Книга Большая Советская Энциклопедия (РВ). Содержание - Рвота. Рвота книга


Читать Рвота - Мураками Харуки - Страница 1

Харуки Мураками

РВОТА

Он был из тех немногих, кто обладает уникальной способностью долгие годы, не пропуская ни дня, подробно записывать все, что бы с ними ни происходило; именно поэтому он смог очень точно сказать, когда началась и когда прекратилась его странная рвота. Впервые его вырвало 4 июня 1979 года (солнечно), и перестало рвать 15 июля того же года (пасмурно). Несмотря на молодость, он считался неплохим художником-иллюстратором, и как-то раз мне довелось сделать с ним на пару рекламный макет по заказу одного журнала.

Как и я, он коллекционировал старые пластинки, а кроме того - обожал спать с женами и любовницами своих друзей. Был он на два или три года моложе меня. И к моменту нашей встречи действительно успел переспать с любовницами или женами очень многих друзей и знакомых. Частенько он просто приходил к кому-нибудь в гости и, пока хозяин бегал за пивом или принимал душ, успевал позаниматься сексом с хозяйкой. О подобных случаях он рассказывал с особенным вдохновением.

- Секс второпях, доложу я вам, - страшно занятная штука! - говорил он. - Выполнить все, что нужно, почти не раздеваясь, и как можно скорее... Б_льшая часть человечества сегодня старается этот процесс только продлить, вы заметили?

Я же вижу особый смысл в том, чтобы время от времени стремиться и в обратную сторону. Слегка меняется взгляд на привычные вещи - и целое море удовольствия!..

Разумеется, подобный сексуальный tour de force не занимал его воображения целиком; в размеренно-неторопливом, солидном половом акте он также находил высокий смысл. Как угодно - лишь бы все это происходило с любовницами или женами его друзей.

- Только вы не подумайте - планов отбить жену или еще каких дурных помыслов здесь нет и в помине! Наоборот: в постели с чужой женой я становлюсь очень ласковым, домашним - как бы членом их же семьи, понимаете? Ведь, в конце концов, это просто секс и ничего больше. И если не попадаться, то никому, совершенно никому от этого не плохо...

- И ты ни разу не попадался? - спросил его я.

- Нет, конечно! О чем говорить... - ответил он с каким-то сожалением в голосе. - Связи такого рода в принципе не разоблачаются - если, конечно, сам себя не выдашь. Всего-то нужно - не терять головы, не делать идиотских намеков и не строить таинственных физиономий у всех на виду... А главное с самого начала четко определить характер ваших отношений. Дать ей понять, что все это - только игра, благодаря которой можно полнее выразить вашу взаимную симпатию. Что никакого продолжения не последует, и что ни одна живая душа от этого не пострадает. Как вы понимаете, объяснять все это приходится в более иносказательных выражениях...

Мне было трудно поверить, что подобое "ноу-хау" безотказно срабатывало у него всегда и везде. Тем не менее, он не походил на любителя прихвастнуть ради дешевой славы - и поэтому я допускал, что, возможно, так все и было.

- Да в большинстве случаев женщины сами стремятся к этому! Почти все эти мужья и любовники, они же мои же друзья, - гораздо круче меня. Кто манерами, кто мозгами, кто размерами члена... Но я вам скажу: женщине все это до лампочки!

Чтобы стать ее партнером, достаточно быть в меру здравомыслящим, нежным, чувствовать ее в мелочах - и все о'кей. Женщине действительно нужно одно - чтобы кто-то вышел, наконец, из статичной роли мужа или любовника и принял ее такой, какая она есть. Хотя, конечно, внешние мотивации - зачем ей все это - могут быть очень разными...

- Например?

- Ну, например, отомстить мужу за его "подвиги" на стороне. Или развеять скуку однообразной жизни. Или же просто доказать самой себе, что, кроме мужа, ею еще могут интересоваться другие мужчины... Такие нюансы я различаю сразу - достаточно посмотреть ей в глаза. И никакого "ноу-хау" здесь нет. Скорее, тут какая-то врожденная способность. Одни умеют, другие нет...

У него самого постоянной женщины не было.

Как я уже говорил, мы оба были заядлыми меломанами, и время от времени обменивались старыми пластинками. И он, и я собирали джаз шестидесятых-семидесятых годов, но вот в географии этой музыки наши вкусы едва уловимо, но принципиально расходились. Я интересовался белыми джаз-бэндами Западного Побережья, он собирал, в основном, корифеев мэйнстрима вроде Коулмэна Хоукинс или Лайонела Хэмптона. И если у него появлялось, скажем, "Трио Питера Джолли" в закатке фирмы "Викт_р", а у меня - какой-нибудь стандарт Вика Диккенсона, то очень скоро одно обменивалось на другое к великой радости обеих сторон. После этого весь вечер пилось пиво, ставились очередные пластинки, и за дебатами о качестве дисков и достоинствах исполнителей совершалось еще несколько удачных "сделок".

О своих странных приступах рвоты он рассказал мне в конце одной из наших "пластиночных" встреч. Мы сидели у него дома, пили виски и болтали о чем попало.

Вначале - о музыке, потом - о виски, ну а болтовня о виски уже перетекла в просто пьяную болтовню.

- Однажды меня рвало сорок суток подряд! - сообщил он мне. - Ежедневно - ни дня передышки. Да не с перепою, и не от болезни какой-нибудь; здоровье - в полном порядке. Просто так, безо всякой причины желудок раз в день выворачивало наизнанку. И так - сорок дней, представляете? Сорок! Чуть с ума не сошел...

Впервые его вырвало четвертого июня в восемь утра. Однако в тот, самый первый раз особых претензий к рвоте у него не возникло. Поскольку до этого он весь вечер накачивал желудок виски и пивом - вперемешку и в больших количествах. И потом занимался сексом с женой одного из своих друзей. Потом - то есть, в ночь на четвертое июня 1979 года.

Поэтому когда наутро он выблевал в унитаз все, что съел и выпил накануне, это показалось ему совершенно естественным - дескать, всякое в жизни бывает.

Конечно, с тех пор, как он закончил универститет, подобного с ним не случалось.

И тем не менее, в том, что человек блюет наутро после пьянки, ничего странного он не увидел. Нажав на рычаг сливного бачка, он отправил омерзительное месиво в канализацию, вернулся в комнату, сел за стол и принялся за работу. Самочувствие нормальное. День выдался на редкость ясным и жизнерадостным. Работа спорилась, и ближе к полудню ему захотелось есть.

online-knigi.com

Читать книгу Рвота »Мураками Харуки »Библиотека книг

РвотаХаруки Мураками

Мураками Харуки

Рвота

Харуки Мураками

РВОТА

Он был из тех немногих, кто обладает уникальной способностью долгие годы, не пропуская ни дня, подробно записывать все, что бы с ними ни происходило; именно поэтому он смог очень точно сказать, когда началась и когда прекратилась его странная рвота. Впервые его вырвало 4 июня 1979 года (солнечно), и перестало рвать 15 июля того же года (пасмурно). Несмотря на молодость, он считался неплохим художником-иллюстратором, и как-то раз мне довелось сделать с ним на пару рекламный макет по заказу одного журнала.

Как и я, он коллекционировал старые пластинки, а кроме того - обожал спать с женами и любовницами своих друзей. Был он на два или три года моложе меня. И к моменту нашей встречи действительно успел переспать с любовницами или женами очень многих друзей и знакомых. Частенько он просто приходил к кому-нибудь в гости и, пока хозяин бегал за пивом или принимал душ, успевал позаниматься сексом с хозяйкой. О подобных случаях он рассказывал с особенным вдохновением.

- Секс второпях, доложу я вам, - страшно занятная штука! - говорил он. - Выполнить все, что нужно, почти не раздеваясь, и как можно скорее... Б_льшая часть человечества сегодня старается этот процесс только продлить, вы заметили?

Я же вижу особый смысл в том, чтобы время от времени стремиться и в обратную сторону. Слегка меняется взгляд на привычные вещи - и целое море удовольствия!..

Разумеется, подобный сексуальный tour de force не занимал его воображения целиком; в размеренно-неторопливом, солидном половом акте он также находил высокий смысл. Как угодно - лишь бы все это происходило с любовницами или женами его друзей.

- Только вы не подумайте - планов отбить жену или еще каких дурных помыслов здесь нет и в помине! Наоборот: в постели с чужой женой я становлюсь очень ласковым, домашним - как бы членом их же семьи, понимаете? Ведь, в конце концов, это просто секс и ничего больше. И если не попадаться, то никому, совершенно никому от этого не плохо...

- И ты ни разу не попадался? - спросил его я.

- Нет, конечно! О чем говорить... - ответил он с каким-то сожалением в голосе. - Связи такого рода в принципе не разоблачаются - если, конечно, сам себя не выдашь. Всего-то нужно - не терять головы, не делать идиотских намеков и не строить таинственных физиономий у всех на виду... А главное с самого начала четко определить характер ваших отношений. Дать ей понять, что все это - только игра, благодаря которой можно полнее выразить вашу взаимную симпатию. Что никакого продолжения не последует, и что ни одна живая душа от этого не пострадает. Как вы понимаете, объяснять все это приходится в более иносказательных выражениях...

Мне было трудно поверить, что подобое "ноу-хау" безотказно срабатывало у него всегда и везде. Тем не менее, он не походил на любителя прихвастнуть ради дешевой славы - и поэтому я допускал, что, возможно, так все и было.

- Да в большинстве случаев женщины сами стремятся к этому! Почти все эти мужья и любовники, они же мои же друзья, - гораздо круче меня. Кто манерами, кто мозгами, кто размерами члена... Но я вам скажу: женщине все это до лампочки!

Чтобы стать ее партнером, достаточно быть в меру здравомыслящим, нежным, чувствовать ее в мелочах - и все о'кей. Женщине действительно нужно одно - чтобы кто-то вышел, наконец, из статичной роли мужа или любовника и принял ее такой, какая она есть. Хотя, конечно, внешние мотивации - зачем ей все это - могут быть очень разными...

- Например?

- Ну, например, отомстить мужу за его "подвиги" на стороне. Или развеять скуку однообразной жизни. Или же просто доказать самой себе, что, кроме мужа, ею еще могут интересоваться другие мужчины... Такие нюансы я различаю сразу - достаточно посмотреть ей в глаза. И никакого "ноу-хау" здесь нет. Скорее, тут какая-то врожденная способность. Одни умеют, другие нет...

У него самого постоянной женщины не было.

Как я уже говорил, мы оба были заядлыми меломанами, и время от времени обменивались старыми пластинками. И он, и я собирали джаз шестидесятых-семидесятых годов, но вот в географии этой музыки наши вкусы едва уловимо, но принципиально расходились. Я интересовался белыми джаз-бэндами Западного Побережья, он собирал, в основном, корифеев мэйнстрима вроде Коулмэна Хоукинс или Лайонела Хэмптона. И если у него появлялось, скажем, "Трио Питера Джолли" в закатке фирмы "Викт_р", а у меня - какой-нибудь стандарт Вика Диккенсона, то очень скоро одно обменивалось на другое к великой радости обеих сторон. После этого весь вечер пилось пиво, ставились очередные пластинки, и за дебатами о качестве дисков и достоинствах исполнителей совершалось еще несколько удачных "сделок".

О своих странных приступах рвоты он рассказал мне в конце одной из наших "пластиночных" встреч. Мы сидели у него дома, пили виски и болтали о чем попало.

Вначале - о музыке, потом - о виски, ну а болтовня о виски уже перетекла в просто пьяную болтовню.

- Однажды меня рвало сорок суток подряд! - сообщил он мне. - Ежедневно - ни дня передышки. Да не с перепою, и не от болезни какой-нибудь; здоровье - в полном порядке. Просто так, безо всякой причины желудок раз в день выворачивало наизнанку. И так - сорок дней, представляете? Сорок! Чуть с ума не сошел...

Впервые его вырвало четвертого июня в восемь утра. Однако в тот, самый первый раз особых претензий к рвоте у него не возникло. Поскольку до этого он весь вечер накачивал желудок виски и пивом - вперемешку и в больших количествах. И потом занимался сексом с женой одного из своих друзей. Потом - то есть, в ночь на четвертое июня 1979 года.

Поэтому когда наутро он выблевал в унитаз все, что съел и выпил накануне, это показалось ему совершенно естественным - дескать, всякое в жизни бывает.

Конечно, с тех пор, как он закончил универститет, подобного с ним не случалось.

И тем не менее, в том, что человек блюет наутро после пьянки, ничего странного он не увидел. Нажав на рычаг сливного бачка, он отправил омерзительное месиво в канализацию, вернулся в комнату, сел за стол и принялся за работу. Самочувствие нормальное. День выдался на редкость ясным и жизнерадостным. Работа спорилась, и ближе к полудню ему захотелось есть.

На обед он съел пару сэндвичей - один с ветчиной, другой с огурцом - и выпил банку пива. Не прошло и получаса, как с ним случился второй приступ рвоты, и оба сэндвича до последней крошки перекочевали в унитаз. Тщательно пережеванные куски хлеба и ветчины плавали на поверхности и никак не хотели тонуть. При этом он не испытывал ни малейшего недомогания. Не чувствовал ничего неприятного. Просто блевал - и все. Сначала показалось, будто что-то застряло в горле; но стоило наклониться над унитазом и откашляться - все, что только было в желудке, принялось выпрыгивать наружу с той же легкостью, с какой кролики, голуби и флаги разных стран мира вылетают из шляпы иллюзиониста. И при этом - никаких неприятных ощущений.

- Я помню, как меня полоскало спьяну в студенчестве. Как на море укачивало, или в автобусе... Но я вам скажу: на этот раз блевалось совсем, совсем по-другому!

Не было даже того особого чувства - ну, знаете, точно желудок подымается к горлу... Просто все проглоченное тут же выскакивало обратно. Нигде не задерживаясь и не застревая. И ни тошноты, ни запаха рвоты, ничего!... Тут-то я и спохватился. Второй раз за день - это уже не шутки! Само собой, испугался - и на всякий случай решил в ближайшее время не пить ни капли спиртного...

Однако уже не следующее утро его вывернуло в третий раз. Жареный угорь, съеденный вечером накануне, и английские блинчики с джемом, которыми он позавтракал только что, вывалились обратно на свет божий.

Отблевавшись, он направился в ванную и начал чистить зубы, когда зазвонил телефон. Он прошел в комнату и взял трубку. Незнакомый мужской голос очень внятно произнес его имя, затем раздался щелчок - и связь оборвалась. Так, будто лишь ради этого и звонили.

- Какой-нибудь ревнивый муж или парень девчонки, с которой ты переспал? - предположил я.

- Как бы не так! - покачал он головой. - Голоса всех своих приятелей я знаю отлично. А тот, в трубке, слышал впервые в жизни. Ох, и мерзкий же голос, должен сказать!.. И вот, представьте: точно такие же идиотские звонки начинают раздаваться в моей квартире буквально каждый день. И продолжается это с пятого июня по четырнадцатое июля... Не улавливаете? Почти идеально совпадает с периодом моей рвоты!

- Что-то я не пойму. Какая связь между телефонным хулиганством и чьей-то рвотой?!

- Вот и я не пойму, - вздохнул он. - И до сих пор, как ни пытаюсь понять, в голове только каша какая-то. Звонки эти звучали всегда одинаково. Какой-то кретин произносил мое имя и сразу же - бац! - бросал трубку. И так - строго раз в сутки. Время, правда, выбирал, как ему вздумается. Иногда звонил поутру, иногда после обеда, а бывало, что и среди ночи. В таких ситуациях, конечно, проще всего - не брать трубку. Но, во-первых, у меня работа без телефона остановится, а во-вторых, в любой момент может дама позвонить - ну, вы же понимаете?

- Да уж, - только и сказал я.

- И вот, я каждый день продолжал блевать. И выблевывал практически все. Только сблюешь - сразу есть хочется страшно, а поешь - тут же все и выблевываешь.

Замкнутый круг! Ел я три раза в день - а на ногах держался лишь потому, что хоть один раз из трех желудок что-то там переваривал. Если б не это, боюсь, пришлось бы кормить меня как-нибудь внутривенно, чтобы только Богу душу не отдал...

- А в больницу не ходил?

- К врачу-то? А как же, наведался в местную поликлинику. Весьма приличную, надо заметить! Мне там рентген сделали, анализы взяли. Даже на рак проверили - вероятность, сказали, высокая... И, поверите - никакой, даже самой завалящей болезни! Здоровяк, говорят, каких мало! Думали-думали, да и поставили диагноз:

"Хроническая желудочная дисфункция и общий стресс"... Надавали таблеток от живота да домой отправили. Только меня не проведешь! Что такое желудочная дисфункция, я знаю. Надо быть форменным ослом, чтобы заработать себе хроническую желудочную дисфункцию - и об этом не подозревать! При дисфункции - тяжесть в желудке, изжога в горле стоит и напрочь аппетит пропадает. А блевать если и тянет, то после того, как все симптомы налицо! У меня же было все наоборот:

ТОЛЬКО рвота - и ничего больше! И если не считать, что желудок выворачивало то и дело, в целом - здоровье, как у быка, и самочувствие лучше некуда...

Что же касается стресса, то я даже представить себе не мог, где и когда я мог бы его получить. Конечно, работать иногда приходится много. Но чтобы здоровью вредить - увольте! Вот и в постели с девчонками - всегда все о'кей. Каждые три дня в бассейн хожу, плаваю в свое удовольствие... Ну, откуда тут взяться стрессу, судите сами?!

- М-да... Действительно, - протянул я.

- Просто блевал, потому что блевалось, и все!..

Две недели подряд его рвало каждый день, и странные звонки продолжали раз в сутки раздаваться в его квартире. На пятнадцатый день он не выдержал, забросил работу и, чтобы избавиться хотя бы от звонков, заказал номер в отеле и переселился туда, решив провести недельку-другую с детективом в руках и телевизором перед носом.

В первый день все шло довольно успешно. На обед он съел ростбиф и салат со спаржей - и организм воспринял проглоченное совершенно спокойно. Смена ли обстановки оказала благотворное действие, неизвестно - но пища спокойно улеглась на дно желудка, как бы обещая перевариться вскорости без особых проблем. В полчетвертого, встретившись, как условлено, в кофейном зале отеля с любимой женщиной своего лучшего друга, он отправил в желудок кусок вишневого пирога и запил кофе без сахара. Как и в прошлый раз - никаких ужасных последствий. Затем он привел ту женщину к себе в номер и переспал с нею. Занимаясь сексом, ни малейших затруднений не испытал. К вечеру он проводил даму и решил поужинать где-нибудь в одиночестве. В миниатюрном ресторанчике по соседству с отелем он съел соевый творог, макрель, жаренную в уксусе "по-киотосски", и чашку риса. При этом, как и прежде, не выпил ни капли спиртного. Когда он закончил ужин, часы показывали половину седьмого.

Вернувшись в номер, он посмотрел по телевизору новости и взялся читать новый роман из серии "Полицейский Участок 87". Наступило девять часов, а рвота так и не давала о себе знать - и он, наконец, позволил себе вздохнуть с облегчением.

Впервые за две недели он наслаждался ощущением сытости. Уж теперь-то, обрадовался он, все изменится к лучшему, и жизнь вернется в нормальное русло...

Захлопнув книгу, он включил телевизор, поиграл кнопками дистанционного управления, переключая каналы, и остановился на старой западной теледраме. Ровно в одиннадцать драма закончилась, и началась заключительная программа новостей.

Он просмотрел все новости до конца и выключил телевизор. Страшно хотелось выпить, и он даже подумал, не подняться ли в бар наверху принять немного виски на сон грядущий - но тут же отказался от этой затеи. Что ни говори, а настолько ЧИСТО прожитый день не хотелось замутнять алкоголем. Он погасил торшер у кровати и закутался в одеяло.

Телефон зазвонил среди ночи. Он открыл глаза - на часах 2:25. Спросонья он долго не мог сообразить, какого дьявола в таком месте вообще звонит телефон. Изо всех сил помотав головой, он почти бессознательно поднес к уху трубку.

- Слушаю! - выпалил он.

Хорошо знакомый голос внятно произнес его имя, затем раздался щелчок и в ухо впился долгий гудок освободившейся линии.

- Но ты же никому не сообщал, где находишься? - удивился я.

- То-то и оно - ни единой душе! Кроме, конечно, той девчонки, с которой спал накануне...

- А она не могла кому-нибудь рассказать? - - Да зачем же ЕЙ об ЭТОМ кому-то рассказывать?!.

С такой постановкой вопроса было трудно не согласиться.

- А сразу после этого я отправился в туалет - и долго выблевывал то, что съел за прошедшие сутки... И рис, и рыбу, и все остальное... Будто по этому чертову звонку внутри у меня открылись какие-то шлюзы - и все, что копилось и сдерживалось там до сих пор, рвануло наружу...

www.libtxt.ru

Рвота книга - Лечение гастрита

Почему возникает тошнота при гастрите и что с этим делать?

Гастрит — это воспаление слизистой оболочки желудка. Он бывает острый, когда в результате отравления пищевыми продуктами, химическими веществами или алкоголем повреждается слизистая оболочка, или хронический, когда периоды ремиссии заболевания чередуются с периодами обострений.

Тошнота при гастрите — это частый симптом, который бывает при любой форме заболевания. Она может сопровождаться рвотой, которая приносит облегчение больному, а может присутствовать длительное время, принося немалые страдания и снижая качество жизни.

Устройство пищеварительной системы

Пища во рту обрабатывается слюной, проходит через гастроэзофагеальный сфинктер, попадает в желудок. Здесь она смешивается с желудочным соком, пищевой комок приобретает кислую реакцию.

Затем пища проходит через дуоденогастральный сфинктер и попадает в двенадцатиперстную кишку. Сюда попадает желчь и панкреатический сок, содержимое приобретает щелочную реакцию. Затем пища идет далее по тонкому кишечнику, где происходит основное всасывание пищевых нутриентов, и по толстому кишечнику, где идет резорбция воды и формирование каловых масс.

Тошнота, как ощущение тягостного неприятного ощущения по ходу пищевода и в подложечной области, может появляться при многих заболеваниях пищеварительного тракта. Дуоденит, дискинезия желчевыводящих путей, хронический холецистит, панкреатит — эти проблемы ЖКТ часто сопровождаются тошнотой и рвотой. Некоторые заболевания кишечника тоже могут давать ощущение тошноты.

Совет! Если у вас часто появляется тошнота после еды — это серьезный повод пройти углубленное обследование и выявить истинную причину этого нарушения!

Почему возникает тошнота при гастрите?

Воспаление слизистой оболочки желудка приводит к тому, что нервные окончания дают сигнал вегетативной нервной системе. Этот сигнал говорит о том, что для эффективного восстановления слизистой необходимо опорожнить желудок и дать отдых клеткам, которые продуцируют желудочный сок.

При избыточной секреции и повышенной кислотности тошнота возникает, как сигнал о необходимости убрать избыток кислоты путем рвоты.

Особый случай — тошнота при гастрите у беременных. На ранних сроках беременности такое состояние может быть признаком гормональной перестройки организма. На поздних сроках увеличенная матка давит на желудок и солнечное сплетение, что приводит к недостаточности сфинктеров и забросу содержимого желудка в пищевод. Формируются предпосылки для гастрита и появляется тошнота. Об этом неприятном симптоме, а также о других проявлениях воспаления слизистой оболочки желудка в период беременности читайте в статье: Чем можно лечить обострение гастрита у беременной.

Внимание! Кроме заболеваний желудочно-кишечного тракта, тошнота бывает при патологии центральной нервной системы и при травмах головы. Если у вас на фоне гипертонической болезни появилась тошнота — срочно обратитесь к врачу, возможно повышается внутричерепное давление и есть опасность развития гипертонического криза!

Как бороться с тошнотой?

Нужно понимать, что основной упор стоит сделать на лечение основного заболевания, которое привело к появлению этого симптома.

Как избавиться от тошноты при гастрите, если нет возможности посетить врача?

Народные методы

Хорошим средством от тошноты будет настой мяты перечной. Чай из мяты снимет спазмы желудка и уменьшит позывы на рвоту.

Другие травы, которые можно применять — аир болотный, календула, ромашка, мелисса. Дает противорвотный эффект вода с лимоном, теплый зеленый чай.

Одно из популярных народных средств для лечения гастрита — сок сырого картофеля. Суть метода состоит в том, чтобы каждое утро натощак выпивать свежевыжатый сок картофеля, в дозе 50-100 мл в течение 20 дней. Щелочная реакция такого напитка нейтрализует избыток кислоты и постепенно приводит к ремиссии гастрита.

Совет! Используйте только домашний картофель, выращенный без применения химикатов. В противном случае, пестициды и нитраты могут навредить желудку и воспалительный процесс будет прогрессировать.

Лекарственные средства

Для уменьшения тошноты применяют препараты, которые стимулируют продвижение пищи по желудку (прокинетики), противорвотные средства. Препараты, которые уменьшают продукцию желудочного сока, тоже приведут к уменьшению данного симптома.

Рекомендация! Тошнота — это способ организма заставить эвакуировать содержимое желудка, так как оно содержит токсины или избыток кислоты. Поэтому при остром гастрите и тошноте рекомендуется вызвать рвоту или сделать промывание желудка!

Но возможно правильнее лечить не следствие, а причину?

Рекомендуем прочитать историю Ольги Кировцевой, как она вылечила желудок… Читать статью >>

Как можно вылечить гастрит навсегда? Постоянная боль и приступы достаточно сильно портят жизнь человеку с больным желудком. Развиваться он может начиная с раннего возраста, а причины могут быть разные. Что такое гастрит? Это воспаление желудка, вернее его слизистой оболочки. Если своевременно его не лечить, это может спровоцировать различные осложнения, например, язву. Данное заболевание бывает двух основных видов, то есть хронического и острого, которые развиваются по разным причинам.

Можно ли вылечить гастрит?

Основными причинами данного заболевания считается следующее:

  • бактериальная палочка, попавшая на слизистую, приводит к раздражению органа;
  • острая пища;
  • кислые и соленые продукты;
  • жареное и копченое;
  • нехватка железа, белков, микроэлементов и прочего;
  • нервное перенапряжение;
  • употребление алкогольных напитков и табакокурение;
  • прием некоторых медикаментов слишком длительное время.

Кроме прочего, спровоцировать образование гастрита могут различные болезни желудочно-кишечной системы.

А симптомы проявления могут быть такие:

  • тяжесть в области ложечки;
  • болевые ощущения;
  • неприятная отрыжка;
  • налет на языке;
  • тошнота и рвота;
  • постоянная изжога;
  • понижение аппетита.
Как лечить гастрит?

В первую очередь это медикаментозное консервативное лечение, которое должен назначить только специалист. Поэтому при первых же симптомах необходимо незамедлительно обращаться в больницу, где врач проведет соответствующее обследование, после которого назначит метод лечения на индивидуальном уровне. Как правило, это антибиотики или другие лекарства, подбор которых зависит от вида и степени гастрита и особенностей организма больного. Следует знать, что лечение будет длительным.

В современном мире существует множество рецептов народной медицины. Но самостоятельно принимать решение о выборе нельзя, потому что это должен сделать только лечащий врач с учетом многих факторов.

Отличным эффективным средством для заживления пораженных стенок может служить отвар из травы сушеницы, календулы, тысячелистника и крапивы.

Также нужно употреблять масло облепихи, которое прекрасно обволакивает желудок и не позволяет распространяться патологии. При гастрите зачастую появляются проблемы с кислотностью, поэтому ее необходимо нормализовать. Для этого подойдет сок алоэ или картофеля.

Чтобы лечение было эффективным, нужно полностью изменить рацион питания, то есть отказаться от вредных продуктов.

К ним относится все кислое, соленое, жареное и так далее. Делать перекусы всухомятку тоже категорически запрещается. А вот включить в питание надо минеральную негазированную воду, фрукты и овощи, не содержащие большое количество кислоты.

Основные рекомендации

Каждый врач должен назначить специальную диету, в которую должны входить нежирные супы, каши и вареные (запеченные) мясные и рыбные блюда. Хлеб нужно употреблять только твердых сортов и желательно слегка зачерствевшим. Полезными будут различные макаронные изделия, травяной и мятный чай, яйца и омлеты. Колбасные изделия и консервированные необходимо исключить, а также уменьшить потребление кондитерских продуктов.

Вся пища должна быть только в теплом состоянии, потому что горячая сильно раздражает стенки желудка. Холодные продукты тоже негативно влияют на пищеварительную систему. Зачастую диету при гастрите любой формы нужно начинать с небольшого голодания. Обычно для этого достаточно пары дней: пища исключается полностью, но при этом пить можно только воду или отвары лекарственных трав.

Потом вводится постепенно пища в виде каш и бульонов, но в маленьких дозах. Конечно, кушать желательно часто, но совсем понемногу. Продукты должны быть тщательно перетертыми, чтобы желудку было легче их переработать. Причем это относится не только к кашам, но и к супам.

Яйца предпочтительнее употреблять всмятку или делать из них омлет на пару. Сыры — только пресные, а кисломолочные изделия необходимо немного ограничить. Если вы являетесь ярым поклонником яблок, тогда просто запекайте их в духовке. Таким образом вы получите достаточное количество витаминов, массу удовольствия и не навредите собственному организму.

Из соков при повышенной кислотности можно употреблять ананасовый, малиновый, из вишни и черной смородины. А при пониженной кислотности рекомендуются напитки из моркови, цитрусовых, капусты и так далее. Запомните, что соки надо делать самостоятельно, при этом разводить их нужно небольшим количеством очищенной воды. Вместо сахара желательно добавлять мед. Соковая диета длится в течение 1-2 недель, при которой пить их надо натощак.

Но опять-таки не забывайте консультироваться с доктором, потому что лечение в данном случае производится только индивидуально. Если вы будете строго следовать всем предписаниям специалистов, тогда сможете избавиться от данного заболевания навсегда.

lechenie.gastrit-i-yazva.ru

Читать книгу Рвота »Мураками Харуки »Библиотека книг

Проблевавшись, я присел на край ванны и попытался сообразить, что же, черт возьми, происходит. Первое, что приходило в голову: какой-то шутник с садистскими наклонностями долго и с наслаждением издевается надо мной. Как он вычислил, что я остановился именно в этом отеле, - конечно, отдельный вопрос. Но все это - коварный замысел чьей то жестокой фантазии.

Второе возможное объяснение: я страдаю слуховыми галлюцинациями. Хотя сама мысль: "я - жертва собственных галлюцинаций" - и казалась бредом, отвергать ее полностью тоже нельзя. То есть, что получается? Сначала мне кажется, будто звонит телефон, и я снимаю трубку - а потом мне мерещится, будто там, в трубке, кто-то произносит мое имя. На самом же деле не происходит ничего... Ведь в принципе такое возможно, правда?

- Н-ну, в общем-то... - протянул я.

- Я тут же позвонил администратору отеля и попросил проверить, не звонил ли мне кто-нибудь в номер в последнее время. Бесполезно. Коммутатор у них устроен так, что регистрировались только исходящие звонки - из отеля в город, но не наоборот!

Так что был звонок или нет - неизвестно: никак улик не осталось...

Вы просто не представляете, сколько мыслей я передумал той ночью в отеле! Про рвоту свою, про звонки... Во-первых, я больше не сомневался, что оба эти явления прямо ли, косвенно, но связаны между собой. Во-вторых, стало окончательно ясно, что и та, и другая проблема - гораздо серьезнее, чем казалось вначале...

Проведя в отеле еще одну ночь, я вернулся домой. И рвота, и звонки продолжали донимать меня, как и прежде. Раз-другой, уже чисто в порядке эксперимента, я оставался на ночь в гостях у друзей. Но проклятые звонки и там доставали меня!

Причем раздавались они, как по заказу, точно тогда, когда все выходили куда-нибудь на минутку - и я оставался в комнате совсем один! У меня даже волосы на голове шевелиться начали. Появилось четкое ощущение, будто кто-то невидимый стоит у меня за спиной, наблюдает за каждым моим движением, звонит по телефону, точно зная, когда я один, и раз в сутки тычет мне пальцем в желудок забавы ради... А ведь это уже симптомы параноидальной шизофрении, вы не находите?

- Ну, насколько я знаю, параноидальные шизофреники не рассуждают, шизофреники они или нет...

- Совершенно верно! Тем более, что параноидальная шизофрения никогда не сопровождается рвотой. Это мне один психиатр объяснил в больнице при университете. Но вообще эти психиатры со мной возиться не захотели. Сразу сообщили, что за случаи с такими "размытыми симптомами", как у меня, они, в принципе, не берутся. Что людей с такими же "расплывчатыми болезнями" от двух до пяти на каждый вагон городского метро. И что, дескать, ни у какой больницы не хватит ни сил, ни времени заниматься каждым в отдельности... Рвота? Идите к терапевту. А с жалобами на телефонных хулиганов обращайтесь в полицию...

Но, как вы, возможно, знаете, на свете есть два вида преступлений, пострадав от которых, вы не добьетесь от полиции большого участия и любви. Первый - телефонное хулиганство, второй - угон велосипеда. И у первого, и у второго количество случаев так велико, а реальный ущерб столь ничтожен, что если каждым делом заниматься всерьез - весь полицейский аппарат страны просто парализует!

Так что и меня там выслушали, даже глаз не подняв от бумажек... "Что у вас?

Аноним звонит?.. Ну, и что же он вам говорит?.. Имя ваше произносит? И все?...

Так, заполните вот этот бланк, бросите вон в тот ящик. Начнет произносить еще что-нибудь - немедленно сообщайте..." Вот и весь разговор. Откуда этот тип всегда знал, где я, и прочие странности никому уже не интересны. А будешь упорствовать, еще и за сумасшедшего примут...

В общем, понял я, ни от медицины, ни от полиции мне помощи не дождаться. Кроме как на свои силы, надеяться больше не на что. Когда я окончательно это осознал, шел уже двадцатый день моей телефонно-рвотной эпопеи. И хотя я всегда считал себя человеком довольно крепким признаюсь, к этому времени и нервы мои, и здоровье стали сдавать...

- Ну, а с той женщиной, любовью твоего друга, все по-прежнему шло нормально?

- С ней-то? О, да! Друг как раз в командировку на Филиппины укатил. Аж на две недели... Помню, мы с ней сла-авно тогда порезвились!..

- Ну, а пока вы... резвились, телефон ни разу не звонил?

- Да, вроде, нет... Можно, конечно, лишний раз в дневнике посмотреть. Но вряд ли. Я же говорю, этот тип звонил, только когда я был совсем один! И рвало меня тоже когда я один. Я ведь тогда и начал задумываться: а как получается, что столько времени в жизни я - совершенно один? Ведь если посчитать, в среднем двадцать четыре часа в сутки я провожу в одиночестве! Жизнь у меня холостяцкая.

Работаю дома - с сослуживцами встречаться незачем, а с клиентами все вопросы решаю по телефону... Женщины, с которыми сплю, - вечно чьи-нибудь женщины. Еду мне никто не готовит; выбегу поесть куда-нибудь - и тут же обратно домой... Даже спорт выбрал себе - одиночные заплывы на дальние дистанции! Единственное хобби - пластинки доисторические с музыкой, о которой сегодня никто и не вспоминает. По работе одиночество мне необходимо, чтобы сосредоточиться; новых знакомств поэтому и не завожу, а друзья юности, если какие и остались, в этом возрасте уже все по горло в своих заботах: раз в полгода встретишь случайно на улице - считай, повезло... Да что я рассказываю - вам, небось, и самому такая жизнь хорошо знакома, не так ли?

- Н-ну, в каком-то смысле... - согласился я.

Он добавил себе еще виски, пальцем разболтал в стакане лед и отпил глоток.

- В общем, я тогда очень крепко задумался. Что же делать и как жить дальше. Что, возможно, я теперь до конца своих дней обречен блевать каждый день в одиночестве да звонки от идиота выслушивать...

- Ну, завел бы себе женщину постоянную, чтобы рядом все время была!

- И об этом я тоже думал. Все-таки уже двадцать семь за плечами - можно и остепениться, и семью завести... Только не могу я так! Сдаться так просто? Да я бы потом всю жизнь себя изводил! Не тот характер, чтобы из-за паршивой рвоты да звонков от придурка привычки свои ломать и жизнь вверх дном переворачивать!.. В общем, собрал я все силы - физические, душевные, какие еще оставались, - и решил противостоять этой гадости до конца...

- Хм-м-м! - протянул я.

- Ну, а вы - как бы ВЫ поступили, господин Мураками?

- Ну, как... Не знаю. Даже примерно не представляю, ей-богу! - ответил я. И в самом деле, я даже примерно не представлял.

- В общем, как я и сказал, с той ночи в отеле и рвота, и звонки продолжались. И еще я начал страшно худеть. Вот погодите, сейчас даже точно скажу... Четвертого июня я весил шестьдесят четыре килограмма. Двадцать первого - шестьдесят один, а десятого июля - пятьдесят восемь... Пятьдесят восемь кило! Это при моем-то росте? Одежда на мне уже болталась, как на вешалке. Штаны на ходу поддерживал, чтобы не потерять...

- Погоди. А ты не пытался тот в голос в трубке на магнитофон записать?

- И тем самым показать ему, что я испугался? Что я паникую и ночами не сплю, думая, как от него избавиться? Ну, нет! Я так решил: посмотрим, кто первый сломается! Или я сдохну - или ему надоест... И со рвотой так же: просто начал считать, будто у меня теперь идеальная, совершенно восхитительная диета. А что?

До крайности организм не истощается: живу себе и работаю так же, как и всегда...

Даже пить снова начал. Утром пива баночку, вечером - виски, сколько душе угодно.

А какая разница? Выпьешь - блюешь, не выпьешь - тоже блюешь. Так лучше уж пить, все душе легче... В общем, снял я приличную сумму в банке, пошел и купил отличный костюм по новой фигуре да две пары брюк. Там же, в магазине, глянул в зеркало, смотрю - а худоба-то мне даже к лицу! Понимаете? Выходило, что ничего особо ужасного в моей рвоте нет! От каких-нибудь геморроя или кариеса люди мучаются гораздо сильнее; а что касается щекотливости темы - так тот же понос обсуждать, согласитесь, куда неудобнее... Пищу организм раз в день, но усваивал, и кроме потенциальной возможности раком заболеть, не о чем беспокоиться до самой старости... Да в Америке таблетки рвотные прописывают желающим похудеть!..

- Ну-ну, и что было дальше? - спросил я. - Четырнадцатого июля и рвота, и звонки прекратились, так?

- Минутку, сейчас уточним... Ага! В последний раз я блевал четырнадцатого июля в девять тридцать утра жареным хлебцем, салатом из помидоров и молоком. А последний анонимный звонок раздался в десять двадцать пять вечера того же числа.

В это время я пил совершенно роскошный бренди - "Сигрэм" особой выдержки, клиенты презентовали - и слушал "Концерт у Моря" Алоры Ганнер... Вот видите, господин Мураками, как все-таки здорово, когда есть дневник!

- М-да, удобная штука! - поддакнул я. - И что, после этого вообще все прошло?

- В том-то и дело - как рукой сняло! Как в том фильме, "Птицы" Хичкока, помните?

- наутро дверь в дом распахивается, а внутри никого, будто и не было всех этих кошмаров... Ни рвота, ни звонки меня больше не донимали. Очень скоро я поправился до своих шестидесяти трех кило, а новые костюм и брюки перекочевали навечно в шкаф. Как сувениры на память о пережитом...

- А этот тип в трубке так ничего нового и не сказал? - спросил я.

Он чуть заметно покачал головой. Но тут же задумался.

- Хотя, впрочем... В последний раз было чуть-чуть по-другому... Вначале он произнес мое имя. Это как всегда. А потом и говорит: "Вы поняли кто, я такой?"... Сказал - и молчит. Я тоже не отвечаю, сижу и жду. Так мы молчали с ним секунд пятнадцать. Ну, а потом он трубку повесил: щелк! - и длинный гудок пошел...

- Что, прямо так и сказал? "Вы поняли, кто я такой"?

- Именно так, слово в слово. Очень внятно и вежливо. Совершенно незнакомый человек. По крайней мере, за последние пять лет я никого с таким голосом не встречал, это факт. Друзья юности? Представить себе не могу, чтобы кто-то из них мог молчать столько времени, а потом объявиться и мстить непонятно за что.

Никому в жизни я, насколько помню, ничего дурного не сделал. Приличный человек, среди коллег и знакомых врагов себе не нажил и дурной славой не пользуюсь. Да и куда уж там, невелика птица... Конечно, по женской части есть свои слабости, что говорить. Это я признаю. Все-таки двадцать семь лет на свете прожил, и ангелочка из себя строить не собираюсь... Но всех, кого я мог бы этим задеть, я знаю как облупленных! По одному голосу сразу бы понял, кто это...

- И все-таки приличный человек не устраивает в постели конвейер из женщин своих друзей! - заметил я.

- Другими словами, - оживился он, - вы, господин Мураками, полагаете, что где-то глубоко в моем сознании - так глубоко, что я и сам не заметил, - поселился некий комплекс ужасной вины, который, не найдя другого выхода, проявлялся в виде рвоты с галлюцинациями? Вы об этом говорите?

- Это не я говорю. Это ты говоришь, - поправил я.

- Хм-м-м!.. - протянул он, отхлебнул виски и уставился в потолок.

- А может, все гораздо проще. Муж или любовник очередной твоей девчонки нанял частного детектива, выследил вас и, чтобы проучить тебя или припугнуть, заставлял сыщика каждый день звонить тебе по телефону. А рвота - обычное недомогание, случайно совпавшее с этим по времени, вот и все...

- А что? Обе версии звучат убедительно! - оживился он снова. - Вот что значит мозги писателя!.. Правда, во втором варианте зависает одна деталь. Спать-то я с той девчонкой все-таки продолжал! Почему же тогда телефон перестал звонить?

Неувязка получается.

- А может, ему действительно надоело! Или, скажем, деньги кончились, чтобы дальше сыщика держать... Да что угодно! Все равно это только версии. Нравится ковыряться в версиях - могу насочинять их тебе хоть сто, хоть двести! Главное - какую из них ты выберешь, чтобы с нею дальше жить. Ну и, конечно, чему ты захочешь у всей этой истории научиться...

- Научиться? - переспросил он удивленно. Затем прижал полупустой стакан к щеке и застыл, размышляя. - Чему же здесь, по-вашему, можно научиться?

- Господи! Да тому, что делать, если все опять повторится! А ну, как в следующий раз одним месяцем не обойдется? Ведь ты не знаешь, почему оно началось, почему закончилось, так? Откуда ж тебе знать, что оно не начнется снова?

- Да ну вас, скажете тоже! - хихикнул он. И тут же помрачнел. - Хм, странно, однако! Пока вы не сказали, мне и в голову не приходило... Ну, что ТАКОЕ может вообще повториться... Вы думаете, оно еще раз случится, да?

- Да откуда я знаю? - пожал я плечами.

Какое-то время он молча потягивал виски, то и дело встряхивая стакан, чтобы скорее растаял лед. Когда же стакан опустел, он со стуком поставил его на стол, достал из пачки салфетку и шумно высморкался в нее несколько раз подряд.

- А что, если... - проговорил он наконец. - Случиться-то оно еще случится, только уже не со мной, а с кем-то другим, а? Вот, хотя бы и с вами, господин Мураками?.. Почему бы и нет? Наверняка ведь и вы, пусть даже известный писатель, - тоже не ангел с крылышками?

Мы до сих пор иногда встречаемся с ним, обмениваемся пластинками стареньким, "доавангардным" джазом, - пьем виски, болтаем о чем попало. Не так, чтобы очень часто - два или три раза в год. Сам я дневника не веду, и сколько раз мы встречались - сейчас уже не припомню. Знаю одно: после того разговора, слава Богу, ни его, ни меня приступы рвоты и анонимные звонки пока еще не беспокоили.

www.libtxt.ru

Большая Советская Энциклопедия (РВ). Содержание - Рвота

Большая Советская Энциклопедия (РВ)

Рвота

Рво'та, сложный рефлекторный акт, при котором содержимое желудка непроизвольно выбрасывается через рот; обусловлен возбуждением рвотного центра, расположенного в продолговатом мозге. При Р. происходит спазм привратника и открытие кардии желудка; в результате, антиперистальтических сокращений пища перемещается по направлению от желудка к пищеводу и выбрасывается наружу вследствие судорожного, толчкообразного сокращения дыхательной мускулатуры и мышц передней брюшной стенки. При этом гортань поднимается, надгортанник опускается, голосовая щель т. о. закрывается и рвотные массы не попадают в дыхательные пути; их проникновению в носовую полость препятствует поднятие мягкого нёба. Причины Р.: воздействие на слизистую оболочку желудка раздражающих веществ, непосредственное влияние токсинов на рвотный центр, раздражение рецепторов, например при заболеваниях органов брюшной полости, мозга и его оболочек и т.д. Возможна психогенная, условнорефлекторная, Р. Как правило, Р. — защитный акт, т.к. с её помощью из желудка удаляются вредные вещества. Однако часто возникающая Р. (например, неукротимая Р. при пилоростенозе и др. заболеваниях) может привести к обезвоживанию организма, нарушению минерального обмена и кислотно-щелочного равновесия. Опасна Р. в состоянии алкогольного опьянения, комы, в период выхода больного из состояния наркоза, т.к. вследствие атонии надгортанника и мягкого нёба рвотные массы могут попадать в носовую полость и верхние дыхательные пути, что может стать причиной асфиксии. Р. — частный признак многих патологических состояний животных (плотоядных, всеядных, жвачных).

  В. А. Фролов.

Рвотные средства

Рво'тные сре'дства, лекарственные средства, вызывающие рвоту. По механизму действия различают Р. с., действующие на рвотный центр в головном мозге (например, апоморфин), и вещества, раздражающие слизистую оболочку желудка и рефлекторно возбуждающие рвотный центр (ипекакуана, термопсис и др.). Применяют при отравлениях, лечении хронического алкоголизма (введение апоморфина в сочетании с приёмом алкоголя приводит к образованию условного рефлекса, в результате которого вкус и запах алкоголя вызывают рвоту) и др. В небольших дозах Р. с. применяют как отхаркивающие средства.

Рвотный корень

Рво'тный ко'рень, корни ипекакуаны, применяемые в медицине; иногда Р. к. называют всё растение ипекакуаны.

Рвотный орех

Рво'тный оре'х, твёрдые семена небольшого тропического дерева чилибухи, содержащие ядовитые алкалоиды: стрихнин, бруцин и др.

www.booklot.ru

Большая Советская Энциклопедия (РВ). Содержание - Рвота

Большая Советская Энциклопедия (РВ)

Рвота

Рво'та, сложный рефлекторный акт, при котором содержимое желудка непроизвольно выбрасывается через рот; обусловлен возбуждением рвотного центра, расположенного в продолговатом мозге. При Р. происходит спазм привратника и открытие кардии желудка; в результате, антиперистальтических сокращений пища перемещается по направлению от желудка к пищеводу и выбрасывается наружу вследствие судорожного, толчкообразного сокращения дыхательной мускулатуры и мышц передней брюшной стенки. При этом гортань поднимается, надгортанник опускается, голосовая щель т. о. закрывается и рвотные массы не попадают в дыхательные пути; их проникновению в носовую полость препятствует поднятие мягкого нёба. Причины Р.: воздействие на слизистую оболочку желудка раздражающих веществ, непосредственное влияние токсинов на рвотный центр, раздражение рецепторов, например при заболеваниях органов брюшной полости, мозга и его оболочек и т.д. Возможна психогенная, условнорефлекторная, Р. Как правило, Р. — защитный акт, т.к. с её помощью из желудка удаляются вредные вещества. Однако часто возникающая Р. (например, неукротимая Р. при пилоростенозе и др. заболеваниях) может привести к обезвоживанию организма, нарушению минерального обмена и кислотно-щелочного равновесия. Опасна Р. в состоянии алкогольного опьянения, комы, в период выхода больного из состояния наркоза, т.к. вследствие атонии надгортанника и мягкого нёба рвотные массы могут попадать в носовую полость и верхние дыхательные пути, что может стать причиной асфиксии. Р. — частный признак многих патологических состояний животных (плотоядных, всеядных, жвачных).

  В. А. Фролов.

Рвотные средства

Рво'тные сре'дства, лекарственные средства, вызывающие рвоту. По механизму действия различают Р. с., действующие на рвотный центр в головном мозге (например, апоморфин), и вещества, раздражающие слизистую оболочку желудка и рефлекторно возбуждающие рвотный центр (ипекакуана, термопсис и др.). Применяют при отравлениях, лечении хронического алкоголизма (введение апоморфина в сочетании с приёмом алкоголя приводит к образованию условного рефлекса, в результате которого вкус и запах алкоголя вызывают рвоту) и др. В небольших дозах Р. с. применяют как отхаркивающие средства.

Рвотный корень

Рво'тный ко'рень, корни ипекакуаны, применяемые в медицине; иногда Р. к. называют всё растение ипекакуаны.

Рвотный орех

Рво'тный оре'х, твёрдые семена небольшого тропического дерева чилибухи, содержащие ядовитые алкалоиды: стрихнин, бруцин и др.

www.booklot.ru

Тошнота и рвота. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней

Тошнота и рвота

После того, как мы проглотили пищу, может выясниться, что она плохо переваривается и «камнем лежит в желудке». Но камень, так же как и косточка, является символом проблемы (вспомните про «камень преткновения»). Нам всем известно, как проблемы могут отражаться на желудке, лишая нас аппетита. Ведь аппетит очень сильно зависит от психического состояния. В языке существует масса выражений, свидетельствующих об аналогии психических и соматических процессов: «У меня из-за этого совсем пропал аппетит», «Меня тошнит, когда я подумаю об этом», «Когда я его вижу, мне сразу становится плохо». Тошнота сигнализирует о том, что мы отвергаем нечто, что не хотим иметь при себе. Но и безудержное поглощение всего подряд тоже может привести к тошноте. Речь идет не только о физическом уровне - в сознание человек тоже может ввести одновременно несколько несопоставимых вещей, которые не смогут «перевариться» одновременно.

 Тошнота часто заканчивается рвотой. Человек выводит наружу те вещи и впечатления, которые он не хочет принимать в свой организм и в свое сознание.

 Рвота есть выражение мощной защиты и неприятия. Еврейский художник Макс Либерманн сказал по поводу событий 1933 года в политике и искусстве следующее: «Я не могу съесть столько, сколько хотел бы вывести обратно!» Рвота есть неприятие. Эта взаимосвязь четко прослеживается во время беременности. Она выражает защиту организма от ребенка, которого женщина не хочет впустить в себя. Доводя эту мысль до конца, можно сказать, что рвота во время беременности выражает отрицание своего женского начала (материнства).

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

med.wikireading.ru