3 главных совета Гордона Ньюфелда для воспитания счастливого ребенка. Книги гордон ньюфелд


3 главных совета Гордона Ньюфелда для воспитания счастливого ребенка / Малютка

Гордон Ньюфелд — всемирно известный клинический психолог, эксперт в вопросах становления и развития детской личности. В 2012 году на русском языке вышла его книга «Не упускайте своих детей», которая рассказывает о том, как родителям не потерять связь с собственными детьми. Ключевое понятие всех работ Ньюфелда — привязанность (устойчивая психологическая связь между ребёнком и его семьёй; без такой связи, без эмоциональных условий, которые она создаёт, невозможно гармоничное развитие ребёнка). «Летидор» побывал на семинаре Ньюфелда «Факторы обучаемости. Что нужно детям для успешного развития», организованном представительством его Института в России, и делится самыми важными мыслями психолога по этой теме.

Ребенок успешно развивается, если для этого созданы соответствующие условия

Когда мы подходим к вопросу обучения детей, то чаще фокусируемся только на одной стороне этого процесса — развитии интеллекта. Мы увеличиваем объемы и качество информации, которую получает ребенок. Внимательно выбираем методики подачи материала. Нам кажется, что эти пути единственно верные для достижения успеха. Но бывает так, что ни первое, ни второе не гарантирует результатов. И тогда самое время задуматься, что же на самом деле необходимо моему ребенку для успешного развития? В каждом человеке от рождения есть потенциал к развитию. Его раскрытие происходит спонтанно, когда для этого созданы благоприятные условия. Садовник, чтобы взрастить цветок, сделать его пышным и красивым, подбирает подходящее место, выкапывает яму нужной глубины, насыпает удобрение — а дальше лишь наблюдает, как растение развивается и приносит плоды. Так и родителям, которые заботятся об успешности своих детей, нужно брать пример с садовников и создавать подобающие условия для человеческих «ростков». Не нужно учить ребенка, как правильно развиваться, важно предоставить все необходимое для этого и всегда быть рядом.

Что необходимо ребенку для обучения (факторы обучаемости по Ньюфелду)

Предоставляя необходимые условия ребенку, мы можем наблюдать за становлением его личности. Сначала малыш развивается в материнской утробе, затем рождается, ползает, начинает ходить. Где-то в 3 года он психологически отделяется от мамы. Ключевые аспекты процветания человека происходят из близости, которую дают ему родители в первые годы жизни.Любознательность и независимость В 3-4 года малыш становится любопытным и независимым. Это происходит, когда ребенок чувствует безопасность, опору во взрослом. Мысль о том, что мама где-то рядом и любит его, дает ему энергию дерзновения для изучения этого мира. Но тут важно не упустить один момент. Не надо настаивать, чтобы ребенок был любознательным и самостоятельным. Если мы будем говорить «делай это сам», его воля отключится и малыш уже не научится проявлять инициативу, а будет подстраиваться под наши желания. А значит, потеряет естественную любознательность, которая так пригодится ему в школе и в жизни.Умение извлекать уроки из собственных ошибок Очень важно, чтобы ребенок ошибался. Уберегая его от ошибок, мы лишаем его опыта, который он приобретает и о котором может поразмыслить. Стоить учитывать, что он учится на своих ошибках (и делает это с удовольствием!) только тогда, когда находится «у руля». Дайте ребенку возможность нести ответственность за свои действия — и он сможет извлекать из ситуаций практический смысл. Таким образом вы научите его противостоять трудностям. Но с другой стороны, хорошо, когда мама или учитель делают что-то, что малыш не в силах проконтролировать. В этот момент ребенок испытывает чувство разочарования — а значит, получает опыт бесполезности, учится адаптироваться к обстоятельствам. Это качество также поможет ему в обучении.Понимание, что жизнь состоит из противоречий, и умение справляться с ними Все когнитивное развитие человека основано на противоречиях. Умение сомневаться и осознавать противоречия — один из признаков зрелости. Маленькому ребенку, которому 4 или 5 лет, очень сложно понять, каково это — умещать в своей голове два противоположных мнения. Дети от рождения очень консервативны и склонны к догматичному мышлению. То есть могут принять только одну точку зрения. Тут наша задача как взрослых подтолкнуть их к мысли о том, что по каждому вопросу есть несколько мнений.Например, старший ребенок недоволен тем, что младший отнимает у него игрушки, и злится на него. Он одновременно хочет и не хочет поделиться этой игрушкой. В этот момент он испытывает раздражение, но ведь от этого не перестает любить своего братика или сестренку. Если мы спросим его, какие чувства он испытывал в тот момент, когда малыш отнимал его игрушку, то, скорее всего, получим однозначный ответ: «Он меня разозлил». Тогда наша задача — подвести его к мысли о противоречиях в его голове. Постепенно ребенок сам придет к этому. И это будет признаком зрелости и баланса, которые помогут ему продвинуться в обучении. Итак, когда мы создаем условия для появления ответственности, а также способности учиться на своих ошибках, принимать противоречия, ребенку намного проще войти в мир разных мнений и точек зрения. Если в его багаже к началу обучения есть эти три составляющие, то вне зависимости от внешних факторов (методики, профессионализма учителя) он добьется хорошего результата.

malyutka.net

Наука об эмоциях – модель развития Гордона Ньюфелда

Главная задача эмоций – «помочь ребёнку вырасти». Один из основополагающих принципов модели развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда заключается в том, что здоровый эмоциональный баланс появляется в результате выражения эмоций, логика или понимание на уровне ума здесь не помогут. Он советует воздержаться от таких слов в адрес детей? как: «Успокойся!», «Прекрати это!», «Будь смелым!» – и других подобных сообщений, которые подавляют выражение эмоций у ребёнка. Если препятствовать их выражению, они всё равно найдут выход, только в другой форме (в том числе и в агрессии), возможно аффективное уплощение (депрессия) и неспособность адаптироваться к жизненным обстоятельствам. Гордон Ньюфелд рассказывает о том, почему разделение является самым большим источником тревоги и фрустрации у детей, а самая серьёзная проблема для эмоционального мозга – разделение с теми, к кому ребёнок привязан. Он  советует избегать или хотя бы сокращать разделение, в котором нет необходимости, чтобы снять нагрузку с лимбической системы, и вместе с этим придумать способы, как сохранить близость, находясь друг от друга на расстоянии, и как «перекрывать то, что может разделять».

Как это обычно и бывает, мой ум был занят сравнением новой информации с моими собственными убеждениями. Большинство идей Гордона Ньюфелда были мне хорошо знакомы, однако его язык был другим, непривычным, поэтому мне приходилось переводить всё на свой, в свою систему координат. По мне, перекрывание разделения означает важность поддержания постоянной связи со своим ребёнком в потоке привычных проблем, например: состыковка противоречащих друг другу желаний и потребностей родителя и ребёнка, очень разное ощущение времени, улаживание дисциплинарных моментов, физическое и эмоциональное разделение. Как родитель может дать ребёнку понять, что отношения важнее поведения, что он по-прежнему любим, окружён заботой и остаётся для нас хорошим, несмотря ни на что? Гордон Ньюфелд советует говорить ребёнку: «Я с нетерпением жду вечера, когда мы сможем вместе поужинать» или «вместе позавтракать», и конечно не забывать улыбаться глазами, это способно растопить любое сердце – «завладевать взглядом». Он рекомендует родителям выражать своё сожаление по поводу эмоциональных разрывов в отношениях, однако при этом не следует вымаливать у ребёнка прощение, потому что таким образом мы перекладываем груз ответственности за налаживание отношений на хрупкие плечи ребёнка.

Мне было очень приятно, что так много из того, что он говорил, совпадало с моими собственными глубокими убеждениями и тем, что я вижу в своей семейной жизни и в работе с родителями. Многое из того, чем поделился Гордон Ньюфелд, перекликается с другими тренингами и курсами, например: «Осознанное родительство» Алеты Солтер (Aletha Solter’s Aware Parenting), психосинтез, обучающий тренинг Робина Грилла «От сердца к сердцу» (Heart to Heart Instructor Training with Robin Grille) и мои знания по теории привязанности в целом. Сейчас просто потрясающее время – когда основные положения различных обучающих курсов говорят об одном и том же, подтверждая, что сила и теплота связи между родителем и ребёнком, отсутствие разделения, вызванного наказаниями, создают наиболее плодородную почву для роста и развития детей.

Назначение системы оповещения об опасности – сделать ребёнка осторожным. Гордон Ньюфелд говорит о том, как способность детей чувствовать и выражать свои эмоции (когда родитель понимает важность этого и способствует их выражению) позволяет им сохранять и задействовать свои здоровые природные инстинкты. Например, в игре, когда ребёнок сталкивается с чем-то тревожащим, эмоции побуждают его быть осторожным. Ребёнок, который чувствует и может выразить свою тревогу и страх, в большей степени способен принять необходимые меры для обеспечения собственной безопасности. Гордон Ньюфелд приводит пример с трёхлетним ребёнком, который пытался вскарабкаться на всё вокруг, в какой-то момент он взобрался на один камень, посмотрел вниз, испугался и сказал своему дедушке, что боится, поэтому слез и нашел другую высоту, которую можно покорить, но где соотношение риска и безопасности было оптимальным.

Понимание малолетних преступников. Гордон Ньюфелд поделился своим пониманием трудных подростков, с которыми он работал в тюрьмах, и которые были сильно защищены от уязвимых чувств, не могли выразить свой страх, тревогу или грусть и, как это ни печально, «потеряли свои слёзы». Они никогда не знали слов для описания своих эмоций, но «познали боли больше, чем могли вынести». Снимки мозга показывают, что префронтальная кора у таких молодых людей того же размера, что и у четырёхлетних детей, а это говорит о задержке в эмоциональном развитии. Но наказания или объяснения не помогут, здесь нужны эмоционально безопасные отношения с надёжной привязанностью, опираясь на которые, любой ребёнок, подросток или взрослый научится не бояться чувствовать и выражать свои наиболее уязвимые чувства. Булли, который снова начнет искренне плакать, больше не будет булли.

Когда ребёнок не чувствует страха. Гордон Ньюфелд описывает, как родители, слишком часто пугая ребёнка, могут «перегрузить систему оповещения об опасности». Все родители повышают голос, желая предупредить ребенка о том, что он в опасности, однако многие повышают голос слишком часто, что приводит к перегрузке системы тревоги (особенно это касается высокочувствительных детей). Система тревоги работает без участия сознания и может воздвигнуть защиты, что приведёт к ее отключению, внешне же это будет выглядеть, как непослушание. Подобное также может случиться, если ребёнок сталкивается с насилием настолько часто (на экране или в реальной жизни), что не способен с этим справиться. Ребёнок может потерять связь с чувством осторожности, которое обеспечивает его безопасность. Когда это случается, страхи и тревоги ребёнка переходят в разряд скрытых и часто проявляются как иррациональные страхи, маниакальное, чрезмерно контролирующее поведение или же рискованное поведение с адреналиновой зависимостью. Отключение системы тревоги может вылиться в неспособность считывать сигналы об опасности или отсутствие приглашения со стороны других людей. Если же система тревоги работает исправно, ребёнок лучше подготовлен к возможным опасностям в школе или другом месте и будет избегать людей и мест, являющихся источниками повышенной опасности. Когда у родителей не получается пробудить в ребёнке осторожность, они обычно начинают кричать ещё громче, тем самым усугубляя проблему, вместо того чтобы в первую очередь установить контакт, «завладеть взглядом», а потом уже начинать общение.

Слезы тщетности. Гордон Ньюфелд особо отмечает то, какую важную роль в развитии эмоциональной адаптации ребёнка играют слёзы тщетности. Способность к эмоциональной адаптации вызревает с возрастом и постепенно, по мере того как происходит созревание префронтальной  коры головного мозга и правое и левое полушария начинают работать сообща. Это развитие можно поддержать или задержать, в зависимости от того, сможет ли родитель позволить ребёнку выражать весь спектр эмоций, помочь научиться распознавать и называть эти чувства, а также выплакивать слёзы тщетности, когда ребёнок сталкивается с разочарованиями и трудностями жизни, будь то запрет на шоколад или потеря близкого человека. Так как префронтальная кора мозга растёт и созревает, эмоциональная адаптация тоже улучшается, и к 5-7 годам ребёнок уже лучше справляется с противоречивыми эмоциями (у высокочувствительных детей это происходит позже). Умение сдержаться, когда хочется ударить и дать выход своей фрустрации, и помнить, что это может причинить боль другому человеку, даёт контроль над импульсами. Осознание того, что стесняешься или нервничаешь, но вместе с тем очень сильно хочешь рискнуть, ведёт к мужеству. Желание получить удовольствие прямо сейчас вкупе с пониманием, что родители всё равно заботятся, даже когда отвечают «нет», рождает терпение.

Игра – самое первое и базовое решение проблемы эмоций. Мне было очень приятно слышать, как Гордон Ньюфелд с большим энтузиазмом говорил о роли игры в развитии ребёнка, в особенности свободной игры, с участием воображения, игры ради самой игры. Он объяснял, почему игра находится в авангарде развития, где на первом месте стоят процессы психологического созревания. По его словам, в игре создаются условия, наиболее благоприятные для истинного обучения, в ней легче всего проявляется творчество, в её безопасной среде могут раскрыться зачатки своего собственного «я», а в мозгу создаются нейронные связи, отвечающие за умение находить решения проблем. Эта тема пришлась мне очень по душе.

Один из моих любимых мастер-классов – это терапевтическая игра, и мне особенно нравится работать с учителями детей младшего возраста. Я часто прошу их представить, что они маленькие дети, и пусть каждый выберет, каким ребёнком он хочет быть, с какими способностями и возможностями. Они представляют, что находятся в обычной для детей среде, и мы играем в игру, в которой есть интрига и нужно суметь прочесть знаки и постараться выяснить, кому в их окружении можно доверять, а кому нет. Эта простая игра даёт глубокое понимание всей сложности социальных взаимодействий у детей и показывает важность игры для безопасного выражения эмоций, когда дети кричат, смеются, бегают, переживают потерю контакта и его восстановление, ощущают тревогу и последующее облегчение. Я состою в комитете и являюсь одним из спикеров конференции по естественному обучению для учителей детей младшего возраста, которая проводится каждые полгода под открытым небом в Фангареи (прим.ред. – Новая Зеландия). Слова Гордона Ньюфелда о том, что детям необходимо иметь возможность играть и что цифровые устройства вытесняют истинную игру, сильно перекликаются с призывами некоторых лидеров движений по возвращению детей в лоно природы и обучению, основанному на игре, выступающих на конференции уже не один год, например, это Ричард Лоув, автор книги «Последний ребёнок в лесу».

В моём детстве было много такого, что скорее навредило моему эмоциональному и психологическому здоровью, чем укрепило его. Однако, моим спасением было время, проведённое в играх с моими братьями и сёстрами, особенно в свободных играх на природе – это помогло сохранить мой разум и дух сильными. Я была сильно привязана к полям и деревьям на нашей ферме в 180 акров, я помню волнение, с которым я в очередной раз бежала к пруду на ближайшем поле, чтобы стать свидетелем превращения головастика в лягушку, а также рождения детёнышей животных. В каждом сезоне была своя прелесть: собирать смородину вдоль канала, ставить в маленькие вазы принесённые домой нарциссы и примулу, навещать старую миссис Дойл, нашу соседку, и приносить воду из её колодца или ревень из ее огорода, чтобы мама испекла пирог с ревенем. Я обожала мои любимые деревья в лесу, запах камней в прохладной реке, мягкость мха, игры в сенном сарае – как много счастливых воспоминаний моего детства связано с игрой.

Дети, как растения, тянутся к свету. Множество приятных воспоминаний, связанных с играми и исследованием природы, в том числе вместе с моими восемью братьями и сестрами, поднимаются во мне, словно лотосы из болота моего по большей части мрачного и тусклого детства. Эти воспоминания –  ценное напоминание о том, что ребёнок рождается с мощными инстинктами самозащиты и исцеления.

Женевьева Симперингэм (Genevieve Simperingham), основательница Института Спокойных Родителей, Новая Зеландия, международный спикер, фасилитатор, сертифицированный консультант, работающий по методу психосинтеза, преподаватель, автор.

перевод Динары Урдашевой и Юлии Твердохлебовой

Источник

Фото: joseluisabrain.blogspot.ru/2015/05l

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

alpha-parenting.ru

Мы с тобой в одной связке. О книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей»

Что такое привязанность ребенка к родителям? Как создать эту важнейшую ниточку, которая через годы, расстояния и события будет связывать малыша с родителями? Как привязанность поможет ребенку в школе или компании друзей-подростков отстоять свое мнение и не дать чужому человеку причинить ему боль?

Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей» говорит о привязанности как о важнейшем инструменте, которым, к сожалению, многие пренебрегают. Мария Зимина — о собственном опыте применения советов, полученных из книги.

Я хочу познакомить вас с одной из лучших книг, посвящённых родительству. Но сначала расскажу небольшую историю.

О жизниБыл март. В тех краях, где я росла, это ещё настоящая зима. Вторая смена, урок физкультуры у восьмого класса. Девочки и мальчики в шортиках и маечках. У физрука, кажется, был тяжёлый день, поэтому он отправляет нас бегать на стадион. Мы послушно идём. Одна моя одноклассница получает обморожение, другая – попадает в больницу до конца учебного года с сильнейшим отитом и, увы, по сей день расхлёбывает последствия этой пробежки. Раньше, вспоминая эту историю, я всегда пыталась понять: почему преподаватель отправил раздетых детей на мороз? И только став мамой, я поняла, что правильный вопрос должен был звучать иначе: почему мы его послушали?

Книга эта о том, что, даже находясь далеко от родителей, ребёнок должен чувствовать их поддержку, прислушиваться только к тем, кто для него по-настоящему близок, а не к тем, кто за счёт беззащитного ещё существа пытается самоутвердиться.

Даже не так: почему я, конкретно я, взяла и согласилась бежать со всеми? Что бы произошло, если бы я осталась в зале? Мне бы поставили двойку? Я к ним относилась вполне спокойно. На меня бы наорали? И что? В школе мы все давно привыкли к крикам. Представляете, потом, когда преподавателя уволили, выяснилось, что от его произвола пострадало несколько классов. И ни один ученик – ни! один! ученик! – даже не подумал, что можно просто никуда не идти. И родители были возмущены поведением педагога, но я не помню, чтобы кому-нибудь из нас сказали: «Ты имеешь полное право поступать так, как считаешь нужным».

О книгеКнига Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей», конечно, не об этом: не о тиране-преподавателе в маленьком уральском городке, не о нескольких классах безропотных школьников, не об их мамах и папах. Книга эта о том, что, даже находясь далеко от родителей, ребёнок должен чувствовать их поддержку, прислушиваться только к тем, кто для него по-настоящему близок, а не к тем, кто за счёт беззащитного ещё существа пытается самоутвердиться. Но и это толкование слишком узкое. Хотите широкое? Читайте книгу!

О привязанностиАвтор рассказывает о том, что наличие привязанности к родителю – тот самый стержень, который позволяет ребёнку в любой ситуации сохранять уверенность. Посмотрите, как всё просто. Малыш только родился: мама рядом – всё хорошо, мамы нет – тревога. В этом возрасте ещё очень важен именно физический контакт, впоследствии эмоциональная связь с родителями (и, возможно, другими значимыми взрослыми: бабушками, дедушками, тётями, дядями, да хоть соседями!) станет настолько крепкой, что физическая разлука не будет вызывать паники.

Взрослый, к которому привязан ребёнок, становится той самой путеводной звездой, тем самым маяком, на который нужно ориентироваться. В таких семьях не приходится «воспитывать» детей: они сами перенимают господствующую здесь систему ценностей. Почему? Всё очень просто. Копирование – настоящее доказательство любви: если мы очарованы кем-то, мы стараемся быть на него похожими. Если же человек нам не близок, нас могут раздражать отдельные его качества. Именно поэтому в любой культуре передразнивание связано с сильнейшим унижением.

Наличие привязанности к родителю – тот самый стержень, который позволяет ребёнку в любой ситуации сохранять уверенность.

Обратите внимание, многие подростки перенимают систему ценностей «толпы» (жаргонные словечки, неприличные жесты, примитивный юмор), начинают смеяться над родителями. Почему это происходит? Потому что дыры в естественной привязанности «взрослый-дитя» заполняются конкурирующей привязанностью к ровесникам. Но мы уже говорили, что человек всегда ориентируется на того, к кому испытывает сильное влечение. И получается, что вместо развития по вертикали (от поколения к поколению) мы видим тупиковое развитие по горизонтали.Так откуда же, откуда берутся эти дыры? Мы ведь по-прежнему любим своих детей. Мы любим, но дети не чувствуют проявлений нашей любви. Первоначальные инстинкты угасли, нам всё тяжелее приласкать человека, у которого вдруг прорезался голос. А человек остаётся ребёнком, ему по-прежнему нужна ваша забота. Вы замечали, сколько обнимаются друг с другом подростки, особенно девочки? Этим они восполняют дефицит тактильного контакта с родителями.

Чтобы донести до взрослых, что чувствуют их дети, Гордон Ньюфелд использует такую аналогию: «Представьте, что ваш супруг (супруга) или возлюбленный (возлюбленная) вдруг начинает странно себя вести: не смотрит вам в глаза, избегает физического контакта, говорит с вами раздраженно и односложно, игнорирует ваши попытки начать диалог, избегает вашей компании. Затем представьте, что вы идете к своему другу за советом. Скажет ли он вам: «Ты пробовал(а) провести тайм-аут? Ты установил(а) границы и четко дал(а) понять, каковы твои ожидания?» Всем будет ясно, что, в контексте взаимоотношений взрослых, это проблема не поведения, а отношений. И, вероятно, в первую очередь вы заподозрите, что у вашего партнера появилась любовная связь на стороне».

Холим и лелеем привязанностьЧто нужно делать, чтобы не было этого страшного отчуждения? Выращивать и сохранять привязанность, показывать ребёнку, что вы любите его безусловно. Не отстраняйтесь от него, даже если он совершенно невыносим. Обнимите, дайте выплакать слёзы тщетности (невозможности что-то изменить). Нашим детям важно знать, что мы любим их не только «хорошими».

Гордон Ньюфелда выделяет 6 составляющих привязанности. Вы можете быть спокойны, если все 6 компонентов на месте.На первых порах привязанность строится на ощущениях физической близости: ребёнок тянется к тому, кого чаще всего видит, слышит, осязает, чей запах чаще всего чувствует. Именно поэтому так важно в первые месяцы постоянно быть рядом с малышом. Кстати, если вы собираетесь усыновить или удочерить ребёнка, на первом этапе вам будет необходимо «напитать» его физическим контактом: обнимайте, гладьте, делайте массаж, берите с собой спать. Важен контакт глазами: ловите взгляд ребёнка и улыбайтесь ему.

Нашим детям важно знать, что мы любим их не только «хорошими».

Когда малыш начинает ходить, для него становится важным его сходство с близкими людьми. Чтобы усилить привязанность, всячески подчёркивайте вашу общность: одевайте сына «как папу», а дочь «как маму», делайте совместные дела. В семьях, где царят любовь и спокойствие, даже взрослые дети гордятся своей похожестью на родителей.

Третий вид привязанности – принадлежностей и преданность. Ваш ребёнок относится к вам как к своей собственности? Это абсолютно естественно, всё идёт хорошо! К слову, чем ближе малыш к значимым взрослым, тем дальше от всех остальных. Не ругайте кроху, если он дичится чужого общества. Не называйте его трусишкой, не оправдывайтесь: всё идёт так, как заложено природой. Вы всегда можете включить кого-то в деревню привязанностей вашего малыша. Как? Общайтесь с этим человеком, ребёнок получит сигнал: «Если мои близкие с ним дружат, значит и я могу».

К слову, чем ближе малыш к значимым взрослым, тем дальше от всех остальных. Не ругайте кроху, если он дичится чужого общества.

Не торопите события, ждите, когда малыш откроется сам. Да, наверное, легко и удобно иметь сына, который радостно встретит любого незнакомца. Но вспомните, сколько детей, знающих правила безопасности на зубок, пошло за «плохими дядями» просто потому, что воспитание не позволило им «обидеть» взрослого. Ведь воспитанные девочки и мальчики «всем улыбаются», «не кричат на улице», «всегда слушаются взрослых» (даже если те зовут их за гаражи) и т.д. Задумайтесь, хотели бы вы, чтобы ваш ребёнок поддавался любому влиянию – как хорошему, так и дурному? Или для вас важнее, чтобы он унаследовал систему ценностей вашей семьи? Представьте, насколько спокойнее будет вам, если вы будете знать: ни один человек, каким бы авторитетом он не обладал, не заставит вашего ребёнка сделать то, что идёт в разрез с убеждениями вашей семьи.

Недавно знакомая рассказала мне, как её дочь единственная из школы отказалась от прививки, потому что не посоветовалась с родителями. Классный руководитель и медсестра говорили ей, что она «как маленькая», «отрывается от коллектива», школьница на провокации не велась. А всем остальным детям, даже имеющим медотвод, прививки сделали. Вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок был свободен в выборе или шёл за всеми?

Следующий вид привязанности – значимость. Ребёнку важно знать, что он нужен вам, любим вами, ему необходимо видеть одобрение в ваших глазах. Не говорите ему «молодец» – это делает его заложником похвалы, а значит, зависимым от чужого мнения. Не говорите ему, что он лучше всех – это заставит его ориентироваться на ровесников, а значит, поспособствует ослаблению привязанности с родителями. Говорите, что вам, именно вам, нравится то, что он сейчас делает, что вы, именно вы, его любите. Ваша радость – лучшая похвала.Пятый вид – это чувства любви, тепла, нежности. Можно сказать, что это «выросший» первый вид привязанности. Это эмоциональная зависимость от близкого человека: вам хорошо рядом, вы скучаете, когда долго его не видите. После долгой разлуки постарайтесь «перекрыть» своё отсутствие – проводите больше качественного времени.

И наконец, шестой вид привязанности – общее знание. Если ваш ребёнок доверяет вам секреты, значит, в вашей семье всё просто отлично!К сожалению, теорию привязанности многие называют «тепличной» теорией. И утрируют: кормить грудью до армии, носить в слинге до школы, не отпускать ребёнка ни на шаг. Это всё, конечно, не имеет ничего общего с правдой. Именно ребёнка, имеющего сильную эмоциональную связь с родителями, безопаснее всего отпускать в большой мир. В нём уже есть этот внутренний цензор, которого ещё нет у других его сверстников – «хороших», если рядом мама и папа, и «плохих» – без присмотра, потому что руководствуются они в своих поступках не любовью к родителям и собственными убеждениями, а страхом наказания. Кто-то может подумать, что Ньюфелд против контактов со сверстниками. Опять-таки – нет. При наличии сильной привязанности к родителю «горизонтальная» привязанность совершенно безопасна.Признаюсь, эта книга – одна из моих любимых. Когда я читаю её, узнаю себя в ребёнке, соглашаюсь с причинами моих конфликтов с родителями. Мне нравится, что теория привязанности захватывает очень длительный период детско-родительских отношений, а не только, скажем, первые годы. Я уверена, что после прочтения этой статьи у вас появилось множество вопросов. Я предлагаю вам обратиться за ответами к Гордону Ньюфелду. Ведь, к сожалению, эта рецензия не раскрывает и сотой части книги «Не упускайте своих детей».

Первоначально текст был опубликован тут

xn--80aaynbb7a9e.xn--p1ai

Гордон Ньюфелд об уровнях привязанности

Отрывок из новой брошюры Гордона Ньюфелда “Ключи к благополучию детей и подростков”. Приобрести брошюру можно в издательстве “Ресурс”.

Самым большим открытием относительно человеческой привязанности является то, что для развития способности к отношениям требуются годы; она проходит около шести стадий развития, прежде чем достичь полной глубины. Если условия благоприятны, каждый год в течение шести первых лет жизни должны развиваться разные способы держаться за свою привязанность. Однако я обнаружил, что способности к отношениям никогда не поздно развиться. Ранние теории привязанности Боулби, Лоренца и Харлоу упускали этот аспект глубины привязанности, поскольку их теории базировались в первую очередь на наблюдениях за детёнышами приматов и птиц и за младенцами.

 Шесть уровней привязанности в модели Ньюфелда

Я использую аналогию с растениями, чтобы показать, как в ребенке развивается способность к отношениям. О чем мы обычно более осведомлены, так это о процессе созревания, описанном выше (см. текст брошюры*). Корни привязанности скрыты от взгляда или, по крайней мере, от нашего сознания. В результате нам не хватает слов, чтобы описать привязанность. Моя книга “Не упускайте своих детей” переведена на данный момент на 15 языков, и в каждом языке было непросто отыскать слова для описания явления привязанности. Исторически мудрость привязанности была встроена в обычаи и ритуалы, но, когда наша культура разрушается, мы можем вернуться к истокам только благодаря словам и осознанию. Я считаю, что в этом состоит задача сегодняшней науки — подобрать слова, которые отражают реальность и одновременно находят у нас интуитивный отклик.

Большинство растений могут укореняться множеством способов, точно так же и человеческие существа могут привязываться по-разному. Чем глубже корни привязанности, тем лучше у них получается подбирать нужное питание для роста и созревания.

Первая стадия привязанности – это чувства. Ребёнок стремится быть с теми, к кому он привязан: чтобы к нему прикасались, видели его, слышали, ощущали его запах. Этот тип связи лежит в основе всей привязанности, но он особенно необходим, когда другие способы сохранения привязанности ещё не развиты. Основополагающей человеческой проблемой с точки зрения привязанности является способность пережить разлуку, сохранив чувство взаимосвязи.

Современные электронные средства связи так популярны, потому что дают мгновенный ответ на основную проблему людей — на физическую сепарацию. Однако технологический ответ — это не тот ответ, который задумала природа, и, расширяя пределы досягаемости, мы рискуем помешать настоящему решению этой человеческой дилеммы, которое заключается в полноценно развитой способности к отношениям. Всё новые и новые исследования говорят о том, что виртуальная «близость» не только не напитывает, но, более того, замещает собой глубокую личностную связь и препятствует её возникновению.

Другой проблемой виртуальной близости является то, что она оттягивает детей от присутствующих в их жизни взрослых, заменяя их ровесниками. Явление ориентации на ровесников на самом деле предшествовало технологической революции, подготовив почву для нынешней вездесущности электронных средств коммуникации. Когда дети ориентированы на ровесников, они предпочитают проводить время с ними, а не со взрослыми, которые за них отвечают. Хотя ориентация на ровесников довольно обычна для современного общества, это явление «сбившейся с пути» привязанности совершенно противоречит условиям, необходимым для человеческого роста и развития, что приводит к массовой задержке развития. Это именно то, что обнаруживают наши исследования, — многие современные дети и подростки не взрослеют по мере роста. Эпидемия незрелости распространяется.

Далее дети стремятся имитировать, подражать, изображать тех, к кому они привязаны. Дети от года до двух понимают близость как похожесть, а не просто физический контакт. Эта динамика позволяет нам «отлить» ребёнка по своему подобию без особых усилий. Также это ключ к овладению речью. Всё очень просто: как все живые существа, мы повторяем звуки за теми, к кому мы привязаны. Простое понимание этого, будь оно более распространено, произвело бы революцию в сфере образования. Общепринятым мнением сегодня является то, что мы проигрываем войну с безграмотностью. Сегодня подростки обладают более скудным словарным запасом, чем подростки прошлых лет. Если посмотреть через призму привязанности, причина становится очевидной: сегодняшние подростки чаще ориентированы на своих сверстников, а не на присутствующих в их жизни взрослых, чем подростки предыдущих поколений. Они подражают друг другу не только в речи, но и выглядят похожими друг на друга, одинаково одеваются, одинаково ходят. Секрет грамотности в таком случае был бы простым и действенным: создание рабочих привязанностей между учениками и учителями. Например, когда я участвовал в проекте восстановления культуры одного коренного народа в Канаде (Хайда), для того чтобы воскресить язык, мы разработали программу, создающую привязанность детей ко взрослым, которые все ещё говорили на коренном языке. Язык восстановился самопроизвольно.

Если привязанность приносит хоть какие-то плоды, двухлетний ребенок начинает ощущать свою непохожесть. Теперь природе требуется найти другой способ поддержания привязанности при физической разлуке и при ощущении непохожести. В идеальном случае к третьему году жизни ребёнок начинает понимать близость как принадлежность или ощущение себя частью другого или группы. Когда это случается, обычно также обнаруживается ещё один способ связи. Быть близким значит быть на одной стороне с кем-то. Поэтому дети начинают принимать сторону тех, к кому они привязаны: соглашаться, заступаться, служить и слушаться. Это проявление инстинкта преданности в наших детях, и без него мы не могли бы исполнять роль родителей и учителей. Неважно, сколько у нас опыта и знаний, все равно лишь углубляющаяся привязанность ребёнка позволяет нам заботиться о нем.

Если всё идет хорошо на основных уровнях привязанности, на четвертом году жизни раскрывается четвертый способ сохранения связи. К этому времени ребенку должно стать понятно, что мама и папа близки с тем, кем/чем дорожат. В ответ на это ребёнок начинает стараться, чтобы им дорожили те, к кому он привязан, старается быть особенным, иметь значение, быть значимым для них. Я изобразил этот «корень» привязанности серым цветом (см. иллюстрацию выше* «Шесть уровней привязанности в модели Ньюфелда»), потому что такой способ чувствительнее к обидам, уязвимее. Привязанность всегда делает нас ранимыми, но, когда мы хотим иметь для кого-то значение, нас глубоко ранит любой признак того, что мы безразличны. Если глубокая привязанность небезопасна, «корни» привязанности остаются поверхностными. Платой за это является более низкая способность привязываться и подбирать нужное питание для роста и благополучия.

Если все идёт так, как надо, и отношения могут углубляться без серьёзных травм, на пятом году жизни раскрывается удивительное явление. Конечно, если способность к отношениям не развивается должным образом, это может произойти значительно позже или, к сожалению, не произойти никогда. Лимбическая система — эмоциональный мозг —«отпускает все тормоза», подталкивая ребенка к самым пределам эмоциональной уязвимости. Проще сказать, ребёнок начинает отдавать своё сердце тем, к кому он привязан. Мы называем это эмоциональной близостью. Как ни грустно, многие взрослые не достигли способности к таким глубоким отношениям. Когда мы владеем сердцами наших детей, это позволяет им сохранять чувство близости с нами, если других способов привязанности недостаточно. Это также справедливо для брака и дружбы. Эта эмоциональная близость значительно расширяет пределы нашей досягаемости, так как позволяет поддерживать связь друг с другом в разлуке разными способами. Однако в отличие от виртуальной близости этот способ требует благоприятных условий и многих лет для того, чтобы развиться.

Когда дети привязываются на эмоциональном уровне, они могут выразить желание вступить в брак с родителем. Не имея представления о привязанности, Фрейд интерпретировал это явление с сексуальной точки зрения и называл его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Желание ребенка вступить с нами в брак — это не более и не менее, чем желание никогда с нами не расставаться, по той же причине женимся и мы. Дело в привязанности и желании быть вместе.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я убежден, никогда не предполагалось, что мы будем иметь дело с детьми, сердцами которых не владеем. Это стремление к привязанности через сердце не только даёт ребёнку возможность глубокого питания, также оно предоставляет нам, взрослым, среду, в которой мы можем растить детей до полного раскрытия их потенциала. Это утверждение справедливо также и для школьной системы. Мы, родители, затаив дыхание, ждём первые пару недель учебного года: понравится ли ребенку учитель, будет ли ребёнок считать, что он нравится учителю. Это интуитивное понимание подтверждается исследованиями, а именно, что отношения между учеником и учителем являются единственным важнейшим фактором, определяющим успеваемость и поведение ученика. Если бы к этой простой истине прислушались, она изменила бы наш подход к образованию.

Когда школьная система всё ещё входила в границы деревни привязанностей ребёнка, эти центральные отношения между учителем и учеником культивировались в обществе с помощью ритуалов и обычаев. Учителям не нужно было знать секрет своего успеха, потому что, по большей части, культура сама заботилась о создании привязанности. К сожалению, за последние пару поколений наши школы вышли за пределы деревни привязанностей ученика — с катастрофическими последствиями для задачи образования. Главным вопросом в образовании всегда было то, до какой степени преподавание влияет на обучение ребёнка. Несмотря на значительные улучшения в программе обучения, педагогике и технологиях, преподавание даёт все меньше и меньше результатов в обучении учеников. Виновата в этом утрата отношений между учениками и учителями. Проще говоря, учителям нужно завладеть сердцами учеников, чтобы получить доступ к их умам.

После того как ребёнок отдал сердце тем, кто о нём заботится, должно последовать желание также поделиться с ними всем, что есть у него на сердце. Если все идет как должно, ребенок будет стремиться быть познанным и понятым теми, к кому он привязан. Перед этим, если привязанность принесла какие-либо плоды, у ребёнка будет сформировано чувство собственного «я» и внутренний мир переживаний, кажущийся скрытым от взгляда — некое секретное «я». Результатом этого естественного процесса человеческого развития является глубокое чувство собственной отдельности и изолированности. Для такого ребенка чувствовать близость значит не быть загадкой для своих близких и не иметь никаких секретов, которые могли бы их разделить. Мы называем это психологической близостью — мощным ощущением единения и взаимосвязи, возникающим из чувства, что тебя по-настоящему знают. Теперь ребёнок может как следует напитаться, кроме того, у него появляется глубочайший способ держаться за привязанности, если все остальные способы не срабатывают. Также этот способ привязанности избавляет детей от хитрости, позволяя взрослым лучше о них заботиться. Слишком многие современные дети являются загадкой для своих родителей. Неспособные понимать своих детей, такие родители берутся за чтение книг по воспитанию. К сожалению, секреты родительства редко раскрываются в книгах.

Подводя итог: дети должны привязываться к ответственным за них взрослым. Это не только поддерживает у ребёнка жизненно-важное ощущение связи, но и создает психологическую «пуповину», через которую мы можем питать своих детей, и психологическую утробу, в которой мы можем их растить. Хотя благополучие детей и общества зависит от того, до какой степени происходит взросление, привязанность необходима для взросления, а следовательно должна стать самым высоким приоритетом и главной заботой успешного общества.

 

 

 

* – примечания редакции

Гордон Ньюфелд

Перевод Ирины Гифт, Надежды Шестаковой

Фото: 1. Из архива Анны Штурман

2. Слайд из брошюры

3. flickr.com/photos/oscar_shen

4. flickr.com/photos/pamwood707

5. flickr.com/photos/ebonysweden

6. flickr.com/photos/angela7

7. flickr.com/photos/mytudut

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

alpha-parenting.ru

Гордон Ньюфелд: гармоничное воспитание

Признаваться ребенку в любви, даже если тот нашкодничал, разделять с ним злость и разочарование, помогать ему переживать отрицательные эмоции и слезы тщетности, всегда быть рядом

Ответственность появляется там, где вы по-настоящему должны отвечать за кого-то

Признаваться ребенку в любви, даже если тот нашкодничал, разделять с ним злость и разочарование, помогать ему переживать отрицательные эмоции и слезы тщетности, всегда быть рядом… Все это основы грамотного воспитания ребенка, по мнению канадского психолога, одного из главных трансляторов теории привязанности — Гордона Ньюфелда.

Когда слушаешь лекции Ньюфелда или читаешь его книги, то диву даешься — ну все же так просто! В теории — да, а когда дело доходит до практики, то появляются вопросы и одолевает неуверенность: «а как правильно поступить, а что лучше сказать, а не нарушаю ли я привязанность»…

В этом интервью Гордоном Ньюфелдом прокомментированы сложные для родителей ситуации:

-В России многие мамы работают. Когда ребёнку исполняется три года, они вынуждены выходить на работу, а ребёнка отдавать в детский сад. Ребёнок очень болезненно это воспринимает и не хочет отпускать маму от себя. И это стресс для всех — и для мамы, и для малыша. Как же сгладить эту адаптацию?

Прежде всего, необходимо помнить, что это ненормальная ситуация — насильно отдавать ребенка в сад. Это противоречит природе ребенка, его привязанностям и естественным потребностям его развития. В традиционных культурах на помощь в такой ситуации могут прийти бабушки и дедушки, к которым ребенок привязан, и взять на себя заботу о малыше, если маме необходимо выйти на работу.

-А если их нет?

Если подобная ситуация неизбежна, а вы хотите уменьшить негативное влияние на ребенка, прежде всего необходимо сохранить с ним связь либо помочь установить доверительные отношения с тем человеком, который будет о нем заботиться. А лучше постараться достичь и того, и другого.

Чтобы помочь ребенку сохранить с вами связь, важно работать с чувствами ребенка, например, дать ему поносить какую-нибудь вашу вещь (для девочки это может быть медальон с вашей фотографией) либо повесить вашу фотографию там, где ребенок всегда может ее увидеть. Существует много способов помочь малышу сохранить эту связь. Это может быть какой-то сюрприз от вас в его рюкзаке или ланчбоксе. Это позволит ребенку ощущать ваше присутствие в то время, когда вы не вместе. Все эти вещи мы годами практиковали со своими близкими до наступления цифровой революции. Придумать можно множество вариантов, нужно лишь проявить немного фантазии.

Все, что задействует обоняние, слух, осязание или зрение, помогает ребенку сохранить связь с вами.

Второе, что вам необходимо сделать — «свести» ребенка со взрослым, который будет заботиться о нем, сделать так, чтобы у ребенка возникла привязанность к нему, чтобы ему было комфортно находиться с ним. Например, где-нибудь в итальянской деревушке за ребенком будут присматривать бабушка и дедушка. А во французской деревушке все трехлетки будут ходить в детский сад, потому что французы убеждены, что культура передается посредством языка, они должны водить ребенка к тому, кто безупречно владеет языком. Воспитатель во французских яслях как бы выполняет роль бабушки, которая не конкурирует с родной матерью малыша. Все общение построено на этой неформальной, семейной основе, а значит, не таит в себе никакой угрозы. Малыши идут туда с удовольствием, так как это своего рода продолжение их семьи.

Но опять же необходимо помнить, что связь ребенка с вами необходимо всеми способами сохранить.

И ребенок должен иметь ощущение близости со своим воспитателем, но также знать, что мама и папа остаются с ним.

- Ситуация: родители разводятся, отец уезжает жить отдельно, но хочет сохранить привязанность с малышом. Как это сделать?

Если отец хочет сохранить свою связь с ребенком, в первую очередь, он не должен конкурировать с матерью. Потому что иначе ребенок, находясь с одним родителем, оказывается разделен с другим. В идеальных отношениях отец и мать не конкурируют друг с другом. Существует много способов сохранить связь, даже не живя вместе. Согласно моей модели, привязанность строится на таких чувствах, как симпатия, преданность, одобрение, любовь. Все это лежит в основе отношений. Когда ребенок еще совсем маленький, сохранить с ним связь можно только через отношения, а не через формальную опеку над ним.Формальное опекунство не гарантирует ровным счетом ничего, связь сохраняется только благодаря отношениям.

Отношениям, когда вы не отдаляетесь от ребенка, когда вы не ставите перед малышом выбор, с кем ему быть. Полноценная забота может осуществляться лишь в том случае, когда между родителем и ребенком установились отношения, основанные на чувстве значимости, принятии и одобрении. Такие отношения сближают больше, чем постоянное физическое нахождение рядом с ребенком.

- То есть, видя ребенка один раз в неделю по воскресеньям, все равно можно сохранить привязанность?

Несомненно! Когда кто-то по-настоящему вас понимает, вы становитесь близки с этим человеком, и близость сохранится, даже если вы не видите друг друга целый год. Потому что между вами существует связь. Люди не осознают, как много способов быть ближе к другому человеку существует и насколько сильной может быть привязанность, даже если этого человека нет рядом! Возможно сохранить связь даже с умершим человеком, чувствовать, что он постоянно находится с вами и присутствует в вашей жизни.

Родители боятся этого, потому что довольно поверхностно понимают понятие «связь», которое на самом деле очень глубокое.

Ребенок отдает свое сердце маме и папе, он эмоционально очень сильно привязан к обоим. Если ребенок не травмирован, он легко сохраняет эту привязанность. Проблемы начинаются тогда, когда мама или папа начинают общаться с ребенком так, что он уже не может быть близок к обоим одновременно. Тогда происходит раскол, который таит в себе большую опасность. Но работать можно с любыми случаями. Выход всегда есть.

Мы должны понимать, что связь с родителем — это жизненно важная потребность ребенка. Мы должны держаться за ребенка, а ребенок должен держаться за нас.

- Мама узнала о существовании слез тщетности и начала применять теорию на практике. Но столкнулась с непониманием подруг или родственников, которые считают это издевательством над ребенком. Как донести до них, что слезы тщетности — это нормально?

Наша культура действительно несовместима с этим понятием, умение и понимание были утрачены. Самое важное, что нужно помнить о слезах тщетности — дети не должны плакать в одиночестве. Они должны знать, что рядом есть человек, который их утешит, должны чувствовать себя в безопасности, когда плачут.

Когда рядом есть кто-то, кто готов утешить, ребенок не страдает.

Неправильно, если ребенок горюет и проливает слезы тщетности и разочарования в одиночестве. В такой ситуации дети всегда должны находиться в объятьях того, кто их успокоит. Когда так происходит, все расслабляются, все становится на свои места, потому что это так естественно, что кто-то близкий утешает тебя в твоих слезах.

Для ребенка слезы тщетности и утешение в этих слезах должны всегда идти вместе.

- Кстати, то же касается и тайм-аутов. Некоторые родители используют их, а другие считают их издевательством над ребенком.

Это не то, что нужно ребенку. Было две причины, по которым в 1998 году Американская ассоциация педиатров утвердила стандарт, рекомендующий всем родителям использовать этот метод. С одной стороны, они взяли за основу поведенческий подход, согласно которому важнейшей потребностью ребенка является связь со взрослым, и в этом они были абсолютно правы. Но они полагали, что прерывая эту связь, они могли преподать ребенку урок. Однако они не учитывали, что связь жизненно необходима ребенку, что подобные «уроки» вызывают у ребенка сильнейшие чувства тревоги и отчаяния.

А подобные эмоции очень тяжело переносятся детьми. И это разрушительно для отношений.

И вторая причина заключалась в том, что многие штаты были готовы принять закон о запрете телесных наказаний в отношении детей. Их беспокоило то, что родители бесконтрольно наказывали детей, а в то время существовало огромное движение против насилия в воспитании. Фактически целью этого нововведения было оградить детей от их родителей. Родители должны были отправлять детей в свою комнату, чтобы сами могли прийти в себя и остыть, вместо того чтобы ударить ребенка. Таким образом, они надеялись справиться с физическим насилием против детей.

В этом смысле отправить ребенка в свою комнату лучше, чем отшлепать его, раз родитель до такой степени не способен контролировать свои эмоции. Однако если тайм-аут используется, чтобы преподать ребенку урок, то это рождает сложные чувства, вредит отношениям между ребенком и родителем.

Отталкивая от себя ребенка, взрослый нарушает связь с ним.

Подобный опыт имел место в прошлом в различных культурах, когда провинившийся изгонялся из поселения или отлучался от церкви. Но это применялось в крайних случаях, только в отношении взрослых и никогда в отношении детей. Такое «наказание» провоцирует в ребенке необходимость защищаться. И, к сожалению, большинство родителей и экспертов не осознают, что привязанность является важнейшей потребностью и что мы должны находить другие способы призвать ребенка к порядку.

Мы не должны использовать разлуку в качестве наказания, так же как демонстративное игнорирование, пренебрежение и равнодушие.

-Родители часто не понимают, как приучать детей к порядку, как сделать так, чтобы каждый знал свои обязанности: помыть посуду, убрать в своей комнате… Как это ребенку привить?

Вы не должны учить ответственности. Она приходит естественно, когда ребенок испытывает привязанность и заботится о ком-либо. Когда ребенок по-настоящему привязан к младшему брату или сестре, он начинает проявлять заботу и ответственность. Ребенок может быть чрезмерно ответственным и чересчур заботливым, это не проблема. Но не нужно учить этому, это должно произойти естественно. Ответственность появляется там, где вы по-настоящему должны отвечать за кого-то. То же самое и с едой. Когда ребенок ответственен за кормление младшего брата или сестры, он прекрасно управляется на кухне.

Когда это всего лишь обязанность по дому, это не работает.

Это входит в понятие привязанности: мы должны быть ответственны за тех, кого мы любим, мы заботимся о них, а когда нам просто велят сделать что-то, когда в этом нет никакого значения, это не учит ответственности.

- А как же лень? Даже взрослые ленятся, а уж дети…

Лень и скука обычно свидетельствуют об эмоциональном неблагополучии ребенка. Если у ребенка есть энергия, если он эмоционально здоров и благополучен, если он достаточно отдыхает психологически, он обычно не ленится. Это не то, чего стоит бояться и с чем стоит бороться.

Дети начинают лениться, когда их подталкивают к чему-то, что против их инстинктов, когда их заставляют делать что-то.

Это не вписывается в понятия привязанности, любви, заботы. У меня пятеро очень ответственных детей и шестеро не менее ответственных внуков, и я никогда не замечал в них ни лени, ни скуки, ни безответственности. Они чрезвычайно ответственны, и я всегда, напротив, прошу их расслабиться немного. Этому нельзя научить, нельзя заставить, это вырастает из правильных взаимоотношений.

Вот пример. Двум мальчикам никогда не было интересно готовить. Но когда они стали жить отдельно, где им пришлось готовить для себя и своих друзей, они стали прекрасными поварами. Они постоянно звонят матери и спрашивают все новые и новые рецепты. Теперь они заботятся о других, так что интерес возник абсолютно естественно.

Если вы хотите ввести в обязанность 12-ти летнему ребенку готовить что-нибудь для всей семьи, то вместо того, чтобы заставлять, можно попробовать по-другому: "Ты так хорошо управляешься на кухне!" или "Ты придумываешь такие интересные блюда! Не хотел бы ты приготовить для нас ужин в воскресенье?"

Можно пригласить несколько его друзей на помощь и посмотреть, как они будут это делать. Это прекрасно. Если им будет нравиться делать это, они непременно подойдут к процессу творчески. Но когда заставляют что-то делать, когда это обязанность, все начинают лениться. Когда ты должен что-то делать, тебе не хочется. Если ты не обязан делать что-то, желание сразу возникает. Невозможно воспитать желание делать что-то принуждением. Это как с собаками и лошадьми: ты не идешь против их инстинктов, ты действуешь заодно с ними. Инстинкты проявляются, когда дети берут ответственность, заботятся, любят, делятся, трудятся. Но все это должно происходить в контексте правильных и здоровых взаимоотношений в семье.

- Следующая ситуация. В один из дней родитель вдруг понимает, что он должен либо отпустить своего ребенка и дать ему быть самостоятельным и независимым, либо продолжать контролировать его, чтобы тот не ел фастфуд, получал хорошие оценки, не прогуливал уроки. Как почувствовать тот самый момент, когда родителям нужно отпустить ситуацию и дать ребенку быть уже взрослым?

Здесь нужно всегда работать на опережение. Если вы дожидаетесь подходящего момента слишком долго, ребенок начинает чувствовать себя притесненным и начинает сопротивляться. Суть в том, чтобы всегда давать ребенку больше самостоятельности, предоставлять право выбора и опередить момент, когда будет уже слишком поздно и ребенок начнет бунтовать. Это вопрос родительской мудрости. Сколько ждать до того, как он начнет бунтовать, зависит от каждого конкретного ребенка.

Главная ошибка, которую допускают родители: они думают, что отношения не имеют значения.

Но на самом деле они имеют огромное значение. Пригласить ребенка участвовать в жизни родителей, поделиться чувством значимости и ценности — все это необходимо для отношений. Если дети видят неприятие или нетерпение в глазах родителей, это сильно влияет на них, это ранит их чувства. И это заставляет их уходить к сверстникам — туда, где они еще не готовы быть, где их могут обидеть.

Что касается самостоятельности и возможности принимать собственные решения, лучше всего доверять своим детям. Тогда вы получаете доверие взамен. Если вы общаетесь с ребенком и не доверяете ему, в ваших отношениях явно что-то не так. Вам необходимо общаться с ребенком, доверяя ему и веря в него, давая ему возможность принимать свои решения, чтобы оправдать ваше доверие. В противном случае возникнут проблемы.

- Ситуация вышла из-под контроля, и мама накричала на ребенка. Задним числом она понимает, что сделала ошибку. Но как себя контролировать в момент злости и пика раздражения?

Секрет контроля над собой заключается в смешанных чувствах. То есть: я чувствую любовь, заботу и нежелание испугать ребенка. Но в это же самое время я очень расстроен и хочу закричать.

Как только я найду свои смешанные чувства, я смогу обрести контроль над собой.

Если я буду говорить себе, что я не должен кричать на ребенка каждый раз, как я чувствую себя уставшим, я обязательно закричу на него. Если я буду говорить, что я не должен делать то и это, это не сработает или сработает на какой-то непродолжительный период времени.

Решение проблемы — перестать спешить, взять немного времени, чтобы ощутить свои смешанные чувства. Несмотря на то, что я хочу закричать, я все еще ощущаю любовь и заботу по отношению к своему ребенку. Можно попробовать действовать с этой позиции, потому что это позиция большего самоконтроля, учитывающая интересы и ребенка, и родителя.

Вторая часть этой проблемы — я должен найти место, где я смогу покричать, бросить или разбить что-то.

Многие матери спрашивают у меня, что делать, когда они злы и раздражены, чтобы не ударить ребенка, хотя этого сильно хочется. Я отвечаю: купите себе дешевый сервиз и бросайте, бейте, крушите. Найдите место, где вы будете одни, и займитесь этим. Позвоните подруге и выскажите, насколько вы раздражены. Выплесните эти негативные эмоции, но они не должны относиться к ребенку. Всем нам нужно место, где мы могли бы выплеснуть наши чувства, если мы не можем сразу прийти к слезам.

У родителей часто опускаются руки. Мы больше всего срываемся на самых любимых людях, и в этом ничего удивительного — ведь мы беспокоимся за них и оттого расстраиваемся. Слезы — лучший способ избавиться от эмоций, это успокаивает нас, мы становимся добрее и лучше по отношению к нашим детям.

- Есть и другая крайность, когда мама чувствует бессилие, дикую усталость и у нее накатываются слезы. Можно ли такое себе позволять при ребенке?

Не стоит показывать своих слез по одной простой причине: ребенок начинает сильно волноваться, когда взрослый не контролирует себя. Тем более взрослый, которого они любят и который должен заботиться о них. Если вы расплакались, если слезы настигли вас в присутствии ребенка, необходимо объяснить ребенку, что происходит:

"Мне просто нужно поплакать сейчас. Все в порядке."

Вы разрешаете себе поплакать, а значит, немного снимаете тревогу с ребенка. Если ребенок видит, что вы плачете, но с вами все в порядке, он тоже не пострадает. Проблема не в слезах, а в том, что ребенок видит, как родитель, который находится в центре его вселенной, теряет контроль над собой. Как только вы объясняете, что вам нужны эти слезы, он может легко справиться с этим.

-Написала мама, которая потеряла ребенка. Она жаловалась на то, что ей не хватало опыта переживания потери. Что никто ей не рассказал, что такое терять близкого, что это нормально — рыдать без остановки, и так далее. Выходит, что родители должны как-то с детства готовить ребенка к будущим потерям и рассказывать про смерть?

Лучший способ подготовить ребенка к большим потерям, которые ждут его впереди, — использовать маленькие потери, которые происходят с ним в повседневной жизни: потеря плюшевого мишки, потеря питомца, вещи, к которой привязан. Необходимо позволить ребенку погрустить об этой потере и оплакать ее.

Через маленькие потери мы готовим ребенка к большим.

Что касается больших потерь чего-то или кого-то, к чему ребенок очень сильно привязан, очень важно сохранить чувство связи с тем, что потеряно. Ты любил своего дедушку, ты очень похож на него, дедушка был бы очень рад видеть, что ты сейчас делаешь, и так далее. То есть вы стараетесь, чтобы дедушка и бабушка, дядя или тетя, мама или папа остались близки к ребенку. Потому что это слишком тяжело для ребенка. Когда ребёнок почувствует себя в безопасности и поймёт, что умерший человек всё ещё может быть близок с ним, он сможет естественным образом ощутить и оплакать утрату. Но важно не акцентировать внимание именно на расставании, не стоит позволять ребенку окунаться в горе с головой, нужно постараться сохранить связь с ушедшим родственником.

Но если вы работаете с маленькими потерями (потерянные игрушки или питомцы), вы вырабатываете отношение к большим потерям.

- То есть стоит заводить питомца?

Конечно, по многим причинам, и не только по причине потери. Хотя и этот фактор нужно учитывать, ведь питомцы не живут столько же, сколько и мы. Ребенок может быть очень привязан к кролику или морской свинке, и, когда происходит потеря, необходимо дать ему время погрустить. Он должен знать, что это нормально, что это часть жизнь. Покажите ему, что слезы уместны, таким образом малыш чтит смерть, отдает дань уважения тем, кого он любил. У древних народов, скажем, считалось, что, если ты не плакал и не переживал эту потерю, она ничего для тебя не значила.

Можно совершать небольшие ритуалы. На следующий месяц после того, как питомец умирает, помяните его. Так, скажем, евреи поминают умерших каждый год. Двадцать лет уже прошло, но они так же вспоминают умершего каждый год. Почему? Это дает повод для грусти и слёз по тому, кого вы любили. Это неотъемлемая часть жизни. Но в случае с людьми смысл взаимоотношений заключается в том, чтобы выйти за рамки смерти.

Твоя мать останется ею вне зависимости от того, рядом она или ее больше нет. Отношения перевешивают смерть.

Когда есть это понимание, это уже не так пугает. Ты можешь оплакать пустующее место.

-Однако даже взрослым сложно смириться с потерей.

Да, несомненно. Но гораздо тяжелее переживать отвержение, чем смерть. Расставание или развод отбирает возможность присутствовать в вашем настоящем, поэтому психологически с этим намного сложнее иметь дело. Когда вы теряете того, кому доверяли, кто безумно любил вас и заботился, расставание приносит гораздо больший ущерб с психологической точки зрения, чем смерть.

-Насколько больше стало сторонников теории привязанности с первого дня основания Института Ньюфелда? Есть у вас наблюдения, что в некоторых странах менталитет не позволяет принять вашу теорию? А может, где-то наоборот?

Я хотел бы думать, что мои книги и теория изменили что-то, но, если это и так, то совсем немного. Но для людей, которые понимают о чём речь, изменения могут быть огромными. Я не думаю, что это может изменить что-либо в масштабах культуры, потому что наше общество настолько меркантильно, настолько сильно заботится об успехе и деньгах, что трудно донести мысль, что отношения важнее.

Но я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть людям их природную интуицию и дать им уверенность в себе. Вот что я пытаюсь сделать.

Некоторые культуры более совместимы с этими идеями, чем другие, это правда. Японская культура до последнего времени была очень семейно-ориентирована. Но, к сожалению, сегодня мужчины занялись бизнесом, они привязаны к своим делам и совсем забросили детей. Сейчас в Японии много проблем в этой сфере. Система образования, самоубийства и тому подобное. Раньше там дела обстояли гораздо лучше. Так обычно происходит, когда государство вмешивается, думая, что так будет лучше для детей и родителей, но тут начинаются проблемы. Поэтому, если это удается, я стараюсь, чтобы государство не вмешивалось в дела семьи, но это бывает непросто.

Необходимо оставить воспитание детей их родителям, потому что государство не очень подходит для этих цели. опубликовано econet.ru

Перевод интервью: Дарья Лялина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Гордон Ньюфелд о личностном потенциале

Отрывок из новой брошюры Гордона Ньюфелда “Ключи к благополучию детей и подростков”. Приобрести брошюру можно в издательстве “Ресурс”.

С точки зрения психологии развития благополучие лучше всего определяется тем, насколько человек себя реализовал.

Мы должны начать с определения благополучия для детей и подростков. К этому можно подойти с разных сторон. С точки зрения психологии развития наиболее важно раскрытие личностного потенциала. Как девелопменталист, я исхожу из того, что каждый ребенок имеет потенциал стать полноценным и гуманным человеком, но не каждый человек этот потенциал реализует. Другими словами, раскрытие личностного потенциала спонтанно, но не неизбежно. Без сомнения, в этом заключается суть того, чтобы стать человеком, как говорится, мы все вырастаем, но не все взрослеем. В этом случае действительно “вырастить” ребенка – значит подвести его к полному раскрытию личностного потенциала. Я говорю не об индивидуальном потенциале, а о человеческом потенциале – о том, которым мы все обладаем, принадлежа к виду homo sapiens. Такое определение благополучия также нужно отличать от социальных и финансовых достижений.

Что значит полностью реализовать личностный потенциал? В чём состоит личностный потенциал?

Когда мы соединяем все кусочки головоломки воедино, выявляются три основные темы.

  • Во-первых, каждый ребёнок рождается с потенциалом стать отдельным существом: способным самостоятельно думать, независимо функционировать, дифференцировать себя от всех остальных. Это фундаментальное достижение процесса развития как клетки, так и органа, полушария мозга, плода. Это также справедливо для всех областей развития: биологической, физической, эмоциональной, психологической. У каждого ребенка есть потенциал стоять на собственных ногах, иметь границы, принимать собственные решения. Но не все дети и не все взрослые реализуют этот потенциал.
  • Во-вторых, каждый ребенок рождается со способностью адаптироваться к обстоятельствам, которые он не может контролировать; кардинально изменяться под влиянием того, на что он не может повлиять. Адаптивность является основной составляющей человеческой природы. Но, снова повторюсь, это не неизбежно. И дети, и взрослые очень по-разному реализуют эту основную человеческую способность.
  • В-третьих, у каждого ребенка есть потенциал стать членом общества в полном смысле этого слова. Стать человеком, способным объединяться, сохраняя при этом ощущение своей отдельности, по крайней мере, до определенной степени. Наш человеческий социальный потенциал включает в себя намного больше, чем просто жить вместе и ладить друг с другом. Мы можем быть милы друг с другом по довольно нездоровым причинам, жертвовать своей прямотой из-за страха огорчить или потребности произвести впечатление или понравиться. Наш потенциал, тем не менее, заключается в ощущении единения без потери отдельности и, наоборот, в ощущении отдельности без потери единения. В качестве примера: быть прямым, не жертвуя дипломатичностью, или быть дипломатичным, не жертвуя прямотой. Это нелёгкое дело, и для развития такой способности понадобится много лет. Задумайтесь, как трудно достичь подобной зрелости в браке. Как детям, так и взрослым удаётся раскрыть такую способность к интеграции в очень разной степени .

Нам всем следует желать, чтобы наши дети стали жизнеспособными как отдельные личности, способными адаптироваться к обстоятельствам, которые они не могут изменить, и внимательными к другим людям, не теряя при этом себя. В этом заключается суть благополучия с точки зрения психологии развития. Только представьте себе общество, которое характеризуется такими людьми!

Гордон Ньюфелд

Перевод Ирины Одновал, Надежды Шестаковой

Фото: flickr.com/photos/martinaphotography

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или эту ссылку, чтобы сообщить нам.

alpha-parenting.ru

Ньюфелд, Гордон Википедия

В Википедии есть статьи о других людях с фамилией Ньюфелд. Гордон НьюфелдДата рождения Место рождения Страна Род деятельности Дети Сайт
Gordon Neufeld
Гордон Ньюфелд, психолог-девелопменталист
1946(1946)
Ванкувер
психолог-девелопменталист
пятеро детей
neufeldinstitute.com

Гордон Ньюфелд — доктор философии, канадский (Ванкувер) психолог-девелопменталист, автор книги «Не упускайте своих детей» (Hold on to Your Kids: Why Parents Need to Matter More Than Peers)[1], написанной в соавторстве с врачом Габором Матэ. На данный момент книга переведена на 10 языков, в том числе на русский язык[2]. Подход Ньюфелда[3][4] (его концепция развития на основе привязанности) основан на теории привязанности Джона Боулби[5][6]. Ньюфелд разработал теорию привязанности, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Его модель привязанности универсальна: её можно применять как ко взрослым, так и к детям, как дома, так и в учебном заведении.

Кроме того, Ньюфелд является основателем Института Ньюфелда (Neufeld Institute) в Ванкувере, Канада. Институт предлагает специалистам и родителям индивидуальные образовательные программы, а также презентации, семинары и курсы, в том числе видеокурсы. Преподавание ведётся на ряде языков, включая английский, французский, немецкий, испанский, иврит, шведский и русский[7].

Библиография

  • Ньюфелд Гордон. Не упускайте своих детей. — М.: Ресурс. — 384 с. ISBN: 978-5-905392-08-5.
  • Ньюфелд Гордон. Ключи к благополучию детей и подростков. — М.: Ресурс. — 32 с. ISBN: 978-5-990651-23-4.
  • Нойброннер Дагмар. Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда. С предисловием Гордона Ньюфелда. — М.: Ресурс. — 136 с. ISBN: 978-5-9906512-4-1.
  • Макнамара Дебора. Покой, игра, развитие. С предисловием Гордона Ньюфелда. — М.: Ресурс. — 328 с. ISBN: 978-5-9906512-7-2

Примечания

Ссылки

Источники

Gordon Neufeld // Википедия на английском языке (лицензия GFDL; история правок источника)./ Перевод на русский язык по состоянию на 2 сентября 2013, перевод дополненный

wikiredia.ru