Текст книги "Любовь. Секреты разморозки". Марина комиссарова книга


Читать книгу Любовь. Секреты разморозки Марины Комиссаровой : онлайн чтение

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Глава 5.2. Девять сценариев любви

Для каждой пары типов характерен свой сценарий.

Чистых типов не так уж много, да и в сценарии всегда вмешиваются много обстоятельств. Однако нередко история любви развивается по одному из девяти классических сюжетов.

Рапунцель + Онегин = секс в мозг

Этот сюжет всегда напоминает сказку о журавле и цапле. Но и то лишь в том случае, если отношения начинаются. А начаться у них не так уж много шансов. Рапунцель сидит в башне, онегин избегает женщин. Что может заставить их обратить друг на друга внимание?

Когда онегин проезжает мимо башни рапунцели на своем белом коне, то рапунцели сверху кажется, что чей-то оруженосец плетется на бедном ослике. А онегину кажется, что из башни на него смотрит какая-то птица в гнезде, но не ласточка, а курица.

Если же все-таки они знакомятся (обычно при усилиях друзей или под давлением обстоятельств) и начинают общаться, здесь они вечно не совпадают, как журавль и цапля. Только цапля решит, что часики тикают, и пригласит к себе журавля, у того футбольный матч или посиделки с друзьями в баре, или мама попросила на даче помочь, или у дочки от первого брака каникулы. Только журавль решит, что хорошо бы позвать на свидание цаплю, как у нее на работе аврал, лишние килограммы или встреча одноклассников. Тем более каждый обижен на другого за предыдущий отказ.

Если же они случайно совпадают в своих переменчивых как погода желаниях, они все равно остаются друг другом недовольны. Рапунцель все время ждет от онегина настойчивости и пыла, а настойчивый и пылкий онегин – это не онегин. Онегин же согласен приглядеться к рапунцели, если она на все ради него готова, но на все готовая рапунцель – это совсем не рапунцель.

Поэтому эти двое расстаются, сразу или спустя время, очень недовольные сексом в мозг, который друг другу устроили.

Рапунцель + Печорин = разбитое сердце

Этот сюжет всегда почти заканчивается плачем Ариадны, брошенной Тесеем, то есть влюбленной рапунцелью, брошенной печориным. Печорин – единственный, кому не составляет никакого труда разморозить холодную деву в башне. Собственно, его-то рапунцель в своей башне и ждет. На свою погибель.

Печорин появляется в жизни рапунцели эффектно, буквально сносит ей крышу, и нет такой рапунцели, которая бы устояла перед настоящим печориным. Ведь что такое «дева в башне»? Это женщина, чувства которой заключены в коробку рассудочных схем и простых, но жестких шаблонов. Никто не умеет ломать шаблоны лучше печорина и высвобождать чувства и тайные желания. Размеренная и скучная жизнь рапунцели летит под откос, душа ее поднимается в облака и, как правило, очень больно шмякается о землю, когда печорин по своему обыкновению ее бросает.

Чаще всего она долго оплакивает печорина, потому что считает, что сама же и обидела его, оттолкнула своей холодностью. Иногда это помогает рапунцели перестать быть рапунцелью. Если же она решит, что печорин ее коварно обманул, она может стать рапунцелью рапунцелевной, забравшись в башню повыше, со стенами потолще, и нередко уже навсегда.

Рапунцель + Казанова = игра на нервах

Этот сюжет воплощается редко, поскольку рапунцель не торопится кидать свою косу казанове, который хоть и выглядит привлекательно, но не внушает доверия, а на казанову моральные принципы и претензии рапунцели наводят такую скуку, что кинь она ему косу, он бы еще подумал, стоит ли лезть.

Но если эти двое все-таки оказываются каким-то чудом в отношениях, их ждет изнурительная свистопляска. Рапунцель рискует стать женоненавистницей, возненавидеть всех женщин мира, а казанова может допрыгаться до инфаркта, поскольку влюбленная рапунцель страдает от ревности так неистово и ее мир рушится так основательно, что и казанову может прибить осколком этого мира, если он вовремя не сбежит.

Рапунцель долго злится на сбежавшего казанову, а еще больше на пакостных женщин, но почти всегда готова принять его назад, если он наконец-то одумается. Надо ли говорить, что одумываются казановы исключительно редко. Впрочем, чего только не бывает.

Золушка + Онегин = роковая любовь

Эта пара, можно сказать, идеальна, за исключением того, что серьезные отношения у них получаются редко. Настоящей золушке влюбить в себя онегина ничего не стоит, она появляется в его жизни так же неожиданно и крышесносно, как золушка на балу принца. Принц-онегин не хочет отношений, и для него каждый бал – это мука, одни и те же однообразные разодетые тушки, из которых он зачем-то должен выбирать себе невесту. Ему кажется, что каждая женщина смотрит на него с укором и ожиданием. И вдруг золушка! Она необычная, искристая, легкая, как поток морского бриза. Это женщина-мечта для онегина.

К сожалению, золушка имеет привычку исчезать, когда онегин открывается ей и осознает свои чувства. И если сначала он еще готов бегать за ней и разгадывать ее загадки, потом он может просто обидеться и замкнуться. С другой стороны, даже самый онежистый онегин тоже хочет иметь даму сердца. Поэтому золушку онегину забыть нелегко.

Золушка же согласится на брак с онегиным, если он объективно – принц, то есть что-то из себя представляет в социуме, и если он загонит ее в угол, надев ей туфельку и кольцо. Пока же онегин обижается, а золушка мечется, они так и будут возникать в жизни друг друга, плясать на балу, а потом расставаться на годы.

Золушка + Печорин = смертельная схватка

Эти двое могут игнорировать друг друга сначала, считая, что второй слишком коварен, не способен на чистую страсть. Попутно они могут наблюдать друг за другом с интересом. Иногда они пытаются нежно дружить, но каждый хочет расшатать опоры другого и сбить с ног. Если у них начинается бурный роман, это больше похоже на соперничество, чем на любовь.

Кто победит, предсказать невозможно. Каждый ждет от другого, что тот признает его значимость и попросит о снисхождении, первым скажет, что хочет не дружбы + секс, а любви, первым обещает свою преданность и верность. Но уступать никто не хочет, а в дальнейшем уже и боится. Чем дольше длится схватка, тем меньше у обоих взаимногоо доверия и нежности.

Иногда после долгих лет отношений оба обвиняют друг друга в том, что их настоящая любовь была съедена борьбой.

Золушка + Казанова = страшная месть

Если золушка влюбляется в казанову, она рискует, что ее карета превратится в гнилую тыкву, кучер – в злую крысу и даже хрустальных башмачков не останется. Золушка привыкла сбегать сама, она может заметить, что перед ней – печорин, такой же, как она, игрок и беглец, но она совершенно не готова к тому, что ее принц не делает между ней и дочкой мачехи никакого различия и все женщины ему нравятся примерно одинаково, несмотря на то, что во время танца между ними возникло родство душ (а у казановы оно со всеми возникает).

Когда казанова говорит золушке, что все женщины прекрасны, что в каждой есть своя «изюминка», золушке хочется натолкать в рот казанове килограмм изюма, чтобы он осознал масштаб своей глупости. Она – лучшая на балу, они – идеальная пара, как можно ее равнять с любой невзрачной теткой? Но загадка казановы в том, что невзрачных теток для него не существует, и золушке этого никогда не понять.

Поэтому настоящую золушку с настоящим казановой ждет либо обида и месть, либо долгие годы бесполезной борьбы, чтобы доказать ему, кто в его жизни – настоящая любовь.

Белоснежка + Онегин = неприличная история

Онегин почти всегда понимает, что перед ним – белоснежка, то есть женщина свободных нравов и легкого поведения, как он это толкует для себя. У настоящего онегина на таких женщин стоит индикатор, но и белоснежка редко скрывает, разве что онегин богат. Онегин для белоснежки скучен, он кажется ей занудой и моралистом, обращается с ней подчеркнуто свысока, поэтому у обоих почти нет шанса друг в друга влюбиться.

Исключение только премудрый пескарь. Тот вполне может влюбиться в белоснежку, незаметно для себя, превратиться на время в казанову-с-жабрами, а потом по своей онежистой привычке взять за нее ответственность и начать опекать как непутевую дочку. Такие истории окружающим кажутся неприличными, они недоумевают, зачем нормальному мужчине нужен весь этот свинг. Онегину это все не нужно, но ему кажется, что без него белоснежка совсем погибнет, поэтому он может годами выполнять роль запасного аэродрома, где она время от времени отдыхает и гостит.

Белоснежка + Печорин = приглашение на казнь

Печорин распознает золушку, но не всегда может узнать белоснежку. Поэтому он рискует влюбиться в нее. А настоящая белоснежка не сразу понимает, что такое печорин, насколько он страстный и бескомпромиссный, когда влюбляется. Поэтому она играет с огнем.

Печорин может убить белоснежку, может покалечить ее, но чаще всего страдают те, с кем легкомысленная белоснежка завела роман параллельно с печориным. Изредка печорин может вовремя опомниться и, осознав, что перед ним «просто Б», одарить белоснежку презрением и уйти. Но потом у него возникает искушение простить раскаявшуюся белоснежку, потому что ничто так не ранит печорина, как измена горячо любимой женщины, а рану хочется быстрее залечить, пусть даже и при помощи иллюзий.

По большому счету, эта пара – смертельный номер. К счастью, белоснежки обходят печориных за три версты, если не конченые экстремалки. Белоснежка догадывается, что застав ее с другим, страстный печорин превратится в отелло, а ревность настоящую белоснежку не увлекает и не веселит. Она любит, когда все семь гномов дружат друг с другом, а если и соперничают, то красиво и культурно. Дуэли – не ее формат.

Белоснежка + Казанова = сладкая пытка

Когда настоящий казанова встречает настоящую белоснежку, он начинает думать, что встретил свою половинку. Так же думает и белоснежка. Казанов и белоснежек мало, особенно в чистом виде, и встречают они друг друга редко, не всегда могут полюбить, но если встретили и полюбили – удача.

Парадокс, но встретив друг друга, они сначала безмерно радуются, что наконец-то их не пытают огнем ревности и холодом обид, а потом начинают ловить себя на импульсах ревности и это их пугает. Все дело в том, что с другими партнерами они постоянно решают проблемы чужой ревности, а здесь начинают замечать, что им и самим иногда все это не чуждо, просто слегка.

Чаще всего оба находят тонкий кайф в том, чтобы иногда немного ревновать, преодолевая, это обостряет удовольствие от полной свободы и абсолютного доверия. Но такой опыт может подарить казанове только настоящая белоснежка, а белоснежке только настоящий казанова. Со всеми остальными людьми эти эмоции кажутся им слишком грубыми и ущербными, недостойными их.

Впрочем, бывает и иначе. Иногда белоснежка и казанова относятся друг к другу как брат и сестра и тогда никакой сладкой пытки не чувствуют, но эта сказка уже не про любовь, а про дружбу.

Глава 5.3. Главное правило разморозки

Самое главное правило звучит просто: хорошее отношение к себе надо поощрять, плохое пресекать.

То же самое правило – это главное правило построения любых отношений.

Овидий Назон называл это правило «огонь – холод», НЛП – «ближе – дальше», народная мудрость «пряник – кнут», а наш академик Иван Петрович Павлов (1849–1936 гг.) все всем подробно объяснил про условные рефлексы, для формирования которых нужно положительное подкрепление или отрицательное.

Многие интуитивно это правило понимают. Ну как бы инстинктивно даже. Делают больно – закройся, отойди или закричи, вырази сопротивление. Делают приятно – подойди поближе, откройся, дай в ответ что-то хорошее. Тогда плохого впредь будет становиться меньше, а хорошего больше. Логично же? Странно благодарить за плохое, а хорошее не замечать или отвечать сопротивлением, да? Одноклеточные и то открываются полезному, чтобы съесть, закрываются от угрозы, чтобы спастись. А что же люди?

В жизни людей эта простейшая вещь иногда оказывается очень сложной, особенно когда их разум искажен сильными эмоциями.

Люди, находясь в эмоциях, довольно редко могут адекватно воспринять фразу, ищут в ней дополнительные смыслы, воспринимают очень субъективно. Поэтому очень часто им хамят, а они благодарят, их хвалят, а они огрызаются. Особенно когда это касается значимых фигур, отношение к которым эмоционально насыщено.

Поэтому «слушать себя» далеко не всегда помогает. Иногда «в себе» столько всего противоречивого, что неясно, кого слушать. Или наоборот – тишина и оцепенение. Ступор. И тоже неясно, что делать. Здесь можно просто вспомнить правила, которые работают почти универсально. И пользоваться ими можно даже находясь в потоке бурных чувств. Просто автоматически вспомнив.

• Положительное подкрепление хорошего отношения.

Подкрепляйте эмоционально, физически и материально все то, что вы хотели бы получать от партнера еще. Не пропускайте ни одного его жеста, который вам нравится и которых вы хотите получать больше. Чем важнее для вас жест, тем более щедрая реакция нужна. Если вам сложно быть щедрым в ответ на хорошее, у вас проблемы с границами. Вы присваиваете чужое и не чувствуете благодарности.

• Отрицательное подкрепление плохого отношения.

Никогда не отвечайте ничем положительным на те жесты, которые вас задевают, которых вы не хотите видеть больше и больше. Отвечайте негативными реакциями, а лучше дистанцированием. Необходимый мороз – это не горячий гнев в ответ на оскорбление, это отстранение. Мороз работает намного лучше, чем гнев. Чем оскорбительнее жест в вашу сторону, тем большее дистанцирование. Очень важно сделать это быстро, не ведя никаких переговоров.

Если вам очень сложно отвечать на оскорбительный жест дистанцированием, а хочется поговорить и все выяснить, у вас проблемы с самоуважением (или вы запуганы). В норме это должно получаться естественно и легко.

К сожалению, часто у людей все бывает наоборот. И сейчас мы разберем основные причины, почему такие простые и естественные правила так сложно выполнять.

Положительное подкрепление

Люди настолько замкнуты на своих ощущениях, что не следуют никакой стратегии. Как ребенок, которому дали подарок, бежит в комнату играть, вместо того чтобы поблагодарить доброго дядю и сказать ему что-то приятное. Это обязательно вызвало бы у дяди желание дарить подарки вновь и вновь. Но если ребенку такое простительно и можно даже умилиться его простодушному эгоцентризму (тут же забыл про дарителя, как будто подарок возник сам), взрослому человеку так себя вести нельзя. Однако взрослые тоже так себя ведут.

– Ты очень умная и красивая, – говорит, допустим, бойфренд девушке.

– Да брось, у меня полноваты бедра, как мне кажется, – заявляет девушка. Или:

– Мне все так говорят, а я смотрю в зеркало и не вижу этого (((.

Посмотрите, девушка как ребенок кинулась играть с подаренной игрушкой. И даже более того – как маленькая девочка, получив в ручки Барби, тут же спрашивает: «А где Кен?», так и наша девушка стала вымогать у бойфренда дополнительные пряники, вытягивать щипцами, вместо того чтобы щедро поблагодарить за этот.

Причем «спасибо» – это не положительное подкрепление, это формальность (особенно если сухо, без сияющих глаз и эмоций). Положительное подкрепление – это дать бойфренду нечто такое, что мотивировало бы его и в дальнейшем говорить ей хорошее:

– От тебя про ум невероятно приятно, ты такой образованный!

Уничижаться не нужно, это никому не нравится. И это опять эгоцентризм, очень много внимания своей персоне, только вместо хвастовства жалобы и нытье. То есть: «Да ну брось, я такая дура. Вот ты умный, да» – это совсем не то. Во-первых, это все те же щипцы, и ему становится скучно, поскольку он должен возражать. Во-вторых, он и так знает, что умный, он не имеет в виду, что она умнее его, он просто говорит, что она умная, противопоставлять себя ему не надо. В-третьих, если она дура, то что за радость в ее оценке его ума? Да и вообще тухляк какой-то вместо радости, которую он хотел доставить своими словами. Она взяла и все обесценила.

Поэтому реакция на хорошее отношение, которое вам нужно закрепить, должна быть открытой, без «но», без жеманства и щипцов, спокойной, щедрой и желательно искренней (заметив ложь, человек начнет закрываться). Для искренности важно строить близкие отношения только с теми, кем вы действительно восхищаетесь. Ну и вообще видеть побольше хорошего в близких людях. С неприятными близкого общения не иметь, ограничиваться формальным или никаким.

Отрицательное подкрепление

Если на хорошее поведение все более-менее отвечают, хотя часто жадничают, присваивают по умолчанию или переводят стрелки на себя, вместо того чтобы навести фокус на человека, то с отрицательным подкреплением совсем труба.

Обратите внимание, влюбленные постоянно поощряют плохое к ним отношение. Он позвонил, она настучала скалкой («Куда пропал?»), он пропал, она шлет ему песенки о любви. Он появится, она опять настучит скалкой. Какой вывод? Чем он с ней хуже, тем она к нему лучше. Ну спасибо.

Бывает еще хлеще. Он флиртует с другими, она долго делает вид, что ей все равно, а потом признается в любви. Это вместо того, чтобы обидеться. Или сказать, что ей это не нравится, и дистанцироваться. Просто долбать по мозгам, не уходя никуда, это скалка, но даже скалка в данном случае куда лучше, чем пряники. Пряниками вы поощряете человека, он видит, что вас такое поведение мотивирует на любовь. Ваша цель – закрепить подобное к вам отношение?

Почему люди часто себя так ведут? Эмоции зашкаливают и залипают границы. Если в случае полученного пряника человек уходит в себя, начинает как ребенок этот пряник утилизовать (кушать с громким чавканьем) или вымогать второй и третий, вместо того чтобы придумать пряник в ответ, то в случае полученного кнута человек, наоборот, себя тут же теряет. Он не думает, что вот сейчас ему отвесили пинка и, чтобы пинки не повторялись, надо отойти подальше (ну разумно ведь?) и сказать: «Со мной так нельзя, я ухожу» (можно отвесив ответный, хотя это уже драка, лучше сразу уйти, и пусть бежит следом и просит прощения). Он себя теряет, то есть начинает думать не о своем ущербе, а о чужом.

Он думает: «Что я сделал не так? Я обидел ее чем-то?»

Очень важно запомнить правило. Если вас пнули, не важно, кто первый начал. Все равно нельзя подкреплять положительно, нельзя скулить, нельзя просить прощения и заискивать. Вас уже пнули. Вот если человек просто огорчился, не пиная вас, тут можно и попросить прощения (если вы решите, что действительно виноваты, не ведитесь на манипуляции, тоже закрепите), но если вас уже как следует пнули – всё!

Старайтесь заранее не задевать важного вам человека, следите за собой очень тщательно, не будьте грубыми и безразличными, но в ответ на пинок нельзя возвращаться к своим пропущенным ходам. Пропустили? Поезд ушел! Теперь вы должны дать отрицательное подкрепление, а не положительное. Не отвечайте на «ты козел» – «любимая, я тебя чем-то обидел?». Да, может, вы и обидели, но любимая запомнит, что «ты козел» – нормальная форма обращения к вам, вы реагируете на нее поиском своей вины и ласковыми словами. Нельзя так себя подавать. Это сдача своей территории.

Другая очень частая реакция на грубость и хамство в свою сторону – страх потерять. Он грубит – значит, разлюбил и хочет уйти! Срочно хватать его за штаны, не пускать, удерживать. Или ее. Ни в коем случае не выпускать, успокоить, уговорить, мотивировать на продолжение. Иначе случится непоправимое. Она прямо вот сегодня исчезнет и отношениям будет конец. Лучше упасть на колени в ответ на оскорбления.

Уважаемые, ваш партнер не распадется на атомы тут же, если уйдет. Как ушел, так и придет обратно. И станет куда лучше, если вы поведете себя правильно. За исключением тех случаев, когда у вас давно все кончено, а вы не заметили. Останавливайте дорогих вам людей, которые уходят в обиде на вас. Но не останавливайте тех, которые успели оскорбить вас перед уходом. Не провоцируйте оскорбление и никогда не отвечайте на него, но и не удерживайте. Это очень важно: не отвечайте и не удерживайте.

Оскорбивший вас человек уже через три метра пожалеет, что ушел. Все шары остались у него. Он вернется сразу, а если нет, то проведет несколько часов или дней в аду, который изменит его отношение к вам в более уважительную сторону. Не оскорбляйте и не поощряйте оскорбления в свою сторону. Просто отпустите. Скажите, что раз дошло до таких слов, говорить, пожалуй, не о чем. Даже если вы спровоцировали это сами, не поощряйте оскорбление и не скулите, не просите прощения и не признавайтесь в любви в такой момент, подберите для признаний другой момент. Никогда не закрепляйте отрицательное к вам отношение! Это самое важное.

Многие путают границы и не понимают, что если человек уходит сам, а они не бросаются к нему в ноги, это не равносильно тому, что они его выгнали. Нет! Он сам ушел. Вина на его стороне, а не на вашей. Вам не нужно переживать, вы не должны унижаться, вы должны подождать, когда у вашего партнера поменяется настроение. Думайте про свое правильное поведение заранее, а не когда вас уже посылают. Если же в буре эмоций вы начнете ползать на коленях и целовать его ступни, пока он будет пинать вас ногами, он успокоится в конце концов, но ваш образ тряпки, о которую можно ноги вытирать, останется. И в его голове, и, увы, в вашей.

Особенно мужчины влюбленные этим грешат. Они так боятся, что эта фурия сейчас в истерике побежит и натворит бед, отдастся первому встречному (назло маме отморозит уши) или еще что-нибудь с собой сделает, а ему потом с этим жить, что удерживает ее буквально за ноги. Она его оскорбляет, обзывает, выливает на него ушаты помоев, захлестнутая своими чувствами. Потом у нее раскаяние и в какой-то мере благодарность ему. И секс. Кажется, что все хорошо. Ан нет. Такие истерики становятся все чаще и чаще, мозг ее чуть что включает этот круг. Она же получила такое поощрение! Столько любви! Она ему «ненавижу, урод», а он ее обнимает и прижимает к сердцу. Как в мелодрамах. Ах. Конечно, она будет это повторять. А потом разводить руками и говорить: «Он меня доводит, с бывшим не было такого». Скорее всего, с бывшим она просто боялась устраивать такие фокусы. Он бы ушел. А этот терпит и поощряет сексом. И она тоже закрепляет это в нем последующими словами благодарности («Спасибо, что терпишь меня такую…»). Оба поощряют этот треш и удивляются, что он нарастает.

И женщины часто такими бывают. Он на нее наезжает, а она начинает скулить, сюсюкать и подлизываться, обнимать, целовать. Чувствует вину свою и страх, что он разозлился и сейчас заявит о разводе. Дальше он чуть что, не особенно сознавая, начинает говорить с ней по-хамски. А это единственная возможность сделать ее ласковой и послушной. Ну и сексуальной тоже, да.

Поэтому ласковыми, сексуальными и послушными надо становиться только в ответ на любовь. В ответ на подарки, хорошие предложения, правдивые слова о горячих чувствах, в ответ на восхищение в вашу сторону и заботу.

В ответ на холод, грубость, обесценивающую критику никогда не надо становиться горячими, открытыми и внимательными. Наоборот, надо стать холодней, жестче (границы закрыть), уйти в себя. То есть в ответ на хорошее – выйти навстречу, открыть границы и обратить свое тепло на него (нее), а в ответ на плохое – уйти в себя, закрыть границы, всё. Простейшие организмы отлично это правило знают, а вот люди… бывают в этом смысле туповаты.

iknigi.net

Марина Комиссарова «Любовь. Секреты разморозки» - Психология эффективной жизни

Автор

Марина Комиссарова — психолог с 20-летним опытом работы, журналист, автор популярнейшего в Рунете блога о психологии evo_lutio, создатель уникальной системы изменения личности «Психоалхимия».

Сложность изложения

3 из 5.

Целевая аудитория

Мужчины и женщины, у которых есть проблемы во взаимоотношениях и которые хотели бы научиться жить в любви и гармонии с близкими.

Зачем читать

Книга предлагает уникальный подход для выхода из кризиса в личной жизни, дает понимание, каким образом можно управлять судьбой. По мнению автора, важно правильно разморозить и прокачать любовный ресурс.

Читаем вместе

Взаимная любовь всегда ведет к наступлению баланса в паре, где люди одинаково значимы друг для друга и поровну вкладывают силы в развитие отношений. Невзаимная любовь, напротив, предполагает дисбаланс, когда одного влечет к любимому, а другого нет или существенно меньше. Люди, не владеющие знаниями о полевых процессах, не умеют управлять отношениями сознательно. Немецкий психолог Курт Левин назвал такое подчинение «полевым поведением», когда у людей отсутствует воля и они следуют тому, что складывается в их поле: они не субъекты, а объекты этой воли.

Психоалхимия представляет собой систему, описывающую сознательное личностное изменение для управления жизнью. На пересечении двух человеческих полей образуется одно. Кого влечет интенсивнее, тот обладает большим минусом, а тот, кто меньше подвержен этому, способен еще больше увеличивать плюс, ведущий к появлению отвращения. Когда минус атакует, плюс ставит границы, тогда у минуса возникают психологические иллюзии, если ему не видно истинное отношение плюса. Дисбаланс выглядит достаточно прочной конструкцией, и плюс начинает видеть в минусе сотни раздражающих привычек, путая причину и следствие. Суть этого дисбаланса кроется в поле, но эту проблему реально устранить.

Когда человек апатичен, он обесточен и безразличен ко всему. Зато в состоянии страсти или вдохновения у него появляется энергия, бьющая через край. Его влюбленность проходит три стадии: заинтересованность, увлеченность и страсть. Два минуса создают динамический баланс, когда люди в паре взаимно стремятся к сближению. По мере роста заинтересованности рождается увлеченность, перетекающая в страсть. При нахождении вместе люди испытывают удовольствие, в разлуке — страдают и ощущают динамический баланс. Таким образом, при взаимной любви поддерживается целостность пары.

При отсутствии взаимности у одного из партнеров не получится уговорить или убедить полюбить второго, но на это могут повлиять знания о том, как делать любовь. Чтобы влюбить в себя другого человека, необходимо повлиять на работу его воображения в вашу сторону. Влюбленность означает рост его фигуры в его же поле, увеличивает ее значимость. Фигуру, тянущую из человека энергию, оккультисты окрестили лярвой, которая растет от воображения. Разочарование наступает тогда, когда второй не дает первому насыщения. Лярвы, поедающие человека и разрушающие его жизнь, называются аддикциями (неконтролируемыми зависимостями).

Делание любви заключается в преобразовании человека в проактивного хозяина жизни. «Делатели» управляют процессами поля, называя делание любви «рыбалкой» — получением от человека спонтанного желания любви.

Идеальный человек умеет использовать любое событие из внешнего мира для развития себя как личности. Для ее построения важным материалом выступают ресурсы как источники и материальных благ, и жизненной энергии.

Следует отличать фрустрированность от самодостаточности, поскольку во втором случае человек получает от нее рост возможностей и потребностей, а не их снижение. Он становится стрессоустойчив, его ресурсы помогают справляться с проблемами. Во фрустрацию люди попадают из-за недостатка ресурсов, если вражда между людьми взаимна — фрустрация растет, а от эмпатии, наоборот, уменьшается.

Когда заморозка ресурса любви недостаточная, мужчина или женщина начинают искать себе хоть кого-нибудь, но попадаются все время не те. Фрустрированному мужчине сложно понравиться, он не горит желанием вкладываться морально и финансово, ресурс любви для него выглядит сомнительным источником, в который неохота много инвестировать. Он хочет нефрустрированную, свободную, энергичную женщину, которая точно так же способна захотеть его. Такие люди надеются на пробуждение интереса друг к другу, что все сложится само и без усилий. Но так не бывает. Такой венец безбрачия мешает обычному эмоциональному контакту.

Женскую заморозку можно условно представить в виде трех ипостасей: барышни с книжкой, дамы с собачкой и женщины с кошками. Первая инфантильна и не умеет играть данную ей от природы роль, вторая живет в вечном ожидании любви и праздника, третья вся из себя независимая и сильная, ищущая, кого бы накормить.

В любой паре, если там есть авторитарность, начинаются проблемы, поэтому важно брать равную ответственность. Мужчина во фрустрации может играть следующие роли: мечтатель, ведущий активную сексуальную жизнь; Казанова-с-жабрами, которого пугает любовь; премудрый пескарь, который боится отношений, но готов нести ответственность за всю планету. При неполной фрустрации мужчины делятся на Онегиных и Печориных. Последняя стадия (пескарь) является полной мужской фрустрацией. Баланса можно достичь, если человек научится уважать внутренний поток, рисковать, не быть безразличным инфантилом. Мужчина разморозится, если поток его влечения станет сильным, устойчивым. Должна наступить одинаковая заинтересованность, появиться стремление к близости, тогда наступит долгожданный баланс.

Мужскому типу Онегина соответствует женский тип Рапунцель, Печорину подходит Золушка, Казанове — Белоснежка. Первый тип женщины хочет любви, но боится отношений. Второй тип соблазняет мужчину и сбегает из отношений, его фрустрация связана с боязнью материнства. Третий любит многих мужчин, такая женщина боится, что моногамность ограничит ее свободу и не позволит быть счастливой. Для каждой пары также характерен их личный сценарий, всего таких насчитывается девять.

1. Рапунцель и Онегин играют в секс в мозг.

2. Рапунцель и Печорин играют в разбитое сердце.

3. Рапунцель и Казанова играют на нервах.

4. Золушка и Онегин играют в роковую любовь.

5. Золушка и Печорин играют в смертельную схватку.

6. Золушка и Казанова играют в страшную месть.

7. Белоснежка и Онегин играют в неприличную историю.

8. Белоснежка и Печорин играют в приглашение на казнь.

9. Белоснежка и Казанова играют в сладкую пытку.

Главное правило разморозки состоит в поощрении хорошего отношения к себе и пресечении плохого. На любой приятный жест от партнера нужна не менее щедрая реакция. В ответ на грубость надо стать холодным и закрытым. Мужчина становится сильнее, когда способен справиться с самым распространенным типом женщин — Рапунцель. Страсть способна разморозить и ее, и Онегина.

Люди с твердым стержнем имеют открытые и пластичные границы, сохраняют внутреннюю целостность и безопасность. Границы следует открывать всегда, когда вам говорят или делают приятные вещи. Человеку необходимо поправлять локус контроля, то есть представлять любую проблему в виде вопроса «Что я могу сделать?». Любимой психозащитой людей является надевание короны, чувство превосходства над другими. Это помогает страховать самооценку от падения. Чтобы человека считали харизматичным, нужно быть открытым и влиятельным.

Лучшая цитата

«В области любви многие взрослые люди остаются детьми».

Чему учит книга

— Минус всегда испытывает влечение к плюсу, тогда как плюс всеми силами отторгает его внимание.

— В поле человека все начинает обладать привлекательными свойствами, когда что-то вызывает его интерес, оживляет душевные токи.

— Мы всю жизнь склонны сознательно и бессознательно искать источники энергии и развивать их.

— Саморазморозка прокачивает внутренний стержень, активизируя сознание и волю в центре личности.

— Когда мы способны освоить рыбалку, мы размораживаем и прокачиваем тем самым любовный ресурс. Динамический баланс — наша цель.

 

От редакции

Построить взаимную любовь, прийти к балансу в паре, где люди одинаково значимы друг для друга, невозможно без умения говорить и слышать партнера. Особенно во время разногласий, когда эмоции зашкаливают. Как вести себя во время конфликта, чтобы ваши доводы были услышаны, рассказывает тренер по общению, коуч, андрагог Кира Вебер: https://psy.systems/post/chto-delat-chtoby-vas-uslyshali-v-konflikte.

Способность понимать мотивы и чувства своего партнера буквально с полуслова — это приобретенный навык, а не врожденный дар. А следовательно, его можно развить. В этом деле отлично может помочь соционика. Надежда Дубоносова, типировщик и преподаватель, объясняет, как знание соционических типов помогает подобрать ключ к любому: https://psy.systems/post/kak-podobrat-kluch-k-lubomu-osnovy-socioniki.

Главное правило разморозки состоит в поощрении хорошего отношения к себе и пресечении плохого. Однако бывает, что женщина, даже видя в поведении мужчины признаки, выдающие далеко не сказочного принца, продолжает надеяться, что он исправится сам. Как распознать, что рядом с вами неэтичный манипулятор и от него пора бежать без оглядки? Ответ ищите в статье психолога и бизнес-тренера Ольги Юрковской: https://psy.systems/post/geroj-ne-vashego-romana-kak-princ-prevraschaetsya-v-monstra.

psy.systems

Марина Комиссарова Психолог

Все статьи автора:

Матильда

30.10.2017

5860

О фильме "Матильда" (2017, реж. А. Учитель) не могу не написать, поскольку фильм о роковой якобы женщине, которая якобы свела с ума наследника престола настолько, что он отказался от короны.

Метки: Кино с психологом,

Иллюзия выбора

17.10.2017

8992

Некоторые люди – фаталисты, они считают, что их судьба написана кем-то до их рождения. Другие – наоборот, уверены, что в каждый момент времени они совершают сознательный выбор и строят свою судьбу своими сильными и умными руками, управляя настоящим.

Метки: Энергия,

Мартышкин труд

16.10.2017

6897

Когда вы пытаетесь освоить какой-то ресурс, до этого почти недоступный, не важно о чем идет речь: о прокачке имиджа с нуля, о новой профессии, о попытке наладить личную жизнь после долгого одиночества; вы почти непременно сталкиваетесь вот с какой проблемой.

Метки: Развитие личности, Ресурсы ,

О любви к себе

10.10.2017

6877

Очень любят многие люди писать о необходимости любви к себе. Замечают они, что многие плохо питаются, не заботятся о своем теле, спиваются, сгорают на работе, сидят в интернете ночами вместо сна, сливают себя в деструктивных отношениях, плохо одеваются, запускают жилище и так далее – обращаются с собой и своей жизнью дурно.

Метки: Эгоцентризм,

Про боязнь отношений

27.09.2017

7697

Половина писем от одиноких женщин – про боязнь отношений. И почти все письма от одиноких мужчин. Есть всего одна причина такой боязни. Всего одна. Если вы боитесь отношений, то это потому, что вы хотите полностью опереться на партнера.

Метки: Отношения,

Менять другого

22.09.2017

7787

Есть "прописные истины", взглянув на которые лучше, можно увидеть, что не такие уж они и истины. Например: "Другого человека изменить нельзя!"

Метки: Отношения,

Истерики

30.08.2017

6303

Истерикой называют разные явления, спектр понятия очень широк. Но когда люди жалуются на свои истерики или истерики партнера, они, как правило, имеют в виду приступы эмоционального буйства, которые начинаются внезапно, прекращаются с трудом и оставляют ощущение стихийного бедствия.

Метки: Конфликты, Отношения,

Как распознать негодяя

11.08.2017

11941

Очень мучает людей этот вопрос: заранее распознать плохого человека, чтобы его к себе не подпустить. В книжках для женщин часто пишут, мол настоящий манипулятор (или нарцисс, или садист) сначала шифруется, а "когда воля жертвы парализована, принимается навязывать ей свою власть". В книжках для мужчин тоже иногда пишут, мол меркантильная стерва притворяется ангелом, а потом, родив ребенка, начинает манипулировать и выжимать жизненные соки, с помощью своей мамы, матерой стервы.

Метки: Границы, Абьюз,

Стать собой

05.06.2017

9306

До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь. Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.

Метки: Развитие личности, Личность,

Ошибки, которые делают "до" и "после" секса

18.05.2017

32927

Психолог Марина Комиссарова: "Женщины часто задают психологам и друг другу вопрос насчет первого секса: когда пора? Мужчины такой вопрос задают редко, потому что знают ответ: сразу, едва захотелось. Женщины переживают не зря. Очень часто после секса они уходят в минус. До секса он ухаживает, звонит, вьется, а после того, как "это" произошло, его активность резко падает."

Метки: Отношения, Сексуальность,

О слиянии

08.04.2017

11427

Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Родители-рабы

05.04.2017

27693

"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Укрощение истеричек

31.03.2017

13954

Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерическое расстройство личности, Границы, Женщины, Мужчины,

Слишком хороший

11.03.2017

11542

Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Ластик для измены

12.02.2017

20345

"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Как защищать границы

06.01.2017

18000

Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые уступки партнера вам, любые вложения в вашу пользу. Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях достаточную власть, не меньшую, чем у партнера.

Метки: Границы,

Нытики

14.12.2016

7177

Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. А вот умеренная непродолжительная боль - норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки. Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным - пойти и пожаловаться.

Метки: Неуверенность в себе,

Эгоцентричная речь

27.10.2016

6359

Чтобы общение с вами, устно и по переписке, нравилось другому человеку, ваша речь не должна быть эгоцентрична. Эгоцентричный собеседник выглядит отталкивающе и с ним никто не хочет общаться. Эгоцентричная речь имеет несколько главных особенностей: 1) вы говорите о том, что никого кроме вас не касается, 2) вы говорите не по существу вопроса...

Метки: Коммуникации,

Главный баг, мешающий при знакомстве

18.10.2016

6154

Главный баг, мешающий при знакомстве, называется "Чужой". Он начинает работать уже с переписки на сайте знакомства или в соц.сетях, работает при встрече, и даже когда вы пытаетесь познакомиться на каком-то мероприятии, включая ночной клуб, он работает тоже. Заключается этот баг в том, что, пытаясь познакомиться с человеком, вы не знаете, зачем именно он вам нужен, или даже хуже того, уверены, что лично он вам пока не нужен, потому что совершенно чужой и ничем не отличается от той толпы, с которой вы предпочитаете оставаться незнакомыми.

Метки: Харизма,

Что я сделала не так?

13.10.2016

8161

Очень многие девушки пишут в своих письмах: я умею влюбить, а удержать не могу. На самом деле влюблять они тоже не умеют, просто отзываются на ухаживания мужчин, открываются, точнее открывают рот, а потом сидят и ждут динамики.

Метки: Женщины,

Как воспитать личность

10.10.2016

7471

Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя. В результате обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей.

Метки: Воспитание,

Причины в прошлом

07.10.2016

4384

Допустим, у вас дефолт на работе или в семье. Начальство разочаровано в вас, коллеги ведут себя неуважительно, да и вы относитесь к ним не лучше. Или в семье то же самое, скука или постоянная ругань. Вместо того, чтобы рассмотреть все варианты, которые у вас остались по исправлению дефолтной ситуации, а потом задуматься о поиске нового места, вы активно предаетесь воспоминаниям. Вам кажется, что как только вы вспомните, с чего именно дефолт начался, он испарится?

Метки: Инфантильность,

Опущенная самооценка

05.10.2016

13480

Самооценка падает не потому, что кто-то извне ее берет и опускает вам, а потому что второй предлагает такие условия (плохое, презрительное, неуважительное обращение), существовать в которых можно только, признав свою ничтожность и согласившись на нижнюю роль.

Метки: Уверенность,

Баланс в отношениях

23.09.2016

9656

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Френдзона как гиблое место

18.09.2016

5860

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у "моря погоды". Это болото и постоянная тревога.

Метки: Отношения,

Сила и женственность

16.09.2016

5542

Откровенные эгоисты всегда оказываются изгоями. Им нужно иметь очень много родительского наследства, чтобы позволить себе быть эгоистами и не оказываться изгоями, им придется отдавать деньги направо и налево, чтобы люди согласились потакать их эгоизму.

Метки: Женщины,

Женская самооценка

05.09.2016

12077

Самооценка у большинства женщин неадекватна. Она зависит от ее настроения, состояния, от ее эмоционального тона. В хорошем настроении она парит над всеми, в плохом падает ниже всех. И знаете на чем основана такая нереалистичная, одновременно очень завышенная и при этом мгновенно падающая самооценка? На невозможности женщин объективно себя сравнить с другими женщинами.

Метки: Женщины,

Как закрыть гештальт

24.08.2016

50920

Многие знают выражение "незавершенный гештальт". Это похоже на зависшую компьютерную программу, которая мешает работать всему остальному. Самая большая засада с незавершенными гештальтами в том, что завершить многие из них просто так нельзя.

Метки: Личность,

Вечные девочки и их статусы в социальных сетях

21.08.2016

7765

Мир кажется девочке жестоким, в нем нет места празднику, одна тяжелая, грязная работа. Другие женщины - безобразны, ленивы и удачливы, за счет того, что их больше любит судьба, которая девочке - Злая Мачеха. Где-то там, далеко есть Принцы, они иногда устраивают балы, но чтобы попасть туда, нужна фея.

Метки: Женщины,

Любовная апатия

09.08.2016

7507

"Явный признак начинающейся импотенции и спада либидо (не от старости, а от фрустрированности), это когда мужчина начинает замечать даже небольшой целлюлит и другие недостатки женских тел."

Метки: Любовь,

Вред эгоизма

26.07.2016

5615

Откровенные эгоисты всегда оказываются изгоями. Им нужно иметь очень много родительского наследства, чтобы позволить себе быть эгоистами и не оказываться изгоями, им придется отдавать деньги направо и налево, чтобы люди согласились потакать их эгоизму.

Метки: Личность,

Баба со скалкой

15.07.2016

4237

Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Метки: Женщины,

Как исправить «слабые границы»?

07.07.2016

15717

Вы, наверное, знаете истории про чересчур деликатных людей. К которым вечно вламываются в дом непрошеные гости, закусывают из холодильника, укладываются спать или веселятся всю ночь, не обращая внимания на головную боль хозяина. Многие сердятся на рассказы о таких нахалах. Мол, дряни какие, пользуются тем, что человек хорошо воспитан. Но хорошее воспитание здесь не при чем.

Метки: Границы,

О жиросжигателях

03.07.2016

6338

Часто организм человека представляют себе как простую и бестолковую печь. Вот она сжигает в день 2000 калорий, и если человек съедает 3000, то тысячу откладывает, а если он будет съедать 1500, то 500 печь будет послушно сжигать из жировых запасов. Равнодушно и автоматически как машина. На самом деле это ложь.

Метки: Расстройство пищевого поведения,

Золушка — сказка о женской фрустрации

29.06.2016

26537

Это парадокс: истерики у женщин случаются от сексуальной неудовлетворенности, а при этом секса и внимания мужчин может быть много. Связь, скорее, даже обратная. Если женщина получает мужское внимание, она скорее будет вести себя как истеричка, чем если не получает вообще.

Метки: Женщины,

Истерички

24.06.2016

16655

Несмотря на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности — слишком уж просто, определенная связь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хотя и упрощали. 

Метки: Женщины,

Три слона отношений

12.06.2016

5375

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку.

Метки: Отношения,

Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них

11.06.2016

5570

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то преимущества, которые хотят отобрать. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть. Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает. 

Метки: Обида,

Обида на родителей

28.05.2016

11322

Никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

Метки: Обида,

Про секс

24.05.2016

42297

Пора уже развеять миф, что для сексуального оргазма женщине необходима механическая стимуляция клитора. Те, кто пишут, что вагинальный оргазм невозможен, а возможен лишь клиторальный, чаще всего не представляют себе, что такое оргазм.

Метки: Сексуальность,

Старая жена

18.05.2016

25064

Проактивные в любви мужчины могут жить с одной женой всю жизнь и любить ее, а мужчины, которые в любви — бревна, плывущие по течению, довольно быстро охладевают к жене и почти непременно меняют ее на молоденькую, если имеют материальные возможности.

Метки: Женщины,

Как поднять самооценку?

01.05.2016

7518

Людям кажется, что низкая самооценка – это какой-то отдельный баг, случайно возникший в системе, и если его исправить, все сразу станет лучше, исчезнет неуверенность в себе, наладятся контакты с людьми и вообще очень много проблем испарятся.

Метки: Ресурсы ,

Как прокачать сексуальный ресурс?

24.04.2016

9814

Прокачка любого ресурса — это взаимная с ним любовь. В случае ресурса секса это значит, что человек обожает сексом заниматься и его партнерам с ним тоже очень нравится и его все хотят, кого он хочет. Взаимность.

Метки: Сексуальность,

Агрессия и садизм

16.04.2016

6783

Многие путают агрессию и садизм, агрессоров и садистов, и из-за этой путаницы часто не могут принять правильные меры.

Метки: Агрессия,

О «слабых» границах

01.04.2016

26345

Люди с хорошими и сильными границами — это уверенные в себе, адекватные, не теряющие ни капли своей энергии зря. Люди со слабыми границами, напротив, слабые, мятущиеся, постоянно уступающие свою территорию.

Метки: Границы,

Физкультура

24.03.2016

6380

Физическая нагрузка позволяет прекратить блуждание мыслей и образов по одному и тому же кругу, тем самым обеспечивая выход из гештальт-ловушки, из любовной зависимости, обиды, психологического тупика, горя, вины, страха.

Метки: Энергия,

Путь из ямы

13.03.2016

14905

Можно жить не просто в кайф, а время от времени задыхаясь от полноты и восторга. Но чаще всего люди не живут в одном сплошном удовольствии, хотя и в этом нет ничего недостижимого.

Метки: Энергия,

Энергетическая яма

09.03.2016

9599

Чаще всего за привычкой жить сегодняшним днем, не стоит никакого легкомыслия. Каждый человек делал бы запасы на будущее, если бы было что есть в настоящем.

Метки: Энергия,

Ресурсы личности

02.03.2016

28036

Чем больше у человека внутренних ресурсов, тем выше его способность к приобретению внешних ресурсов, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его воля, самосознание и стрессоустойчивость, при сохранении целостности личности.

Метки: Ресурсы ,

Что такое — привлекательность?

19.02.2016

12486

Причина того, что девушки кажутся мужчинам намного более привлекательными и сексуальными, чем взрослые женщины – это большой запас спонтанности. Почему же спонтанность так ценна и привлекательна?

Метки: Женщины,

Если вас уволили

15.02.2016

2841

Многие люди сами удерживают себя в стрессе, думая, что важно не успокоиться, а «решить проблему». Но для решения проблемы обычно нужно время, а вот работа мозга в стрессе нарушается очень быстро. Для сохранности психики важен каждый час.

Метки: Карьера,

psychologytoday.ru

Читать книгу Любовь. Секреты разморозки Марины Комиссаровой : онлайн чтение

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Глава 3.3. Венец безбрачия

Если заморозка ресурса любви неполная, человек, например женщина, стремится знакомиться, ищет себе «кого-нибудь», но попадаются одни уроды. Как говорится, глаз положить не на кого. Если заморозка еще меньше, то нормальных мужчин такая женщина тоже видит, но уже женатыми, ей недоступными или в кино. Поэтому гипотетическое желание кого-нибудь себе найти сохраняется, но в реальности попадаются жуткие персонажи.

Если же фрустрация станет сильнее, женщина вообще перестанет видеть благополучные пары. Не станет их в жизни такой женщины.

Тот вон пытается выдать себя за хорошего мужа, но явно бабник. Этот не бабник, но лентяй. Тот все делает вроде для жены, но такой зануда, что рядом находиться тошно. Насчет этого точно ничего сказать нельзя, но интуиция подсказывает, что такой же урод. И внешне все тоже настолько «не айс», что непонятно, как их можно хотеть. В кино слащавые образы страстно влюбленных нежизненны или даже абсурдны, огромное количество противоречий. И за каждым мизерным жестом столько самолюбования, что удивительно, почему героини глупо млеют, а не смеются над кавалерами, они же смешны. В общем, куда ни глянь, одни уродцы. И дуры, которые этих уродцев любят. Потому что зависимы!

А она, наша фрустрантка, самодостаточна.

Но это все уже, почти крышка, которая скоро захлопнется и ресурс перестанет быть ресурсом даже потенциальным. То есть будет закрыт даже шанс для стихийного подключения. Для случайной любви с первого взгляда.

Мы же поговорим о средней заморозке, когда женщина хороших мужчин видит, представляет рядом с собой, хочет замуж, но в реальности встречаются не те. Типичный венец безбрачия. Давайте посмотрим, как конструируется ее реальность.

Сидит эта женщина, допустим, на сайте знакомств, смотрит фотографии и анкеты, однотипные, читает в своей личке однотипные сообщения или хуже того, натужно искрометные и претендующие на оригинальность и с тоской думает вот о чем. Половина лысеющих, половина с пузом, глаза у большинства какие-то сальные, часть из них скрывающиеся женатики, часть коллекционеры, но, возможно, есть и нормальные мужчины, подходящие для любви. Но как их узнать?

Она хочет, чтобы мужчина был свободен, неженат и серьезно к ней настроен. А мужчины фрустрированы так же, как и она.

Что такое фрустрированный мужчина? Это мужчина, которому понравиться довольно сложно, который не видит большого смысла распахиваться навстречу любой женщине и начинать вкладываться, эмоционально и материально, у него энергии на любовь уже мало, мотивация низкая, для него ресурс любви – сомнительный источник, инвестировать в него много он не хочет, он хочет сначала убедиться, что в этом действительно есть смысл.

Поэтому такой мужчина не спешит очаровывать первую встречную женщину, он хочет приглядеться, он гордится, что не так озабочен, чтобы обычная женщина показалась ему привлекательной, она для него – малоинтересна, он готов увидеть в ней хорошее, но на всякий случай замечает и плохое, потому что вот так вот откроешься, а она тебя пошлет или заметит, что ты к ней стремишься душой, и начнет манипулировать, вымогая деньги и помощь в быту. Женщины ведь часто так поступают?

Ему хочется убедиться, что женщине этой он точно нравится, что секса она с ним хочет и не будет как бревно. Нет, бревно ему не нужно, он ведь не озабочен, ему хочется, чтобы его тоже как-то стимулировали, зажигали, либо чтобы у нее было идеальное тело, тогда он и сам может быть о-го-го, а если она будет обычная и лежать как бревно, да еще вся в претензиях и критических оценках, то нет, спасибо, он лучше футбол посмотрит.

То есть мужчина фрустрированный тоже хочет получить женщину свободную, но нефрустрированную, которая вся такая пылкая, наполненная энергией, прокачанная в сексе и мотивированная на любовь, но до сих пор одна. Сидела на сайте знакомств и ждала его, ни с кем в отношения не вступала, а увидев его среди тысячи подобных, тут же захотела.

И вот она ему сама напишет или пылко отзовется на его скупой лайк, и они встретятся, и она, увидев его, сразу будет сиять глазами, смеяться его шуткам, цвести, и полный контакт между ними вдруг возникнет, и он тогда начнет еще больше и лучше шутить, разогреется, станет томным и сексуальным, и между ними такое напряжение возникнет, что он до нее под столом дотронется и она прямо вся вздрогнет, задрожит, взгляд ее станет чуть растерянным от этого нахлынувшего на нее внезапного сильного чувства, и с поволокой еще такой.

А он ей тогда чуть охрипшим голосом скажет: «Блин… сто лет такого не было», и она, тут же поняв, о чем он, скажет: «О-о…», и оба они как в тумане, оглохнув слегка и ослепнув, переглядываясь смущенно и возбужденно, позовут официанта, он расплатится, она будет бормотать, что хочет заплатить за себя, а он возьмет и купит бутылку дорогого коньяка, прямо в ресторане, с наценкой, чтобы она видела, какой он щедрый. Но ему правда ничего не жаль, она ему так нравится, он ее так хочет, и она от него тоже без ума, и такой момент не то что денег за коньяк, такой момент намного больше стоит, за него ничего не жаль отдать.

А что в реальности?

В реальности фрустрированный мужчина, ожидающий, что его зарядит энергией нефрустрированная, мотивированная к отношениям с ним женщина, притаскивается в ресторан, весь в надеждах, но и в сомнениях тоже, не лучше бы было дома остаться, но все-таки с надеждой, раз пришел. И приходит такая же фрустрированная женщина, которая тоже вся в сомнениях, не будет ли проблем, не маньяк ли это, не хам ли, и вообще – не принесет ли этот вечер ей мешок комплексов, а ведь у нее и так уже мало энергии осталось, которую она готова тратить на надежды и вклады в ресурс любви. Она уже готова отказаться от всех этих бессмысленных свиданий, которые не принесли ей ни разу ничего хорошего, раз она одна, или принесли когда-то давно, но не в последнее время, ведь она сейчас одна.

Встречаются два этих человека: мужчина, который с тоской думает, сколько он сейчас потратит, а ведь мог бы позвать другую, с того же сайта, а теперь придется зарплату ждать, а эта совсем не такая, как на фото. Нет, бывает и хуже, конечно, бывает совсем мрак, но и эта не такая уж интересная внешне, обычная, и возраст в анкете меньше, а главное, сидит вся из себя и дает понять, что он несчастный соискатель, которому наверняка будет отказано. Нет, лучше бы он сюда не приходил. С другой стороны, раз пришел, нужно как-то выходить из ситуации, с наименьшими потерями.

Наименьшие потери – это секс, но только если она сама захочет и будет довольна. Тогда можно сказать, что он не зря потратил время и деньги. Секс любой ценой не нужен, конечно, он ведь не озабоченный, поэтому изо всех сил стараться ее соблазнить не будет. Этим он только подкормит ее самооценку, и она решит, что он влюбился в нее с первого взгляда, и начнет выкаблучиваться, так поступают почти все женщины. Либо она снизойдет и потом сделает вид, что он ее разочаровал, а ведь он ее разочарует, потому что он ее не очень хочет и вообще не уверен, получится ли у него что-то, но даже если и получится, вряд ли такое, чтобы воздух прямо сгущался, как это бывает при страсти, будет унылый секс и недовольная тетка. Есть ли смысл стараться?

Так что остается вариант – показать, что ему ничего от нее не надо, если ей не надо, но если ей надо, то он готов.

Примерно такая же задача и у нее. Показать ему, что ей, в общем, все равно, у нее предложения есть, она в отношения не стремится, она готова его рассмотреть как кандидата, но сама ничего не предлагает, пока ей непонятно, что он вообще такое есть.

И вот сидят эти люди напротив друг напротив друга, на лицах их безразличие или формально светский интерес. Каждый хочет получить от другого что-то, чтобы свою самооценку приподнять, но не факт, что за это отплатит, скорее, просто присвоит. Каждый надеется на чудо, что второй каким-то образом пробудит в нем интерес, желание, подключит к любовному ресурсу, и все само сложится.

Но складывается редко. И дело не в том, что они не подходят друг другу. Это неизвестно, поскольку они друг от друга закрыты, на каждом маска, между ними забор, они друг друга рассмотреть не могут, почувствовать не могут, каждый – в своем эгоцентрическом коконе, пространства не пересекаются, общего поля не возникает, вихря не зарождается, искры не летят. Ничего не происходит. Никогда.

В общем-то, это и есть то, что называли венцом безбрачия. Только бывает это и у женщин, и у мужчин.

Глава 3.4. Виды венцов

Венец безбрачия создает что-то вроде постоянной ледяной завесы, мешающей нормальному эмоциональному контакту. И вы сможете эту завесу легко заметить, если будете внимательны.

Она проявляется как восковая маска на лице: холодный взгляд, равнодушный голос, отсутствие заинтересованности в беседе, эгоцентрический фокус на себе, дефицит не только огня, но даже просто тепла.

Если ледяная завеса почему-то спадает, а такое с венценосными бывает, они почти сразу сливают себя в липкий минус. Это похоже на сказку о Снегурочке. Любовь их сразу плавит и превращает в клей, поскольку навыков держать любовный поток у них совсем нет. Они привыкли быть холодными.

Причиной фрустрации часто считают любовную или детскую травму, однако чаще всего такая травма – это лишь острая реакция на те события в жизни, которые другие люди переживали без травм. И главная причина венцов безбрачия все-таки в неправильных установках, над которыми можно работать.

Я насчитала пять самых распространенных видов венцов, которые носят как женщины, так и мужчины.

1. Корона

Символ превосходства. Превосходство существует лишь в воображении носящего, однако делает его взгляд на других холодным и высокомерными. Иногда венценосный согласен на фаворитку или пажа, но те не хотят признавать в нем монарха.

В самых тяжелых случаях корона дополнятся скипетром, символом того, что монарх является пастухом для людского стада. В этом случае с обычными людьми возможно лишь скотоложество, а не брак.

Как снимать корону?

Прежде всего надо получше спрятать ее от санитаров. Потом начать делать вылазки в люди, без короны, переодеваясь в обычные одежды. И так понемногу учиться быть обычным человеком.

2. Никаб

Символ неприкосновенности. Даже если это мужчина, а не женщина, он себя «не на помойке нашел» и не может «растрачиваться». Ему нужна гарантия, что брачные намерения незнакомого человека по отношению к нему серьезны.

В самых тяжелых случаях никаб дополняется паранджой. Такой человек не только избегает любой близости с чужаками, но и вообще старается ни с кем не контактировать, пробегая мимо людей шуршащей тенью.

Как снимать никаб?

Понять, что нет Отца, который устроит свадьбу, а котов в мешке никто не хочет покупать. Поэтому мешок придется снять и показать свой товар лицом, без всяких гарантий.

3. Чепчик

Это головной убор грудничков. Человек ждет, что другой станет его нянькой, а лучше мамой, сразу дает понять, что ждет заботы, внимания и безусловной любви.

В тяжелых случаях чепчик дополняется слюнявчиком. Такой человек постоянно жалуется на родителей, начальство, бывших и хочет найти того, кто будет его жилеткой, большим слюнявчиком.

Как снимать чепчик?

Вставать на собственные ножки, делать первые осторожные шажки, опираясь на ходунки. Если ходунков нет, научиться сперва резво ползать, а потом постепенно вставать, держась за стены.

4. Каска

Символ войны. Вокруг враги и нужно быть хорошо защищенным и начеку. Нормальные люди обходят каску, а приближаются к каске лишь те, кто хотят постучать по ней ради смеха.

В тяжелых случаях каска дополняется автоматом. Автомат хоть и игрушечный, но стреляет так громко и неожиданно, что может напугать оказавшегося рядом и тот сбежит.

Как снимать каску?

Для начала можно замаскировать ее венком из ромашек. Только не лавровым венком и не терновым, чем-то милым. Постепенно нужно привыкать к мысли, что никто в лоб не стреляет и каска не нужна.

5. Нимб

Символ чистоты. Похоже на корону, но здесь человек считает себя не выше, а чище. Он задыхается от лжи, содрогается от грязи, и вообще пороки мира доставляют ему много боли.

В тяжелых случаях нимб дополняется белым пальто. Здесь человеку уже не хватает сил сдерживаться, он вынужден громко и настойчиво говорить людям об их пороках. Тогда в белое пальто летят комья грязи.

Как снимать нимб?

Можно принимать грязевые ванны, можно возиться с навозом на огороде. Так, постепенно, нужно приучать себя к мысли, что грязь – понятие относительное. А в этом мире все очень неоднозначно.

Глава 3.5. Женская заморозка

Причины женской фрустрации описываются одной из трех историй:

1) Барышня с книжкой.

2) Дама с собачкой.

3) Женщина с кошками.

Барышня с книжкой

Обычно это совсем молодая женщина. Но бывают и старше.

Она вообще не ищет никаких отношений, даже избегает их. Ей достаточно книг, фильмов и собственных грез.

Обратите внимание – она не столько мужчину себе придумывает. Главное – она придумывает себя.

А в жизни не знает, что с собой делать.

Кем уж она там себя воображает: королевой эльфов, римской матроной, первой красавицей при дворе Людовика, не важно. Главное, что свой реальный образ ей кажется слишком скучным, чтобы им заниматься и преподносить его миру. Она не настолько красива, как ей бы хотелось, и вообще выглядит иначе, живет не там, не в то время и не так. Ей неинтересно жить в своей собственной шкуре, и в этом ее проблема.

Когда подружки (или мама) говорят ей, что хорошо бы найти парня, она вздыхает или морщится. Неохота ей искать парня для себя такой, какая она есть. И даже когда парень сам находится, ей неохота общаться. Она себе неинтересна и предлагать парням себя такой не хочет. Любая история, которая получится таким путем, заведомо кажется ей унылой, отстойной, тухлой. Ей приятней жить в телах книжных героинь, иногда в телах героинь сериальных или компьютерных игр. Все это виды «барышень с книжкой», просто более современные.

Бывает, что женщина не была такой раньше, даже нравилась себе, но потом как-то совсем себя потеряла.

Как работать над такой фрустрацией?

У такой женщины мало собственных опор (ресурсов), она инфантильна, именно поэтому бежит от реальной жизни в мир грез, придумывает себе параллельную жизнь, намного более добрую по отношению к ней (там все ее любят, то есть обслуживают).

Но кроме проблем с ресурсами и локусом контроля это имиджевая проблема.

Такой барышне кроме подключки ресурсов работы, экономики и учебы очень важно подключить имидж, который у нее отключен совсем. Ей надо себя искать, лепить, принимать то, что есть, строить новое или взращивать с нуля. Нужно познакомиться с собой, можно придумать себя, но важно наконец-то получить в своем бытии такую фигуру, как Я-физическая – не душа в коробке случайного тела, а физический образ со своим уникальным стилем, пластикой и характерным поведением.

Женщины с описанной фрустрацией снимают кино, где им не принадлежит ни одна роль вообще, они стоят за камерой как операторы. Так нельзя, ведь ваша жизнь – это кино и про вас тоже.

Дама с собачкой

В истории Чехова эта героиня была замужем и любовника завела, однако суть этой фрустрации в том, что женщина ждет кого-то, кто принесет в ее жизнь любовь и праздник. Типичная вечная девочка, да? Такого мужчины либо не находится, либо все быстро разочаровывают ее. Поэтому она довольствуется собачкой и прогулкой с ней в людных местах. Вдруг повезет?

Собачка – это символ той преданности и того рыцарского отношения, которого женщина ждет от мужчины. Собаки бывают большими и сильными, готовыми горло перегрызть за свою хозяйку. Собачки бывают мимишными, но все равно верными. Это символ преданного слуги. Именно таким женщина представляет мужчину.

Ну, а в реальности (в реальности этой женщины) все оказываются подонками, конечно. Либо стараются побольше оттяпать, либо быстро сбежать, поимев ее. А еще они изменщики, и вот с этим смириться совсем уж никак невозможно. Мысль о том, что ее могут променять на другую, доставляет даме с собачкой такую боль, что ей не хочется никаких отношений. Она лучше с собачкой будет гулять.

Средняя степень фрустрации, в отличие от сильной, на взгляд окружающих не выглядит фрустрацией, всем кажется, что женщина готова вступать в отношения, хочет, вот только ей все время не везет. Ну не везет, не те попадаются, все время не те и не те. Но это тоже фрустрация, поскольку не те попадаются совсем не случайно. Кому-то – те, а вам – не те, да?

Как выходить?

Эта фрустрация – пограничный баг. Проблема с локусом контроля. Инфантильный локус – желание передать ответственность за свою жизнь родительской фигуре. Прокачка ресурсов работы и экономики очень помогает.

Женщина ищет половинку, чтобы та взяла на себя роль опекающей фигуры. Именно такие женщины не могут понять, зачем нужен мужчина, если женщина сама зарабатывает, сама умеет себя развлечь. Они уверены, что второй человек нужен для того, чтобы взять на себя твои проблемы, а если ты решаешь проблемы сама, никто не нужен.

Увы. Найденный «папочка» обязательно окажется козлом или тираном, потому что вы не девочка и сама формула таких отношений нездорова. Вы не сможете быть послушной малышкой, да и малышек 30-40-50 лет не бывает.

Искать рыцаря, который забудет про свои интересы и будет служить вам, тем более глупо. Ваши разочарования от того, что ваши цели нереалистичны. Кому и зачем нужно вам служить?

Искать нужно партнера, с которым вы будете вместе:

1) отдыхать, общаться и развлекаться;

2) заниматься сексом;

3) строить быт, возможно, воспитывать детей;

4) развиваться как личности;

5) поддерживать друг друга в невзгодах.

Вот для чего люди создают пары. А не для того, чтобы один выступал кормильцем и защитником другого. Каждый должен кормить и защищать себя сам и быть готов, если что, поддержать другого. То есть каждый должен стремиться быть независимым и сильным, чтобы не грузить никого и чтобы второй о него мог опереться, если что.

Женщина с кошками

Да, это та самая женщина, у которой 40 кошек, потому что она очень сильная и независимая.

Ее ненавидят соседи, на нее косятся коллеги, потому что одежда ее в шерсти и имеет запах кошачьей мочи. Все думают, что это ее блажь, а на самом деле 40 кошек – это аддикция. Аддикция, которая возникает из-за блокировки любовного ресурса.

Аддикты все время увеличивают дозу, вы знаете. Так и женщина, которая завела сначала двух котов, потом кошку, а дальше не смогла остановиться. Кайф от мохнатых лапочек тем больше, чем больше лапочек, а все трудности, связанные с уходом за ними (в том числе и ненависть соседей), женщина прикрывает идеей о том, что она – святая. Она спасает животных, защищая их от злых людей.

Если дама с собачкой искала защитника, женщина с кошками – защитник сама.

Этот вид фрустрации не всегда выглядит именно как помощь кошкам. Она может найти себе других несчастных, иногда даже удариться в активизм и спасать одних людей от ига других. Принципиально, что она находится в состоянии слияния с кем-то и полной самоотдачи. Она хочет быть необходимой, в идеале – жизненно важной.

Если дама с собачкой искала того, кто защитит и накормит ее, женщина с кошками ищет того, кого будет кормить из рук она сама, кто без нее может погибнуть. Нередко женщины с кошками получаются из дам с собачками, которые осознали, что никто не хочет их кормить. Они сначала обиделись, а потом решили стать кормильцами сами, так и не поняв ничего про разделение границ.

Как выходить?

Это тот же пограничный баг, просто с другой стороны. Проблема с локусом контроля. Гиперконтроль.

Если даме с собачкой не хватает самостоятельности и осознания, что только сильный и независимый человек может строить красивые отношения, по-настоящему любить и быть любимым, то женщине с кошками не хватает уважения к чужим личным границам.

Человека и правда нельзя присвоить как кошечек, нельзя множить свою власть, как беря новых и новых котят с помойки, но любовь и не имеет к этому отношения. Любить человека без уважения его личных границ – это его съедать. Или скармливать себя, что не лучше. Не надо человека ни есть, ни кормить собой. С ним нужно строить красивые субъектные отношения.

Глава 3.6. Мужская заморозка

Основная причина мужской фрустрации – гиперконтроль, с которым мужчина не справился. Ему хотелось быть настоящим мужчиной, нести ответственность не только за себя, но и за свою женщину, но оказалось, что в реальной жизни это совсем не просто. Или даже совсем невозможно, если не стать авторитарным.

Чтобы нести ответственность за другого человека, его придется полностью подчинить. Иначе управлять им будет никак невозможно. А как тогда нести ответственность?

Когда человек начинает всерьез думать, что его задача – разруливать все проблемы, брать на себя основную ответственность за отношения двух людей, обеспечивать мир в паре и удовлетворенность жены, если он начинает думать, что простое признание «я не могу ничего с этим поделать» и «она сама решает, как ей быть, она отдельная личность» говорит о его слабости, неполноценности, немужественности, и старается во всех ситуациях любым путем решить проблему сам, – он неизбежно становится авторитарным.

Женщины, которые, с одной стороны, часто страдают от авторитарности мужчин, а с другой стороны – продолжают призывать мужчин брать за женщин ответственность, не понимают, что любая гиперответственность может опираться только на гиперконтроль, а гиперконтроль – это авторитарность, которая часто ведет к насилию.

Авторитарность и тем более насилие женщин пугают, им хочется чего-то вроде «пусть он будет мягким, считается со мной, уважает, но проблемы решает». Но как? Магическим путем, пассами рук, заклинаниями шаманскими? Решить проблему, которая зависит не только от тебя, можно только двумя путями – договором и разделением ответственности или подавлением второго и отъемом у второго власти. То есть либо женщина берет на себя половину ответственности и половину же власти, либо она отдает ответственность и отдает власть тоже. Если женщина хочет ответственность отдать, а власти половину себе оставить, ничего не получится. Власть у нее отнимут. Или уйдут.

Очень часто женщины не видят никакой проблемы в авторитарности, а видят ее только в мужском эгоизме. То есть если мужчина ставит на первое место интересы женщины, а свои – на второе, то пусть он, пожалуйста, будет авторитарным, пусть будет «сильный лидер в паре», лишь бы интересы ее были реализованы.

Мечта о сильном лидере, который где надо подавит, но сделает так, как лучше всем, – это мечта всех малоресурсных людей со слабой идентичностью. Иными словами – инфантильных людей, которые предпочитают подчиняться сильному доброму щедрому родителю, а самостоятельность ассоциируется у них с невзгодами и лишениями.

То есть мечтая о сильном лидере, никто не хочет, чтобы лидер эксплуатировал и грабил его, – нет, он должен быть добрым и думать о благе подопечных. Именно поэтому женщины осуждают авторитарных эгоистов, но почти всегда хвалят тех авторитарных мужчин, которые много делают для женщины.

И это – самая главная ошибка. Любая авторитарность в паре двух людей оборачивается проблемами, каким бы самоотверженным, самоотреченным и бескорыстным ни был бы авторитарный партнер. Сокращать нужно именно авторитарность, а для этого брать на себя равную ответственность. Без нее никогда не будет равной власти.

Посмотрите, пожалуйста, как устроен авторитарный человек.

У него есть представление, что он несет ответственность за все происходящее в паре. Буквально «все должно быть, как я решил». Но это не значит, что решает он что-то плохое. Отнюдь. Чаще всего авторитарные люди решают как раз что-то хорошее. Например, «в моей паре женщина будет сыта, весела, довольна и счастлива». Прекрасный план, не так ли? Многие женщины аплодируют такому мужчине «давай-давай». Но что в результате?

Результат зависит от тех методов реализации, которые мужчина считает этичными. Если он считает, что любое насилие, эмоциональное, тем более физическое, любое давление, любые силовые или манипулятивные приемы неприемлемы, то он будет гореть сам. Он будет стараться делать все, отвечать за все, возникающую агрессию будет направлять на себя, стараться работать больше и больше, чтобы обеспечить все.

Чем пассивней и безответственней будет женщина, тем больше будет возрастать порог ее удовлетворенности. Старуха будет хотеть все больше и больше – то дворянкой столбовой, то царицей.

Обычно такие «маги», то есть авторитарные мужчины, запретившее себе любое насилие, очень рано уходят на тот свет. Сердечно-сосудистые заболевания и проблемы с ЖКТ – их частый спутник. Когда мозг дает организму приказ «реши эту проблему», а решение зависит не только от него и силовые методы он применять не может, организм реагирует высоким давлением, частым пульсом и избытком желудочной кислоты и желчи. Границы ответственности велики, а границы собственного тела малы, и организм начинает как бы раздувать, расширять себя за счет пульса, давления, кислоты, делать себя все больше и могущественней. Это почти всегда приводит к поломке телесных границ – то есть к болезни и смерти.

Предчувствуя это и ощущая на своем физическом состоянии, многие авторитарные мужчины быстро пересматривают свой взгляд на методы. Изначально почти все хотят решать проблемы добрым словом, однако когда проблема так не решается, постепенно меняются методы. Вот тогда и начинает применяться насилие в том или ином виде. Моральное давление, экономические рычаги, физические угрозы и наказания. Со всем этим партнеры авторитарных людей (тех, которые выбрали жизнь, а не смерть) хорошо знакомы.

Этика – это хорошо, но когда человек авторитарный (считает себя могущим решать и делать за других) и одновременно имеет жесткие моральные принципы, он разрушает себя.

То есть авторитарный мужчина либо болеет, либо становится тираном и насильником.

Хотя есть и третий путь, к которому мужчины прибегают не реже, чем к методам силового давления. Это – фрустрация.

Мужчина разочаровывается в любви, в отношениях и замораживается, превращаясь отныне в убежденного холостяка.

Мечтатель

Типу барышни с книжкой соответствует мужской тип мечтателя (в народе «порнодрочер»).

Это мужчина, который может вести интенсивную сексуальную жизнь, окучивая за раз по нескольку девушек. Правда, девушки – на экране монитора. Он может быть настоящим сексоголиком, то есть аддиктом ресурса секса, снимая таким образом стресс.

А вот реальные женщины его не интересуют. Как и у барышни с книжкой, основная причина в том, что он не нравится сам себе, в своих фантазиях он более уверенный, мускулистый, сексуальный. Но делать что-то, чтобы стать таким в реальности, ему лень. Тем более что реальные женщины ему не нужны.

Хотя он может любить виртуальное общение с ними. Именно мечтатели доводят дам до безумия, когда каждый день подолгу общаются с ними, но свидания каждый раз откладывают. Все дело в том, что мастурбация им приятней. И перестраиваться они пока не хотят. Или хотят, но… не торопятся.

Казанова-с-жабрами

Этот тип нормально относится к сексу, даже в реале, а вот любовь его пугает. Он предпочитает секс-онли. Иногда. Теоретически он допускает вероятность любви в своей жизни, но практически все женщины, которые ему попадаются, всегда не то и не то.

Как дама с собачкой ищет себе в мужчине верного пса, так казанова-с-жабрами (КСЖ) хотел бы иметь женщину-собачку, прибегающую на его свист и радостно виляющую хвостиком. А лучше небольшой гарем, но только самостоятельных женщин, которые от него ничего не хотят, кроме секса (изредка, не часто). И чтобы они еще между собой дружили и были немножко би.

Зачем он этому гарему сдался, КСЖ не думает, как и дама с собачкой не думает, зачем она верному рыцарю. Фрустранты всегда очень эгоцентричны, иначе не были бы фрустрантами.

Премудрый пескарь

Этот, как и женщина с кошками, боится отношений, не хочет ни с кем связываться. Даже порно его не очень интересует, поскольку напоминает о возможной ответственности за женщину. Когда-то он пытался быть хорошим мужем, у него не получилось, пытался быть казановой, нажил неприятностей и решил завязать со всей этой ботвой навсегда.

Однако он может чувствовать ответственность за страну. За планету и человеческий вид. Он может быть активистом и борцом. То есть часто он так и не избавился от гиперконтроля, просто разочаровался в первоначальном объекте – женщинах.

В реальной жизни обычно встречаются помеси. Что-то среднее между мечтателем и казановой-с-жабрами или мечтателем и пескарем.

iknigi.net

Читать книгу «Любовь. Секреты разморозки» онлайн полностью — Марина Комиссарова — MyBook.

© Марина Комиссарова

© ООО «Издательство АСТ»

Часть 1Делание любви

Глава 1.1. Плюс и минус

Взаимная любовь – это баланс в паре.

Баланс всего: обоюдное влечение, равные вложения, одинаковая значимость друг для друга.

Любовь невзаимную, одностороннюю мы будем называть «дисбаланс».

Дисбаланс – это когда одного тянет к другому, а другого к нему – нет. Или намного меньше.

Один любит, второй нет.

Того, кого тянет сильно, мы будем называть «минус».

Того, кого совсем не тянет или даже отталкивает – «плюс».

Минус притягивается к своему плюсу, плюс отталкивается.

Минус испытывает влечение, плюс – отторжение.

Теория дисбаланса – вывод из теории психологического поля Курта Левина (1890–1947 гг.), немецко-американского психолога.

Курт Левин рассматривал влечения человека как влияние сил поля.

Каждому элементу поля соответствует своя сила притяжения (отталкивания), которая определяется его зарядом или валентностью, как это называл Левин.

Фредерик Перлз (1893–1970 гг.), немецкий психиатр, развил идею Курта Левина и ввел две динамические величины: «притяжение» и «защита». Максимальное притяжение вызывает в человеке желание слияния и растворения в выбранном объекте, максимальная защита вызывает желание уничтожить его или сбежать. Отношение человека к человеку располагается между этих двух крайностей.

То, что Перлз называл «притяжение», мы, следуя идее Курта Левина, будем обозначать как (–). Это влечение к человеку, желание соединиться с ним. Человека, который находится в паре в такой позиции, мы будем называть «минус».

То, что Перлз называл «защита», мы обозначим как (+). Это желание закрыться от партнера, отгородиться. Человека, который находится в паре в такой позиции, мы будем называть «плюс».

Личные границы в отношениях выполняют ту же самую функцию, что и мембрана клетки. Они открываются тому, кого мы опознаем как привлекательного, и закрываются от того, кого мы опознаем как отталкивающего. Курт Левин называл первое положительной валентностью в поле, а второе – отрицательной.

Отсюда – концепция дисбаланса как динамической системы.

Партнер-минус чувствует притяжение к плюсу, плюс чувствует отторжение от минуса. Нередко минусам кажется, что второй специально завлекает и притягивает их. Они путают заряды в собственном поле и действия человека. Точно так же плюсы могут путать свое раздражение с провоцирующим поведением минуса. Им кажется, что тот специально бесит их. Из-за того, что люди не знают о полевых процессах, они не могут сознательно влиять на отношения.

Все в отношениях таких людей происходит случайно, само собой. Складывается, но не человеком, а обстоятельствами.

Такое подчинение внешним событиям Курт Левин называл «полевое поведение». Он противопоставлял ему «волевое поведение», когда человек не следует тому, что складывается в его поле, а сам складывает. Он ведет себя в поле не как заряженный предмет, которого тянет и отталкивает чужими силами, а как субъект воли, то есть сам выбирает стратегию и сам меняет заряды элементов своего поля.

Этим занимается психоалхимия. Это система о сознательном изменении своей личности ради обретения сил для управления своей жизнью. В отличие от древней алхимии, психоалхимия подкреплена знаниями современной психологии и занимается работой над психологическим полем.

Отношения двух людей – это влияние поля одного на поле другого. На пересечении двух полей образуется общее поле.

Рис. 1

На схеме видно, что относительный баланс в паре сохраняется, пока (–) и (+) каждого не особенно отклоняются от нуля.

При росте (+) одного и (–) другого в паре начинается насилие (со стороны плюса, почти независимо от пола), при росте двух (+)(+) (что называется «дефолт») люди обычно расходятся, а если вынуждены оставаться вместе, ведут войну (агрессия – со стороны двух плюсов). Маленький (–)(–) – это динамический баланс (д-баланс), самое лучшее состояние влюбленной пары. Сильный рост (–)(–) с двух сторон бывает только в одном случае – если людей разлучили непреодолимые обстоятельства. В этом случае страдания могут приводить к мыслям о суициде. Но чаще всего при взаимной любви (–)(–) не слишком растут или люди преодолевают обстоятельства. Зато при дисбалансе (–) может расти очень быстро и сильно.

В общем поле тот, кого влечет сильнее, обладает бо́льшим (–). Не получая желаемого внимания и испытывая голод, минус может выращивать свой (–) – влечение, а плюс из-за его навязчивости выращивает свой (+) – отвращение. Так происходит рост дисбаланса в общем поле.

Поведение разных людей при дисбалансе очень похоже, оно подчиняется одному и тому же шаблону.

Плюс эмоционально и физически закрывается от избыточного внимания минуса. Минус страдает, пытается обойти защиты плюса с помощью различных ухищрений, манипуляций и обвинений. Из-за атак минуса плюс вынужден ограждаться сильней. Минус страдает и, чтобы защититься от стресса, его психика создает иллюзии. Он перестает видеть реальное отношение плюса. Он начинает объяснять его поведение особыми обстоятельствами.

«Он слишком занят», «он такой человек, но любит меня по-своему», «он не верит мне», «он напуган предыдущими неудачами» и так далее. Иллюзии позволяют минусу становиться еще более навязчивым и увеличивать свой (–), отчего (+) партнера тоже растет.

Каждый жест плюса, даже агрессивный, толкуется минусом в свою пользу. Каждый намек воспринимается как обещание. Самым главным аргументом для минуса становится то, что плюс не бросает его окончательно, а если бросает, зовет обратно.

Плюс зовет минуса потому, что чувствует вину перед ним. Он знает, что минус его любит, он считает себя ответственным за его любовь, он обвиняет себя в том, что вызвал любовь и не может ответить взаимностью. Главный баг плюса в дисбалансе – присваивать себе ответственность за минуса.

Когда плюс зовет минуса, тот с радостью возвращается. Ему кажется, что теперь он получил достаточное доказательство любви плюса и мучиться больше не будет. Но все повторяется. Плюсу тошно и душно в отношениях, все в минусе его раздражает, а минус старается ему угодить и получить внимание.

Дисбаланс может оказаться очень прочной конструкцией. Несмотря на то, что окружающие спрашивают плюса: «Если ты не любишь, почему не бросишь его?», плюс не может ответить на этот вопрос. Ему кажется, что в какой-то мере он любит, иначе как объяснить, что он начинает сожалеть, если минус уходит? Также ему кажется, что минус может стать лучше, он так старается понравиться плюсу, что плюс верит в это. Плюсу кажется, что его раздражают какие-то отдельные привычки минуса, некоторые особенности, и если их устранить, любовь будет возможна.

Но чем больше дисбаланс, тем больше раздражающих привычек и особенностей видит в минусе плюс. Плюс путает причину и следствие: он видит причину дисбаланса в недостатках минуса, а на самом деле дисбаланс – причина того, что он видит недостатки. При сильном отвращении нам не нравится в человеке все, даже то, что нравится в других, и то, что нравилось в нем, когда отвращения еще не было.

Минусу окружающие тоже говорят про плюса: «Брось его, раз он тебя не любит». Но минус живет в иллюзиях, ему кажется, что плюс его любит. Кроме того, даже просыпаясь от иллюзий, минус не имеет сил уйти, ему страшно оторваться от плюса, его самооценка без иллюзий низко падает, минус ощущает себя таким ничтожным, что боится уйти. Чем дольше и больше растет дисбаланс, тем меньше сил у минуса, тем ниже его самооценка, тем больше нужно защитных иллюзий. Можно сказать, что дисбаланс в прямом смысле слова разрушает минуса, расчленяет его идентичность.

Когда (+) достигает критической отметки, человек становится агрессивен. Плюсы нередко применяют насилие в отношении минусов, особенно когда те становятся требовательны. Им кажется, что те бестолковы и специально нарушают запреты, делают все наоборот. Минусы и правда глупеют, поскольку оказываются в растерянном состоянии, несобранном. Но главное то, что толерантность плюса от накопления подавленной агрессии снижается и мелочи начинают раздражать сильней. После выплеска ярости плюс испытывает острое сожаление. Он не понимает, с чем был связан его аффект, он чувствует себя преступником, поскольку применял моральное или даже физическое насилие против зависимого человека. Теперь плюс тем более не может уйти, он хочет компенсировать нанесенный ущерб, хочет дать минусу любовь. Он хочет, но конечно, не может. А дисбаланс идет на новый круг. И таких кругов может быть множество.

Минус хочет стать «лучше» и постоянно «работает над собой», но ничего из такой работы не получается. Он только сбивает с толку плюса, прося дать ему еще один шанс. Из-за этого плюс не может собраться с силами и уйти. А плюс сбивает с толку минуса, когда говорит, что причина его раздражения в неправильном поведении минуса.

На самом деле причина – дисбаланс в поле. И эту причину можно устранить.

mybook.ru

Читать книгу Любовь. Секреты разморозки Марины Комиссаровой : онлайн чтение

Текущая страница: 4 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Глава 2.3. Прокачка ресурсов

На примере ресурсов имиджа (1) и любви (7) можно посмотреть, как прокачиваются и как взаимодействуют противоположные ресурсы.

Многие люди хорошо чувствуют связь ресурсов имиджа и любви. Так, женщины, надеясь найти любимого человека и выйти замуж, начинают активно заниматься своей внешностью. Но и мужчины стараются привести себя в форму, если чувствуют потребность в любовных отношениях.

Подключка ресурса имиджа действительно почти автоматически подключает ресурс любви: на человека начинают обращать внимание, в него могут даже влюбиться. Однако каждый ресурс все-таки формируется отдельно, а от противоположного всего лишь «прикуривает».

Иногда возникает и обратная связь: человек влюбляется, и у него рождается потребность развивать непрокачанный имидж – стать красивее, привлекательней, чтобы получить от любимого взаимность.

По сути ресурс имиджа – это способность нравиться всем, а ресурс любви – это способность получать и поддерживать любовь кого-то конкретного.

Развиваясь гармонично, оба противоположных ресурса дают энергию друг другу, она циркулирует через центр личности и помогает этот центр уравновешивать и делать сильней.

Рис. 16

Очень важно, занимаясь одним ресурсом, обязательно уделять внимание противоположному. Но очень часто, погружаясь с головой в развитие какого-то ресурса, человек отключает противоположный. Он как бы перестает в нем нуждаться, компенсирует его за счет другого, а иногда даже блокирует полностью.

В этом случае тот ресурс, который он старается развивать, становится болезненным и искаженным. Чаще всего к нему развивается аддикция.

Например, если человек подключил ресурс имиджа, то есть научился быть привлекательным для других и полюбил это, он начинает наслаждаться образом своего Я, созданием своего стиля, своим артистизмом, своей красотой и получает за это социальные бонусы, то есть внимание и симпатию окружающих. Нередко такой человек совершенно утрачивает потребность в ресурсе любви. Он путает внимание и притяжение людей к нему с любовью.

Если же в таких людей кто-то вдруг влюбляется, они нередко начинают страдать, что их хотят «присвоить», «запереть в тюрьме», то есть пытаются ограничить их хобби – собирать энергию, очаровывая и волнуя всех вокруг. Они не просто любят нравиться, они умеют это, и это иногда единственный способ их энергетического питания.

Но без гармоничного развития противоположных ресурсов развитие одного часто переходит в аддикцию, то есть искажение связи с ним, в результате чего человек все больше и больше посвящает этому ресурсу свое внимание, ресурс превращается из средства в цель, из источника энергии в ее поглотителя. Все остальные ресурсы перестают волновать человека, они требуют вложения энергии, а вкладываться туда не хочется, вся энергия принадлежит любимому ресурсу. От него отдача – самая быстрая.

Особенно часто жертвами аддикции к ресурсу имиджа становятся женщины. Они так любят нравиться, получают от этого столько удовольствия, так мало умеют и любят делать что-то еще (то есть энергию из других ресурсов получить не могут), что больше и больше занимаются своей внешностью, не вылезают из салонов красоты и фитнес-клубов, постоянно думают о новой одежде, все время смотрятся в зеркала и посещают публичные места, чтобы, как бабочки пыльцу с цветов, собрать восхищение и комплименты. Чем сильней развивается такая аддикция, тем больше страх перед возрастом (и/или лишним весом), развивается настоящая фобия потери этого ресурса.

Заметьте, что фобию перед возрастом вызывает только плохо прокачанный ресурс. Аддикция означает, что внешний ресурс подключен, но не прокачан, то есть контроля и власти над ним человек не обрел, а вместо этого, наоборот, позволил ресурсу себя поработить, стать своим господином. Вместо того чтобы сделать из имиджа инструмент для своего успеха и развития, человек сам стал безвольным слугой этого ресурса.

Аддикция к ресурсу имиджа нередко превращает человека во фрика.

Он либо постоянно «улучшает» себя пластическими операциями, постепенно трансформируясь в урода, либо покрывает свое тело чем-то избыточным: татуировками, пирсингом, горой выращенных на препаратах мышц. Он может отбеливать свою темную кожу или, наоборот, не вылезать из соляриев. Он может заболеть анорексией в погоне за худобой. Аддикты имиджа абсолютно утрачивают реалистичное и объективное восприятие себя, потому что любимый ресурс полностью перетягивает на себя их центр.

Их центр личности перемещается в область ресурса, и вся жизнь представляется с этого нового ракурса, в центре которого гипертрофированный, раздутый ресурс, превратившийся в манию, то есть огромную голодную лярву, пожирающую человека.

Рис. 17

Посмотрим теперь, как выглядит противоположная ситуация, то есть подключка к ресурсу любви и отключение имиджа. Таких людей тоже немало.

Подключение к ресурсу «любовь» происходит, когда человек влюбляется. Способность к подключению возникает и раньше, когда человек мечтает о любви, представляет, что это за чувство, испытывает смутные импульсы в сторону этого ресурса, читает и думает о любви.

Как только такому человеку встретится некто, подходящий на роль возлюбленного, а в самых тяжелых случаях этим подходящим может быть назначен кто угодно, поскольку человек уже устал ждать любви и вкладывать энергию в бесплотные грезы, – его мечты обретут плоть.

Человек не может сближаться равномерно, как не может спокойно, осознанно и с удовольствием есть слишком голодный человек, он набрасывается на еду и почти не чувствует ее вкуса, не жует и не контролирует этот процесс.

Но даже если человек не испытывал по любви никакого голода, ресурс его подключился вполне гармонично, все равно такая подключка может заблокировать ресурс имиджа, если тот был не очень развит и человек не привык уделять этому ресурсу внимание.

Что такое ресурс имиджа?

Имидж символически относится к стихии огня и знаку Овна. Овен – огненный знак, управителем которого является Марс. Марс – бог войны, победитель и завоеватель.

В языках, например в русском, существует очень много выражений, подчеркивающих связь имиджа и войны. «Завоевать поклонников», «пленить всех», «захватить внимание публики», «явиться во всеоружии», «покорить», «поразить» и так далее, все это лишь часть примеров. Быть привлекательным – это значит обратить внимание людей в свою сторону и таким образом завладеть ими.

Такое убийственное впечатление ресурс имиджа производит на людей лишь тогда, когда он очень мощно прокачан. И тем не менее нрав Марса именно таков, и он сообщает ресурсу имиджа именно такие качества: победитель, завоеватель, покоритель.

Кроме символики Овна-Марса ресурс имиджа связан с 0 Арканом Таро (в моей системе круга отсчет не с нуля, а с 1), то есть с Шутом. Свое начало Шут берет от Арлекина, героя итальянской комедии дель арте, злого демона, сатира-шутника.

Шут развлекает толпу, питаясь ее вниманием и постепенно обретая над ней власть. Если Шут остроумен, толпа так дорожит Шутом, что прощает его шуткам даже агрессию (Марс), готова признать шута пророком. Однако Шут действует не грубо, он берет власть не силой и не давлением, а влиянием на эмоции. Даже короли, как известно из легенд, позволяли шутам все и находились под их влиянием. Шут – актер, но одновременно и режиссер своих представлений.

При анализе этот образ может очень многое рассказать о ресурсе имиджа и о том, как подключаться к этому ресурсу, как прокачивать его. Например, лучший способ решить любой конфликт – отшутиться, а хорошее чувство юмора почти бесценное качество и 100 %-й способ завоевать расположение. Также образ Шута намекает, что яркая и необычная одежда – самый простой способ привлечь внимание, но не самый хороший, поскольку над шутом издеваются, пока он не завоевал сердца.

У ресурса любви символика прямо противоположна ресурсу имиджа. Знак ресурса любви воздушный – Весы, управитель которого Венера, богиня красоты и гармонии. Карта Таро – Влюбленные.

Цель ресурса любви не завоевание и не покорение толпы, а гармоничное соединение с другим существом, слияние двух половинок. Однако застревание в слиянии – это любовная аддикция.

Идеальная прокачка ресурса любви получается, когда слияние-сепарация – процесс динамичный, живой, тогда слияние уравновешивается разделением границ – уравновешивается, как две чаши весов. Если разделение границ становится слишком сильным, начинается отчуждение, если слишком сильным становится слияние, начинается отключение других ресурсов. И прежде всего при любовном слиянии отключается ресурс имиджа, поскольку завоевание других людей не только перестает волновать, но и кажется предательством своей половинки.

Достаточное внимание к ресурсу имиджа, то есть потребность быть привлекательным для всех, нравиться всем, а не только Единственному, не дает ресурсу любви достичь аддикции. Как бы ни была сильна близость с любимым, постоянное возвращение сознания к мысли, что в мире есть и другие люди и их внимание тоже ценно, не дает возникнуть полному слиянию.

Разделение позволяет смотреть на любимого как на отдельную личность и на себя как на отдельного человека, а не половинку целого. Однако если потребности во внимании других будет слишком много, это снизит силу любви и чувство единения.

Необходим баланс и равновесие.

Такой баланс позволяет прокачивать оба ресурса, благодаря чему оба ресурса только выигрывают. На низком уровне развития ресурсы любви и имиджа противоречат друг другу, приходится сознательно переносить внимание с одного на другое, например вспоминать, что кроме любимого есть еще и другие люди, или, наоборот, обращать свое внимание на то, что любимый не является одним из всех, а является особенным и эксклюзивным человеком в жизни.

На начальном уровне развития и того и другого ресурса удержать оба их в поле внимания довольно сложно, сносит или в одну или другую сторону. Но чем больше ресурсы прокачиваются, тем больше они совместимы, тем лучше они дополняют друг друга. Это подобно тому, как соперничество на примитивном уровне является дракой, затем борьбой, на более высоком уровне – конкуренцией, а далее – стимулированием друг друга и видом активного, развивающего партнерства. Именно так происходит и здесь.

Если один из влюбленных отключил ресурс имиджа ради любви, а второй не отключил и по-прежнему сохраняет желание хорошо выглядеть в глазах других, первый может начать испытывать ревность: «Почему ты наряжаешься не дома для меня, а на выход для других? Зачем ты хочешь куда-то идти, разве тебе не достаточно меня?»

Для человека, у которого любовь вытеснила имидж, актуальна дихотомия – или я, или другие, и он претендует на право собственника.

Его центр полностью переместился в область ресурса любви, он идентифицировал себя с любовью.

Рис. 18

В идеале же оба ресурса должны развиваться равномерно, но каждому нужно уделять отдельное внимание, перенося с другого.

Два этих ресурса отличаются тем, что в имидже акцент на самолюбование, а в любви – на любование другим. В идеале должно гармонично сочетаться то и другое, тогда ни одна крайность не превратится в болезненную.

Человек должен наслаждаться и собственным образом, то есть уметь смотреть на себя глазами людей и находить себя интересным и привлекательным объектом. Человек должен уметь наслаждаться и любованием другим, забывая в этот момент о себе. При активизации имиджа энергия человека идет на наполнение своего телесного образа, при активизации любви энергия человека идет на наполнение образа другого.

Ресурс имиджа помогает развить саморефлексию, а ресурс любви – эмпатию. Однако саморефлексия помогает и любви, а эмпатия помогает имиджу.

В любви человек теряет себя, но направляя любовь к себе, обретает себя вновь, но уже обогащенного. Сначала такие переходы даются непросто, как непросто, начиная водить автомобиль, смотреть в боковое зеркало и заднее, но чем больше ресурсы прокачаны, тем это проще.

По такой же примерно схеме происходит прокачка всех ресурсов: энергия, то есть внимание, идет от ресурса к противоположному, возвращаясь обратно, описывая знак бесконечности через равновесный центр – эго.

Ресурсы способны обмениваться энергией не только с противоположными, но и друг с другом, подключаясь разными способами.

Но лучше всего, когда эта связь проходит через центр, постоянно активизируя эго человека, его волю и сознание. Только такая прокачка является проактивной, а значит, эффективной.

Если человека кто-то извне куда-то вовлекает и он чувствует мощное подключение к ресурсу, такая подключка может не вести ни к какой прокачке, если внимание не начнет пропускаться через центр.

Глава 2.4. Круг эго

Наш центр – это эго. Сердце личности.

Это сама Чаша Грааля, которую наполняет вино (кровь), а Чаша превращает вино в жизненную силу.

Рис. 19

Устроено эго примерно так же, как устроено человеческое сердце.

Сердце состоит из четырех камер, оно имеет правое и левое предсердие, правый и левый желудочек.

Эго тоже состоит из четырех энергетических камер: двух правых, которые традиционно относят к «мужским», и двух левых, которые традиционно относят к «женским». Но вся эта гендерная символика – условна, поскольку эго каждого мужчины и эго каждой женщины имеет обе части.

Рис. 20

Если рассматривать эго в символике круга Инь-Ян, оно будет выглядеть так:

Рис. 21

Но строение человеческого сердца расскажет нам о тайнах эго больше всего.

Точно так же, как сердце качает кровь, направляя ее к разным органам и обратно, эго занимается прокачкой энергии от ресурсов к себе и от себя к ресурсам, выполняя работу и компаса, и насоса, и синхронизатора, а главное – централизатора, не давая энергии утекать в область одного ресурса и превращать человека в чей-то корм.

Рис. 22

Упрощенно работу сердца можно описать так.

Ярко-красная, насыщенная кислородом кровь выходит из левого желудочка по восходящей аорте и направляется к органам. Возвращается кровь в сердце по полым венам, без кислорода, в правое предсердие. Оттуда через трехлепестковый клапан попадает в правый желудочек и дальше по легочным артериям направляется в легкие для обогащения кислородом. Из легких ярко-красная обогащенная кислородом кровь поступает через легочную вену в левое предсердие, а оттуда через двухстворчатый клапан попадает в левый желудочек и дальше – к органам.

Примерно так же осуществляется энергетическая работа эго.

Рис. 23

Из области спонтанности энергия течет в те ресурсы, которыми человеку интересно заниматься. Спонтанность на то и спонтанность, что направляет энергию лишь на то, что человеку делать нравиться. Поэтому так сложно заставить себя делать что-то неинтересное или неприятное. Энергии хватает очень ненадолго, а дальше начинается стресс.

Стресс – прерывание потока энергии.

Спонтанность (поток энергии) – это Королева личности, характер ее своенравный, капризный, и принудить ее ни к чему невозможно, возможно лишь мотивировать (пряниками). Иногда обмануть.

Король и Королева – это Ян и Инь, Анимус и Анима, правое и левое, мужское и женское, Земля и Небо, тело и дух, Супер-эго и Оно, два начала андрогинной человеческой личности, о которых писали многие. В алхимических сказках их нередко называли Королем и Королевой.

Если бы всем в Королевстве рулила только Королева-спонтанность, в нем быстро начался бы «праздник непослушания», человек делал бы только то, что приятно в данный момент, не думая о будущем, наслаждаясь настоящим и не зная в этом меры. Энергия очень быстро исчерпала бы себя, запасы ее были бы истощены, поскольку энергия в область спонтанности поступает из области самооценки.

Самооценка – это казначей энергии (иначе она называется еще Ангелом Королевы). Казна наполняется за счет связей с миром, с теми самыми ресурсами. Сколько человек получает одобрения от мира, насколько мир оценивает его значимость, столько и валюты он получает в прямом и переносном смысле. Конечно, самооценка умеет хитрить, как всякие казначеи. Видя, что прибыли маловато и боясь разгневать Королеву и погрузить ее в депрессию (тогда Королевству каюк), самооценка прибегает к множествам уловок и психзащит. Она выпускает дополнительны банкноты, она берет кредиты, она делает все, чтобы Королева могла бы продолжать свой пир во время чумы. На короткий период это и правда помогает избежать стресса. Но дальше все кредиты приходится возмещать, и обычно с процентами.

Поэтому доверять левой части эго управление Королевством (личностью) ни в коем случае нельзя. Для руководства и контроля существует правая часть эго – Король (саморегуляция) и его Ангел-советник (локус контроля).

Локус контроля должен трезво оценивать ситуацию прошлого-настоящего-будущего и сообщать Королю результат. Локус контроля определяет стратегические задачи, исходя из реальных возможностей человека, точнее – своих представлений о них. Если локус контроля очень сильно искажен, он будет полагать, что человек может все или, наоборот, ничего. Локус определяет то, что человек считает своей ответственностью. Инфантильный локус может считать, что ему все должны, а гиперответственный локус может думать, что он всем все должен.

Настроить свой локус правильно может практически любой человек. В мозгу есть для этого специальный орган – мозжечок, умеющий находить равновесие, и не только физическое (об этом писал, например, академик В.М. Бехтерев).

По большому счету, локус – это обычный расчет и логика.

Но многие люди никогда не настраивают локус контроля правильно. Ведь это вызовет необходимость напрягать волю, то есть того самого Короля. А слабый Король не любит этого делать и боится. Особенно Король-подкаблучник, которого подавила своенравная Королева. Или очень слабый, хилый Король, который вообще не пробовал тренировать силу.

При слабом и ленивом Короле (безвольном эго, плохой саморегуляции) локус контроля вынужден быть внешним и ждать, что кто-то придет и все сделает за человека. Такой локус контроля создает фантастические «стратегические» планы. Что-то вроде «выиграть в лотерею» или «помолиться о больших деньгах», или «прибегнуть к ритуальной магии», лежа на диване. Король, получая от своего советника такую инструкцию, кивает головой. Главное, что ему не нужно напрягаться и ссориться с Королевой, вымогая энергию на какие-то трудные, неприятные, но полезные в будущем дела.

Но ссориться с Королевой все равно придется. Если постоянно заниматься только тем, чем привык, не выходя из зоны комфорта, не делая никаких усилий, не стараясь переключать внимание, не становясь проактивным, сознательным и волевым, а все время только плывя по течению, очень скоро казна опустеет. Самооценка устанет допечатывать деньги, чтобы покрывать долги. Да и Королева ей верить перестанет.

В этом случае Королева впадет в истерику и будет проклинать Короля за то, что он запустил все дела. А Король будет ругать локус контроля, а локус контроля станет еще более внешним и будет ругать мир за то, что тот жесток и несправедлив. И все опять обратят взгляд на самооценку с вопросом, не может ли она где-нибудь раздобыть еще немного иллюзий, чтобы как-нибудь пережить этот кризис.

Иногда такое Королевство кое-как можно вывести из кризиса, но только пока Королева еще не впала в депрессию и в ней можно пробудить интерес к чему-нибудь полезному.

Бывает и другой вид кризиса.

Иногда Король пытается забрать себе всю власть, не учитывая интересов Королевы. В этом случае кризис иногда может наступить даже быстрей. Король давит на Королеву, и она просто замыкается в себе и впадает в апатию. Король пытается выбивать из нее энергию, но сражаться с Королевой чревато, быстро начинается стресс и Королевство начинает трясти как от землетрясения, здоровье человека рушится. Это бывает, когда люди стараются грубо принуждать себя к ненавистным делам и особенно к ненавистным отношениям. Очень скоро их либо охватывает ярость, либо они впадают в депрессию и ничего не могут делать. Спонтанность на то и спонтанность, что принуждать ее нельзя, ее можно либо мотивировать, либо договориться с ней о небольших уступках.

Поэтому очень важно, чтобы Король любил и ценил свою Королеву, относился к ней трепетно. А Королева обязана слушать своего Короля и уступать ему. Они должны искать компромисс, пока их интересы расходятся.

Внутри личности этот компромисс выглядит примерно так. «Я не хочу это делать, – говорите вы себе (Королева) и себе же отвечаете (Король). – Но немного все-таки надо, чтобы завтра не пожалеть. Попробуй придумать творческий подход или обещай себя чем-то наградить».

Между приятным и полезным нужно искать постоянный баланс, поскольку приятное помогает раскрыться спонтанности (Королеве), а полезное, во-первых, обеспечивает будущее (одобрение мира, результат, прибыль, пользу), а во-вторых, помогает развивать силу Короля (саморегуляцию). От тренировки сердечная мышца становится сильней, и так же сильней становится воля от регулярных тренировок. Воля развивается актами.

Чем сильнее становится Король, любящий Королеву, тем больше он нравится и самой Королеве, и когда Король станет очень силен и начнет понимать свою Королеву лучше, они настолько влюбятся друг в друга, что станут единым целым. Такой человек будет искренне любить делать то, что полезно, получать от этого кайф. Это и есть цель алхимической переплавки – слияние «хочу» и «надо».

Зигмунд Фрейд описывал то же самое как объединение Супер-Эго (Короля) и Оно (Королевы) в области Эго.

Это и называется эго-интеграцией. Король и Королева становятся одним целым (проактивность), а оба Ангела находятся в дружбе с ними и между собой (осознанность). Такое Королевство начинает процветать.

Вот как выглядит круг эго с точки зрения идеального государства.

Король – это правительство. Королева – народ. Локус контроля – закон. Самооценка – ВВП. Пока государство процветает, народ доволен правительством и готов трудиться. Но процветание обеспечивается в том числе и тем, какие решения будет принимать правительство и какими будут законы в государстве, насколько это все будет интегрировано между собой и миром.

Рис. 24

Схема эго – это схема четырех стихий Аристотеля, как некоторые, возможно, догадались.

В психике человека четыре стихии имеют четыре аналога:

• Огонь – рефлексы.

• Вода – эмоции.

Рис. 25

• Земля – деятельность.

• Воздух – рассудок.

Поочередное соединение каждого качества с другими дает его развитие.

Рефлексия превращается в самосознание, эмоциональность – в сострадание, способность к движению – в созидание, простое мышление – в стратегическое. И все вместе рождают новую, осознанную и проактивную личность.

Силы эго можно представить также как набор шахматных фигур:

• Слоны – эмоции.

• Кони – рассудок.

• Ладьи – рефлексы.

• Пешки – деятельность.

Ферзь (королева) обладает всеми возможностями фигур, кроме возможностей коней.

Король обладает возможностями обычной пешки, однако является самой главной фигурой, объединяющей все, без него личность распадается на множество отдельных паттернов и игра (бытие) заканчивается.

В шахматной игре, как и в карточных, сокрыто много знаний об алхимии.

iknigi.net

Читать книгу Любовь. Секреты разморозки Марины Комиссаровой : онлайн чтение

Текущая страница: 3 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Часть 2Основы психоалхимии
Глава 2.1. Сила и алхимия

На вопрос: «Как стать счастливым?» существует почти однозначный ответ: «Надо стать сильным».

Сила личности – это способность противостоять стрессу.

Чрезмерные страдания человека означают то, что он не справляется со стрессом.

Стресс ломает его, нагибает к земле, заставляет прятаться от мира или скармливать себя аддикциям, чтобы не чувствовать боль. Если человек никакими путями не может преодолеть стресс, он сбегает в болезнь или даже в смерть.

Большинство исследователей стресса делят стресс на внутренний и внешний.

Внутренний стресс – это стресс от внутренних конфликтов, внешний – стресс от конфликтов человека с реальностью: со средой, в основном – с социумом.

Анна Фрейд (1895–1982 гг.), австрийский психоаналитик, внутренний стресс делила на стресс от конфликтов с Оно и стресс от конфликтов с Супер-Эго. Оно – область инстинктов. Супер-Эго – общественная и личная мораль.

Внешний стресс можно разделить на большое количество видов. Среда постоянно атакует человека, начиная с микробов и заканчивая мировыми корпорациями, поскольку жизнь – это борьба, в которой побеждает сильнейший.

Поэтому первый шаг к силе – это принять факт борьбы и найти в этом мудрость и красоту природы.

Гераклит (544–483 гг. до н. э.), древнегреческий философ, открывший основы диалектики, сказал, что мир есть война: «Война – царь всех, отец всех». Позже Георг Гегель (1770–1831 гг.) сформулировал этот закон как «единство и борьбу противоположностей».

«Все есть поток» – сказал Гераклит. Поток энергии существует, пока есть напряжение между полюсами.

Слабый человек постоянно избегает борьбы, отрицает ее неизбежность, ищет состояние покоя и поэтому остается слабым.

Факт борьбы нужно принять, не просто смирившись, но и полюбив борьбу всем сердцем. Только тогда откроются возможности для роста силы.

Жизнь можно представить как поток, который сметает на своем пути все, что не имеет сил ему противостоять.

Любое живое существо на то и живое, что внутри него с рождения есть свой собственный поток, и этот внутренний поток может противостоять внешнему.

Равные по силе потоки при взаимодействии способны образовывать творческий вихрь, рождающий маленькие и большие миры.

Это похоже на парный танец или на вращение колеса. Многие из древних также считали, что это похоже на секс, поскольку чем больше страсти, тем больше секс напоминает борьбу, сохраняя при этом единство тел и душ.

Рис. 8

Личность человека можно представить как колесо, которое вращается внутренним и внешним потоками. И от того, насколько совершенным будет это колесо, насколько гармонично оно сможет связать внутреннее и внешнее, зависит счастье человека.

Счастлив человек, когда в его личности хватает резервов, чтобы не ломаться от внутреннего и внешнего потоков, не закрываться от них, не переживать их как агрессию и атаку, а связать воедино и творить с их помощью свой мир.

Вот этот узел, который связывает внутренний поток и внешний, и называется личностью.

Слабая личность не справляется со стрессом жизни, поэтому вынуждена либо закрываться от него психзащитами, либо деформироваться, получая травмы.

Академик Леонид Александрович Китаев-Смык (р. 1931), много лет занимающийся изучением стресса, считает, что очень важно разделять два понятия:

1) защита от стресса,

2) совладание со стрессом.

Защитой от стресса часто выступают психологические блоки. Человек испытывает страх и начинает избегать столкновения с какой-то стороной жизни. Это служит защитой от стресса, однако качество жизни его от этого заметно снижается, он ограничивает возможности, которые дарит ему жизнь, поскольку не может справиться с ее потоком.

Он запирает поток. Точнее, он запирает себя от потока.

Совладание со стрессом – это совсем иное.

Совладать – значит овладеть потоком, значит развить в себе такие навыки, чтобы управлять потоком себе на пользу, не испытывая разрушительный стресс.

Цель любой реакции организма на стресс – адаптация. Лучшая адаптация – это когда организм приобретает новые полезные качества, его структура усложняется и развивается, а не ломает в себе те части, которые реагируют на стресс.

Сравните: можно убежать от того, что пугает, можно закрыть глаза, чтобы не видеть, а можно стать сильней и поэтому перестать бояться. Во втором случае пугающее событие выступит стимулом и благом, поскольку человек благодаря ему станет сильней.

Добро и зло относительны.

Можно сказать, что добро – это то, что служит развитию человека, а зло – то, что толкает его к деградации. Однако одно и то же может выступать тем и другим для разных людей, поскольку то, как человек воспримет событие и как оно повлияет на него, зависит от его личности.

Идеальная личность – это такая психологическая конструкция, которая способна любое событие внешнего мира использовать для собственного роста и развития.

Такой человек не просто не переживает сильного стресса, не только находит в умеренном стрессе наслаждение, но еще и постоянно увеличивает качество своей жизни, открывает для себя новые возможности. Так выглядит идеал, к которому следует стремиться.

И каждый шаг на пути к этому идеалу делает жизнь существенно лучше.

Если первый шаг к силе – это признать неизбежность и важность борьбы, второй шаг – взять на себя ответственность за благоразумное поведение.

Благоразумие – это способность действовать так, чтобы результат обернулся благом. Благоразумие – это осознанное поведение, осмысленное и ответственное.

С древности существовало понятие о личностном стержне, который состоит из четырех кардинальных добродетелей («кардо» – стержень по латыни).

Из древнегреческих философов первым об этом сказал Эсхил (525–456 гг. до н. э.).

Платон (428–348 гг. до н. э.) заменил «благочестие» на «благоразумие». И далее многие повторяли за Платоном этот список, вплоть до христианских теологов. Похожие списки предлагали Цицерон (106—43 гг. до н. э.) и Соломон (965–928 гг. до н. э.).

1) Отвага (решительно принимать вызов жизни, не прятаться).

2) Благоразумие (вести себя осознанно и ответственно).

3) Умеренность (избегать крайностей и чрезмерностей).

4) Справедливость (уважать свою и чужую субъектность).

Но провозгласить добродетели и развить в себе эти качества – вещи очень разные.

Фридрих Ницше (1844–1900 гг.), немецкий философ, посвятил свои труды развенчанию фальши, которая обычно стоит за громкими словами. Чем благочестивее речи, тем безобразнее та начинка, которую они силятся скрыть.

За провозглашенными добродетелями чаще всего стоит все тот же страх. То есть то, что должно являться стержнем личности, обычно выполняет функцию все тех же психзащит ради избегания стресса.

Избегания, но не совладания.

Секрет в том, что стержень невозможно собрать из ничего. В этом случае он будет лишь иллюзией.

Стержень строится в процессе деятельности, которая меняет внешний мир и внутренний.

Только в процессе проактивной деятельности происходят изменения на уровне мозга. В мозгу появляются новые нейронные структуры и связи. Лишь тогда человек может стать сильней в физической реальности, а не в своем воображении.

Твердый стержень является итогом построения себя. Лучшие качества выкристаллизовываются в стержень как философский камень в процессе алхимических действий.

Собственно философский камень алхимиков – это и есть личностный стержень – внутренние опоры.

Алхимия – направление философии, которое зародилось в начале нашей эры, в эпоху поздней античности, и было основано на учении Аристотеля о четырех элементах.

Название «алхимия» происходит от названия Египта «черная земля» и может означать как «египетское искусство», так и «искусство лепки из глины». Имея в виду, что в большинстве религиозных традиций Бог изготавливает человека из земли или глины, можно предположить, что алхимия была также божественным искусством самотворчества и самолепки.

Материальное золото – никогда не было целью алхимии, а всегда являлось лишь символическим обозначением той трансформации, которая должна была произойти с природой человека.

По сути алхимия всегда занималась синтезом пятого аристотелевского элемента – духа, оживляющего мир, или, как его назвал Аристотель, – квинтэссенции.

Задачей алхимиков всегда была осознанная трансформация себя из разрозненного существа в целостное: синтез своего духа из четырех первоначальных элементов психики (огня – рефлексов, воды – эмоций, земли – движений, воздуха – рассудка).

Алхимия – это самоинициация.

Известно письмо царя Александра Македонского своему учителю Аристотелю, где Александр упрекает великого философа в том, что тот обнародовал свои знания, опубликовав их в книгах. «Чем же мы будем отличаться от толпы, если она узнает все главные тайны?» – с обидой писал Александр. Однако Аристотель заверил его, что толпа не способна ничего понять в этих книгах и тем более применить, поэтому знания так и останутся прерогативой лучших.

Психология, которая выросла из философии, сохраняла интерес к алхимии всегда. Какие-то психологи выражали свой интерес открыто, например Карл Густав Юнг, другие скрывали, боясь профанации в глазах науки, но тоже использовали. Пришло время, когда для движения психологии вперед ей необходимо не изобретать колесо, а вернуться к тем образам и идеям, которые были утрачены в процессе рождения психологической науки.

Психология – совсем молодая наука, но она уже достигла того возраста, когда подростковый бунт должен смениться изучением наследия старших.

Пришло время для психоалхимии – синтеза психологии и алхимии.

Глава 2.2. Круг ресурсов

Главным материалом, из которого строится личность, являются ресурсы.

Ресурсы – это источники не только материальных благ, но и жизненной энергии.

Внешний ресурс – это источник, который обеспечивается извне. Внутренний ресурс – это источник, который человек частично присвоил, сделал своим.

Благодаря присваиванию внешних ресурсов личность становится сильной и независимой.

Как человек присваивает внешние ресурсы?

С конца XVIII века, когда появилось современное понятие личности, личность стали представлять как обособленность человека. Человек – не часть социальной группы, а отдельный субъект.

Но отдельность человека условна.

Без питания и дыхания человек очень быстро погибает, его организм тесно связан со средой.

Почти так же быстро погибает человек, полностью лишенный информации. Исследования сенсорной депривации человека доказывают, что мозг, не получающий из внешнего мира никакой информации (звуковой, сенсорной, тактильной), быстро достигает смертельно опасного порога.

Отделить от личности социальную среду практически невозможно. Все, что составляет личность: язык, мышление, знания, умения, – все это сформировалось в среде и из среды.

Процесс формирования личности – это интериоризация, то есть превращение части внешнего мира во внутренний мир.

То самое присваивание ресурсов.

Понятие интериоризации открыл Пьер Жане (1859–1947 гг.), французский психиатр.

Благодаря интериоризации и существует психологическое поле человека: параллельная реальность, заселенная образами внешнего мира, которые человек по-своему отражает и наполняет личным содержанием.

Личность не рождается с богатым внутренним миром. Все богатство формируется в процессе ее жизни.

Если ребенок учится ходить, держась за мебель, или учится считать, опираясь на счетные палочки, то взрослый человек имеет физические опоры внутри своего тела и когнитивные опоры внутри своего мозга. Он их развил. И если ребенок опирается на родительское «хорошо-плохо», то взрослый человек должен иметь внутри себя собственные нравственные опоры.

Развивая внутренние опоры, человек учится взаимодействовать со средой так, чтобы не только извлекать пользу, но и приносить пользу среде.

В идеале между человеком и средой устанавливается баланс связей. Человек получает много и отдает столько, что окружение ценит его и бережет. Такой здоровый обмен со средой обеспечивает потребности личности в безопасности, в уважении и в самореализации.

Алексей Николаевич Леонтьев (1903–1979 гг.), советский психолог, представлял личность как «центр пучка, лучи которого расходятся к разным видам его деятельности».

Рис. 9

Схема совсем не случайно напоминает солнце. Интенсивная творческая деятельность человека делает его подобным сияющему солнцу. И наоборот, монотонная скудная деятельность ведет к угасанию энергетических процессов.

Рис. 10

Леонтьев обращал особое внимание на то, что для личности очень важна иерархия деятельностей. Какая-то деятельность может присутствовать во внешней жизни личности, но не играть для его внутреннего мира никакой роли, а какая-то почти целиком этот мир создавать.

Своеобразие личности человека определяют те внутренние ресурсы, которые ему удается развить в процессе жизнедеятельности.

Схему всех доступных человеку видов полезной деятельности можно изобразить как круг из 12 ресурсов.

Рис. 11

Из современных ученых о ресурсах наиболее отчетливо говорил Питирим Сорокин (1889–1968 гг.), русско-американский социолог.

Он рассматривал индивида как «систему социальных координат».

«То, что мы считаем нашим единым Я, при ближайшем анализе оказывается «мозаичным Я», составленным из ряда различных кусочков, ряда различных Я, сменяющих друг друга и часто антагонизирующих между собой», – писал Сорокин.

Развитие личности заключается в постепенной интеграции, которая позволяет связать враждующие Я в сплоченный творческий коллектив.

Роль руководителя в этом коллективе выполняет эго – центр личности. Эго нельзя рассматривать как Я, Я у человека много. Я быстро образуется от идентификации с любым ресурсом. Эго – это скорее компас личности, который помогает все эти «Я» объединить в целостную систему, создав единый волевой центр. Философский камень – так называли этот центр алхимики.

Сорокин выделял 13 главных идентификаций индивида, то есть отнесение им себя к разным групповым единствам. Это те самые «мозаичные Я», которые составляют личность человека:

1) расовая,

2) половая,

3) возрастная,

4) по семейной принадлежности,

5) по государственной принадлежности,

6) языковая,

7) профессиональная,

8) имущественная,

9) объемно-правовая,

10) территориальная,

11) религиозная,

12) партийная,

13) психо-идеологическая.

Но с глубокой древности существовала система, которая отражает «мозаичные Я» человека точней.

Это круг 12 астрологических домов, на основе которого составлена система 12 ресурсов.

Об этой системе упоминает Клавдий Птолемей (100–170 гг. н. э.), греческий астроном и математик, но похожие схемы существовали с глубокой древности.

Рис. 12

Это круг небесных созвездий, расположенный по видимому годовому пути Солнца, – круг, похожий на циферблат часов.

Многие древние календари составлены на основе 12-месячного цикла. Созвездия образуют знаки Зодиака, каждый знак связан с античным мифом и управляется планетой, олицетворяемой античным божеством: Марс, Венера, Меркурий, Луна и т. д.

В античной космогонии каждому богу из небесного пантеона следовало оказывать уважение, иначе он мог прогневаться. Оказывать уважение богу – это уделять внимание его культу, заниматься той деятельностью, за которую этот бог отвечает.

Иметь дыру вместо ресурса действительно чревато. Можно пострадать в той части жизни, где данный навык будет необходим. Гармоничное развитие всех ресурсов полезно, хотя для каждой личности свойственна своя иерархия ресурсов: какие-то развиты намного больше.

Одушевление ресурсов в античных богов может быть полезно, чтобы лучше понять их характер.

Таблица 2. «Ресурсы и символы планет»

Каждый из 12-ти ресурсов способен не просто обеспечивать отдельные потребности человека, но и стать источником энергии.

Энергию в психологическом смысле проще всего описать как мотивацию к деятельности.

Высокоэнергетическое состояние – это вдохновение, сильная увлеченность жизнью.

Низкоэнергетическое состояние – это апатия, потеря интереса к жизни.

Крайняя степень апатии, клиническая депрессия, всегда ведет к поиску смерти, желанию суицида.

Но и крайняя степень воодушевления может приводить к истощению умственных резервов, а с ним к одержимости и помешательству.

В идеале поток вдохновения должен быть стабильным и равномерным.

Утрата интереса ко всем ресурсам обесточивает человека.

Рис. 13

Интерес к одному-единственному ресурсу обеспечивает человека энергией мало.

Чем больше у человека подключенных ресурсов, тем больше в нем энергии, тем качественнее, интенсивнее и ярче его бытие.

Хотя одновременно всерьез заниматься 12-ю ресурсами у человека не получится, неплохо иногда уделять внимание каждому. Пусть два или три ресурса являются наиболее любимыми и прокачанными, но и остальные ресурсы желательно не запускать.

Отключенный или заблокированный ресурс разрушает противоположный ресурс и плохо влияет на все ресурсы круга.

Вся жизнь человека посвящена бессознательному и сознательному поиску источников энергии и развитию этих источников.

Но справляются с этой задачей все люди по-разному. Некоторые не живут, а существуют, влача низкоэнергетическое состояние или время от времени падая в энергетическую яму.

Личность человека можно представить себе как завод, который добывает энергию из внешнего мира, а часть прибыли пускает на совершенствование самого завода. Чем совершенней завод, то есть личность человека, тем больше она может добывать энергии и тем качественней ее использовать.

Внешние ресурсы – это то, что дает человеку мир: родители, социум, природа.

Внутренние ресурсы – это тот «завод», который человек сумел построить в себе: все его навыки, его знания и способности, которые остаются с ним и добывают ему энергию.

Сравните внешние и внутренние ресурсы по таблице 3.

Таблица 3. «Внутренние и внешние ресурсы»

Цвета ресурсов на цветовой схеме (см. ил. 2 на цветной вклейке) означают стихии, а стихии, в свою очередь – единый принцип подключения ресурсов.

Красные ресурсы – огонь – саморефлексия.

Зеленые ресурсы – земля – труд.

Желтые ресурсы – воздух – воображение.

Синие ресурсы – вода – эмоциональность.

Очередность ресурсов связана с постепенным формированием разных зон мозга.

Человеческая идентичность формируется последовательно и даже послойно.

Как мозг с рождения или даже с эмбрионального периода формируется – зона за зоной – по принципу все большего усложнения, так и идентичность строится словно дом – этаж за этажом.

Понятие о сенситивных периодах формирования личности ввел Лев Семенович Выготский (1896–1934 гг.), советский психолог. Он связывал эти периоды с физиологическим развитием ребенка. Например, речь формируется с 1 года до 3 лет, и если за это время ребенок не слышал человеческой речи, обучить его говорить уже сложно, а после 5 лет невозможно, как о том свидетельствуют многочисленные эксперименты с «детьми-маугли» – детьми, которые с рождения воспитывались в стаях животных (волков, обезьян). Когда сенситивный период закончен, формирование зоны мозга завершено.

К счастью, для формирования личности таких жестких возрастных рамок нет.

Если человек каким-то ресурсом не занимался, он может компенсировать это позже, если специально обратит усилия в эту сторону. Развитие человека очень индивидуально и не подчиняется одной-единственной схеме.

Тем не менее общие принципы формирования ресурсов есть.

С 1-го по 6-й ресурс включительно: человек развивается от 0 до 18 лет, до своего совершеннолетия.

С 7-го по 12-й ресурс: с 18 до 36 лет формируются противоположные ресурсы по отношению к первым шести.

Для формирования противоположных ресурсов желательно, чтобы начальный ресурс был уже развит, иначе формирование ресурса будет трудным.

Однако иногда противоположный ресурс, развиваясь, может помочь и начальному ресурсу доразвиться или даже развиться с нуля.

Формирование ресурсов происходит на протяжении всей жизни человека, однако есть сенситивные периоды – те возрасты человека, когда формирование ресурса идет особенно активно благодаря внутренним и внешним стимулам: физиологическим, гормональным, социальным, культурным. Собственное тело и социум словно понуждают человека активнее развивать определенный ресурс.

Так, например, в ранний подростковый период ровесники побуждают человека искать в себе хоть какие-то творческие способности и таланты (ресурс искусства), а в поздний подростковый период окружение ровесников стимулирует интерес к романтическим отношениям (ресурс любви).

Послойное формирование человеческой индивидуальности связано с формированием личных границ разных свойств и функций. Мир словно лепит человека из глины, помогая ему осознавать границы своего личного бытия, идентифицируя себя с разными группами и дифференцируя.

Таблица 4. «Периодизация развития ресурсов»

А вот как выглядит полная схема строения личности в системе психоалхимии.

Рис. 14

Внешний круг – круг ресурсов. Это система «питания личности».

Внутренний круг – круг эго. Это стержень личности.

Средний круг – это сущность личности, ее наполнение, мясо.

Средний круг – это шесть главных добродетелей, о четырех из которых шла речь в первой главе этой части:

• Отвага (решительно принимать вызов жизни).

• Благоразумие (осознавать риски и брать на себя ответственность).

Рис. 15

• Умеренность (избегать крайностей).

• Справедливость (уважать себя и других в равной степени).

Еще три добродетели были добавлены к античному списку христианскими теологами:

• Вера.

• Надежда.

• Любовь.

Последняя добродетель (любовь) – это внутренний круг – круг эго. Точнее, это то, во что эго должно превратиться в результате саморазвития, – в интегрированное сердце личности, орган сострадания и любви.

Забегая вперед, хочется показать, как выглядит система кругов в символике Старших Арканов Таро.

iknigi.net