Ален Эриль: «Я помогаю умереть прежней паре, чтобы родилась новая». Книги ален эриль


«Я помогаю умереть прежней паре, чтобы родилась новая»

4 592

Психоаналитик и сексотерапевт Ален Эриль 25 лет работает с парами. В центре его метода — желание и отношения, сексуальные фантазии и бессознательные установки, творческий поиск решений, которых не существует заранее.

Ксения Киселева  журналистВсе статьи ФОТО Getty Images  Psychologies:  

В чем вы видите задачу психотерапевта, работающего с парами?

Ален Эриль:  

Моя задача — работать над смыслами. Когда партнеры понимают смысл того, почему они поступают так или иначе, им становится намного легче. Речь не о том, чтобы все рационализировать, но какой-то минимум рефлексии необходим, чтобы извлечь на свет причины, которые сблизили и соединили двоих, понять, почему они вместе.

Как бы вы определили, что такое пара?

А. Э.:  

Для меня пара — это опыт жизни в условиях нехватки. Каждому из двоих предстоит научиться тому, что «другой не может дать мне все, в чем я нуждаюсь, другой не может меня наполнить». Пара — это когда мы просим у другого то, чего у него нет, говорил Жак Лакан. И нам предстоит смириться с тем, что другой нас не полностью устраивает. Если один из партнеров слишком нуждается в другом, он его задушит. И поэтому пара постоянно находится в поиске равновесия, в ней не может быть покоя: всегда есть работа, которую предстоит проделать. Всегда нужно заниматься отношениями, учиться общаться иначе, меняться вместе. Пара приходит на терапию, чтобы эволюционировать, но какая-то часть каждого из двоих не хочет перемен. В этом сложность, но и прелесть работы психотерапевта.

Ален Эриль (Alain Héril), основатель и руководитель Института интегративной психотерапии Indigo Formations, эксперт Psychologies, автор книг, в том числе «Любить» («Aimer», Marabou, 2013) и «Женщина в расцвете» («Femme épanouie», Payot, 2016). Его сайт alainheril.com

У нас популярна фраза Антуана де Сент-Экзюпери: «Любить — значит смотреть вместе в одном направлении»...

А. Э.:  

Но иногда надо все-таки смотреть друг на друга! Да, пара часто возникает благодаря тому, что двое идут в одном направлении. У них есть общий проект, который удерживает партнеров вместе, но важно выйти из слияния и увидеть того, которого мы выбрали: «Кто ты, человек рядом со мной? Чем ты отличаешься?» Живя в паре, мы живем каждый в своей стране. Нам кажется, что мы говорим на одном языке, но это не так. Вопрос в том, как ты меня учишь своему языку; как ты принимаешь меня в своей стране и как я тебя принимаю в моей. Если партнеры не готовы признать различия, они вечно будут жить в иллюзии слияния: «ты и я — одно и то же».

Чего сегодня ждут от пары молодые люди 23–25 лет? Есть у них свой идеал отношений?

А. Э.:  

Есть много молодых пар, которые соединяются довольно рано и у которых весьма романтическое представление о браке. Они собираются быть вместе всю жизнь, для них важна верность партнеру, успешность отношений. Например, ко мне приходила молодая пара, им по 26 лет, и они жаловались на отсутствие желания. Как такое возможно в 26 лет? Оказалось, что они знакомы с детского сада, их роман начался в 16, так что это уже зрелая пара с большим стажем. Таких пар становится все больше. Часто эти молодые люди, мечтающие создать прочный союз, — дети разведенных родителей или родителей поколения 60-х, которое проповедовало свободную любовь. Дети строят свою пару «от противного»: мы хотим прочных отношений, мы не разведемся, мы не расстанемся, мы не будем изменять друг другу… Они хотят по-своему «починить» родительскую пару: наши родители страдали, но мы покажем им, что брак — это прекрасно, что он может устоять. Это своего рода возвращение пары как безусловной ценности.

читайте такжеСкрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности ФОТО Арсений Несходимов 

Как раз эти традиционные семейные ценности — один брак на всю жизнь, верность, тесная связь поколений — у нас сегодня пропагандирует государство. Но они не слишком совместимы с современным идеалом наслаждения жизнью, самореализации, автономии, с желанием сделать карьеру. Мы пытаемся примирить эти две установки, что создает напряжение.

А. Э.:  

Да, такое тоже может быть. Те пары, которым сейчас 40–45 лет и которые давно вместе, задаются вопросами: «Как я могу добиться успеха? Осуществить свои желания в сексе, испытать новые удовольствия? Как быть, если я уже устал(а) быть рядом с этим человеком?» Отсюда всеобщее увлечение свингерством: множество пар ходят в такие клубы, чтобы получить новые ощущения, освежить чувства, проверить себя. Если один из партнеров чувствует острую потребность в самореализации, хочет сам определять свою жизнь и свои цели, то другой невольно будет его стеснять. В результате партнеры изменяют друг другу, причем измены одинаково распространены среди мужчин и среди женщин. И у тех партнеров, которые приходят с жалобами на отсутствие желания, в прошлом часто были внебрачные связи. Даже если на сознательном уровне один партнер простил другого, все равно остается след в виде горечи или гнева. Это большая проблема, и ее выявил, в частности, психоанализ. Мы живем в мире, где важен субъект: «Я», моя самореализация, мой личный выбор; но одновременно я живу в паре, а это накладывает на меня обязательства и ограничения. Мои пациенты часто «застревают», пытаясь примирить эти два требования.

Какой совет вы им даете?

А. Э.:  

Я психоаналитик, а не коуч, в мою задачу не входит давать советы, хотя от меня хотят именно этого. Все больше тех, кто ждет четких инструкций. Какой рецепт сработает? Что нам делать? Они вынуждены искать решение, которого не существует. И иногда им удается придумать нечто совершенно новое, что подходит именно им и только им.

4 марта в 19.00 на Винзаводе состоится вторая публичная лекция Алена Эриля в Москве «Ключ к взаимопониманию полов: так ли мы противоположны?» Подробности и запись по ссылке.

Ален Эриль: «В любви мы просим партнера дать нам то, чего у него нет. И нам предстоит смириться с тем, что другой нас не полностью устраивает».

Когда двое приходят работать с психотерапевтом, чего они хотят на самом деле?

А. Э.:  

Они хотят убить ту пару, которой были раньше. Я знаю, что «убить» — очень сильное слово. Но они уже представляют собой умирающую пару. Нужно ей помочь умереть, исчезнуть, чтобы из этой пары родилась другая.

Ваша коллега, психоаналитик Клод Альмос назвала свою книгу о воспитании детей «Почему любви недостаточно»1. Как вы думаете, если говорить о паре, любви достаточно?

А. Э.:  

Любви недостаточно, но она необходима. Когда ко мне приходит пара, я сначала выясняю, есть ли между ними любовь: «Вы здесь, у вас трудности, но при этом вы друг друга любите?» Мои коллеги недоумевают: «А откуда ты знаешь, что они действительно любят друг друга?» И я отвечаю: «Потому что они так сказали». Мы уже сотни лет изобретаем определение того, что такое любовь, но если двое мне говорят: «Да, мы любим друг друга», у меня нет оснований сомневаться. Дальше я смотрю, есть ли в этих отношениях скука и равнодушие. Потому что для меня противоположность любви — это безразличие. И если оно есть, работать будет трудно. Вообще психотерапия пары — это небыстрый путь, работа может длиться 2–3 года, а то и 5–6 лет. Партнерам нужно время.

читайте такжеРождение сексуальности

На чьи идеи вы опираетесь как психоаналитик?

А. Э.:  

В моей работе есть четыре столпа. Это Зигмунд Фрейд, Карл Густав Юнг, Шандор Ференци и Ирвин Ялом. Это четыре мыслителя, на которых я опираюсь. Были и другие люди, которые меня сформировали, пусть это и покажется вам странным. Я семь лет работал в психиатрической больнице как психотерапевт. Мне повезло, я работал с настоящими шизофрениками, и общение с ними очень многому меня научило. Например, тому, что даже когда работаешь с людьми безумными, ты все равно остаешься в области человеческого. И весь вопрос в том, как именно это человеческое присутствует и проявляется у людей, которые не с нами, которые где-то в другом мире. А еще это помогло мне увидеть и понять мое собственное безумие, безумную часть меня самого. Знаете, чтобы заниматься этой профессией, нужно быть немного безумным самому. И обладать большой верой в человека и человеческое.

1 C. Halmos «Pourquoi l'amour ne suffit pas?» (Pocket, 2008).

Читайте также

www.psychologies.ru

Все возрасты женской сексуальности

Эти авторские психологические описания необычны не только своей глубиной и точностью. Важен тот жизнеутверждающий и очень поэтичный взгляд на женскую сексуальность, которым делится с нами Ален Эриль: каждый возраст — словно летящая планета, что светлой своей стороной всегда обращена к живому сиянию, когда на другую ложится тень... В чем эти тексты могут быть полезны?

«Сначала можно попытаться узнать в них себя: определить, соответствуют ли они тому, что действительно в этот момент переживает женщина, — говорит аналитик. — А затем постараться понять, что сексуальность развивается вместе с самой жизнью. И что любые вопросы и сложности могут стать импульсом для ее пробуждения, для внутреннего роста. Потому что для полноценной, счастливой сексуальности возрастных пределов просто не существует».

16–25 лет: романтизм

Это время вступления в сексуальность. Девушка скорее пытается определить, какой эта сфера ее жизни станет в будущем, нежели окончательно избрать некую ее стабильную форму. В каждой встрече она надеется лучше познать силу своих эмоций и ощущений, раскрыть собственный сексуальный потенциал. Этот период ее жизни проходит под сильным влиянием опыта детских и подростковых лет, в ее психике продолжают действовать прежние защитные механизмы.

Это время открытий — своей способности обольщать и особого способа утверждать себя

Поэтому молодые женщины в отношениях ищут чувства защищенности не меньше, чем приключений. Одна из важных особенностей этого возраста — романтизм, в каком бы образе он себя ни проявлял — от нежной «тургеневской девушки» до бесшабашной завоевательницы. Это ключевое для психологии данного периода сочетание: с одной стороны, жажда познать и раскрыть свои возможности, а с другой — бесконечное ожидание прекрасного принца, мечта о надежном и любящем мужчине, который будет способен пробудить ее сексуальность.

На темной стороне: гнев, подавленность, протест

Сексуальный опыт порой сопровождается тревожными чувствами, ощущением, что женщину охватывают некие «силы», контролировать которые сложно. В 16–25 лет она ощущает себя неумелой, неловкой и отважной одновременно. Это может породить в ней некую жажду протеста — против полученного ею воспитания, того образа женственности, который передала ей ее мать; против современного общества, где принято думать, что секс — это «легко и просто»; наконец, против себя самой и своей неспособности преодолеть внутренние противоречия.

На светлой стороне: желание привлекать, рост самооценки, умение ждать

Это время открытий — своей способности обольщать и особого способа утверждать себя, благодаря которым гармонично растет ее самооценка. Именно это помогает ей принять необходимость ожидания, непременного спутника этого возраста.

25–38 лет: творчество

Период естественной стабилизации эмоций: женщина уже лучше знает свое тело и то, что нужно делать, чтобы быть с ним в ладу. Ей знакомы сильные переживания, а потому все более явно проявляет себя ее желание привнести в сексуальность креативную ноту: открыться себе и партнеру, отдаться своим ощущениям и своему влечению...

После 35 лет ощущение хода пресловутых «биологических часов» может либо свести сексуальность к цели деторождения, а роль партнера — лишь к роли производителя, либо наполнить ее радостным чувством — от разделенного двоими желания иметь ребенка. Если предыдущий этап прошел без серьезных душевных травм и неудач в отношениях, женщина открыто и в полной мере наслаждается свободой — быть собой и следовать своим желаниям.

На темной стороне: неудовлетворенность и нетерпение

Когда ожидания не оправдываются, чувство неудовлетворенности может придать всему, что связано с сексуальностью, привкус горечи. Напротив, если встречи с партнерами оказываются гармоничными и плодотворными, женщина раскрывается по-настоящему. Однако когда ее сексуальная жизнь не находит верного и точного направления, ощущение фрустрации заполняет весь ее чувственный мир, который окрашивается в оттенки раздражения и нетерпения.

На светлой стороне: смелость и решимость

Одно из преимуществ этого периода жизни женщины в том, что она дерзает! В 30 лет довольно лишь собрать всю свою внутреннюю силу, направить к цели и не сбиваться с курса. Эта решимость дает ей возможность действовать и требовать того, к чему влечет желание. Это особый способ подчинять реальность тому, что женщине необходимо для более или менее радостной и безмятежной жизни.

38–47 лет: чувственность

Рубеж 40 лет становится своего рода моментом истины, когда нужно ясно определить, в каких отношениях женщина находится с собой, своим телом и желанием. Забота о материнстве отступает, вновь открывая путь желанию, наслаждению — или же новым опасениям. Совершенно естественно сексуальность начинает выстраиваться вокруг ощущения и образа женственности. Характерная особенность (чтобы не сказать задача) этого периода — потребность пересмотреть и переоценить собственную идентичность именно как женщины.

В этот период многим уже удается создать гармоничные отношения с собственным телом и не зависеть от тех образцов и моделей, которые женщине навязывают извне. В ней рождается внутреннее спокойствие, она излучает силу и гармоничную уверенность в себе. Многочисленные исследования на тему женской сексуальности подтверждают, что многие впервые испытывают оргазм именно в этом возрасте.

Женщина обретает уверенность, которая позволяет ей утверждать свое желание и проживать свою сексуальность легко

В момент близости женщина прежде всего слушает себя и свои ощущения, но также принимает всю их силу и полноту, не стремясь ни скрыть свои переживания, ни их отрицать, ни бежать от них, потому что именно в этот период жизни они достигают своего наивысшего выражения. Психика женщины дает ей в помощь естественный механизм, позволяющий ослабить контроль, «отпустить» ситуацию и оставаться в созвучии с собой. Открыв в себе эту способность и ощутив всю радость такого открытия, женщина обретает уверенность, которая позволяет ей утверждать свое желание и проживать свою сексуальность легко.

На темной стороне: раздражение, грусть, спад желания

В этот период могут себя проявить первые предвестники менопаузы. В символическом смысле это сигналы грядущего возраста — приступы раздражения или тревоги, вагинальная сухость, снижение либидо, нарушения цикла… Они могут осложнять сексуальную жизнь, вызывая чувство горечи, ностальгии, подавленности. Некоторые сожалеют о том, что «упустили главное», не успели познать наслаждение, а теперь уже это поздно. Возможен определенный спад желания.

На светлой стороне: радость, духовные открытия, воодушевление

Эти годы могут, напротив, принести великие открытия. Женщины больше не хотят воспринимать удовольствие как вид мелодрамы. Они стремятся к наслаждению, подобному «оде к радости»: исполненному легкости, смелости и бунтарства. Они хотят пробовать новое и делают это без чувства вины. Также у них возникает потребность соединить сексуальность с духовными ценностями. Эти женщины нередко задумываются о связи между любовью, сексом и тем, что мы назовем жизненной энергией — за неимением более точного слова. Им хочется не следовать сексуальному порыву (как это свойственно мужчинам), но исследовать эмоциональную суть наслаждения. И когда им это удается, они ощущают невероятный взлет воодушевления — апофеоз влечения к жизни!

47–50 лет: поиск смыслов

Ключевые четыре года — те, что позволят определить вступление женщины в ее 50-летие. Вопросы, которые здесь возникают, должны быть разрешены. Время не ждет, а потому необходимо определиться в своих отношениях с удовольствием — ясно и уверенно. Этот «обратный отсчет» способен дать импульс на грядущие годы. Он побуждает обратиться к себе, проанализировать, глубоко и честно, собственное прошлое.

Три важных этапа нередко проходит женщина, подводя итог.

Сначала возникает желание вновь пережить эмоции той, кем она была прежде: взять пройденный путь за точку опоры, чтобы, оттолкнувшись от нее, двигаться дальше, принимая свое настоящее... и будущее.

Затем идут вопросы о собственной паре: те, кто вложил свои силы в семейную жизнь, ожидали получить (и не всегда получали) от нее радость и удовлетворение. Теперь им предстоит укреплять существующие отношения либо пересмотреть их. Необязательно с тем, чтобы прийти к разрыву, но для того, чтобы придать им новый, живой смысл.

На пороге 50-летия женщина вновь обращается к поискам собственной женственности

И наконец, на пороге 50-летия женщина вновь обращается к поискам собственной женственности и ее соотношения с сексуальностью. Это глубоко внутренний путь самопознания, который во многом схож с ее предыдущими интеллектуальными и духовными поисками: ей необходимо ясно осознать свою принадлежность к миру женщин.

На темной стороне: чередование уныния и экзальтации

В этот период, между 47 и 50 годами, может волнами накатывать страх старения. Некоторые из-за него начинают считать свое тело лишенным любой привлекательности. Это также может привести к утрате сексуального желания, которое весьма символично сменяется расширением социальных связей — женщины становятся очень активными, вступают в ассоциации, развивают творческие способности. Такой отказ от сексуальности может установиться надолго.

На светлой стороне: взлет сексуальности

Пережив ностальгию по прошлому, женщина может ощутить небывалую жажду жизни и наслаждения. Этот взрыв чувств ошеломляет ее партнера, заставляя желать ее с новой силой. Это момент благодати, который обещает двоим счастливые часы в будущем…

50–55 лет: перемены

Если бы понадобилось определить сексуальность в этот период одним словом, самым точным было бы «вновь». Но чтобы вполне проживать и ощущать это живительное «вновь», необходимо учитывать некоторые черты этого особого возраста. Если первые признаки менопаузы нередко появляются к 45 годам, то после 50 лет на женщину в психологическом и физиологическом смыслах обрушивается настоящий ураган! Меняется тело, снижается либидо, прекращаются месячные, приливы сопровождаются приступами тревоги, а уныние сменяется раздражительностью.

Многие женщины считают, что все это означает конец их желания. Но многие — и таких сегодня все больше — уже знают, что с наступлением менопаузы сексуальность не заканчивается. Происходит своего рода внутренняя борьба между гормональными изменениями, которые словно гасят желание, и чувственностью, которая, напротив, стремится к наслаждению, легкости, открытости. Женщины, противостоящие превратностям времени в борьбе за свое желание, всегда побеждают: их ведет и вдохновляет сильнейшая жажда жизни. Именно она дает им право провидеть будущее с радостью.

Женщина обращается к своему телу, чтобы лучше познать глубину и силу своего наслаждения

И даже если менопауза всегда несет с собой страх старения, в настоящем они переживают весь спектр эротических удовольствий, которые становятся лишь ярче оттого, что женщинам больше нечего доказывать — ни себе, ни партнеру, никому вообще. Каким бы ни было прошлое, у них вспыхивает интерес к сексуальным экспериментам: они вновь открывают для себя прежние ощущения, а также исследуют новые области своей сексуальности.

Они обращаются к своему телу и своим возможностям не для того, чтобы «превзойти себя», а чтобы лучше познать глубину и силу своего наслаждения. Они не стремятся выглядеть юными и не верят, что тело их — то же, что в 20 лет. Более всего им желанны ощущения и чувства, способные их потрясти. И они знают, что могут их пережить благодаря собственному телу!

На темной стороне: страх, одиночество, депрессия

Некоторые могут желать чувственных удовольствий, одновременно считая, что тело их на это уже не способно. Их охватывает горечь, за которой тянутся чувства страха и одиночества. Поселившись в душе, они могут породить депрессию, иногда глубокую. Та в свою очередь гасит влечение, и выйти из этого состояния, вернув себе аппетит к телесным удовольствиям, возможно лишь путем серьезной внутренней работы. Откуда берутся эти страх и одиночество? От неспособности принимать себя такой, как есть; от неумения получать удовольствие иначе, нежели в одиночку...

На светлой стороне: душевная ясность, полнота жизни, раскрепощенность

И напротив, если предыдущий период женщине удалось пройти благополучно, эти годы будут наполнены чувствами душевной ясности, полноты жизни и свободы. Первое из них дает совершенно физическое ощущение собственной целостности — и это та основа, на которой строится все остальное. Когда женщина просто и естественно принимает свое тело, оно отвечает ей ощущениями... простыми, естественными и очень сильными! Так же естественно и свободно приходит сексуальный расцвет. Но только в том случае, если женщина приняла расставание с молодостью и научилась спокойнее относиться к настоящему. Тогда она может пережить возрождение, ощущать уверенность и полноту жизненных сил.

55+: исполнение

Нелепо говорить, что в 65 лет тело не доставляет женщине никаких проблем. Но желание и здесь остается для нее живительным источником. И если у него есть возможность выразить себя, оно способно приносить нежданные подарки — постменопаузные оргазмы. Сексуальная энергия в эти моменты сосредоточена на удовольствии. Сексуальность больше не цель отношений и не площадка для сложных психологических игр с собой или партнером. Если к этому времени женщине удалось совершить необходимую внутреннюю работу, она готова вновь открыться себе и своей сексуальности. Наслаждение для нее не просто разрядка, но потребность через свои ощущения воссоединиться с собой.

На темной стороне: депрессия, одиночество, безразличие

Если жизнь оставляет на сердце и теле неисцеленные раны, темное покрывало депрессии может окутать женщину. Сексуальность списывается в архив, а мысль о том, что рассвет еще возможен, кажется нелепой. Этот особый род депрессии охватывает тело, заставляя видеть лишь его потери. Как результат — безразличие, отстраненность от жизни, бездействие, отсутствие эмоций…

На светлой стороне: духовность, свобода, радость жизни, равновесие

Заботиться о своем теле, быть открытой своей сексуальности, позволить себе эту радость — жить… Все это способно дать женщине не-истовую уверенность в жизни, в которой всегда присутствует желание. Благодаря ему она стремится лучше понять, кто она и каково ее место в мире. В ней рождается мудрость, словно вписанная в ее тело, — мудрость, не чуждая гедонизма. С чувством великой свободы женщина старше 60 лет способна себя утверждать в наслаждении и в собственном телесном воплощении.

Об эксперте

Ален Эриль (Alain Héril), сексолог, психоаналитик, автор множества книг, среди которых «Дневник сексолога: чего хотят женщины» («Journal d'un sexologue: ce que veulent les femmes», Le Courrier du Livre, 2003)

Читайте также

www.psychologies.ru

МОСТ

Психолог, сексотерапевт, супервизор, автор множества книг. Являясь экспертом различных телешоу, радиопередач, журналов и интернет-ресурсов, посвященных психологии, Алан хорошо знаком французам, интересующимся психологией. Впечатляет его более чем 20-летний опыт работы, глубинное изучение сексуальной сферы жизни человека, а также ее связи с бессознательным.

В своей работе он использует уникальный набор знаний и методик, создавая на каждом своем мероприятии настоящее произведение искусства. Личность необозримого масштаба, живой классик, Алан вдохновляет на привнесение в жизнь утонченности, духовности и смысла.

Жизненный путь Алана Эриля — напоминает мозаику из элементов насколько неоднородных, настолько равнозначимых. Он был философом, прежде чем стать психологом, он старший из шести детей, он играл в театре, он спасал жизни, он написал книги, она слепил многих талантливых специалистов, он слышал самые трагические и будоражащие истории но при этом он невероятно лёгок и от него исходит невероятная любовь к жизни и интерес к человечеству.

Слушая лекции Алана, куда совершенно естественным образом вплетаются и элементы его собственной истории, и множество судеб которые разворачивались перед ним в кабинете, впечатляет удивительная гармоничность его личности и твёрдость ценностной опоры. Эта глубокая жизненная философия служит ему, живому человеку с большим сердцем, мощным основанием приводить своих пациентов к той самой гармонии и устойчивости, которая свойственна ему самому, одновременно оставаясь очень вовлеченным и словно вместе с ними проживающим их истории.

Артистическое прошлое Алана добавляет драматизма, шарма, игры в его манеру передавать знания. И эта игра совершенно особая: мы часто видим, как ведущие заигрывают с публикой. Алан же играет вместе с нами. И, будучи вовлеченным в эту игру, ему виднее, ощутимее, насколько материал проникает в слушателя, насколько он резонирует. Самые сложные вещи Алан укладывает в хлёсткие метафоры, а его харизма и совершенно особый голос делают атмосферу очень живой, пронизывающей, вовлекающей в это захватывающее действо.

Красной нитью через весь его опыт прослеживается собый интерес Алана к чувственной сфере жизни людей: многие люди живут сейчас совершенно иной, более глубокой сексуальной жизнью, в которой благодаря Алану они по-настоящему встретились с самими собой, прежде чем глубже открываться другому. Через гармонизацию сексуальной сферы высвобождается настоящая жажда жизни, этот источник живительной энергии, который на лекциях Алана словно подпитывается, подхватывается через вдохновение.

Любовь к людям вообще, любовь во всех ее проявлениях, живой контакт с человеком и умение построить звенящую близость — у Алана многому можно поучиться и за рамками его глубин знания психоанализа и других полей психологии, с таким вкусом им преподносимых и логически понятных. Что-то большее запечатлеется в обоих полушариях мозга, словно прошивка внутри меняется от того, что известные вроде бы ранее вещи вдруг получили объяснение, причину и следствие, словно перестали быть подвешенными в воздухе, а получили опору известные право на существование.

Книги, автором которых является Алан:

Любить: полюбить себя, прежде чем любить другого

Улыбка, идущая изнутри — уметь приживать радость

Раскрывшаяся женщина: чем сильнее желание, тем выше наслаждение

mostpost.org

Ален Эриль. Решиться на перемены в себе. | Жизни

Обращение к психологу или психотерапевту стало если не распространенным, то по крайней мере доступным для многих способом достижения внутренней свободы. Психоаналитик Ален Эриль (Alain Héril) называет девять важных шагов в процессе терапии на пути к обновлению собственного «Я».

Признать свое страдание

«Я постоянно сталкиваюсь с жестокими мужчинами». «Я выбираю друзей, которые меня предают». «Я раздражаюсь по пустякам»… Повторение жизненных сценариев – исходная точка любого терапевтического пути или шага в личностном развитии. Осознать это обстоятельство, мешающее нам двигаться вперед, уже значит увидеть возможность перемен. Но это нелегко, поскольку мы вынуждены смириться с мыслью, что в нас против нашей воли действует некая сила и что нам нужна помощь , чтобы с ней справиться. Вы готовы, со своей стороны, признать свою беспомощность и уязвимость?

Взять на себя часть ответственности

Переложить вину за свое неблагополучие на окружающих или на общество проще, чем признать свою часть ответственности. А ведь чтобы решиться изменить себя, нужно захотеть вновь стать творцом своей жизни, то есть выйти из роли жертвы. А также признать, что невозможно изменить других, как, впрочем, бессмысленно надеяться, что они изменят нас: меняясь под внешним влиянием, мы в лучшем случае адаптируемся, а в худшем – подчиняемся желаниям других. Единственное возможное и желательное изменение – то, которое исходит от нас и направлено на нас самих. Вы готовы перестать жаловаться?

Встретиться с неизвестностью

Даже когда мы не удовлетворены или несчастны, нам часто проще продолжать жить, ничего не меняя, чем рисковать все перевернуть. Ведь стратегии сохранения status quo, которые мы применяем, как бы хрупки они ни были, дарят нам комфорт привычного. Осмеливаясь встать на путь изменений, мы решаемся преодолеть страх неизвестности: как я буду жить без этой боли, которая, в определенном смысле, стала уже частью меня? А что я узнаю о себе, о моем прошлом, о моих недостатках? Мы опасаемся, что увидим внутри себя другого человека, в то время как то, что мы там обнаружим, – это и есть мы сами, но в таком свете, с такими мотивами и границами, о которых мы до сих пор не подозревали. Вы готовы выйти за пределы привычного?

Оборвать некоторые связи

Открывая себя заново, мы осознаем схемы, по которым действуем, требования, которым подчинились, мечты и идеалы, которые мы себе навязали, обязательства по отношению к семье и роду, которые мы взялись исполнять. Чтобы стать собой, иногда необходимо нарушить эти обязательства, перестать соответствовать предполагаемым ожиданиям наших родителей, отбросить тот образ себя, который сложился у нас самих и у окружающих, чтобы найти собственный путь самореализации. Вы готовы к таким изменениям, которые кому-то (и вам) не понравятся?

Отбросить привычные представления о мире

Всякое личностное изменение вызывает изменения духовные, поскольку любые серьезные сомнения в себе влекут за собой новый взгляд на мир. Наши ощущения, наши чувства, наши ценности, наши мнения, наши представления об отношениях – все подвергается ревизии. А ведь эта «революция» не происходит за неделю и бывает очень неспокойной! Она требует вовлеченности, сил, энергии, готовности уступать, одновременно вызывая много сомнений и сопротивления, а порой приводит к изменениям в образе жизни и отношениях с людьми. Вы готовы усомниться в том, в чем вы были уверены?

Признать, что не все можно изменить

Психотерапевтическая работа позволяет обнаружить свои скрытые ресурсы, но в то же время и показывает нам наши границы. Мы становимся более сильными, но не всемогущими. Как если бы художник, годами использовавший только три краски, обнаружил, что в его распоряжении имеется целых два десятка: его палитра расширилась, его шансы нарисовать картину своей мечты увеличились, но его навыки и вдохновение все равно имеют предел. Вы готовы узнать свои истинные границы?

Взять терапию в свои руки

Многие пациенты думают, что их задача – дойти до кабинета, а в остальном делегируют ответственность психотерапевту. Но внутренние изменения возможны только тогда, когда мы сами по-настоящему включаемся в работу. Отвага состоит в том, чтобы занять свое место в этом кабинете, который становится пространством именно нашей терапии. Это означает, что мы должны быть бдительными, когда возникает перенос: психотерапевт нам не родитель и не наставник, он просто человек, на которого мы можем опереться, чтобы двигаться вперед. Вы готовы отказаться от пассивной роли?

Обозначить пределы психотерапии и/или психотерапевта

Пройти «свою» психотерапию – это также означает осмелиться внимательно отнестись к тому, что делает психотерапевт, замечать, когда его действия недостаточно точны или когда работа, по нашим ощущениям, буксует. И, самое важное, решиться сказать об этом. Кабинет – это место, где мы символически учимся: если мы попробуем быть свободными и автономными в рамках психотерапии, нам будет легче проявлять эти качества и в реальном мире, с родителями, начальником, партнером… Окончательная свобода – та, которая позволит нам ощутить, что терапия закончена, и сказать об этом психотерапевту. И положить конец значимым отношениям, которые полны эмоций и имеют свою историю. Вы готовы стать независимыми?

Искать свой путь

Порой эта обретенная свобода будет подталкивать к тому, чтобы сменить психотерапевта или метод психотерапии: перейти от психоанализа к телесно-ориентированной терапии или к тренингам личностного роста, – все это в определенной степени тоже способ выйти за пределы зоны комфорта. Но внимание: не поддавайтесь искушению стать «серийным» пациентом, «пойти по рукам»! Все эти решения нужно принимать сознательно и обдуманно. Ведь в конечном итоге смелость – это не столько готовность искать приключения на пути перемен, сколько стремление возделывать свой сад, преодолевая периоды нерешительности. Вы готовы продержаться столько, сколько понадобится, и не пытаться сбежать от терапевта и от себя?

Источник — psychologies.ru

lifeyes.info

«Эротика рождается из нарушения запретов»

6 206

Чем отличается женский подход к наслаждению от мужского? Возможны ли сексуальные отношения без проникновения? Насколько устройство наших тел влияет на наше воображение? Пытаются выяснить сексолог Ален Эриль и психоаналитик Софи Кадален.

ФОТО Getty Images 

Сексолог Ален Эриль (Alain Héril) считает, что женщины начинают понемногу выражать свой эротизм... но делают это по мужским правилам. Психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen) формулирует ответ иначе: эротизм ‒ это место, где границы между полами исчезают... А в споре, как известно, рождается истина.

Psychologies: 

Существует ли женская эротика, отличная от мужской?

Софи Кадален:  

Я бы не стала выделять специфическую женскую эротику, черты которой были бы свойственны любой женщине. Но в то же время я твердо знаю: есть такие моменты, которые можно переживать только будучи женщиной. А это совсем не то же самое, что быть мужчиной. Именно эта разница интересует нас в первую очередь. Мы учитываем ее, несмотря на множество предубеждений, чтобы понять: что из себя представляют мужчина и женщина? чего мы ждем друг от друга в сексуальном плане? каково наше желание и способ получать удовольствие? Но прежде чем отвечать на эти вопросы, мы должны принять во внимание три фактора: эпоху, в которую мы живем, время, когда нас воспитывали, и историю взаимоотношений мужчин и женщин вплоть до сегодняшнего дня.

Ален Эриль:  

Попробуем дать определение эротики. Назовем ли мы эротическим любой источник сексуального возбуждения? Или то, что потрясает нас, вызывая внутренний жар? С этим словом соединяют и фантазии, и наслаждение... Для меня эротика ‒ это представление о желании, которое подается через образы. Так что, прежде чем говорить о женской эротике, следует задаться вопросом, существуют ли специфические женские образы. И здесь я согласен с Софи: нет женской эротики вне истории женщин и их места в обществе. Конечно, есть нечто постоянное. Но сегодня мы не знаем точно, какие черты у нас мужские и какие женские, в чем наше отличие и сходство, каковы наши желания ‒ опять-таки мужские и женские. Все это очень интересно, потому что вынуждает нас задавать себе вопросы.

Однако, если мы посмотрим, например, на порнографические сайты, нам покажется, что между мужскими и женскими фантазиями ‒ огромная разница...

С. К.:  

Поэтому важно помнить о той эпохе, из которой мы пришли. Я думаю, что с тех пор, как возникло понятие эротики, позиция женщины всегда была защитной. Мы до сих пор прикрываемся ‒ чаще всего безотчетно ‒ такими представлениями о женственности, которые закрывают нам доступ к некоторым образам. Возьмем для примера порнографию. Если отвлечься от множества предрассудков и защитных реакций, то быстро обнаружится, что многие мужчины ее не любят, хотя и утверждают обратное, а женщины, наоборот, — любят, но тщательно это скрывают. В нашу эпоху женщины переживают ужасное несоответствие между своей истинной сексуальностью и ее выражением. Между свободой, на которую они претендуют, и тем, что они на самом деле чувствуют и постоянно себе запрещают, все еще остается большой зазор.

Значит ли это, что женщины все еще остаются жертвами той точки зрения, которой придерживаются мужчины и все общество в целом? Неужели они так и будут скрывать свои фантазии, желания и никогда не воплотят их в реальности?

С. К.:  

Я отказываюсь от термина «жертва», потому что считаю, что женщины сами в этом участвуют. Начав изучать эротическую литературу, я обнаружила интересную вещь: мы считаем, что это мужская литература, и в то же время ждем ‒ от себя или от автора ‒ женского взгляда. Ну, например, жестокость ‒ мужское качество. И вот я заметила, что женщины, которые пишут такие книги, тоже хотят испытывать жестокость, свойственную мужскому половому органу. В этом женщины не отличаются от мужчин.

А. Э.:  

То, что мы называем порнографией, заключается в следующем: один субъект направляет свое желание на другого субъекта, низводя его до ранга объекта. В данном случае мужчина чаще всего бывает субъектом, а женщина ‒ объектом. Поэтому мы и связываем порнографию с мужскими качествами. Но если брать факты в контексте времени, мы заметим, что женская сексуальность возникла только в 1969 году, когда появились противозачаточные таблетки, а вместе с ними и новое понимание телесных взаимоотношений, сексуальности и наслаждения. Это было совсем недавно. Конечно, всегда существовали такие заметные женские фигуры, как Луиза Лабе1, Колетт2 или Лу Андреас-Саломе3, которые отстаивали свою сексуальность, но для большинства женщин все только начиналось. Нам трудно определить женскую эротику, потому что мы до сих пор толком не знаем, что это такое. Мы сейчас пробуем ее определить, но в первое время идем по дороге, уже проложенной правилами мужской эротики: копируя их, переделывая, отталкиваясь от них. Исключение составляют, может быть, только лесбийские отношения.

С. К.:  

Я не могу с вами согласиться в том, что касается мужских правил. Безусловно, это история взаимоотношений субъекта и объекта. В этом и заключается сексуальность, сексуальные фантазии: все мы по очереди бываем субъектом и объектом. Но это не значит, что все строится по мужским правилам.

Что и говорить, мы различны: женское тело устроено так, чтобы принимать, мужское ‒ чтобы проникать. Играет ли это роль в структуре эротики?

С. К.:  

Можно все поменять местами. Вспомните образ зубастой вагины: мужчина беззащитен, его пенис во власти женщины, она может откусить его. Эрегированный член кажется нападающим, но в нем же и главная уязвимость мужчины. И отнюдь не все женщины мечтают быть пронзенными: в эротике все смешивается.

А. Э.:  

Смысл эротики в том, чтобы заменить в нашем воображении и в творчестве сексуальный акт как таковой моментом сексуальности. Эта область, которая испокон веков была мужской, теперь осваивается женщинами: порой они действуют как мужчины, порой против мужчин. Мы должны дать волю своему стремлению к различиям, чтобы принять то потрясение, которое нам может принести нечто ни полностью мужское, ни полностью женское. Это начало настоящей свободы.

Смысл эротики в том, чтобы заменить в нашем воображении и в творчестве сексуальный акт как таковой моментом сексуальности

С. К.:  

Я согласна с вами в том, что касается воображения и творчества. Эротика ‒ это не только игра, ведущая к проникновению. Проникновение не самоцель. Эротика ‒ все то, во что мы играем вплоть до кульминации, с проникновением или без него.

А. Э.:  

Когда я изучал сексологию, нам рассказывали о циклах сексуальности: желание, прелюдия, проникновение, оргазм... и сигарета (смеются). Разница между мужчиной и женщиной особенно четко проявляется после оргазма: женщина тут же способна на следующий. Здесь и скрыта эротика: в этом представлении есть что-то от приказа продолжать. Это вызов, брошенный нам, мужчинам: войти в сексуальное пространство, где проникновение и эякуляция вовсе не означают завершения. Кстати, я часто слышу у себя на приеме этот вопрос: можно ли сексуальные отношения без проникновения назвать действительно сексуальными отношениями?

С. К.:  

Многие женщины тоже задают этот вопрос. Я согласна с вами в определении эротики: она возникает изнутри, идет от воображения, тогда как порнография воздействует механически, не оставляя места бессознательному.

А. Э.:  

Порнография ‒ то, что ведет нас к мясу, к трению слизистых оболочек друг о друга. Мы живем не в гиперэротизированном, а в гиперпорнографическом обществе. Люди ищут такой способ, который позволил бы сексуальности действовать механически. Это способствует не эротике, а возбуждению. А это неверно, потому что тогда мы убеждаем себя, что счастливы в сексуальной области. Но это уже не гедонизм, а лихорадка, порой мучительная, часто травмирующая.

С. К.:  

Возбуждение, которое сталкивается с достижением. Надо «дойти до...» У нас перед глазами, с одной стороны, ‒ масса образов, концепций, предписаний, а с другой ‒ крайний консерватизм. Мне кажется, эротика скользит между этими двумя крайностями.

А. Э.:  

Эротика всегда найдет способ выразить себя, потому что ее основа — наше либидо. Когда художникам во времена инквизиции было запрещено рисовать обнаженные тела, они чрезвычайно эротически изображали Христа распятого.

С. К.:  

Но цензура вездесуща, потому что мы ее носим в себе. Эротика всегда обнаруживается там, где ее либо запрещают, либо считают неприличной. Кажется, что сегодня все разрешено? Наш эротизм найдет способ проникнуть в любую щель и проявиться в тот момент, когда мы этого меньше всего ожидаем. Не в том месте, не в то время, не с тем человеком... Эротика рождается из нарушений наших бессознательных запретов.

А. Э.:  

Мы всегда касаемся области, тесно связанной с эротикой, когда говорим о деталях. Например, я упоминаю парус на горизонте, и все понимают, что речь идет о корабле. Это умение помогает нашему взгляду, начав с детали, достроить нечто целое. Возможно, именно в этом коренное отличие эротики от порнографии: первая лишь намекает, вторая предлагает напрямик, в жесткой манере. В порнографии нет любопытства.

Ален Эриль (Alain Héril), сексолог, автор множества книг, среди которых «Дневник сексолога: чего хотят женщины» («Journal d'un sexologue: ce que veulent les femmes», Le Courrier du Livre, 2003).

Софи Кадален (Sophie Cadalen), психоаналитик, семейный психотерапевт.

1 Луиза Лабе́ (Louise Labé), 1522–1566, — французская поэтесса, вела открытый образ жизни, принимала у себя в доме литераторов, музыкантов и художников.

2 Коле́тт (Sidonie-Gabrielle Colette), 1873–1954, ‒ французская писательница, известная также свободой нравов и множеством любовных связей с женщинами и мужчинами. Кавалер ордена Почетного легиона.

3 Лу Андреас-Саломе, Луиза Густавовна Саломе (Lou Andreas-Salomé), 1861‒1937, — дочь генерала русской службы Густава фон Саломе, писательница и философ, подруга и вдохновительница Фридриха Ницше, Зигмунда Фрейда и Райнера-Марии Рильке.

Читайте также

www.psychologies.ru

Ален Эриль: «Пара – это миф»

ФОТО Getty Images 

Жизнь в паре и семья во многом есть явление культурное. Оно не заложено в человеческой природе изначально. Кроме того, наше бессознательное не отличается верностью. Верность – это выбор, так же как и жизнь с одним партнером, как и семья. Если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечения к кому-то еще. Дело скорее в том, что на протяжении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставляет нам какие-то иные возможности развивать отношения.

пройдите тесты

Не слишком ли много вы требуете от своего партнера?

Ален Эриль, психоаналитик, сексолог

Влечение нестабильно

В начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру, и это хорошо, когда такое влечение присутствует. Ведь оно является одной из важных предпосылок сближения, возможности дальнейшего углубления отношений.

Однако оно не может быть постоянным и сохраняться на одном и том же уровне. Вполне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3-м году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе.

Некоторые из нас пугаются и начинают искать нового партнера, с которым стремятся вновь пережить сильное влечение. Но выход ли это? Для юноши или девушки – возможно, да. Но для человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. Тут уже можно задуматься: а способен ли он(она) любить?

В таком случае можно говорить о разделении любви и влечения. Любовь – константа, а влечение величина переменная. В переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. Важно научиться не пугаться отсутствия влечения к партнеру или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого не как катастрофу, а как нечто временное, что может измениться в процессе дальнейшей совместной жизни.

читайте также

Как сохранить счастливый брак: 6 простых решений

Отношения сходят на нет не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда мы становимся безразличными. Если нам все равно, что происходит с партнером, это и есть финал отношений.

В преодолении кризиса частичной или полной потери влечения важную роль играет любовь, опираясь на которую партнеры находят надежду. И именно эта надежда позволяет выдерживать спад, не воспринимая его как катастрофу или как необратимо нечто. Когда пропадает влечение, любовь начинает свою работу. Когда мы по-настоящему любим другого, мы можем сказать ему: «Я в тебе не нуждаюсь, но я люблю тебя». В этих словах скрыта автономия и зрелость чувств.

Овладевая, не властвовать

Одним из подрывающих отношения в паре аспектов является борьба за власть. Это довольно частая история, когда кто-то из партнеров пытается доминировать над другим разными способами: грубой силой, унижением, обесцениванием, заботливым контролем. Существует масса возможностей. Бывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «Если мы вместе, ты должен делать для меня это и это… Позаботься обо мне… Ты женщина – ты должна… Ты мужчина – ты обязан для меня…». Эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношения, вызывая напряжение, гнев и желание причинить вред другому.

Бриджит Мартель «Сексуальность, любовь и гештальт» Бриджит Мартель интересно, лаконично и структурированно излагает теорию сексуальности; отвечает на сложные и нетипичные вопросы об интимной жизни человека; приводит многочисленные сюжеты, наиболее часто возникающие на сеансах гештальт-терапии, – и эти примеры добавляют книге привлекательности.

Гостеприимство или враждебность – это выбор. И мы совершаем его внутри отношений, когда идем навстречу другому или отворачиваемся от него. У нас есть возможность захватывать власть над другим или оставаться уязвимым и позволять себе любить, сложив оружие и стараясь принять другого. Ведь для того, чтобы быть уязвимым рядом с другим, нужно гораздо больше сил, чем если закрыться от него, обезопасив себя захваченной властью.

Вопрос власти в отношениях – это один из аспектов, который влияет на динамику влечения, но далеко не единственный.

Качество присутствия

Ален Эриль предлагает парам, с которыми работает, практиковать «замедление». Когда мы долго живем с человеком, то в наших отношениях появляется много стереотипных и формальных действий. Мы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замечая того, кто рядом. То же происходит в сексе, нежности и ласках. Мы формально гладим другого, привычно занимаемся любовью и постепенно теряем влечение, впадая в однообразие.

читайте также«Медленный секс»: осознанное наслаждение

Мы можем восстанавливать влечение, увеличивая осознанность своих действий, вкладываясь в каждое прикосновение, тонко чувствуя малейшие изменения эмоциональных красок. Для этого мы можем замедлять свои действия. Прикасаться к другому, гладить его медленно и нежно. Долго смотреть в глаза, сохраняя контакт. Чтобы восстановить угасшее влечение (при условии, что мы любим другого), можно увеличивать качество нашего присутствия в контакте, в отношениях, в близости. Чем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемся чувствовать своего любимого человека, тем ярче будут переживания.

Преодоление трудностей в отношениях – это работа обоих партнеров. И здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.

Подробнее см. на сайте психолога Константина Каракуцы.

Читайте также

www.psychologies.ru

«Как сохранить страсть в паре»

ФОТО Getty Images 

«Пятнадцать лет я работаю с парами, которые приходят ко мне, обеспокоенные отсутствием влечения. В первую очередь они жалуются на отсутствие сексуального влечения, но очень быстро мы понимаем, что дело не только в нем: интерес друг к другу пропадает и в других сферах их жизни, все блекнет и теряет остроту. В этом потухшем желании всегда есть элемент скуки. Конечно, мы привыкли думать, что быт убивает любовь, но убивает ее не быт, а скука. Обыденность может быть соблазнительной: можно же эротично пылесосить или ставить посуду в посудомоечную машину... Не это разрушает пару, пару разрушает скука, пресность, закоснелость, утрата гибкости. И если мы внимательно послушаем тех, кто пришел на терапию, мы поймем, что желание пропало из-за отсутствия риска, неизвестности, уязвимости… Остается только тяжелый груз скуки от однообразия, которое проникает в отношения и прорастает в них наподобие раковой опухоли.

пройдите тесты

Насколько вы уверены в своей сексуальности?

Что вас возбуждает по-настоящему?

Глубокая любовь и страсть не могут существовать одновременно. Если другой кажется нам понятным от А до Я, то как он может оставаться загадкой? И чем тогда будет питаться влечение? Влечению необходима тайна, уязвимость, именно это позволяет поддерживать в отношениях постоянную заинтересованность, желание познать другого.

Влечение является своего рода мотором любви. Если мы снова и снова задаемся вопросом «Кто же ты, мой избранник?», можно говорить о том, что отношения живы. Но пары часто заменяют живые отношения очевидностью, стабильностью... Если же больше нечего прятать, то нечего и искать? Если мы сможем привнести таинственность в наши отношения, тогда другой станет тем, кто постоянно ускользает от нас, а раз он ускользает, нам теперь его недостает. И в этой нехватке рождается желание.

читайте также

О том, как мы дальше будем жить

Все возрасты женской сексуальности

Глубокая любовь может быть опасна для сексуального влечения. Она даже может его в себе растворить… Пары, с которыми я работаю, несмотря на отсутствие желания, не хотят расставаться. Они живут вместе 15-20 лет, любят друг друга, но уже 5-6 лет не занимаются любовью. И в то же время они продолжают ощущать себя парой. Но можно ли продолжать называть их парой, если они больше не спят вместе? О чем тогда эта любовь? Асексуальная, лишенная влечения?

Это непростой вопрос, нет рецепта, который работал бы всегда, который позволил бы паре естественным образом снова ощутить сексуальное влечение. Дело в том, что пара, погрузившись в переживание любви, так идеализировала это чувство, что влечение постепенно сходит на нет. Доказательством их любви выступает то, что они пережили вместе. Но вместе с тем сексуальное влечение теряет вкус, исчезает, мы перестаем думать о нем. Работая с парами, я побуждаю их задаваться вопросом, где они могут находить сексуальное влечение. И получается, что сексуальное влечение мы находим не в самой сексуальности».

Читайте также

www.psychologies.ru