Текст книги "Психология любви". Психология любви книга


Книга психология любви

10 книг, которые стоит прочитать каждой женщине

Женщины любят разные книги. Есть среди них истории романтические и вдохновляющие, реалистичные и фантастические, рассказы о силе красоты и силе духа, романы о противостоянии умов и влечении сердец. Можно было бы сказать, что далеко не все они о любви, но будем честны — именно о любви повествует практически вся мировая литература.

AdMe.ru уверен: иногда вовремя прочитанная книга может изменить жизнь.

Это жизнь, когда терять уже нечего. Автогонщик Клэрфе увозит из туберкулезного санатория смертельно больную пациентку Лилиан. Зная, что ей осталось жить совсем немного, она мечтает провести остаток дней ярко и необычно. История, которая разрывает тебя на части и собирает потом в единое целое, но другое, измененное. История, которая учит ценить жизнь и не бояться смерти.

Роман-лакомство, пропитанный ароматами шоколада, тягучей карамели, свежих пирожных и тайны. Ветром карнавала в захолустный городок Ланскне-су-Танн занесло прекрасных незнакомок, мать и дочь. Они открывают в городе кондитерскую — и жизнь горожан меняется навсегда. Прекрасная книга о том, что немного магии живет в каждой женщине, и главное — уметь ее правильно применять.

В антиутопии Маргарет Этвуд во всей красе предстает дивный новый мир, где женщины не имеют права владеть собственностью, работать, любить, читать и писать. Они не могут бегать по утрам, устраивать пикники и вечеринки, им запрещено вторично выходить замуж. Им оставлена лишь одна роль — служанки. Роман, который просто не получится читать равнодушно.

Проза Николаса Спаркса — легкая и светлая, и поэтому читать ее — настоящее удовольствие. В ней все естественно, правдоподобно, поэтому ей так хочется верить, и даже капля мистики не портит картину. Здесь есть все необходимое для приятного вечера: провинциальный город, разлука, интрига и прекрасная любовь, мечтающая о бессмертии.

Анна Франк родилась в 1929 году. Она умерла в концлагере, когда ей было 15 лет. Ее дневник, который она вела в Амстердаме, прячась с семьей от нацистов, стал известен всему миру. Такие книги непременно стоит читать — они напоминают о страшных страницах истории и учат никогда, ни при каких обстоятельствах не сдаваться.

Лу — простая девчонка, ведущая размеренную, уютную и скучную жизнь. Уилл — успешный бизнесмен, энергичный и полный сил. Но однажды все меняется: Уилл оказывается прикованным к инвалидной коляске без малейшего желания жить, а Лу становится его сиделкой. Их трогательная история рассказывает о том, что трудности преодолимы — даже когда нам так не кажется.

Книга-скандал, книга-откровение, всколыхнувшая читателей по обе стороны океана, «Лолита» будит противоречивые эмоции. Кто-то видит в ней шокирующую историю греха в почти анатомических подробностях, а кто-то с первой страницы влюбляется в этот тягучий, обволакивающий слог и «выпивает» роман до самого дна, прочитав его как гимн «любви с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда».

Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит на горизонт. Однажды ее видит молодой мужчина, который собирается жениться на другой, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам? Вам решать. Фаулз написал два варианта финала, чтобы показать, что совесть — это индивидуальный выбор.

Главная особенность рассказов нобелевской лауреатки Элис Манро в том, что в любом из них вы случайно можете обнаружить историю собственной жизни, такой, какая она есть, со всеми изъянами и нюансами. В существование ее героев невозможно не верить. Самое сильное оружие в арсенале Манро — умение сочувствовать персонажам, и здесь она демонстрирует его в полном объеме.

Это автобиографичная история современной успешной женщины, потерявшей вкус жизни и вновь обретшей его. Она напоминает каждой читательнице о том, чего ей действительно хочется, о чем она мечтает — о свободе, о счастье, об умении получать удовольствие и жить в мире с собой.

Источник: 10 книг, которые стоит прочитать каждой женщинеЖенщины любят разные книги. Есть среди них истории романтические и вдохновляющие, реалистичные и фантастические, рассказы о силе красоты и силе духа, романы о противостоянии умов и влечении сердец. Можно было бы сказать, что далеко не все они о любви, но будем честны — именно о любви повествует практически вся мировая литература.https://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/10-knig-kotorye-stoit-prochitat-kazhdoj-zhenschine-840360/

Мужчина и его психология любви

Вопросы психологии волнуют большое количество людей. И это неслучайно, поскольку именно от особенностей человека во многом зависит то, как складываются его личная, деловая и общественная жизнь.

Без сомнения, вы уже поняли, что психология мужчин в любви в значительной степени отличается от женской психологии. И для любой женщины, имеющей или только начинающей завязывать отношения с понравившимся ей мужчиной, важно изучить некоторые основы мужской психологии.

Общаясь с мужчиной, женщина часто может считать, что знает его отлично, однако это не совсем верно – мужчину можно знать ровно настолько, насколько он позволяет о себе узнать.

При этом свои внутренние побуждения, стремления и порывы зачастую мужчина хранит глубоко внутри себя, не стремясь делиться такими личными подробностями с окружающими.

Какая же основная черта мужчин в первую очередь присуща всему мужскому населению? Согласно исследованиям относительно мужской психологии, стремление соответствовать тем канонам, которые нравятся возлюбленной, характерно до того момента, пока он не станет точно уверен в полном контроле над женщиной.

Либо до момента самостоятельного желания и решения что-либо изменить в сложившихся отношениях и попросту «слинять».

Такая характеристика может показаться слишком надуманной и предвзятой, однако следует вспомнить всю историю развития человека. Мужчинам издавна было свойственно быть охотником, причем проявлялось это не только в необходимости добычи пищи и преследовании мамонта, но и в желании получить «свежую кровь». Поверженный зверь становится мужчине неинтересен.

То же касается и отношений. Женщина, которая полностью зависима от мужчины, которую он отлично изучил, теряет в его глазах эффект новизны, и мужчину тянет познать новые опасности и достичь неизведанных границ.

Помня о такой особенности психологии мужчин, вы сможете внести некоторые коррективы в отношения, что поможет сохранить любовь и предупредит расставание. Что же можно посоветовать, если вы озабочены целостностью домашнего очага?

Учитывая особенности мужской психологии в жизни вообще и в любви в частности, каждая женщина должна запомнить ряд несложных правил и рекомендаций, которые помогут ей быть в гармонии.

Следует также помнить, какие проявления не любят и не терпят мужчины. Ведь из мелочей складывается целая жизнь!

И, конечно, следует внимательно прислушиваться к своим внутренним ощущениям. Никто, кроме Вас, не сможет узнать Вашего возлюбленного лучше, ведь именно Вы стремитесь создать крепкие и любящие отношения, которые в течение длительного времени будут радовать вас обоих. Автор статьи: Елена Зорина

Источник: Мужчина и его психология любвиПсихология мужчин в любви — рекомендации от экспертов по семейным отношениям!http://www.grc-eka.ru/psy/muzhchina-i-ego-psixologiya-lyubvi.html

Некрасов Анатолий

Большое место в его жизни занимает движение "Звенящие кедры России". Судьба довольно близко свела его с движением и с Владимиром Мегре. Он стремится привнести в это движение своё мировоззрение через книги, общение в поселениях, через Академию развития Родовых Поместий. Избран академиком этой Академии.

В Перми действует его Школа мудрости.

Результатом всей его деятельности является хорошее здоровье, всё более молодое состояние души и тела и всё большая радость и счастье жизни!

Будьте счастливы здесь и сейчас, не ожидая, что за горизонтом земля обетованная подарит вам другое счастье. Я убежден, что источник нашей свободы, радости и счастья внутри нас, а значит, его можно использовать. И это зависит только от вас самих!

Созданное автором «новое учение о семье», которое базируется на девяти основных принципах и мотивах построения семьи, которые ранее нигде не применялись. Знание этих принципов и применение их на практике — альтернатива браку, они позволят каждому из вас гарантированно создать счастливую Семью.

102 ответа на жизненно важные вопросы.

В большинстве своем люди не знают самой важной информации в своей жизни — они не знают, зачем живут!

Мы не задумываемся над смыслом жизни, а зря — ведь это то, что выделяет человека среди всех других существ. Отсутствие ясности в этом вопросе и наличие значительных заблуждений приводят к потере истинных ориентиров, уходу человека с оптимального пути и, как следствие этого, к потере интереса к жизни, основных человеческих качеств — и в результате короткая жизнь со множеством страданий.

Продолжая с читателями разговор о любви, автор обращается к той ее ипостаси, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной.

Эта любовь способна стать фундаментом для будущего построения счастливых и гармоничных отношений друг с другом и с Миром в целом, а также для начала духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу можно использовать как ключ к диалогу с Любовью как с самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать ее своей союзницей, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.

Книга «Как быть, а не казаться» необычная по своему стилю: она напоминает викторину, в которой сама жизнь задает вопросы на самые животрепещущие темы.

Большая часть текста — письма к автору: живые, пронзительно откровенные, порой похожие на исповедь. Их авторы делятся своей болью, вскрывают душевные раны и опять задают вопросы: себе, жизни, автору. Анатолий Некрасов отвечает, комментирует, советует. Некоторые вопросы автор сознательно оставляет без ответа, давая читателю возможность задуматься и ответить самому.

Кто направляет нашу жизнь? Существует ли сила, которая может подчинить наш разум, волю, мысли? И если существует, может ли она помочь человеку?

Эта книга поможет многим людям увидеть жизнь в истинном свете. Она рассказывает об эгрегорах — структурах видимых и невидимых, известных и неизвестных, которые участвуют в нашей жизни, помогают или мешают. Вы узнаете, какие эгрегоры существуют, как взаимодействовать с ними, как не стать их рабом, не подчинить свою жизнь опасным эгрегорам игры, денег, власти, как обрести свободу и на равных строить отношения со всем Миром.

Любовный многоугольник — плохо это или хорошо? Многие скажут: «Конечно, плохо!». Но в этом мире все относительно. Да, да! Всякое бывает. Все зависит от того, кто и какие решает задачи в этом сложном взаимодействии, кто и как входит в эти отношения, как из них выходит, и с каким багажом.

Пришло время быть грамотным в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины. Люди являются профессионалами в самых разных сферах жизни, а вот во взаимоотношениях мужчины и женщины чаще всего дилетанты. А ведь здесь-то и кроется счастье.

Написанная и полностью подготовленная к изданию, книга год пролежала на столе. За это время автор многие положения проверил на практике, внес коррективы, и только после этого книга увидела свет.

Пришла эпоха Единства. Время одиночек, даже самых великих, уходит. Наступило время единения всех сторонников эволюции — только так мы можем сохранить жизнь на Земле в лучших ее проявлениях.

В этой книге, второй в серии "Быть-Действовать-Иметь", объединены два пространства: пространство Анастасии, героини серии книг Владимира Мегре "Звенящие кедры России", и пространство Григория Грабового. Автору близко знакомы оба пространства. И главные темы учений — сотворение Пространства Любви и подготовка пространства к приходу воскрешенных — совпадают. Эта книга — новый этап в расширении сознания и изменении коллективного сознания планеты.

В книге «Путы материнской любви» автор рассматривает ту сторону материнской любви, которая приносит много страданий и детям, и родителям, и обществу в целом.

Избыточность материнской любви весьма актуальна, ее последствия вы можете встретить практически в каждой семье, ведь такая стратегия воспитания детей передается из поколения в поколение.

Благодаря этой книге вы сможете изменить себя и повлиять на жизнь своих детей и родителей, изменить отношения с близкими к лучшему, мудро расставить приоритеты и просто стать счастливыми.

Если человек не изучил глубоко жизнь своих родителей и прародителей, не понял причины их жизненных проблем, то эти проблемы приходят в его жизнь в виде реальных событий, заставляя проживать нерешенные задачи рода.

В этой книге предложен путь, позволяющий решить родовые задачи раз и навсегда!

Эта книга — откровение автора для тех, кто хочет быть здоровым, молодым и жить столько, сколько пожелает.

Читатели книг А.Некрасова знают о его искренности и открытости. Все, что им написано, — в той или иной мере реализовано в жизни. Он никогда не пишет о том, что не было им пережито. Главная идея книги заключается в том, что в каждом человеке находится разумный мир! Это своеобразный Космос, который вмещает в себя множество цивилизаций. И с этими цивилизациями можно общаться и взаимодействовать!

Книга «Семья без «брака». Как найти свою половинку» рассказывает о том, как обычные люди становятся мудрыми и начинают жить счастливо благодаря советам и урокам, преподанным им Школой Мудрости и се организатором, Анатолием Некрасовым.

Его методика затрагивает мировоззрение человека настолько глубоко, что уже через месяц он меняется, ведь осознание и переоценка ценностей на самом деле могут изменить не только жизнь отдельного человека, но и весь мир. Даже несколько занятий по системе Некрасова открывают большие глубины мудрости, а это гарантированно сопровождается повышением качества жизни — во всех ее проявлениях.

Анатолий Александрович поставил перед собой непростую задачу — написать книгу, после прочтения и осмысления которой всколыхнётся в каждой читательнице спящая женственность и родится из сильной, воинствующей амазонки прекрасная Афродита: мягкая, нежная и счастливая!

Вперёд, не откладывай, читай! И спадут шоры внутреннего контроля, начнут один за другим отваливаться корочки заживших страхов и предустановок. Ты по-новому почувствуешь вкус пищи, воздуха, воды, услышишь голоса людей и звуки города. Будь счастлива, а чем счастливее родители, тем гармоничнее их дети, ведь они лакмусовая бумажка, верно отражающая количество Счастья в семье.

Придя на Землю, человек рождается трижды. Первое рождение — физическое — проходят все. Второе — психическое. Третье — духовное. Без успешного прохождения второго и третьего этапов человек остается не совсем человеком. Живет как растение или животное, но не как творец.

В книге «Три рождения человека. Байкальские встречи», ставшей итогом тренинга на Байкале, Анатолий Некрасов помогает людям осознать важность психического и духовного рождения. В ней приведены откровенные беседы с реальными людьми, которые с болью и слезами рассказывали о своей жизни.

Первое издание книги разошлось очень быстро, скорее всего потому, что в ней говорится о раскрытии новых возможностей человека, человека-космоса.Действительно, в каждом из нас находится разумный мир! Это своеобразный Космос, в котором находится множество цивилизаций. И с этими цивилизациями можно общаться и воздействовать!

Автору удалось найти общий язык со своим внутренним миром, благодаря чему он и смог пройти важнейший в его жизни Переход – из жизни смертной в жизнь вечную в этом теле.Читатели книг А.Некрасова знают о его искренности и открытости. Всё, что им написано — в той ил ной мере реализовано в жизни. Он так живёт! Он никогда не пишет о том, что сам не пережил. И эта книга – новое откровение автора для тех, кто желает здоровья, молодости и жить столько, сколько он желает.

Анатолий Некрасов, психолог-консультант с большим опытом, знаток человеческих отношений, считает, что мир каждого человека таков, каким он его мыслит и творит.

Хотите сделать мир счастливым — начните с себя, своего мужа, своей жены, своих детей, своих родителей, своего дома, создайте Пространство Любви.

В этой книге рассматриваются законы рождения и развития различных структур.

Знание этих законов, умение взаимодействовать с ними, позволяет выйти из состояния «маленького» человека и на равных строить отношения со всем Миром.

Ваш шанс стать успешным, богатым, счастливым.

Книга «Взлет начинается с падения» — учебник жизни в условиях кризиса.

Вы узнаете, что кризис — не только испытание, но и величайшая возможность подняться на новую ступень эволюции: касается ли это материального положения, карьеры или духовного роста.

Кризис преподает нам уникальный урок, показывает, как повернуть жизнь в сторону настоящего благополучия. И эта мудрая книга подскажет, как использовать открывающиеся возможности. Усвоив урок, вы не просто выйдете из кризиса, вы научитесь никогда в нем больше не оказываться.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Искусству любви надо учиться. Об этом говорят многие, но автор предлагает посмотреть на Любовь совершенно по-другому – как на живую разумную субстанцию, с которой можно общаться и сознательно включать в каждое проявление жизни.

Эта книга о том, как такой Любви прийти на Землю. Как проявить себя в совершенно новом качестве. Такой ее видели за всю историю нашей цивилизации только единицы. Но, взяв эту книгу в руки, вы получите возможность прикоснуться к этим сакральным знаниям.

Отнеситесь к этой книге как к вестнику прихода Любви на Землю, как к первому лучику света этой Любви в вашей жизни. И такая Любовь пребудет с вами и будет творить счастливую жизнь.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Книга несет психологические и эзотерические знания, которые может использовать для себя каждый человек. «Живые мысли» поможет избежать многих проблем и найти решение различных жизненных задач — в целом изменить жизнь и сделать ее более счастливой!

В этой книге рассмотрены проблемы физического, психического и энергетического здоровья, одиночества, семейных отношений, любовного треугольника, взаимоотношений в обществе. Книга написана на основе богатого личного опыта и большой психологической практики автора.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Данная книга продолжает серию «Учимся любить». Действительно, искусству любви надо учиться. Об этом говорят многие, но автор предлагает посмотреть на Любовь совершенно по-другому — как на живую разумную субстанцию, с которой можно общаться и сознательно включать в каждое проявление жизни.

Эта книга о том, как такой Любви прийти на Землю. Как проявить себя в совершенно новом качестве. Такой ее видели за всю историю нашей цивилизации только единицы. Отнеситесь к этой книге как к вестнику прихода Любви на Землю, как к первому лучику света этой Любви в вашей жизни. И такая Любовь пребудет с вами и будет творить счастливую жизнь.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Предприниматель жизни, или Как богатому попасть в рай.

Богатство не всегда ассоциируется с добром и счастьем. Говоря о богатстве, часто вспоминают библейскую истину: «Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому попасть в рай. »

Но мир изменился! Приходят новые технологии, знания, духовные практики, отношение к деньгам и богатству. Автор этой книги уверен: сегодня дорога к деньгам, богатству открылась для всех! Люди могут быть счастливыми и богатыми. И не просто могут. Все люди должны быть богатыми на этой замечательной планете!

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Что это значит чрезмерная, сильная материнская любовь?

Это когда любовь к детям становится сильнее любви к мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, а отец, да и часто сама мать, отодвигаются на задний план.

В книге "Материнская любовь" вы найдете ответы на свои вопросы.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Соавтор: Полина и Олег Фроловы

Книга «Первый залет в 14» — действительно «жесткая правда». Она буквально переполнена сильнейшими переживаниями, о которых взрослые, как правило, не имеют ни малейшего представления! Ведь эту книгу писали сами подростки для своих сверстников.

Здесь их слова, их боль, их самые «страшные» тайны.

Многие юноши и девушки узнают за этими посланиями себя, свои беды и, возможно, впервые получат грамотный, мудрый и полный понимания и любви совет от взрослого. А взрослый, также впервые, получит возможность встать по другую сторону: взглянуть на мир глазами влюбленного подростка. Эта книга — откровение, книга — ключ к взаимопониманию между поколениями. Эта книга и боль, и надежда, и совет.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

В основе бизнеса лежит эксплуатация.

У людей с деньгами своя мораль, этика, принципы. И очень часто к ним относятся библейские слова «Легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому попасть в рай…». Все это было верно до третьего тысячелетия…

Но сегодня мир стремительно меняется. Происходит кардинальный поворот не только в знаниях, технологиях, средствах коммуникаций. Качественно меняется индивидуальное и коллективное сознание.

Эта книга дает в руки уникальные, качественно новые знания, с помощью которых вы не просто станете состоятельным человеком, вы станете по-другому мыслить, относиться к себе, к деятельности и Миру и станете по-настоящему счастливым.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Соавторы: Фролова Полина, Фролов Олег

Впервые вы, родители, узнаете прикрытую страхами правду о себе и вашем поведении, взглянете на себя глазами своих детей. Эта книга — находка, которая содержит письма детей и родителей об их отношении друг к другу — настолько искренние и громкие, что порой, читая их, хочется заплакать, узнавая в некоторых эпизодах себя. Хочется окунуться с головой в море любви и счастья, радуясь тому, что любовь и счастье есть.

Ссылка на книгу удалена с сайта по просьбе издательства.

Книга ,,Материнская любовь'' открыла мне глаза на проблемы моей семьи. Удивительно как вовремя судьба послала мне эту книгу. Благодарность автору.

"Не смотря на то, что в моей жизни многое изменилось в лучшую сторону,ни один человек из десятка друзей и родственников, не захотел следовать совету А.Некрасова. Рада очень, что есть такие книги и такие авторы,как А.Некрасов, В.Синельников, Виилма Лууле. "

Вы можете изменить только себя, и тогда мир вокруг измениться. Не нужно пытаться никого менять, никто не обязан следовать советам Некрасова или Синельникова или еще кого-то. В Ваших силах менять себя!

Источник: Некрасов АнатолийБольшое место в его жизни занимает движение "Звенящие кедры России". Судьба довольно близко свела его с движением и с Владимиром Мегре. Он стремится привнести в это движение своёhttp://www.koob.ru/nekrasov/

Психология любви, или Какого цвета ваша личность?

Почему влюбиться так легко, а оставаться влюбленным так трудно? В чем причина «бессмысленных» ссор с любимым человеком?

Разный взгляд на вещи еще не означает, что один прав, а другой виноват! А что если любовь значит для вас совсем не то, что для вашего партнера? Что если он просто личность… другого цвета?

Идентификация вашего цвета личности является первым шагом в захватывающем процессе самопознания. В каждом из нас скрыт неиспользованный потенциал, который только и ждет возможности выразиться. Используя увлекательный авторский подход, вы определите ваш цвет личности и поймете, кто вы в действительности и почему делаете именно то, что делаете.

Эта книга поможет узнать себя и своего партнера, сохранив любовь и взаимопонимание на долгие годы. Читайте — ключ к счастью в ваших руках!

Издательство: Питер, Серия: Сам себе психолог, 2012 г.

Количество страниц: 192.

Содержание книги «Психология любви, или Какого цвета ваша личность?»:

  • 4 Предисловие
  • 9 ГЛАВА 1. ЧТО НАША ЖИЗНЬ? — ЛЮБОВЬ!
    • 13 Определение любви
    • 16 Любви все возрасты покорны
    • 22 Любовь к себе
    • 26 «Кака така любовь?»
    • 32 Биография любви
    • 36 Вальс безумной влюбленности
    • 42 Знакомьтесь: это любовь, а это влюбленность
    • 49 А если я люблю по-настоящему?
  • 55 ГЛАВА 2. ЦВЕТ МОЕЙ И ТВОЕЙ ЛИЧНОСТИ
    • 56 Скажи мне, кто твой любимый, и я скажу, кто ты…
    • 74 Сколько людей, столько и индивидуальностей
    • 86 Какого цвета наши личности
  • 99 ГЛАВА 3. С ЛЮБИМЫМ РАЙ И В ШАЛАШЕ?
    • 100 Муж и жена — одна сатана
    • 123 Стерпится — слюбится
    • 133 Новая любовь партнера и другие неприятности
    • 144 Тайное оружие счастливых семейных пар
  • 159 ГЛАВА 4. ИСКУССТВО ЛЮБВИ
    • 162 Просто продолжить род или быть вместе всю жизнь?
    • 166 Таблетки от супружеских конфликтов
    • 179 Лаборатория любви
  • 189 Вместо заключения
  • 190 Список литературы

Инструкция как скачать книгу Татьяна Слотина: Психология любви, или Какого цвета ваша личность? в форматах DjVu, PDF, DOC или fb2 совершенно бесплатно.

Источник: Психология любви, или Какого цвета ваша личность?Почему влюбиться так легко, а оставаться влюбленным так трудно? В чем причина «бессмысленных» ссор с любимым человеком? Разный взгляд на вещи еще не означает, что один прав, а другойhttp://knigovodstvo.ru/book/1401/

(Visited 1 times, 1 visits today)

lovewithyou.ru

Читать книгу Психология любви Е. П. Ильина : онлайн чтение

Текущая страница: 2 (всего у книги 33 страниц) [доступный отрывок для чтения: 22 страниц]

Точка зрения

Моя интерпретация природы любви противоположна тем мифическим представлениям, следуя которым в любви видят стихийное, животное начало, вынашиваемое в темных глубинах человеческой личности и которое ею овладевает, не давая выхода высоким порывам духа и тонким движениям души. Отмечу, что любовь является чем угодно, только не природной силой. Любовь – это не столько инстинкт, сколько творчество, к животному началу в человеке отношения не имеющее. Для дикаря она не существует, древний китаец и древний индус о ней не знают, грек эпохи Перикла едва догадывается о ее существовании.

Подобно тому как мы отличаем любовь от сексуального клокотания и от «страсти», мы отделили бы ее и от других ее двойников, например от «привязанности». В «привязанности», и прежде всего в самой классической ее форме – материнской любви, два человека испытывают друг к другу взаимную симпатию и нежность, ощущают близость, но ни очарованности, ни самозабвенности при этом также не будет. Каждый из них живет в себе, не пульсируя в другом, испуская в направлении другого едва уловимые флюиды умиления, доброжелательности, ободрения.

Надеюсь, мне удалось чуть прояснить (на большее не рассчитываю) следующий тезис: если нас интересует природа любви, то для начала надо избавиться от наивного представления о ней как об одержимости, отложного представления, что все или почти все способны на это чувство, которым охвачено множество людей во всех концах земли, в любую эпоху, без различия расы и происхождения. Приведенные выше аргументы призваны доказать, что на самом деле любовь встречается не так уж часто, если, конечно, не принимать за нее то, что ею не является. Более того, не будет большим преувеличением сказать, что любовь – это весьма редкое явление, это чувство, на которое способны очень немногие; в сущности, это некий дар, которым наделены некоторые души, талант, который обычно проявляется наряду с другими талантами, но иногда ему ничто не сопутствует.

Ортега-и-Гассет, испанский философ

Имеются и другие крайние взгляды на любовь. П. В. Симонов (1966), правильно утверждая, что любовь – это не эмоция и что в зависимости от обстоятельств она порождает разные эмоции, без всяких серьезных оснований свел ее к потребности. «Любовь – это разновидность потребности, потребности очень сложной, сформированной влияниями социальной среды, этикой и мировоззрениями данного общества», – пишет он (с. 10). Не относя любовь к чувствам, своим утверждением, что «любовь неправомерно относить к разряду эмоций» (там же), он дает основание полагать об исключении им этого чувства вообще из эмоциональной сферы человека. Конечно и влечение, и привязанность, являются потребностью, но сводить любовь только к последней – значит сильно упростить этот феномен.

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

Марти Ларни, финский писатель

1.2. Теории любви

В психологии существуют различные подходы к осмыслению феномена любви. Каждый подход имеет свои сильные и слабые стороны.

Биологизаторские теории ориентируются на поиск объективно существующей, материальной основы любви и на рассмотрение феномена любви в контексте эволюции человечества. Очевидными недостатками этих теорий являются отрицание собственно психологического аспекта любви и рассмотрение ее как эпифеномена, надстроенного над физиологическими процессами.

Бихевиористский и необихевиористский подходы игнорируют субъект-субъектную природу близких отношений, не учитывают влияния социального контекста; модели любви, разработанные в рамках этих подходов, соответствуют американской культуре и рыночным отношениям, в которых ведется счет вознаграждениям и издержкам, и не могут быть распространены на другие типы культур.

Психодинамические теории любви в историческом плане впервые сделали любовь предметом психологического анализа, осветили влияние переживаний детства и родителей на формирование способности любить и быть любимым, выделили бессознательный компонент любви и отметили роль бессознательного в любовных отношениях, разработали методы терапии в области психологии любви. Ограниченность этого подхода связана с опорой в построении теории в основном на клинический материал, с переоценкой роли бессознательного и детства в развитии любовных отношений.

Гештальттеории любви преимущественно ориентированы на решение проблем клиента в сфере партнерских отношений и не имеют развернутой теоретической модели любви. Основные теоретические положения гештальтпсихологии просто переносятся в область психологии любви.

Когнитивные теории хорошо объясняют феномены изменения восприятия мира, себя и партнера влюбленным человеком, описывают влияние когнитивных стилей на формирование близких отношений. Однако эти теории, переоценивая когнитивную сферу личности, недооценивают эмоционально-волевую и дают в силу этого односторонний анализ природы любви.

Социально-психологические теории любви, акцентируя внимание на типах и стадиях любви, во многом остаются чисто формальными, а проведенные социально-психологические исследования направлены на изучение отдельных аспектов любви и не способны дать целостного понимания этого феномена. Так, теория Л. Я. Гозмана, включающая ряд социально-психологических исследований, лишь вписывает любовь как аттракцию5   Аттракция (привлекать, притягивать) – понятие, обозначающее возникновение при восприятии человека человеком привлекательности одного из них для другого, формирование привязанности, симпатии.

[Закрыть] в социальный контекст.

Гуманистические теории любви ориентированы на человека, верят в его возможности, однако носят чисто гипотетический, философско-описательный характер.

Первые попытки определить стержневые характеристики (компоненты) любви с помощью факторного анализа привели к выделению двух: 1) эмоциональная поддержка объекта любви и 2) толерантность к его недостаткам и требованиям (Swensen, Gilner, 1964). 3. Рубин (Rubin, 1970) включил в любовь заботу, потребность и доверие к другому. Однако эти составляющие присущи и дружбе. Динер и Пышчинский (Diener, Pyszczynski, 1978) упростили любовь до высокой симпатии и сексуального влечения, а Педерсен и Шумейкер (Pederson, Shoemaker, 1993) понимают любовь как пятикомпонентное явление, в которое входят: 1) совместность — активность, осуществляемая только с романтическим партнером; 2) выражение — вербальное и невербальное выражение (проявление) склонности и привязанности; 3) намерение и коммуникация — осознание проблем партнера по любви и способность обсуждать и решать эти проблемы; 4) романтичность — наличие идеализированных установок по отношению к любовным взаимоотношениям, подчеркивающих волнение в присутствии любимого человека; 5) сензитивность и спонтанность — готовность отвечать на спонтанные желания партнера.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти – адской мукой, а люди – любовью.

Гэнрих Гэйне

Р. Стернберг (Sternberg, 1986) разработал трехкомпонентную теорию любви. Первая составляющая любви – интимность, чувство близости, проявляемое в любовных отношениях. Любящие чувствуют себя связанными друг с другом. Близость имеет несколько проявлений: радость по поводу того, что любимый человек рядом; наличие желания сделать жизнь любимого человека лучше; желание оказать помощь в трудную минуту и надежда на то, что у любимого человека тоже имеется такое желание; обмен мыслями и чувствами; наличие общих интересов.

Традиционные способы ухаживания могут помешать близости, если они состоят из одних ритуальных действий и лишены искреннего обмена чувствами. Близость может разрушаться негативными чувствами (раздражением, гневом), возникающими во время ссор по пустякам, а также страхом быть отвергнутым.

Вторая составляющая любви – страсть. Она приводит к физическому влечению и к сексуальному поведению в отношениях. Хотя половые отношения здесь важны, но они не являются единственным видом потребностей. Сохраняется потребность в самоуважении, потребность получить поддержку в трудную минуту.

Между интимностью и страстью соотношения неоднозначные: иногда близость вызывает страсть, в других случаях страсть предшествует близости. Бывает и так, что страсть не сопровождается близостью, а близость – страстью. Важно при этом не путать влечение к противоположному полу с половым влечением.

Ортега-и-Гассет считает, что страсть – это не высшее проявление любовного порыва, а, наоборот, его проявление в самых заурядных душах. В ней нет, точнее, не должно быть ни очарованности, ни самозабвенности. В крайних случаях любви-страсти страсть непомерна, а любовь попросту отсутствует.

Третья составляющая любви – решение-обязательство (ответственность). Она имеет кратковременный и долговременный аспекты. Кратковременный аспект отражается в решении о том, что конкретный человек полюбил другого, долговременный аспект – в обязательстве сохранять эту любовь («клятва в любви до гроба»).

И эта составляющая неоднозначно соотносится с двумя предыдущими. Чтобы продемонстрировать возможные комбинации, Р. Стернберг разработал систематику любовных отношений (табл. 1.1).

Таблица 1.1. Систематика видов любви Р. Стернберга

Примечание: + компонент присутствует, – компонент отсутствует.

Эти виды любви представляют собой предельные случаи. Большинство реальных любовных отношений попадает в промежутки между этими категориями, поскольку разные компоненты любви континуальны, а не дискретны.

Другой подход к составляющим любви имеется у Р. Хаттиса (Hattis, 1969). Он выделил шесть факторов: уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости и интимности, чувство враждебности (из-за возникающих время от времени размолвок и ссор).

1.3. Различное отношение к феномену любви

С давних времен в литературе, а теперь киноискусстве, на телевидении постоянно проповедуются идеи о том, что романтическая любовь – это единственное, что имеет значение в жизни человека. Вот что писал много веков назад Омар Хайям:

 Чье сердце не горит любовью страстной к милой, —Без утешения влачит свой век унылый.Дни, проведенные без радостей любви,Считаю тяготой ненужной и постылой. 

Однако отношение к любви у великих умов разное. Для одних любовь – бесценный дар для человека: «Только любовь делает человека самим собой», – писал Платон, а И. Гете полагал, что счастлив лишь тот, кем владеет любовь.

 В душе померк бы день и тьма настала б вновь,Когда бы из нее изгнали мы любовь.  

Мольер

Любовь – это самая интимная точка соединения природы и разума, это единственное звено, где природа вторгается в разум, она, стало быть, есть превосходнейшее среди всего природного.

Г. Фихте

Для других же любовь – отрицательное явление: «Любовь – заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (Авиценна), «Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет» (Д. Дидро), «Когда мы любим, мы теряем зренье» (Лопе де Вега).

Неудивительно, что это двойственное отношение, проповедуемое на протяжении многих веков философами и писателями, проникло и в массовое сознание.

В конце XIX в. была издана небольшая книжка: «Любовь конца века». Составители ее предложили многим писателям, художникам, ученым и артистам высказаться о любви. Вот подборка этих высказываний, приведенная философом и публицистом М. О. Меньшиковым (1899).

«Любовь так же велика и таинственна, как смерть», – заявляет один поэт, адвокат и критик. «Любовь – царица мира! Она все», – восклицает один актер. «На свете одна любовь сама по себе, an und fur sich, – все остальное только для нее», – пишет один редактор и беллетрист. «Любовь это тот центр, то солнце, вокруг которого теснятся все побуждения человеческой души, все проявления человеческой воли», – заявляет другой писатель. «Что такое любовь? – захлебывается от восторга один автор исторических романов, седой и древний старец. – Для полноты этого ответа недостаточно исчерпать все лексикальное богатство всех языков, наречий, подречий и говоров всего мира. Любовь – это мировой закон, такой же неизменный и непостижимый, как закон мирового тяготения… Любовь это основной закон жизни, дыхания всего живущего» и пр. и пр. Один старый газетный критик коротко, но внушительно заявляет: «Я признаю любовь силою, равною теплу, свету, электричеству». Видите ли, даже не подобною силе, а равною! «Любовь, как инстинкт, единственный фактор жизни», – кричит одна пожилая беллетристка, а старый профессор истории и публицист впадает просто в какие-то конвульсии восторга, в какой-то бред о любви, который я даже и разобрать не в состоянии.

Всех правильнее отнесся к любви один талантливый русский фельетонист. «В жизни каждого из нас, – говорит он, – любовь играет самую незначительную роль, и то в ранней молодости… Но в разговорах, в условной лжи нашего существования, в области “нас возвышающего обмана” это по-прежнему великое, значительное и чуть-чуть не святое дело. Для того чтобы поддерживать обман и сгущать туман нашего сознания, существуют целые и многочисленные организации. Одни этот отживший вздор, который едва ли тысячного из нас сбил с пути или на путь направил, перелагают в стихи и прозу; другие облекают его в яркие краски; третьи – в музыкальные звуки; четвертые изображают на сцене; пятые разжигают критическим анализом и пр. Все это искусства, которые кормятся около любви, а все они в общей сложности не составляют для нас того, чем была любовь в доброе старое время, – искусства жизни».

Мало что изменилось и в наше время. При опросе, проведенном студенческим журналом, более половины студенток пожелали страстной любви. В своей статье в журнале «Семейная жизнь» Пол Попено описывает, что большинство людей думает о романтической любви: «Любовь – это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. Ты узнаешь ее интуитивно. Если это настоящее чувство, тебе не придется долго гадать. Ты разглядишь ее, без сомнений. Любовь настолько важна, что ты должен отказаться от всего ради нее. Мужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю – трон. Она приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. Она не подвластна человеку».

Однако, как это ни покажется странным, имеется не так уж мало противников романтической и половой любви. Еще в XIX столетии за рубежом и в России среди писателей, журналистов, философов разгорелась бурная дискуссия о том, следует ли превозносить любовь, как это делается в литературных произведениях.

Английский философ Бэкон ставит любовь наряду с самой гнусной страстью – завистью, говоря, что, подобно зависти, «любовь повергает человека в бессилие». Любовь представляет самый обыкновенный предмет комедий, а иногда даже и трагедий, но она причиняет много бедствий в обыкновенной жизни, в которой играет роль то сирены, то фурии.

Немецкий философ Шопенгауэр писал о любви: «Она захватывает в свои сети всю молодую часть человеческого рода, составляет часто последнюю цель всех человеческих стремлений, вредно влияет на важнейшие дела, прерывает самые серьезные занятия, вводит иногда в заблуждение величайшие умы, смело и бесцеремонно вторгается со своими мелочами в советы государственных людей и кабинеты ученых, пробирается в виде локонов и любовных записочек в министерские портфели и рукописи философов, служит ежедневно причиной мерзких и запутанных тяжб, разрушает самые дорогие отношения, разрывает самые прочные связи, нередко губит целые состояния и карьеры, делает честных и добрых людей бессовестными и жестокими, одним словом, она всюду является демоном, производящим гибель и разрушение».

Я отрицаю то царственное место, которое дают любви в жизни, и отрицаю ее самодержавную власть.

Герцен А. И.

Об этом же писал М. О. Меньшиков (1899): «Если вспомнить, какое бесчисленное множество людей – все молодое человечество – страдает явно – и еще более тайно – от этой страсти, если вспомнить глубокое расстройство всех жизненных отношений влюбленных, расстройство дел, полное забвение ими нравственного долга, забвение всего на свете ради столь мимолетного счастья, которое почти всегда оказывается призраком, если вспомнить все эти жгучие страдания, невольно охватит глубокая жалость к жертвам и вырвется вопрос: да что же такое любовь? И отчего она так жестока? И неужели нельзя облегчить никакими средствами – если не теперешнему, то хоть будущим поколениям – эту страшную тиранию?»

И в наше время среди ученых имеются расхождения во взгляде на феномен любви. Например, Л. Каслер (Casler, 1973) говорит, что любовь – это свидетельство слабости и несовершенства человека. Он отмечает три причины, заставляющие одного человека полюбить другого. Во-первых, это потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире. Любимый человек служит источником их валидизации. Во-вторых, любовь дает возможность удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом стыда. В-третьих, является конформной реакцией по отношению к нормам общества. Среди эмоций, сопровождающих чувство любви, главенствующую роль занимает страх потерять источник удовлетворения своих потребностей. Поэтому влюбленность делает человека несвободным, тревожным, мешает развитию человека как личности. Влюбленный человек относится к объекту своей страсти амбивалентно: с одной стороны, он испытывает к нему позитивные эмоции как к источнику жизненно важных благ, а с другой – ненавидит его, потому что он зависим от него. Действительно свободный человек, считает Л. Каслер, тот, кто не испытывает чувства любви.

Поистине, любовь стала настолько внутренне противоречивым явлением, что некоторые исследователи семейной жизни пришли к заключению, что любовь – это просто название способа подчинения более сильными членами семьи более слабых. Рональд Лэинг попросту утверждает, что любовь является прикрытием для насилия.

Роберт А. Джонсон в своей книге «Мы. Глубинные аспекты романтической любви» высказал такое мнение: «Любовь уже превращена в религию. Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся возможности относиться к ней так, как она того заслуживает».

О том, до какого абсурда современная культура довела понятие «любовь», обозначает Ролло Мэй в книге «Любовь и воля»: «Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения, подобно тому как кальвинисты считали богатство зримым свидетельством своей принадлежности к избранным. Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия».

С любовными перегибами человечество уже сталкивалось. Тысячу лет назад, в конце первой эры, это любовное чувство вспыхнуло как эпидемия, захлестнуло всю арабскую поэзию, проникло в искусство Персии, Средней Азии, трубадуров. «Любовь-манию» открыли человечеству арабы с их горячими чувствами и фанатическим сгущением всех сил души в узкий пучок. «Я из племени Бен Азра, полюбив, мы умираем» – так отпечаталась в поэзии эта фанатическая любовь. Испытав ее, любящий становится меджнуном – безумцем и почти буквально – а то и буквально – теряет рассудок.

Литвак М. Е.

Другая точка зрения на любовь имеется у А. Маслоу. Любовь здорового человека характеризуется отсутствием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Удовлетворенность психологической и сексуальной сторонами отношений у любовных партнеров с годами не уменьшается, а возрастает. Партнеры испытывают постоянно растущий интерес друг к другу, у них нет искажения восприятия, свойственного романтической любви. Трезвая оценка партнера сочетается у них с осознанием его недостатков и полным принятием его таким, каков он есть, что и обеспечивает психологический комфорт. Партнеры редко употребляют слово «любовь» для характеристики своих отношений. Но при этом испытывают большое удовлетворение от секса друг с другом. Они не изменяют друг другу, их отношения равноправны, без деления на мужские и женские роли.

Как и во многом другом у А. Маслоу, это описание любви – скорее идеал, так как эти характеристики любви были получены им на нерепрезентативной выборке самоактуализировавшихся личностей. И все же большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли.

По данным Ю. Щербатых (2002), на вопрос анкеты «Сильная любовь – это награда или наказание?» большинство студентов (62 %) ответили «награда», 23 % – «наказание», 15 % – «и то и другое». Таким образом, в основном опрошенные считают, что любовь приносит людям большей частью положительные эмоции, и тем не менее почти четверть признает за этим чувством способность приносить несчастье, а одна шестая часть студентов оценивает любовь как «коктейль» из положительных и отрицательных эмоций.

Сорок семь процентов россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить ее. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаются, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин: 53 % представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме – они убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя». Мужчины же (41 %) мотивируют свое желание быть любимыми по-другому: они боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово – испытывать любовь самому!» – считают 31 % опрошенных. Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. Тридцать четыре процента мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний: «Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят». Комментарии женщин более жертвенны: «Любовь – свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых. Это невероятное счастье». Но вот процент женщин, согласных на такую любовь, все-таки меньше: только 28 % представительниц прекрасного пола выбрали фразу: «Для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

Поздняков В. А. Психология любви // По материалам Интернета (сайт психолога об искусстве любви). 2004

Не случайно поэтому при опросах различных групп любовь называют среди наиболее значимых для человека терминальных ценностей, причем у девушек и юношей она стоит соответственно на первом и втором месте, отходя на более дальние позиции у взрослых обоего пола (А. А. Игнатьева, 2001). Как показано в исследованиях ряда авторов (Ч. А. Шакеева, 1996; Е. Ф. Рыбалко, Н. Г. Крогиус, 1998; А. И. Пеньков, 2000), любовь занимает средние места в структуре терминальных ценностей взрослых молодых людей, а по данным Т. В. Андреевой (1998), в ценностях мужчин любовь занимает четвертое место, а в женских ценностях – даже шестое.

Причина этого, как писал Э. Фромм, в огромных количествах «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также в «низкопробных песенках» о любви, в демонстрировании поверхностного и легковесного отношения к любви. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке – внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».

Что же мешает людям жить в любви, иметь счастье в супружеских отношениях? Б. Рассел (1929) писал по этому поводу: «В современном мире существуют в каком-то смысле враждебные отношения между религией и любовью. Я не считаю их непреодолимыми; просто они обусловлены тем фактом, что христианская религия – в отличие от некоторых других – упорно поддерживает аскетизм <…> Сознание греховности [половой] любви, даже любви супружеской, приобретенное в процессе традиционного воспитания, подсознательно сохраняется как у мужчин, так и у женщин; оно наблюдается и у тех, кто имеет свободные от предрассудков убеждения, точно так же, как и у тех, кто придерживается традиционных взглядов. Последствия этого отношения к любви различны: у мужчин это выражается в том, что их любовные усилия (love-making) носят грубый и неприятный характер, поскольку они не способны сказать слова нежности и тем поддержать чувство женщины, ни должным образом прийти к последнему мгновению, которое так важно для получения женщиной удовольствия от полового акта. Более того, они часто и не осознают, что женщине необходимо получать удовольствие и что если этого не происходит, то в этом виновата не она, а ее партнер. В то же время у части женщин, получивших традиционное воспитание, наблюдаются холодность и большая сдержанность и нежелание перейти к физической близости. Искусный любовник, наверное, может побороть эти недостатки, но мужчина, который восхищается ими как признаками честной женщины, на это неспособен, так что в результате многолетние брачные отношения остаются очень сдержанными и более или менее формальными. Наши дедушки никогда не видели своих жен обнаженными, и их жены пришли бы в ужас от одной лишь мысли об этом. Такое отношение гораздо чаще встречается, чем можно подумать. Даже у тех, кто преодолел эти недостатки, кое-что сохранилось от старой сдержанности <…> Но в современном мире у любви есть враг гораздо более опасный, чем религия, для которого евангелием являются работа и экономический успех. Часто можно услышать, особенно в Америке, что любовь не должна мешать карьере, и если она кому-то мешает, то этот человек глупец. Однако здесь, как и в других вопросах, необходимо стремиться к достижению равновесия. Было бы глупо, хотя в некоторых случаях это может показаться героическим поступком, полностью пожертвовать карьерой ради любви; но было бы не менее глупо – и в этом нет ничего героического – полностью пожертвовать любовью ради карьеры. Тем не менее такое случается – и при том неизбежно – в обществе, организованном на принципе всеобщей погони за деньгами. Посмотрите на жизнь обычного бизнесмена, например в Америке. Сразу после окончания юности все его мысли и вся его энергия устремлены на достижение финансового успеха. Пока он еще молод, он удовлетворяет свои половые потребности, посещая время от времени проституток; наконец он женится, но все его интересы лежат в другой плоскости, чем интересы его жены, и между ними никогда не возникают по-настоящему интимные отношения. Он, усталый, поздно приходит домой из своего офиса; рано утром, когда жена еще спит, уезжает на работу; в воскресенье он играет в гольф, чтобы быть физически крепким, так как это необходимо, чтобы успешно делать деньги. Все, что интересует его жену, кажется ему таким женским, что он не хочет разделять ее интересы, хотя в принципе одобряет их. Для незаконной любви у него просто нет времени – впрочем, как и для законной, – и он лишь во время деловых поездок иногда посещает проституток. Его жена остается сексуально холодной, и это ничуть не удивительно, поскольку он никогда не ухаживает за ней. Подсознательно он все время живет с чувством неудовлетворенности, но не знает, откуда оно у него. Он забывает об этом чувстве во время работы или же когда с садистским вниманием следит за боксерским матчем или принимает участие в кампании преследования левых радикалов. Его жена, которая тоже испытывает чувство неудовлетворенности, борется со скукой, поддерживая второсортную культуру; оставаясь верной своему мужу, она участвует в преследовании тех, кто живет благородно и духовно свободным».

По мнению Б. Рассела, есть еще одно психологическое обстоятельство, препятствующее полному развитию любовного чувства в современном мире, – страх потерять целостность своей индивидуальности. Это, конечно, глупо, но – увы! – очень современно. Индивидуальность не есть нечто такое, что ценно само по себе, потому что она постоянно обновляется благодаря контактам с миром и уже в силу этого не может сохранять целостность и замкнутость. Индивидуальность, которая замкнулась бы в самой себе, как в стеклянной клетке, скоро зачахла бы; в то время как индивидуальность, все более и более вовлекаемая в контакты с людьми, становится все богаче и богаче. Любовь дает огромные возможности плодотворного общения индивида с остальным миром.

iknigi.net

Читать книгу Психология любви и секса. Популярная энциклопедия Юрия Викторовича Щербатых : онлайн чтение

Текущая страница: 1 (всего у книги 38 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]

Юрий Викторович ЩербатыхПсихология любви и секса. Популярная энциклопедия

Введение

Для начала – письмо, присланное в редакцию газеты «Спид-инфо» из Pеспублики Коми: «До двадцати двух лет я не знал женщин. Вы понимаете? После армии одна все-таки положила на меня глаз. Короче, я на ней женился. И в первый же раз попал впросак. Как только увидел ее обнаженную, у меня все вышло, что накопилось за 22 года. Я чуть не умер и от блаженства, и от стыда, и от страха. Неужели это все? Но она оказалась умной женщиной, успокоила, и я вошел в нее. Из меня все шло и шло, я умирал и рождался, терял сознание и снова оживал.

Но это было давно. Все вошло в привычку. Моя любимая уже не упрашивает лечь с нею рядом, а молча уводит руку от своего живота. Не признает она никаких побочных способов, кроме классики. Но я же хочу со всех сторон! А она мне говорит, что я ненасытный. И меня потянуло на сторону. Но, живя в селе, попробуй найти добавок! Как только дело доходит до секса, только и слышишь – иди к своей жене. Что им, жалко один раз мне отдаться? Я не изувер, не монстр, я нормальный мужик, мне всего 38 лет. А от меня все шарахаются. Жизнь-то уходит. А я так хочу женщину любить, от затылка до пят. И чтоб меня любили. По-настоящему, не по обязанности».

В этом письме, откровенном, как взгляд изголодавшегося солдата, и глубоком, как роман Фолкнера, вместилась целая жизнь человека, у которого потребность к любви и сексу оказалась невостребованной. Казалось бы, у него есть все, чтобы нормально жить: жена, кров, работа, а он сходит с ума от ненасытного желания. И ведь таких людей миллионы только в нашей стране!

Почему же секс и любовь занимают столь заметное место в жизни человечества? Почему из-за любви люди лишают себя жизни, пишут поэмы, возводят дворцы и начинают войны? Почему идут в тюрьмы и ломают себе жизнь (изнасилования и убийства, совершенные из-за ревности, по величине сроков занимают ведущие места в тюремной статистике)? Почему так случается, что солидный человек в зрелом возрасте вдруг испытывает непреодолимое желание скинуть трусы и продемонстрировать свой член молоденькой школьнице? Почему некоторых людей не устраивает свой пол? Что делать, если муж гуляет «на сторону», или жена спит со своим начальником? Вреден ли онанизм и полезна ли мастурбация? Сколько бы сексологи, философы и поэты ни отвечали на них, их все равно больше, чем ответов, да и не бывает ответов, одинаково хорошо подходящих для всех.

Ученые, между тем, установили, что наша жизнь управляется четырьмя основными природными потребностями: самосохранения, размножения, общения и потребностью в информации, которые по своей биологической значимости и силе располагаются примерно в такой последовательности, однако сексуальную потребность все-таки называют «основным инстинктом». Конечно, потребность в самосохранении очень важна, и люди непременно должны есть, пить и дышать, однако как только они выпьют, закусят и отдохнут, как вскоре вспоминают про «это». Почему не пишут поэм и романов о еде и питье, да и фильмов про инстинкт самосохранения не так уж много? А вот о любви и сексе насчитываются сотни тысяч картин, начиная от «Огней большого города» Чаплина и кончая «Калигулой» Тинто Брасса или, того хуже, подпольным русским порно.

Сложность изучения человеческой любви заключается в том, что явление представляет собой неразрывный сплав биологии, психологии и культуры, и представители каждой из этих наук могут досконально разобраться только в одной стороне этого феномена, а в результате любовь остается такой же загадочной и непознанной, как и ранее. Книга, которую вы держите в руках, представляет собой еще одну попытку понять это чудо, эту чуму, которые Бог послал на людей за их грехопадение, а может быть, в награду за их стремление к совершенству.

Первая особенность данного исследования заключается в том, что автор стремился рассмотреть любовь с различных сторон и на пересечении разных научных направлений – психологии, биологии, медицины и физиологии, – попытался обнаружить (насколько это было возможно) глубинные механизмы человеческих поступков, связанных с сексуальной жизнью.

Вторая особенность книги – это стремление найти компромисс между научностью и доступностью. Пройти по этой весьма тонкой грани, отделяющей вульгарное упрощение от высокопарного умствования, весьма непросто; временами для того, чтобы разбавить излишне сухой текст, автору приходилось вводить в повествование анекдоты и забавные случаи из жизни.

И, наконец, третья черта этой книги – подробная классификация изучаемого явления. С этой особенностью моих книг (например, «Искусство обмана» и «Психология страха») уже знакомы читатели, причем одни считают это достоинством, другие же – недостатком. Поверьте, что сделано это не от желания придать моему исследованию более научный вид – просто любовь, как предмет анализа, оказалась столь обширным явлением, что без четкой классификации можно было просто потеряться. Кстати, один великий человек уже делал попытку выстроить систематику любовных отношений, но она оказалась слишком сложной и не нашла положительного отклика у современников. В своем трактате «О любви» Стендаль писал: «Предположим, что все виды любви сводятся к четырем типам, которые мы установили: любовь-страсть; любовь-влечение, любовь физическая и любовь-тщеславие. Далее надо проследить эти четыре типа любви на шести разновидностях, зависящих от склада, который эти шесть темпераментов придают воображению. Рассмотрев любовь со всех этих точек зрения, надо принять затем во внимание разницу возрастов и, наконец, заняться индивидуальными особенностями. Например, можно сказать: «В Дрездене, у графа Вольфштейна, я обнаружил любовь-тщеславие, темперамент меланхолический, привычки монархические, возраст тридцати лет и… следующие индивидуальные особенности». Такой способ рассмотрения вещей сокращает труд и охлаждает голову того, кто берется судить о любви, – вещь важная и очень трудная».

Я полностью согласен со Стендалем в том плане, что понять любовь, будучи околдованным ею, невозможно. Когда человек влюблен, он не способен трезво оценивать ни себя, ни предмет своей любви, ни ситуацию в целом. Но затем приходит «выздоровление», сладкий туман рассеивается, и охватившая человека страсть видится ему уже по-другому, чем несколько недель назад. Потом приходит новое чувство, и с упорством, достойным лучшего применения, человек наступает на те же грабли, но уже чуть иначе. Впрочем, шишки от ударов оказываются столь же болезненными, как и в первый раз. Ситуация по сути не меняется даже в случае «счастливой любви» – человек все равно не в состоянии потом объяснить, что же с ним происходило и почему происходило именно так, а не иначе. Поэтому я вслед за Стендалем предлагаю читателям послушать мнение ученых, заново перечитать отрывки из произведений великих писателей, писавших о любви, познакомиться с реальными жизненными ситуациями, проанализировать мысли, чувства и поступки людей, охваченных любовью, и, сравнив эту информацию с пережитым лично вами, лучше понять и себя и других.

Я благодарю руководство газеты «Спид-инфо», которое любезно разрешило мне воспользоваться их материалами для работы над данной книгой. Также выражаю признательность авторам текстов, цитаты из которых я использовал в своем исследовании, а также создателям афоризмов, как известным, так и безымянным, чьи мудрые и порой веселые высказывания послужили эпиграфами к отдельным главам. Эта книга не была бы написана без знакомства с работами И. Блоха, Э. Берна, И. С. Кона, А. М. Свядоща и других ученых, чей вклад в сексологию вызывает глубокое уважение.

Профессор психологии Московского гуманитарно-экономического института,

д. б. н, Ю. В. Щербатых

Глава 1Как мы к этому пришли…
Сексуальные отношения у животных

Спираль эволюции оказалась противозачаточной

Г. Малкин

История притяжения двух полов (мужского и женского) уходит своими корнями в далекое прошлое нашей планеты: как предполагают ученые, половое размножение появилось в конце архейской – начале протерозойской эры, то есть приблизительно два с половиной миллиарда лет назад. До этого одноклеточные животные размножались бесполым путем – делением клетки пополам. Казалось бы, что еще желать: ты ни от кого не зависишь, не надо тратить время на поиски полового партнера, ухаживание (цветы, кино, мороженое…), тратить энергию на совокупление и проч. Однако, согласно теории Дарвина, эволюция идет тем успешнее, чем больше исходное разнообразие организмов, а при бесполом размножении потомство соответствует родительской особи как две капли воды. А раз нет разнообразия, значит, нет и естественного отбора, нет движения вперед.

Животному миру Земли понадобился почти миллиард лет, чтобы усвоить эту простую истину, и тогда возник половой процесс, требующий слияния уже двух половых клеток – так называемых гамет. Сначала они были совершенно одинаковыми – обе «средней упитанности», со жгутиками, которые позволяли им двигаться навстречу друг другу в водах Всемирного океана. Потом стала осуществляться специализация: одна клетка начала постепенно уменьшаться, становясь более легкой и подвижной, в то время как другая приобретала приятную округлость. В конце протерозойской эры обязанности между половыми клетками распределились окончательно: одна клетка (мужская) стала маленькой и «легкой на подъем», а вторая (женская) потеряла за ненадобностью жгутик, забрала себе все запасы питательных веществ и окончательно утратила способность к активному движению. Мужскую клетку назвали «сперматозоидом», а женская получила имя «яйцеклетка». Так завершилась первая сексуальная революция, а вторая произошла уже в конце протерозойской эры и была связана с половым разделением не клеток, а уже организмов. Самыми «продвинутыми» существами тогда были плоские черви. По сравнению с губками, кораллами и медузами, населяющими древние моря, они казались верхом совершенства: у них уже было разделение клеток на ткани, имелись хорошо развитые нервная, выделительная и половая системы органов. Только вот половая система у них была универсальная – и мужская, и женская одновременно. Каждый «червяк» мог вырабатывать как сперматозоиды, так и яйцеклетки. Такие организмы ученые называют гермафродитами (по имени мифического двуполого существа – сына древнегреческих богов Гермеса и Афродиты). С одной стороны, это было очень выгодно, так как отпадала необходимость в поисках полового партнера, но природа так устроена, что за все «легкости бытия» чем-то приходится расплачиваться. Здесь расплатой был повышенный риск смертельных наследственных болезней, который является неизбежным следствием самооплодотворения, да и вообще близкородственного скрещивания. Подробнее мы затронем эту тему, когда будем говорить об инцесте – сексуальном контакте между людьми, находящимися в близком родстве, пока же достаточно сказать, что идея природы совместить в одном существе и мужские, и женские черты оказалась не плодотворной. После многочисленных экспериментов и выбраковки миллионов неудачных особей возник двуполый вариант организмов – круглые черви, у которых самки и самцы существовали отдельно друг от друга. Однако идея создания универсального гермафродита была достаточно соблазнительной, поэтому в процессе эволюции на Земле периодически возникали подобные живые существа, обладающие как женской, так и мужской системой. Тем не менее высокий риск наследственных болезней при самооплодотворении и необходимость иметь максимально разнообразное потомство привели к тому, что, начиная с палеозойской эры, все виды более или менее высокоорганизованных животных появлялись в двух обличьях: мужском и женском.

Точно так же устроены и обезьяны, побочной ветвью эволюции которых является человек. Отношения между полами у обезьян не всегда соответствуют человеческим, хотя определенные параллели напрашиваются сами собой. У некоторых видов самки и самцы встречаются только во время брачного сезона, у других пара проводит вместе всю жизнь. Наиболее близки по своей социальной структуре к современному цивилизованному европейцу гиббоны, которые являются моногамными животными: у них самка и самец образуют пару на всю жизнь. У макак царит настоящий матриархат: эти обезьяны живут большими кланами, во главе которых стоят опытные самки. Самцы, встав взрослыми, либо уходят в другой клан, либо живут одни. У шимпанзе же, наоборот, процветает патриархат: во главе клана у них – несколько самцов, которые живут группой, а защищают территорию нескольких самок. Самцы совершенно не занимаются воспитанием детей, оставляя это «женское» занятие исключительно самкам. У орангутангов самцы живут на правах «холостяков», отдельно от своей семьи, которую посещают только в период размножения. Правда, когда наступает этот самый период, и гормоны вовсю бурлят в крови, гуляка-орангутанг может приласкать не только свою, «законную», самку, но и приглянувшуюся ему соседку. Более молодым, а также менее опытным «холостякам» остается только наблюдать эту картину издали и завидовать более сильным и опытным конкурентам. Но лучше всех жизнь у старых гамадрилов – те вообще заводят себе настоящие гаремы, как турецкие султаны во времена Османской империи. Получается, что все способы семейных отношений уже придуманы природой задолго до появления человека, более того, оказывается, что некоторые формы сожительства полов пока еще не освоены людьми. Например, самка южноамериканской когтистой обезьяны спаривается с несколькими самцами, после этого рождает двух детенышей, а воспитывают их уже самцы. Ну где, скажите, можно встретить мужчину, который добровольно согласится воспитывать ребенка от загулявшей «на сторону» подруги? А у животных это вполне возможно.

Следует отметить, что сексуальность, как и все остальные качества человека, влияющие на выживание или размножение, в процессе эволюции постоянно подвергалась воздействию естественного отбора. Те древние человеческие особи, которые обладали хорошо выраженными сексуальными качествами (например, потенцией или мощным семяизвержением), имели больше шансов оставить после себя потомство и передать эти качества дальше в эстафете поколений. Эрик Берн писал по этому поводу: «Благодаря физиологическому отбору, более сексуальные существа будут иметь преимущества над менее сексуальными в воспроизведении. Соответственно, мы можем предположить, что Homo sapiens становился все более и более сексуальным в течение веков и столетий, а нынешние люди гораздо более похотливы, развратны и распутны, чем наши предшественники, жившие в пещерах, или чем те, которые жили в первобытных обезьяньих лесах, еще до того, как они стали людьми, поскольку человек – самое сексуальное из существующих млекопитающих, почти всегда готовый к совокуплению, в любой день недели и в любую фазу луны».

Древние формы отношений между мужчиной и женщиной

Итак, мы имеем три главные формы брака, в общем и целом соответствующие трем главным стадиям развития человечества. Дикости соответствует групповой брак, варварству – парный брак, цивилизации – моногамия, дополняемая нарушением супружеской верности и проституцией. Между парным браком и моногамией на высшей ступени варварства вклинивается господство мужчин над рабынями и многоженство.

Ф. Энгельс. «Происхождение семьи, частной собственности и государства»

Считается, что исторически первым вариантом сексуальных отношений людей был промискуитет – стадия ничем не ограниченных половых отношений. Вот как представлял себе это время римский поэт Лукреций, живший почти две тысячи лет до нас и, возможно, поэтому, имевший более точные сведения о древних временах:

 Люди еще не умели с огнем обращаться, и шкуры,Снятые с диких зверей, не служили одеждой их телу;В рощах, лесах или в горных они обитали пещерахИ укрывали в кустах свои заскорузлые члены,Ежели их застигали дожди или ветра порывы.Общего блага они не блюли, и в сношеньях взаимныхБыли обычаи им и законы совсем неизвестны.Всякий, добыча кому попадалась, ее произвольноБрал себе сам, о себе лишь одном постоянно заботясь.И сочетала в лесах тела влюбленных Венера.Женщин склоняла к любви либо страсть обоюдная, либоГрубая сила мужчин и ничем неуемная похоть,Или же плата такая, как желуди, ягоды, груши. 

Итак, согласно предположению поэта, в древности существовало три основных причины сексуальных отношений: половой акт мог произойти благодаря взаимному сексуальному желанию мужчины и женщины, вследствие грубого насилия или же за плату, которую за неимением денег женщины брали натуральными продуктами. И лишь позднее отношения полов стали регулироваться с помощью социальных норм и установок.

Древнейшей формой брака, по-видимому, являлся групповой брак, при котором свободные половые отношения допускались внутри определенной группы или рода. В этой форме брака еще не было места для ревности, так как любой мужчина мог быть мужем любой женщины данного рода. Как считал Ф. Энгельс, при таком способе организации человеческого общества не было ни господства, ни подчинения мужчиной женщины, или наоборот, а между полами существовало естественное разделение труда: мужчины охотились или воевали, а женщины вели хозяйство. При групповом браке не отдельные люди, а целые группы состояли в браке друг с другом. Нравственные законы древних людей не запрещали им иметь половые связи с любым количеством половых партнеров, но только в пределах данной родовой общины. Половые связи с представителями других родов строго запрещались.

Изначальная половая свобода не знала ограничений. Любой мужчина мог выбрать любую женщину, причем достаточно часто половые связи осуществлялись между ближайшими родственниками: между братьями и сестрами, между матерью и сыном, между отцом и дочерью. Со временем люди увидели негативные последствия кровосмешения (повышалась вероятность рождения детей с генетически обусловленными уродствами и болезнями), и в примитивных племенах стали формироваться запреты (табу) на близкородственные половые связи. Мужчине было все труднее найти себе женщину – ведь искать ее приходилось за пределами своего рода, поэтому пары стали образовываться на длительный период. Так возникла и закрепилась, как форма отношения людей, парная семья. Однако пережитки группового брака еще длительное время сохранялись в разных культурах. Так, в некоторых примитивных сообществах Полинезии еще в XIX веке существовал обычай, согласно которому все гости на свадьбе имели право на ночь с невестой, причем последним, кто вступал с ней в половую связь, был жених. К пережиткам группового брака можно отнести и так называемое «право первой брачной ночи», которым пользовались князья в феодальной Европе еще несколько столетий назад.

Следует отметить, что закономерные изменения половой морали и социальных установок по отношению к браку время от времени подвергались пересмотру в связи с чрезвычайными событиями типа эпидемий и войн. Вильгейм Райх в своей книге «Сексуальная революция» пишет, что после того, как численность европейцев резко сократилась в результате Тридцатилетней войны, крайстаг (окружное собрание) Нюрнберга издал 14 февраля 1650 г. указ, отменявший требование моногамии. Этот знаменательный декрет гласил «Вследствие того, что насущные нужды Священной Римской империи требуют замены населения, резко уменьшившегося за время этой войны, павшего от меча, болезней и голода, на протяжении следующих десяти лет каждому мужчине должно быть позволено взять в жены двух женщин».

Немецкий ученый прошлого века И. Блох в своей книге «История проституции» пишет, что на островах Палау (Полинезия) в XIX веке не только девушки, но и замужние женщины отправлялись в общежития холостяков (так называемые «баи»), чтобы пожить там некоторое время. «Когда жена рассердится у нас на своего мужа, – рассказывала одна островитянка, – она убегает в ближайшие баи. Тогда муж должен, если он желает снова помириться с ней, выкупить ее за деньги у союза холостых мужчин, которому принадлежит баи и все, в нем находящиеся. Если он не может заплатить, то не имеет больше никаких прав на нее. В таком случае она останется у мужчин до тех пор, пока другой муж, более могущественный, чем прежний, не выкупит ее. Я уже раз убежала от своего мужа и очень хорошо провела время в баи. Сестра из Инарратбака также недавно ушла в баи за то, что муж изменил ей. Теперь она останется там как армунгул (проститутка) три месяца».

Этнографы расценивают такой побег жен как отзвук свободной любви, полный расцвет которой уже в прошлом. На островах Палау не считается позором для девушки то, что она жила в баи в качестве армунгул. Напротив, ее тогда охотно берут в жены, как весьма опытную в любовных делах женщину.

Изучая строение зародыша человека, немецкие ученые Ф. Мюллер и Э. Геккель в XIX веке обнаружили, что по мере своего развития человек как бы заново проходит основные этапы эволюции, последовательно превращаясь из рыбы в земноводное животное, потом в рептилию, затем в обезьянку и только в конце своего развития становясь человеком. Сексолог Сергей Тихонов считает, что, взрослея и проходя через детство, отрочество и юность, сексуальные установки человека также повторяют исторический путь человечества. По его мнению, маленькие дети находятся как бы на стадии первичного промискуитета. Он проявляется, конечно, не в плане беспорядочных сексуальных отношений, а в том, что мальчику нравятся вообще все девочки как таковые. Затем моделируется этап полигамных отношений, группового брака: когда, например, все мальчики класса влюбляются в одну девочку, а все девочки вздыхают по молодому и красивому учителю… Следующий этап, напоминающий другую форму раннего группового брака: мальчик влюблен сразу в двух девочек, а девочке нравятся сразу два мальчика. И, наконец, человек дозревает до моногамного союза. С. Тихонов считает, что социально зрелый человек должен отдавать предпочтение одному партнеру, а любое изменение в количественном отношении партнеров в семье (например, двоеженство или так называемый «шведский брак») свидетельствует о социальной незрелости человека и неспособности людей перейти к следующему этапу социокультурного развития.

Писатель и философ Михаил Веллер считает, что потребность в любви возникла и закрепилась естественным отбором, так как повышала шансы человека к размножению в суровых условиях первобытной жизни. «Все мы – потомки тех, кто умел любить великой любовью, – пишет он. – Потому и выжили. И способность к этому чувству сидит в наших генах». Его концепция построена на предположении, что при равной силе и при равном уме мог вступить в сексуальные отношения и оставить потомство тот, чье желание, чья страсть (любовь) была сильнее, так как такой человек получал доступ к мощным глубинным ресурсам своего организма. Можно обратиться к сказкам и мифам или вспомнить реальные случаи из жизни – влюбленные способны на многое такое, что не под силу другим. Завоевать царство, достать с неба звезду, вызвать и победить сильнейшего соперника – на это способны только те, кто любит до самозабвения.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной в различных странах и эпохах менялись так часто и порой приобретали такой причудливый характер, что одно описание различных форм сексуально-общественных отношений, существовавших на протяжении человеческой цивилизации, заняло бы многие тома. Поэтому есть смысл ограничиться только основными вехами на этом пути, причем в рамках западной цивилизации, продуктом которой мы во многом являемся.

В Древней Греции различали три вида любви: «дружескую» любовь между супругами и друзьями; чувственную любовь, которая связывала любовников, и любовь возвышенную. В. М. Розин в книге «Любовь и сексуальность» отмечает, что любовь чувственная («эрос») подразумевала отношения всегда за пределами семьи – с чужой женой, наложницей, проституткой. Возвышенной любви брак был противопоказан. Она преследовала важнейшую цель – нравственное совершенствование любовников, которое приводит их души к бессмертию. Высшим сортом любви, по мнению древнегреческих философов, являлась возвышенная любовь («агапэ»), вдохновляемая не чувствами, а идеями: красоты, блага, бессмертия. Интересно, что древние греки гомосексуальные отношения ставили выше более естественных – гетеросексуальных. Считалось, что наиболее совершенна любовь мужчины к мужчине (чаще – к прекрасному юноше) или женщины к женщине (прекрасной девушке).

Хотя такая точка зрения была, по-видимому, преобладающей, часть древнегреческих мыслителей допускала возможность любви между супругами. Так, Плутарх в трактате «Об Эроте» писал: «Таково то соединение, которое поистине можно назвать соединением в целом, соединением супругов, объединенных Эротом, тогда как соединение людей, только живущих вместе, можно уподобить соприкосновениям и переплетениям эпикуровских атомов, не создающих никакого единства, какое создает Эрот, присутствующий в брачном общении. Нет никакой большей радости, более постоянной привязанности, столь светлой и завидной дружбы, как там, где единодушно живут, охраняя домашний порядок, муж и жена <…>. Но любовь к благородной женщине не только не знает осени и процветает при седине и морщинах, но и остается в силе до могильного памятника. Трудно найти примеры длительной любви мальчиков, но нет числа примеров женской любви».

И. Блох отмечает, что у древних греков любовь с оттенком романтизма отмечалась крайне редко, а если иногда и наблюдалась, то ее чаще отвергали или смотрели на нее, как на нечто болезненное. Замечательно, что античный человек считал самые бурные вспышки элементарной чувственности гораздо менее опасными по их влиянию на способности и человеческое достоинство, чем глубокие душевные переживания любовной страсти. Этим объясняется, почему более древняя эпическая поэзия греков, как и их трагедия, никогда не делала любовь предметом своего творчества. Ни у Гомера, ни у Гесиода, ни у Эсхила мы не находим любовных сцен романтической любви в нашем понимании.

Бернини. Экстаз святой Терезы

Христианство, как мы уже говорили, имело свое понимание любви. Подобно тому, как в Советском Союзе высшей формой любви считалась «любовь» к Коммунистической партии, так и в Средневековье наивысшей формой добродетели была признана любовь к Богу, а все остальные формы глубокой привязанности подчинялись этой священной страсти. Христианство не смогло внести гармонию в отношения между духовными и плотскими потребностями человека, а только усугубило их. Запретами и обращением к страху перед наказанием свыше оно безуспешно пыталось изменить природу человека, однако лишь «загоняло» сексуальные желания в глубь психики и этими запретами разжигало их еще больше. С другой стороны, объект любви не столь уж принципиален – гораздо важнее само чувство, которое испытывает человек, его душевный подъем, эйфория, экстаз. Внимательно посмотрите на лицо святой Терезы на скульптуре Бернини, и вы поймете, что подобные переживания женщина может испытывать в момент близости с земным человеком.

Разделение высокого Духа и греховной, низменной Плоти, провозглашенное первыми апостолами, нашло отражение и в любви мужчины к женщине во времена Средневековья. Вполне земные и плотские отношения средневековых рыцарей к своим крестьянкам или женщинам легкого поведения стали противопоставляться возвышенной любви к Прекрасной Даме, где не было места сексу, но зато присутствовало почти религиозное преклонение. Уолтрауд Айерлэнд в книге «Куртуазная любовь» писал следующее о подобных отношениях: «Новое понимание выразилось в появлении куртуазной любви, или амор. Ее расцвет приходится на XI век с его крестовыми походами, организованными папством против ислама в Испании и на Среднем Востоке. Вслед за установлением связей с исламскими государствами в Южной Франции, а затем и Западной Европе возникла поэзия, прославляющая страстную любовь к женщине. Из королевства в королевство ее несли трубадуры и поэты.

В центре этого культа оказалась конкретная женщина, а предмет любви всегда тщательно выбирался влюбленным и не мог быть заменен никем другим. Чтобы стать достойной поклонения, женщине, в свою очередь, полагалось иметь мужа и быть недосягаемой. Куртуазную любовь часто осуждали за прославление супружеской измены и неуважение к браку. Однако супружеская измена вовсе не являлась целью куртуазной любви, ее сущность составляла свободно избранная и свободно дарованная любовь. В Средние века считалось, что такая любовь не доступна супругам, руководствовавшимся в своем поведении интересами продолжения рода и собственности, а также политическими амбициями.

Правила амор строятся на том, что рыцарь тайно поступает на службу к своей возлюбленной. Эта служба возвышает и облагораживает его: служа даме, рыцарь должен доказать свою доблесть. Он должен был вынести любые испытания, изобретенные его дамой. Обычно рыцарь доказывал свою доблесть на турнирах и поединках. Мучения, которым подвергал себя добивающийся расположения дамы рыцарь, зачастую приближались к самоистязанию кающегося грешника. Считалось, что каждое успешно пройденное испытание ведет к сближению влюбленных».

Следующий этап развития отношений между мужчиной и женщиной – галантная эпоха, которую лучше всего описал Мариан Филяр в книге с аналогичным названием: «Эта тенденция заметнее всего в XVIII веке, когда можно говорить о господстве эротизма в определенных кругах общества. Эротическая любовь составляла основное содержание жизни. Этот взгляд на мир, как проявление своеобразного упадка, должен был принести с собой эротоманию. Сто пятьдесят лет – между Тридцатилетней войной и Французской революцией – были «золотым веком» аристократической дворцовой галантности и великих королевских любовниц. Не существовало никаких ограничений полигамии и полиандрии при королевском дворе и во дворцах аристократов, а те, кто не предавался порокам, слыли чудаками и дикарями. Супружеская верность сделалась смешным пережитком, ее никто ни от кого не ждал. Это привело к небывалому возрастанию сексуальной свободы мужчин, а в отношении свободы женщин – просто к революции.

Екатерина II

Платон Зубов

Считалось, что женщина создана действительно для любви, а не для того, чтобы доставлять удовольствие мужчине. У нее была собственная сексуальная жизнь, она имела право на активную роль, а не только на подчинение мужчине. Культ эротизма поставил ее в самый центр жизни, все вращалось вокруг нее. Но это не имело ничего общего со средневековым культом женщины, было гораздо естественнее, никто не стремился превращать любовные дела в драму. Не устраивал драм даже Петр I, застав очередных любовников в спальне своей жены Марты Скавронской (ее возведение на трон под именем Екатерины I вызвало небывалый скандал во всей Европе). Достойными продолжательницами той же традиции стали три следующие властительницы России: Анна, Елизавета и Екатерина II, – через спальни которых прошли целые полчища мужчин, и ни один из них не был оставлен без награды. Единственное, что не допускалось в этот галантный век – это гомосексуализм. Так, Людовик вмешался самым радикальным образом в известный версальский скандал с гомосексуальным «Клубом содомистов»…, а Фридриху Великому приходилось вообще скрывать свою извращенную склонность.

iknigi.net