО ПОНЕМНОГУ

Восточные тосты

* * *

Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.

Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.

Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали…

* * *

Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».

И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.

И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!

* * *

Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:

— Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.

Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!

* * *

За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, — к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.

Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!

* * *

Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».

Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!

* * *

Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!

* * *

Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»

Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

* * *

Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.

Вот скачет первый джигит. Хоба саблей — разрубил арбуз вместе с головой невесты.

Скачет второй джигит. Ж-жах — и арбуз, и голова пополам!

Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей — невеста даже вскрикнуть не успела.

Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!

* * *

Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.

* * *

Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:

— Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?

— Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.

Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.

* * *

www.booklot.ru