Ника Набокова. Ника набокова книга


7 моих ошибок | Ника Набокова

Что греха таить – в проблемных отношениях я была не раз и многие из них создавала самостоятельно. С большой любовью, по кирпичику, а иногда и по бетонному блоку выкладывала стены из ошибок, взаимных измен и убийственного подхода для самой себя. В итоге отношения заканчивались, чаще всего, кстати, именно по моей инициативе, потому что терпеть уже не было никаких сил. Но, признаюсь, от этого было почему-то не легче.

Этот текст – очень откровенный. Я долго думала, как его правильно оформить, как подать, как рассказать о том, в чем не особенно приятно признаваться. В общем, получилось как получилось. Это тот самый момент, когда есть возможность поучиться на чужих ошибках и не допустить своих, ну или вовремя начать исправлять.

  • Я торопила события.

Нетерпеливость – одна из самых противных черт моего характера. Я такая во всем: мне нужно все и немедленно. Не важно, идет ли речь о развитии бизнеса или о только-только зарождающемся романе с очень важным для меня человеком.

Нужно сразу все знать: как, что, когда. Однажды я принялась задавать прямые вопросы из серии «кто я тебе?», «что нас связывает?» аж на второй неделе очень нежного, красивого и яркого романа, начитавшись рекомендаций о том, что нужно договариваться на берегу. Как показала практика, людей это пугает. Эта ошибка не только чревата логичным удивлением со стороны второго участника процесса, но и может навредить твоим собственным интересам. Ведь если реально будешь знать наперед, что ждет дальше, будет скучно.

Вообще, история из серии «нужно понимать, серьезно это или нет» не про женскую глупость, а про другое, очень печальное и серьезное. Как правило, такое случается с людьми, у которых внутри большая черная дыра (я ее еще не раз сегодня буду упоминать). Она может появиться, например, от страха одиночества или от травмы. И ей постоянно нужны гарантии, гарантии, гарантии. Причем чем больше она их получает, тем больше начинает требовать.

Фокус в том, что заполнить другими людьми ее нельзя никак. Зато можно понять, откуда она взялась, и закрыть самостоятельно. Тогда страх перед тем, что роман у тебя может быть не на всю жизнь, а всего лишь на пару месяцев утихает, и на смену ему приходит понимание, что никто не обязан сходу влюбляться в тебя до гробовой доски, и если этого не случится — ничего страшного, неплохо проживем и так.

О, я мастер, мастер слияния. Помните пост про слияние и погружение? Вот это я умела делать в совершенстве.

Большую часть моей жизни мне казалось, что любовь – это когда мы друг без друга не можем. Вся жизнь должна сосредоточиться и подстроиться под него, того самого, долгожданного. Слияние — это тоже про большую черную дыру. Когда мы берем человека и давай им затыкать свои внутренние проблемы. Он мгновенно наделяется практически божественными свойствами, ведь волшебная пакля лучше, чем обыкновенная.

Сливалась я с полной самоотдачей. Тут же начинались общие проекты, общий дом, на задний план уходило все, что не было связано с ним и нашей большой любовью: друзья, увлечения, и, что самое печальное, я сама вместе с желаниями, потребностями и всем богатым внутренним миром. Я становилась до тошноты удобной, покорной, верной и находящейся всегда рядом. А так же самой лучшей во всем, что могло потребоваться. Оглядываясь назад, удивляюсь, как никто из них не придушил это искусственное существо.

Мне патологически хотелось, чтобы любимый человек принадлежал мне безраздельно. Все вместе, везде вместе, любая попытка оторваться от меня – трагедия и «я тебе не нужна». Мои любимые становились средствами для достижения волшебного состояния младенчества, а что было нужно им самим – меня не особо интересовало и отходило на второй план.

Люди, с которыми мы пытаемся слиться, как правило чувствуют опасность и начинают отдаляться. Ну кому хочется, чтобы от него отщипывали куски. Так происходило и с моими возлюбленными. Мало того, что на интуитивном уровне они чувствовали, что их ментально душат, так еще рядом находилась девушка, которая всем видом демонстрировала полную зависимость. Со мной было не интересно, со мной было скучно, со мной было уныло. Потому что меня – не было.

Понадобилось несколько раз побывать в этом состоянии, чтобы в итоге оказаться в кабинете психотерапевта и начать самостоятельно затыкать свои черные дыры. Со временем я даже полюбила их и мы мило сосуществуем.

Сейчас я – за любовь, большую, безграничную, поглощающую, верную. Но между двумя целыми, полноценными людьми. А то, как известно, из половинок получается сами знаете какое место.

  • Я была жертвой.

Этот пункт логично вытекает из второго. Так как признаваться в том, что я своими понятиями о правильной любви и привязанности создавала исключительно проблемы, было не очень приятно, я уверенным шагом переходила в жертвенность. Жестокий мир, ужасный мужчина, а я ведь все-все к его ногам. Слезы, сопли, требования из разряда «я ведь для тебя все, и ты должен так же».

Вообще, это типичное заблуждение. Почему-то нам кажется, что если мы кого-то любим определенным образом, то он обязан делать так же.

У позиции жертвы, несомненно, были свои мнимые «плюсы». Мои мужчины регулярно чувствовали вину, которая подталкивала их к красивым поступкам, мольбам о прощении и так далее. Все это мною воспринималось как доказательство любви. В конце концов все сводилось к тому, что я могла даже радоваться очередному «косяку», ведь срабатывал рефлекс – сейчас тебя мордой об асфальт, а потом будут заглаживать вину. Но со временем светлых моментов становилось все меньше, а моя безграничная терпимость приводила к тому, что мои потребности, мнение и чувства начинали игнорировать.

Я перекладывала ответственность за продолжение отношений на другого человека. Все вот эти истории про «он меня мучает», «он не дает мне уйти», «не держит и не отпускает» — лились как из рога изобилия. При этом я терпела, ведь мне казалось, что жертвенность – высшее доказательство любви. Ага, ну-ну.

Я позволяла себя обижать, и это было большой ошибкой. У каждого из нас должен быть четкий список того, чего с нами делать ну вот никак нельзя. Например, на меня нельзя кричать, держать в подвешенном состоянии и игнорировать, нельзя ограничивать в самореализации, обманывать. И если теперь что-то из этого происходит, я несколько раз четко даю понять, что так делать нельзя, а если не работает – прерываю общение. Это касается как любовных отношений, так и родственных, и дружеских, и деловых контактов.

И знаете, что удивительно? Как только ты для себя обозначаешь круг этих границ и не дашь за них заходить, люди начинают их уважать.

  • Я была идеальной.

Да-да, то, за что бесконечно ругаю «светлых человечков» в инстаграмчике, я проходила лично. Мне казалось, что, если вести себя определенным образом, то люди будут давать мне то, что нужно. И чем идеальнее станешь, тем больше получишь в ответ. Это в какой-то степени про наделение себя божественными свойствами, типа я могу управлять людьми, сейчас вот немного себя доработаю и все будет замечательно.

О, как я ошибалась.

Нет, конечно, есть и некоторые положительные стороны. В своем стремлении к мисс-совершенство я освоила немало классных вещей. Успешная, многосторонняя, занята разными делами, отлично готовлю, хорошо разбираюсь в разных интересных вещах, дома хожу красивая, а вне дома еще лучше. А еще я всеми силами всегда изображала позитив, радость и восхищение. Именно изображала, так как часто на деле было вообще нечему радоваться. Стал ли кто-то любить меня больше из-за этого? Нет.

Зато я вела бесконечную гонку по самоулучшению ради того, чтобы меня оценили. Заметили. Похвалили. Полюбили. И казалось, вот еще чуть-чуть, вот тут поправим, и все, он будет носить меня на руках. Тут добавим загадки, тут, наоборот, откровенности, будем радоваться каждому звонку и sms, пусть они и раз в неделю, и вуаля. Каждый раз, когда схема проваливалась с треском, я жутко обижалась, и на себя, и на него — ведь как так, я ведь идеальная, а все равно что-то не так. Бесконечное соперничество с собой, с ним, со всеми миром в итоге дичайше выматывает и энергии на то, чтобы просто быть, почти не остается.

Знаете, в чем фокус? Человека невозможно полюбить, если не знаешь и не видишь, какой он настоящий. Его можно уважать, можно ценить, можно им восхищаться. Но не любить. Когда мы притворяемся, что нас все устраивает, когда делаем вид, что нас не задевают какие-то моменты, когда мы изображаем из себя того, кем не являеемся, когда берем всю ответственность за отношения только на себя и живем как по сценарию – рушится все.

Я по-прежнему активно занимаюсь разными вещами, постоянно чем-то увлечена, учусь, куда-то стремлюсь и варю крутую солянку. Но я делаю это для себя (ок, солянку еще и для него). Потому что мне так нравится. И я больше не делаю вид, что я позитивная порхающая по квартире птичка, если на самом деле мне хочется разбить вазу о голову мужчины за какие-то вещи. Вазу правда тоже не бью, но говорю ему, что не так.

Стали ли меня любить меньше? Нет. Стало ли мне самой с собой лучше? Определенно.

  • Я пыталась переделать людей.

Несколько раз я вписывалась в отношения с мужчинами, которые категорически мне не подходили и, более того, явно демонстрировали полное несоответствие моим требованиям и ожиданиям. Я была уверена, что мне удастся провернуть волшебное превращение, и человек, который напрочь лишен эмпатии, станет со временем заботливым, нежным, и внимательным. А патологический тусовщик, врун и прожигатель жизни обязательно превратится в верного и надежного спутника жизни.

Разумеется, мне казалось, что это зависит только от меня и именно я стану той самой, особенной женщиной, открывшей в нем доселе дремавшие качества. В ход шли и уловки из пункта 4, и синдром жертвы с требованиями из пункта 3, оправдания его перед собой то болезнями, то отклонениями, то еще чем-то.

Когда выяснялось, что моя теория не работает, становилось очень грустно, но так как усилий уже было потрачено немало, разорвать порочный круг было довольно сложно. Постепенно возлюбленный переходил в категорию монстров и демонов-мучителей — ну как так, не оценил такую чудесную девочку и вообще ведет себя ужасно, а со мной ведь так нельзя.

И я, оправдывая себя несправедливостью мира, совершала шестую ошибку.

Несмотря на тематику своего блога, я действительно считаю измену ошибкой, предательством и нехорошим поступком. У нас всегда есть выбор: решать проблемы внутри отношений или пойти искать решение на стороне. Первое всегда труднее, потому что подразумевает работу и с собственными внутренними демонами, и с тараканами второго человека. В идеальном мире, том, что с веселыми единорогами, если люди понимают, что внутри отношений ну никак не получается разрулить, они собирают чемоданчик и по светящейся радуге уходят в закат.

Я предпочитала сначала наломать дров, вписав других людей в свои проблемные отношения, а потому уже с чувством выполненного долга уйти.

Подробно о том, почему и зачем все оно было так – писала вот тут, так что повторяться не буду. Скажу лишь, что чести мне все это с одной стороны не делает, с другой – ввиду того, что я понимаю, почему все так, есть шансы что и этот сценарий удастся переломить.

  • Я перескакивала из одних отношений в другие.

Есть такой распространённый миф, о том, что если найти замену изжившим себя отношениям, уходить из них будет легче. Врут. Не верьте. Вновь прибывший в нашу жизнь человек в таком случае автоматически становится обязан спасать принцессу из логова дракона. А он как бы вообще не нанимался. На него перекладывается львиная часть работы, которую при расставании мы должны делать сами. Единственное, в чем может быть есть плюс, – затыкание временных промежутков и недостатка внимания. В остальном же отношения с ходу рискуют превратиться в эмоциональный ад, прежде всего для тебя самой. Довольно тяжело выстраивать гармонию, когда внутри еще болит и зияет.

Уходить «вникуда» — один из самых распространенный страхов, и я им тоже страдала. Но ничего хорошего перепрыгивания из неудавшихся отношений в новые не принесли. С багажом прошлого нужно предварительно разобраться

Как-то так. Честно говоря, перечитала и немного ужаснулась. Надо ж уметь насобирать себе такое лукошко! Ну а с другой стороны, если бы не все это, не было бы меня такой, какая я есть. Да и блога Ники Набоковой не получилось бы, если бы я не переживала все то, о чем рассказываю вам. Недаром говорят, что лучшие психологи получаются из травмированных людей.

Всем добра. И отношений с минимумом ошибок.

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

nikanabokova.ru

Ника Набокова | в постели с твоим мужем

Когда-нибудь ты обязательно состаришься. Это факт. Неопровержимый. День заканчивается ночью, а наша жизнь – старостью. Вне зависимости от статуса и количества денег ты окажешься там, где сил будет все меньше, а желания погреться о то, что когда-то было — все больше. Тут тебе и понадобится классное прошлое.

Знаешь, я хотела бы чтобы твоя старость была крутой. Теплой, уютной, яркой. И в твоих силах это обеспечить.

1. Собирай впечатленияЗаведи простое правило: каждую неделю пробовать что-то новое. Блюдо, занятие, приключение, путешествия, книгу, фильм – не важно. Собирай сундучок, содержимое которого будешь перебирать, завернувшись в плед. И не рассказывай мне о том, что нет возможностей. Путешествия могут быть в соседний пригород, занятия тестовыми и бесплатными, а времени ты больше тратишь на просмотр ленты инстаграм.2. Не бойсяТочнее так: бойся, но делай. Чем больше шагов ты совершаешь, тем вернее страх идет на убыль. Какую себя ты хочешь вспоминать? Забившуюся в угол, посвятившую всю свою жизнь придуманным чудовищам, или ту, что зажмуривалась, но действовала — пусть и с подгибающимися коленками?

3. Не терпи

То, что систематически приносит тебе страдания, боль, унижения, должно закончиться. Отношения, работа, состояния, не важно. Ты обязана это прекратить. Кому? Той версии себя, которая сядет зимним вечером у камина в надежде предаться приятным воспоминаниям, а вместо них наткнется на сплошной ебаный пиздец. Вздохнет, расстроится и, не дай боже, начнет смотреть «Пусть говорят». 4. Не жди

Запомни: каждый случай — удобный, каждый день — тот самый, и время не приходит, а уходит. Никто, кроме тебя самой, не обязан твою особу развлекать, заботиться о твоих потребностях, создавать тебе настроение. Делай что-то для себя, заботься о том, чтобы тебе было весело, спокойно, интересно. Пока ты лежишь в хрустальном гробу и ждешь, что сейчас прискачут принцы тебя развлекать, шансы так в нем и помереть невероятно высоки.Береги себя и до встречи у камина, детка. Надеюсь, ты сделаешь все для того, чтобы нам было о чем поговорить и. вспомнить с улыбкой.

nikanabokova.ru

Автор: Набокова Ника - 3 книг.Главная страница.

КОММЕНТАРИИ 332

Корпорация «USSR». Часть первая: «Реинкарнация».Сергей Николаевич Зеленин

Довольно интересно пишет, но иногда хочется дать ГГ по башке что бы поменьше болтал. Просто словесный понос его одолевает. Тут расшифровать его как два пальца испачкать. Несёт такую пургу, что хочется дать по башке со словами "заткнись, мудак" с такими словами, как он оперирует в прошлом его давно бы в дурку сдали

Дмитрий Викторович   07-12-2018 в 10:52   #330 В шоке (СИ)Алексис Опсокополос

Интересное РеалРПГ! Присутствуют рояли и "супер-красотки" вокруг ГГ. Причём красотки ещё умеют стрелять, угонять машины, водить как Шумахер и тд ))))) Но, сюжет очень динамичный, ГГ некогда в сортир сходить: то стреляют, то убегают, то убивают. Если откинуть все придирки, то книга читается очень легко, с интересом и на одном дыхании. Как лёгкое чтиво на вечер очень рекомендую.

Оценил книгу на 8kukaracha   06-12-2018 в 12:28   #329 «Салют-7». Записки с «мертвой» станцииВиктор Петрович Савиных

Книга «Салют-7». Записки с «мёртвой» станции», написанная дважды Героем Советского Союза, лётчиком-космонавтом Виктором Петровичем Савиных, уникальна, познавательна. Рассказано о настоящем космическом подвиге, совершённом советскими космонавтами в далёком 1985 году. Ведь в космическом пространстве много тайн и загадок, а в то же время и опасностей. «Салют-7» – советская орбитальная станция, созданная по гражданской программе «Долговременная орбитальная станция» (ДОС). Она предназначалась для проведения научных, технологических, биологических и медицинских исследований в условиях невесомости. В 1985 году космическая станция «Cалют-7» перестала отвечать на сигналы из ЦУПа (Центра управления полётами). Она вышла из-под контроля и постепенно приближалась к Земле. Под угрозой были человеческие жизни и репутация советской космонавтики. Книга повествует о том, как на «Салют-7» было решено отправить экипаж в составе Владимира Джанибекова и Виктора Савиных – самых опытных на тот момент действующих космонавтов, на кандидатуре которых настоял лично Алексей Леонов. Перед читателями дневниковые записи, в которых день за днем космонавт описывает процесс «оживления» орбитальной станции «Салют-7», смешаны с записями переговоров станции с Землёй. Космонавты понимали свою ответственность, важность их миссии. «Мы могли посмотреть друг на друга. Не радовались, потому что этому чувству в наших душах уже не было места. Напряжение, усталость, боязнь сделать что-то не так, когда уже ничего нельзя исправить, – все смешалось. Мы молча сидели в своих креслах, а соленый пот стекал по разгоряченным лицам», – так пишет Виктор Савиных в своей книге «Салют-7». Записки с «мёртвой» станции». Тем, кто интересуется космосом, кто любит документальную литературу, конечно же, рекомендую данную книгу. Она заслуживает самые положительные оценки, впечатляет.

Виктория   03-12-2018 в 16:15   #326 Обрести телоМихаил Александрович Атаманов

Хорошое завершение серии про гоблина-травника. Есть мелкие косяки и рояли, но книга читается легко и с интересом. Вообще Атаманов радует. Книги хорошие и маст рид для поклонников жанра. Эта серия закончена, надеюсь вскоре выйдет продолжение "изменяющих реальность".

Оценил книгу на 9kukaracha   03-12-2018 в 11:44   #323

ВСЕ КОММЕНТАРИИ

litvek.com

Ника Набокова - Писатели - Справочная

Ника Набокова о себе

Этот пост назревал уже давно, так как количество странных сплетен и мнений вокруг моей персоны разрастается с пугающей скоростью.

Писать о себе всегда тяжело, ибо рискуешь скатиться в бесконечный рассказ про черты характера, стремления, любимую косметику или распорядок дня. Поэтому я как могла откладывал момент истины.

 

Но, видимо, время пришло.

Мой блог появился в момент, когда я переживала довольно непростую жизненную ситуацию. У меня был выбор – продолжать сидеть в соплях, слезах и тонуть в болоте или начать что-то делать. Я пошла делать и нашла вот такой путь, так как писать – лучшее, что я умею в жизни. Всегда мечтала танцевать или гениально играть на фортепиано, но судьба распорядилась иначе. Вообще, это то свойство, которое я люблю в себе больше всего – уметь сделать что-то стоящее, даже в самой патовой жизненной ситуации. Друзья шутят, что, скорее всего, свои собственные похороны я умудрюсь превратить в увлекательное действо или бизнес-проект.

Теперь о моей позиции относительно измен. Я не считаю, что отношения в любовном треугольнике — это хорошо. Редко кому удается сохранить себя и не скатиться в кромешный ад разборок, ожиданий, проблем с восприятием окружающего мира. Да, я знаю о чем я говорю, я это проходила.

Более того, я не пропагандирую социальный статус «любовницы» и не призываю никого в нем находиться. На определенных жизненных этапах у всех свой путь. Когда-то мне было интересно быть женой, сейчас – весьма устраивает любовницей. Через год, возможно, мне захочется попробовать себя в материнстве. И если у меня сейчас чего-то нет или что-то есть – это исключительно благодаря моим желаниями.

Отношения подобного рода существовали всегда. И, более того, никуда не денутся. Люди будут влюбляться, находясь в законном браке, будут изменять, вписываться в «треугольники» и иногда и в другие геометрические фигуры. И я, лично я, считаю, что это тоже имеет право на спокойное существование. Без давление со стороны. Там и внутри отношений хватает треша. Поэтому я категорически против воплей на тему того, что любовница – это грязное, бесправное, мерзкое, униженное существо. Степень человеческой мерзости никак не зависит от отношений.

Я рассказала (и продолжу рассказывать вам), что любовницы – это обычные девочки. И мужчины у них тоже могут быть обычные. Многие почему-то думают, что связь на стороне – это удел исключительно высшего общества. Олигархи, деньги, тачки, сделанные лица и фигуры – и за отсутствие этого набора меня активно критикуют. Такое мнение — защитный механизм. Ведь если вы от такого социального слоя далеки, то и беда измены в дом не придет. Черта с два. Вспомним простейший пример, классику русского кино, «Любовь и голуби».

Важная часть блога Ники Набоковой – мои читатели. Как те, кто общаются в позитивном ключе, так и хейтеры. Первым – спасибо за поддержку и внимание, вторым – за неравнодушие.

Среди людей, которые пытаются полить меня грязью, я выделила четыре группы.

Первая, самая интересная – жители волшебной страны единорогов. В их розовом, идеальном мире все настолько хорошо, что появление такого персонажа, как я, вызывает тотальное недоверие и протест. К ним я отношу тех, кто считает, что любовница – удел олигархов, и должна быть по меньшей мере Мисс Россия по всем параметрам. А если не похожа — то либо выдумщица, либо 19 лет, либо еще что-то подозрительное. Вы искренне недоумеваете, как так, разве можно жить комфортно в статусе, который осуждают все кругом? Ведь общественное мнение так важно.

Я в принципе вас понимаю. Это правильный вариант защиты от реальной жизни – делать вид, что ее нет. Или что она где-то очень далеко. И доверять ее пресловутому обществу – делать как все и как у всех. Вообще, большая часть моих жизненных передряг случается именно из-за протестного стремление быть не как все.

Вторая – девочки, которым когда-то сделали больно изменой, и они этого не прошли и не приняли. Оттуда и появляются все восклицания про «подстилки», «туалет», «мерзость», «как вам не брезгливо» и так далее. Человек, ни разу не испытавший боль от чьего-либо предательства, просто не способен на такой сильный гнев к самому социальному статусу и незнакомой персоне. Ненависть и желание оскорбить всеми силами никогда не возникают на пустом месте, а появляются только когда образ цепляется за что-то сильно саднящее.

В третьей категории – бывшие любовницы. Прошедшие огонь и медные трубы «любви втроем» и не простившие себе того, что когда-то подобное было в их жизни. Оттуда все комментарии «я сама была любовницей, это ужасно», «нельзя влезать в чужую семью – за это прилетает бумеранг» и так далее. Прилетает, девочки, если годами сидеть в завершившихся отношениях и копить обиду на себя, на него, на жену и весь окружающий мир. Корить себя за «потраченное время и силы», за то, что позволяла унизительно к себе относиться. Есть такой простой закон циркуляции жизненной энергии: пока ты тратишь ее на прошлое – в настоящем будет все не очень.

Ну и четвертая, банальные тролли. Которые что мне, что Вике Лопыревой или Вере Брежневой будут писать про волосы, родинки, не те туфли, неправильные джинсы. При этом, что очень показательно – с закрытых профилей. Помните, когда в школе не хватало аргументов, мы сразу переходили на «жирный», «ботан», «носатая»? Вот это те, кто там остался. Когда что-то сильно бесит, а аргументировать нечем – люди принимаются за внешность.

Вернемся к главном вопросу поста. Кто же я?

Я – обычная девушка. С синдромом «ходячей катастрофы». Да, привлекательная, кто-то говорит, что красивая. У меня все свое, и даже ботокс я пока не колю, хотя скоро начну. На роль иконы стиля или роковой красотки я не претендую. С большим удовольствием разглядываю фоточки шаблонных, признанных красавиц, что-то подмечаю для себя. Но я – такая, какая есть. И очень люблю себя за это. Мой блог – явно не дневник о стиле и не записки «покорительницы сердец». И более того, я не знаю, как разбивать семьи, потому что не в моей это компетенции. Конечно, очень хотелось бы иметь власть над людьми, но только два человека могут разрушить семью – муж и жена. Больше – никто.

Я не психолог. Да, благодаря проекту «Больница разбитых сердец» у меня есть те, кто помогает с профессиональными данными для практической части постов. Все мои знания и истории – из моей реальной жизни .

У меня свой небольшой бизнес в сфере рекламы и медиа. Собственно, этим и журналистикой я занимаюсь всю свою жизнь. Я сама обеспечиваю себя и очень много работаю. Не гламурна, спокойно отношусь к тусовкам, посещаю их больше по необходимости.

Ну и, пожалуй, главное. Я создала этот блог, чтоб показать обществу другой взгляд на проблему измен. Что есть люди, ну, или человек, способный открыто заявить о своем непростом статусе и рассказать, как же в нем живется. Сейчас, как вы все видите, он постепенно трансформируется в более широкий спектр тем. Надеюсь, до кулинарии, все же не дойдет. :)

Всем добра, и увидимся в новых постах.

 

Социальные сети

1. Вконтакте

2. Инстаграм

 

Книги Ники Набоковой на сайте

1. Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом

wereadbooks.ru